13:29 Feb 19, 2010
edit by: 开心就好
我们的相遇是一场美丽的意外。
我们的相遇是一场美丽的意外。
美丽到我们都不曾觉察他的离开。
都是我不好，都是我的错。
我不该去南昌。
我不该找到你。
我不该在归程的火车上给你发短信。
我不该坦诚我对你的欺骗。
我不该贪恋你试着给予的温暖。
我不该接受你宠溺的唤我“丫头”。
我不该暧昧不清的跟你说那些不切实际的小情话。
我不该幻想你我相见的那一天。
我不该对你表现那么大的关心。
我不该死拽着过去的执念而错过了你。
我不该在明知给不了你想要的仍旧那样不清不楚的对你。
我不该在2010年的第一天听你给我唱歌。
我不该不由自主的依赖上你。
我不该毫无觉察的对你动心。
我不该每天晚上盯着你的头像却不敢跟你说话。
我不该在你面前失了自尊。
我不该想要非死即伤。
我不该想要从此两两不相见。
我不该心灰意冷后还想要祝你生日快乐。
我不该那样偏激。
我不该那样软弱。
我不该再死拽着你。
我不该动摇我的生活重心。
我不该再不切实际。
我不该再恋恋不舍。
我不该再与你联系。
我有我自己的生活要过。
我有我自己的理想要追求。
我有我要珍爱疼惜的朋友。
我有许许多多的事情要做，所以我对自己说，总该做一个了结。
不让自己有逃避的余地，给自己一个潇洒的放手。
爱情不是我的当务之急。
但是我必须给自己一个仪式。
在我自己的心里看起来庄重而严肃的。
所以在这里，在这片空白文档中，将我要说的话一一写下。
你是个好人，是个优秀的男子。
但是不是我生命中的归人。
那么既是如此，我便只能给予你我最真诚的祝福。
也许多少年后，等到我们都长成了处事成稳的大人，我们还可以是朋友。
那么，就让我们从此错肩吧。
今朝再美，终敌不过回忆。
祝，
安好。
Category: 经典日志
13:28 Feb 19, 2010 edit by: 开心就好
节哀，不过死了一场爱
节哀，不过死了一场爱
没有对不起，也不用说。这个世界没有重蹈的奇迹，我们之间也不会再有。
太了解你，对于逝去的爱，你绝不会再看一眼。
我想摒弃掉所有的回忆，只是不愿再想起那些过往。可它还是在我脑中播放了，既然这样，我就选择
电影散场的时候再离开吧，既然控制不了对你的思念，那就让它继续，终会有完结的时候。
别离有很多的意义，即使我们曾经的欢声笑语，你侬我侬，已经沓无痕迹。
很多次的挽回，即使知道结果依旧是一样的。我开始放弃，勇气在无数次努力里奄奄一息。他们说所
的奇迹，都早已生长在用痛苦累积的坚持里。我努力过，你知道我不会放弃。
终于，我想通了，放开你，让你去飞翔。我会在原地祝福你，找到你的真爱。
Category: 心情日记
13:27 Feb 19, 2010 edit by: 开心就好
春天就要来了
还是在开心上看到的转帖，上开心伊始是没有想到这些速食面一般的转帖偶尔也可以滋润一下我干涸的心灵。
莎士比亚：再好的东西都有失去的一天。再深的记忆也有淡忘的一天。再爱的人，也有远走的一天。再美的梦也有苏醒的一天。该放弃的决不挽留。该珍惜的决不放手，分手后不可以做朋友，因为彼此伤害过！也不可以做敌人，因为彼此深爱过。
今天不是很快乐的一天，生一个人的气，生一个似与我有关又似与我无关的人的气。我清楚明白我不能强求所有人都与我一样的人生观与处世态度，不能要求人人温文儒雅，气度翩翩。总是有一些粗放的人，缺乏文化熏陶的人，很自我的人，容易伤害他人的人，而偏偏不幸的是这个人却不能舍弃或视若路人。
见到纤纤之前的整个下午连带中午都是阴霾的，纤纤还是我心目中的那个模样，样子变好看了，气场没变，感觉没变。我很伤感，非常非常伤感，我觉得自己这么容易伤感真的是很可笑，可是我是真的很伤感，我不知道我能活到几十岁，假若是70岁吧，那我也只能再见到纤纤43次了，见一次就少一次，况且上天不一定会对我这么的慷慨，况且在日暮的那些年岁里，我并不能自主的决定每年都见老同学一面。如果人生都如此用数字来分析与倒数，是不是每一件事情就都这么令人伤感了？
悲哀是无穷无尽的，活到区区这点年纪，已经有很多与往昔不同的回忆了，某一天晚上我想起了姨夫，我拼命的回忆他喜气洋洋迎接我的模样，越是记清楚了越是觉得悲哀，那么清晰地一张脸，就再也看不见了，就在日后的日子里将会一点点淡忘，遗忘的让人觉得很无力。在这个新年，哥哥执意的不肯登门拜访，他很腼腆很尴尬的笑着，说：“不上楼，不上楼了，让昕昕下来。”哥哥很局促不安，两年的时间还不足以让人完全的坦然，心伤若是能当场缝合，十天拆线该有多好。
为什么有孝之人新年不能登门拜访？我宁愿是相信怕见到大家围桌团圆而触景生情。
Category: 空间日志
13:27 Feb 19, 2010 edit by: 开心就好
这是我现在可以想到的全部愿望。
前几天
看了一下跨年前些的新年愿望
发觉 自己写的那些东西 可真遥远
真正过年的时候 却也忘记了愿望这回事情
虽然 过年钱也有了千元大钞
只是 我还是想给自己一点愿望
我希望可以活到八十岁，然后把荧光棒变成拐杖，去看那五个老男人。
我希望他们可以一直打下去，打到实在不能再打为止，比赛，我看的还不够，他们，我还想更爱。
我想，可以好好的考一个大学，现在的期望只是一个历史系，我深爱着它。
我希望可以见钱文忠老师，很可惜的是季羡林老师已故。
我希望以后可以在玉林小区有一套房子，那是一个对于成都来说，我最爱的一个很特殊的地方。
我希望，可以瘦瘦瘦啊，瘦到风一吹就飘了的那种。
我希望亲人健康。
我希望自己可以多用功，不要那么偷懒，要勤用功苦读书。
我希望，可以去看伦敦的奥运，当然，这应该是最困难的一个了。
我希望，羽毛球队的全体队员，少伤病，多冠军。
我希望，ZLD幸福快乐无忧。
我希望，陈医生和KAY可以唱很久很久很久。
我希望，我可以快乐
可能 这是我现在可以想到的全部愿望。
Category: qq日志
13:26 Feb 19, 2010 edit by: 开心就好
>>>>如果可以不悲伤
>>>>>最近看的书，《微微一笑很倾城》、《爱你，是我做过最好的事》
一直对书有着莫名的好感，只要是自己喜欢的书哪怕占了多大的空间都不会扔掉卖掉，只想好好保存着、甚至会变态到买两本一本看一本收藏
《微微一笑很倾城》，By 顾漫
上高二以来看的唯一一本搞笑的小说，知道顾漫是《何以笙箫默》，让我喜欢上了这个以龟速更新文章却人气依旧不减的乌龟漫、
顾漫似乎对淡绿色很有好感，《何以》和《微微》的书封都是淡绿色的底，每次让我看着就好像呼吸着新鲜的空气一样、
喜欢微微，喜欢肖奈，喜欢何以玫、
微微的美好，肖奈的温柔，何以玫的稳重成熟、
都是我可望而不可及的、
《爱你，是我做过最好的事》，By 笙离
其实，这不是我最近才看的书，从买来到现在大概有一年了吧，一遍一遍不知疲惫的看着，一次两次三次......次数多到让人咋舌、
我是极其喜欢笙离的文字的，那种暖暖的温柔慢慢的一点一点被她碾碎在这样一本冬日里读起来仍感觉有暖阳在心中闪耀的书中、
我一直坚信，文章的内容可以平淡，但是作者的文字一定不能平淡，否则那就是一本碎碎念一样的流水账，毫无兴趣可读、
何苏叶，沈昔凡、
看过所有书中最喜欢的主角，我一向排斥书中和我喜欢的男主角在一起的女主角，但沈昔凡却是个例外，因为她有我一直想要成为的模样和性格、
何苏叶是我的理想型，绝对理想型、
大男孩一样的温柔让人心生温暖、
但我知，何苏叶爱的永远都只是沈昔凡，而我，不是沈昔凡、
那么，让我努力做个沈昔凡那样的女子，等待属于我的何苏叶、
>>>>>天空
恋空，恋着天空，不管是晴天阴天还是雨天，天空总能给我不一样的感觉、
大雨降临的那天下午，天空灰蒙蒙的，压抑的喘不过气来、
我突然就想到那个午后，你撑着伞出现在我的面前，笑容里满是疼惜，我一下就慌了神、
还记得你37℃的体温，还是会在下雨天想起你的怀抱、
但是我们，已经没有任何关系了吧，为什么还是念念不完，我不知道、
那么，就让我痛快的淋一场暴雨，彻底的清醒吧、
>>>>>Converse
喜欢匡威的鞋子，帆布鞋板鞋......
同学总说我小资我也不介意，喜欢就是喜欢，何必为了别人的看法就改变自己、
我从来不会为了这样就丢掉自己的喜欢，这是我的固执、
>>>>>外婆
28号，是外婆去世的第二个月，我却还无法从这样的悲伤之中走出来、
就好像当初知道外公离开之后那样，行尸走肉、
但愿，外婆走好，我记得你的好你的笑你的眼泪、
一切的一切，我发誓不忘记、
八月十八日
>>>>家住幸福街
现在家里的地址，永乐幸福街、
每次收到信都会很开心，因为每个人都会对我说、
住在永乐幸福街的秦宁馨，要永远快乐开心、
那么，就让我努力的幸福吧、
>>>>重生日
重生日，1127，我对自己说，从那天开始，要做一个幸福的人、
很庆幸认识的你们都是那么的爱我、
八月二十二日
>>>>你是耀眼的星火
我突然在某个瞬间，想到你微笑的侧脸，像极了我爱的允浩，那么优秀的男生，可惜不是我的MR.R、
说实话，我现在真的释怀多了，不会一直想着你的脸而失眠不会因为突然想起你的誓言而泪流满面不会因为你说我不适合露出额头就放下刘海，很多很多，我都在慢慢的忘记了、
这样很好不是么，至少我能全身心的投入学习，或者，去试着爱另一个男生、
但不可否认的是，你是我生命中最耀眼的星火，曾经在我的记忆里，点燃一片光芒、
蒋琪，现在我终于能轻松的念出你的名字，再也不会像当初连听到你的名字都会不知所措了、
曾经爱我的现在已经不属于我的有着微笑侧脸的耀眼的，蒋琪，再见，你要幸福、
那个会对你撒娇的为了你连胃疼都不放在心上的一直让你担心的，秦宁馨，也终于，长大了，和过去说再见了，她会很幸福、
这个小熊，是以前答应要绣给你的，现在，恐怕再无机会，这样也好，索性不要想起、
>>>>我的梦想，我的固执与执著
从小到大都很喜欢旅行，不是简单的看，而是用心去感受一个城市的喜怒哀乐、
简单的行李，一个人，大大的背包，安静的行走、
这些都是我的梦想，那些从小到大都不肯放弃的执著和固执、
拼命的想学好地理，只因为自己喜欢旅行、
学地理的时候，想象着以后自己会站在这个或那个城市，温暖的微笑，就会高兴地满眼明媚、
地理对我来说，不仅仅只是一门学科，更是一个通道，让我更加坚定、
>>>>中医，何苏叶
何苏叶，最近在我心里频频出现的名字、
中医，我虽然心心念念却永远无法涉及的专业、
这种感觉真的很矛盾，因为何苏叶，对中医产生了莫名的好感，应该说是莫大的好感、
爱到疯狂，我的何苏叶，什么时候我才能遇见你呢、
八月三十一日
时间真的是个奇怪的东西，明明前一秒还对一个人念念不忘，下一秒却可以和别的男人如此暧昧、
你看到了么，离开你以后我竟会变得这么狼狈这么不堪这么不像我自己、
我在校内上，把有自己照片的那个相册改名为【你不像她】我再也不是从前那个让你喜欢的女孩子了、
你明明已经不在意这些了可我却还是想说以为你还会听，多可笑、
认识你，离开你，五年的时间，对我来说，很长也很短，长到我都快忘记认识你之前的我是什么模样，短到让我觉得我们好像还是当初在一起没有分开一样不愿醒来，我该拿你怎么办呢、
我努力学习，想做个优秀的人，可以有资格和你并肩，但是似乎太难了，那么优秀的你，我追赶不上你的脚步、
所以，你认为我没有再努力，还是觉得这样迁就我太累了，慢慢的就放手了、
或许，小绮说得对，你对我太好而我却这样的对你，所以，累了倦了放手了、
这样也好，我不希望自己成为你的拖累，你会遇到更好的不是么、
一个不管是学历还是能力都和你相同的优秀的女孩子，会珍惜你，至少不会像我这样伤害你、
在一起时不懂珍惜，却不愿相信我们已经分开的事实、
这么，落魄的，一直沉溺在你的温柔里的我，现在也不想再这样让你难堪了、
所以，再见了，我的天使
十一月八日
>>>>沉默
似乎很久没来文区写日记了，自从情人走了以后，发现自己也沉默了很多。
上了高三，突然发现每一个同学都在变，熟悉的陌生的热络的，都变得那么不真实那么面目全非，曾经，天真的我们去了哪里。
我一直以为自己所谓的友情那么无坚不摧，可在现实面前还是不得不低下头，原来我的付出你不懂。我的darling，再也不是那个会把我当成亲爱的的女孩子了，我努力维持的，不过是一段没有任何意义的友情，是别人都看出有问题的脆弱。你何必，事事满我，全世界都知道了也还把我蒙在鼓里？
>>>>分手第七天
忘了究竟是什么时候，和虞先生渐渐失去了联系，慢慢的淡了，然后分手了
记得分手后的第七天，我去文具店买了一大把的彩色铅笔和厚厚一叠白卡纸，回家后一笔一笔，用力画掉那些你留在我生命中的回忆，清晰又深刻的回忆。泪水滴在纸上，把那些五颜六色的图画，晕染成淡淡的小花，仿佛在笑我的懦弱。
虞先生，我不是没有努力不是没有改变，你喜欢的，温柔的勇敢的善良的女孩子，我在努力的朝着这个方向奔跑，为什么不相信我？
我无法释怀，我不想释怀。
十一月十五日
>>>>冬天
鞍山真的入冬了，下了雪，不大不小，看着满地的雪白，我的眼泪就这么毫无预兆的掉下来，虞先生，不是我不够坚强，我只是不知道该如何不想起你。
微笑的你，温文尔雅的你，优秀的你，高高在上的你，我最喜欢的你。
终于还是在这个冬天来临之前，彻底的在你的生命中删除了我，我的任何痕迹。
看你和我解除好友关系的校内，看你注销了账号的的空荡荡的页面，你真的，那么彻底的消失了，甚至连一点我们相爱过的痕迹都没有留下。
你真残忍，让我从最幸福的崖顶摔下去，从此万劫不复。
我和孙旻宜说，也许以后，我真的不会再爱谁，那么勇敢如初了。
我把我所有美好的勇敢和爱情都用在了你的身上，再也找不回来了。
虞先生
一辈子，就做一次自己。
这一次，我想给你全世界。
这一次，遍体鳞伤也没关系。
这一次，用尽所有的勇敢。
这一次，可以什么都不在乎。
我只想说，也许有一天，我会忘记你的脸你的的温度，然后幸福的去寻找下一场爱情。
>>>>只是，只是亲爱的。
上个礼拜和猪四四谈梦想，我说，我要去旅行，去全世界，要开一家旅游社，为我和猪四四完成梦想的旅行社。我一直不能舍弃旅游这个爱好，虽然我的平足不允许，可我却不可救药不可自拔的爱上了旅行，那是一种很美妙的感觉。也许，是因为我和虞先生曾经说好要一起环游世界的约定吧。
只是，只是，亲爱的，原谅我再不是当初的那个我，再不会义无反顾的投入一件事情里了。
只是，只是，亲爱的，原谅我再不是当初的那个我，再也写不出来那些温暖如初的文字了。
只是，只是，亲爱的，原谅我再不是当初的那个我，再也不可能陪着你一辈子一起到老了。
只是，只是，亲爱的......
十一月三十日
>>>>哭泣、
我以为我不会再哭了，至少不会在拥挤的人群中或是众目睽睽之下哭泣、
今天胃疼的要死，和丫头发短信，我不敢给她打电话，害怕自己没有勇气、
在接到丫头的电话的那一瞬间，好想哭、
我以为我只要装作若无其事地说几句就会忘记悲伤的、
可还是没志气的哭了、
我想她们，想回去，想马上就去上海找她，告诉她我有多不好又多委屈、
撕心裂肺的哭，仿佛要把心哭出来一样、
我不知道是不是压抑的太久了，我第一次觉得自己懦弱，第一次想要逃想要放弃自己的梦想、
持续了一个礼拜多的胃疼始终没有好转，每天没有胃口，看着她们笑她们闹，我像是个局外人、
二零一零，一月三十日。
>>>>亲爱的我们怎么了、
我越来越淡漠变得不爱交谈不爱笑，愈发的向虞先生喜欢的女孩的温柔模样靠拢、
我可以很长时间不说一句话只是低着头写题或者听歌，看着别人打探的眼光面无表情、
突然感觉到友情的脆弱，曾经那些说着会一直陪着我的女孩最后还是离我而去，我不难过、
我习惯性的走在任何人的左边，以为自己的右边还是那个一成不变的笑容以及永远温暖我的手的温度、
是我太过固执不敢面对现实，是我把自己困在自己的世界里走不出去别人也进不来、
失眠的时间越来越长，整夜整夜的清醒，过往如同电影画面在脑海里不停闪现，那些笑着跑着奔向阳光的我们、
变得爱流泪变得很脆弱，即使看最庸俗的肥皂剧里告白的场景也会不知所措的掉下眼泪，我要的不过是一份平常的爱情、
看着自己日渐消瘦下去脸无论擦多厚的遮瑕霜也盖不住的黑眼圈毫无血色的嘴唇大把大把往下掉的头发、
害怕自己会突然这么消失了害怕自己再也无法笑出来了、
呐，曾经叫嚷着要减肥的我，在一个月瘦了二十斤以后却再也不敢有减肥的想法了、
什么时候开始，那么在乎这些外在的东西了，什么时候开始，变得那么不自信了、
曾经那么信心满满骄傲的不可一世的秦宁馨呢、
走丢了、
回不来了、
亲爱的我们怎么了、
关于虞先生，我想通了，我努力地去挽回了、
可是我似乎太高估自己在虞先生心里的位置了抑或者是虞先生是怎么被我伤害的太深了、
所以我们注定不能在一起、
静茹唱过，挥别错的才能和对的相逢、
虞先生，谢谢你给过我一段那么刻骨那么铭心的爱情、
你的温暖你的宠溺你的笑，我会记在心里，一辈子、
你是我年少时关于爱情最美的信仰是我曾经一路不顾一切追逐的太阳、
你是记忆里关于勇敢与幸福的代名词、
月似当时，人已不似当时、
同来望月人何处，风景依稀似旧年、
竟一语成谶、
曾同你约定一起听雨，而今你虽不在，我们约定不改、
我曾经以为，只要还能回到你咧着嘴对我笑的那个阳光柔和的下午，再刻骨的疼痛也不过尔尔、
可惜，是我错了、
>>>>无论怎样，只要看着天空和向日葵，心情就会变得很愉悦、
我喜欢看着天空，蓝色的，蔚蓝的，没有杂质的，就好像是曾经衎衎陪伴我的三年，满是暖暖的大大的笑容没有悲伤、
代衎，是我最珍贵的一个女孩子，我们跌跌撞撞一起走过了六年，我们吵过闹过绝交过却怎么也分不开了、
这样的朋友，才是值得深交的吧，就是那种即使老了也能叫着彼此的外号一起晒太阳喝茶的家伙、
是一辈子的小太阳、
我喜欢看向日葵，金色的，温暖的，仰慕太阳的，就如同城田优的温暖人心的笑容，给我坚持下去的不愿停歇的动力、
城田优，我最爱的人，我曾经站在二十八层的楼顶对着天空大喊我爱城田优，我曾经拿着你的照片发呆、
我给自己定下的目标，终有一天，靠着自己的努力站在日本东京的天空下和你呼吸同一种空气仰望一片天空、
我会倾尽我的所有只为见你一面、
>>>>满满的都是爱、
我的朋友不多，可每个都是我在乎的人、
我很珍惜我们的友情、
十八岁生日，我们四个人，说好以后的每年都会记得彼此的生日会尽最大的努力出现在生日聚会上、
秦宁馨，王彤。庄淼，王一如、
陶雨昕，谢谢你说会一直陪着我谢谢你愿意陪我旅行、
我很幸福，我可以为你做任何事情只要你能变回从前那个可以哭可以笑的女孩子、
迷恋奶茶的甜蜜气息一发不可收拾、
带着想念你的心情看日出日落在过桥时想你曾说的承诺、
像是在夜晚闪耀的光芒为我指引道路，就算是假的我也心甘情愿选择相信、
感动于范范和黑人的爱情，他们相濡以沫他们以彼此为动力、
单纯的想要给对方满满的爱、
二零一零年，二月九日。
>>>>如果可以不悲伤
如果可以不悲伤，秦宁馨一定会笑的很大声、
如果可以不悲伤，秦宁馨一定会骄傲走下去、
如果可以不悲伤，秦宁馨一定会成为你们的骄傲、
如果可以不悲伤……
那么，亲爱，请不要为我担心了，我还是会难过但这不代表我不好、
我会很努力的笑努力成长、
相信我，总有一天，笑容打败太阳、
Category: 网络日志
