20:43 Feb 16, 2010
edit by: 开心就好
{ 开始怀念的日子。}
____1。
本站正式开张。撒花~~鼓掌~~
刚刚才开通的BO，还没来得及仔细地装修。还好现在是放假。有的是时间慢慢弄。
下面感谢小泪同学，领我进人MISS哈。。咱总算安定下来了~~
下面是鸣炮礼~~
____2。
以后要适应新环境。
适应环境，适应新的生活。
嗯。。我会坚持更新的。毕竟每月写一篇日记的闲心还是有的。老妈老是说我整天上网都不学习，我没有打游戏，没有跟人聊天，没有做那些十恶不赦的事。
偶尔上来写写东西。自言自语，也为了怀念。
若不是曾经提起，恐怕我会忘记。
谁都有怀念的权力。
____3。
只说这些了。看起来上面两个部分反差有些大。
哈——我喜欢变形记。
Category: 网络日志
20:42 Feb 16, 2010 edit by: 开心就好
用我的声音记得你
可能是因为我们还不足够强大 所以 我们才没有能力去好好选
很多时候的很多事情 不会是委婉的Could be 不会是包含自信的Can be 不会是很被动的Must be
最终都是极度无奈的Have to do
局限在某个井里 自然而然地认为 一条路出井必是光明 另一条路 伸向未知的地里便是黑暗
或许我们会因为很多情况和原因分开 而感情这根纽带 不是轻易就能断掉的
Tiramisu 提拉米苏 意大利语 意思是 带我走
我的记忆力一直都不好 而现在也正以乌龟的速度减慢着
可我永远都能记得在傍晚昏黄但灯光明亮的教室门口 你拎着提拉米苏 对我展开笑颜
--------------------------------我是害羞的分割线------------------------------
以下都是我碎碎叨叨的题外话
我习惯性地指责那些谁谁谁所说的 我这些年就认真喜欢过n个人 即使这个n代表屈指可数
我不喜欢自己成为这n个人中的一员 等他下次跟另外n+1个人再被提起
但自己不得不承认的是 我还是有过去的 我现在还是能说出他们的某些习惯性的小动作小神情 虽然他们来了又走没有一个人停留住 这不是在追忆什么 可不得不说 我偶尔会怀念
而更可怕的是 我惦念这的不是他们之中的任何一个 而是从未在一起的L
L自然地走向我 我很自然地面对他 这样的自然我又无法不推脱到星座的身上
L跟我的故事很长 长过我要认真对待的你
L跟你是一样的若即若离 不同的是 在L面前模糊的是我 而在我面前模糊的是你
前几日 我再次遇见了L 这个再次 是在阔别3年后的第一次正面交会
KFC里面那么多人 我怎么偏偏就在那一瞬间回了头 看见了坐在椅子上的L 黑色的外套 干净的面庞 和适合的身材 目光交汇了2秒 我转回了头 我没办法掩饰自己内心狠狠的激动 即使这样是不对的 而在洗手池边 我将手伸向水下的一刻 L站在了我旁边的水池
是恰好吗 还是踩好点走过来 如果是后一个 那为什么不同我打招呼
我没有再等待 转身便走 不管他是不是还记得起来
可今天 在他没有理我的几个月后 他发消息过来 呵呵 那天我看见你了呢
对不起 我只能装作记不起 虽然这样我不忍心 但我只能这样说 你还记得我穿什么衣服 这不重要 你还记得我变化很多 这不重要 你因为我朋友在身边怕唐突所以没上前打招呼 这不重要 你的确是有意从我旁边走过 这不重要 你还记得我 这不重要
对 什么都不重要了 当初说要当我无限期一辈子的安慰天使的人 是你 当初说要强化锻炼长高变瘦练出好身材给我看的人 是你 当初说有空就会过来看望我远距离不是问题的人 是你
可是 突然间如同神秘失踪般的人 也是你 面对我的问候不理睬的人 也是你 不信守承诺的人 也是你
这样的让我一直深深眷恋的人 我无数次构想过以后的美好 可这些都不会有了 我们大概再也不可能有交集了
如果你看到了我的L 你会不会理解 会不会明白我所有的知觉所有的感情
Category: 网络日志
20:42 Feb 16, 2010 edit by: 开心就好
一个个问题总是困扰着自己，我却什么都回答不了自己。
这个年过得有点沉闷，每天都在床上窝在中午再起来，然后花一整个下午的时间来看电视，说好了要认认真真地看书，结果总是以“太冷了，明天再看吧”的借口搪塞过去，在家四天就年初一的晚上出去玩了，本来小顾同学叫我去通宵唱歌的，可是我真的真的一点都不想去，在电话里纠结了半个多小时后，我还是坚定的不要出去，很简单的理由“我不想去”，我还接受不了他的转变，看到他会让我觉得反感，而且我讨厌别人逼我做不喜欢的事情，越逼我我就越唱反调。后来小弟请我们吃饭，我就出去了，回到家已经快11点了。突然想跟大毛打桌球了，很久没那么放松的切磋球技了，估计手感又退化了。对于唱歌，倒没多大兴趣了。
看了十班上次聚会的视频和偶像的照片，我知道我已经彻底远离了他们的世界，小猪说我有点渐行渐远了，是啊！那一次我们三个人的相聚，我已经明白，我已经走在跟她们不同的道路了，我插不进她们的话题，我落伍了。看着偶像笑得那么开心，我觉得，其实没有我在你的世界里，你会更幸福。还有一个多星期，你就要去德国了，这条道路是你自己选择的，就得坚决地走下去。我了解一个人在外面有多辛苦，这条路不好走，我希望你能把所有的委屈都当作是动力，努力让自己变得更强，绝对绝对不能表现出软弱。小猪说，偶像的歌听多了会醉的，我知道，我再也听不到了，不知道下一次的见面会是什么时候，什么样的情况。
今年的春晚最吸引人的当然是小虎队的“再聚首”，当我看完他们的演唱后，唯一的感慨就是时光不留人，再也不是当年的青春少年了，有些人要过几十年才能再聚在一块，我们现在还总是很起劲的聚会什么的，真的过几年，十几年，几十年以后呢？大家还会记得彼此吗？本山大叔的小品有点让我失望，跟去年相比，差距太大，真的江郎才尽了么？
全明星赛缺了我的小艾，缺了科大比，缺了大胖子奥尼尔，让我有点兴趣缺缺了。希望小艾的宝贝女儿可以快快好起来。小艾，是个让人心疼的人，那些年兜兜转转，从费城到丹佛，再到活塞，灰熊，现在回到了七六人，这是属于他的家，他是骄傲的人，他不是容易放弃的人，他是我们心里的最最深爱的偶像，默默支持是最好的爱他的方式了吧！
小猪是个很有活力的人，我自问做不到她这样的快乐，原本的自己也是很快乐的人啊！从什么时候开始，那个我已经渐渐磨成了现在的我？刚进高中时，整天跟波波吵吵闹闹的那个我；高三时，为了小艾，偷偷在老大的课上看比赛的我；那个总是欺负大妈的我；那个跟悦比乒乓的我；那个跟沙沙每天去吃麻辣烫的我，再也，再也找不到。这样的悲哀，是时间造成的。可是我能怨时间么？没用的。
除夕的晚上，我给手机里的人发短信，几乎每个人都发过去了，那是因为我想我的短信反正用不完，反正也没人会想到找我，我很珍惜那些想到我的人，就像08年，09年的生日一样，那些祝福的短信我都保存着，今年的春节祝福信息也存着，这些短短的话会给我带来一点点的安慰，只是我的安全感欠缺得太多，根本无法满足，我逼着自己不许想太多，我不可以这么自私的。
今年的情人节还是一个人，前年跟大毛他们一起过，去年在外婆家，今年跟哥哥弟弟一起过，什么都是空的。早上看到外面白茫茫的一片，心想：再大再厚的雪也跟我没关系了吧，记得前年偶像堆的两个大雪人，还被我嫌弃说一点都不好看，雪地上的话永远刻在我的心里，即使雪化了，也不会消失。
为什么现在的自己总是很伤感呢？为什么总是胡思乱想呢？为什么要长大呢？为什么不能失忆呢？为什么我总是学不会吸取教训呢？为什么我总是不懂得珍惜呢？
一个个问题总是困扰着自己，我却什么都回答不了自己。
Category: qq日志
20:42 Feb 16, 2010 edit by: 开心就好
想他是很美好的折磨。
這幾天在成都 c說她變懶了 Cr也好久沒有更新 我也一樣 妹妹總是在我上網的時候在我旁邊 於是沒方便來寵兒看看 真是對不起了
前天是情人節 我裝作很樂觀、很不在意的在空間更新了心情：這情人節過的我鬱悶的。去王府井逛 一對一對兒的 春熙路口居然看見了一老外 推著嬰兒車 似乎是爸爸級人物 哥哥在後面看到了他的正臉 大呼好帥 由於我的遲鈍只看到了他的側臉 不過真的是帥到家了阿 我不停的咽口水阿 在王府井買了件衣服 試了那麼多 果然還是E-LAND最適合我 一直很喜歡學生裝
去電玩 昨天手氣很好 一拍下去居然中了“388大獎” 然後機器裏面滋啦啦就出來388張票阿 等得我都沒耐心了 哇哈哈哈哈哈
昨天晚上妹妹突然又想放煙花了 順便哥哥買了四張孔明燈 我本來是想在上面寫點兒東西的 但是大人都在 就是沒找到機會用筆在上面寫上一些字兒 孔明燈放的很成功 先直線向上 然後順著風象一直往和河的那邊飄 突然哥哥大喊一聲：“你們傻阿 趕緊許願阿” 我才反應過來 趕緊默默許願 心里面不停地想“ZYC”這三個字 一直都是這三個字 想說點兒再多的 但是滿腦子都是“ZYC” 都是他佔據著 四个孔明灯 我许愿三个都是关于他的 前三个一直都是在默念他的名字
我在年三十兒那天小心翼翼的去給ZYC發了條短信 因為考慮到他媽媽的因素 我發的短信只能是這樣：“新年&情人節快樂 Luck Luck Luck ！新的一年我們一起笑吧。”真的是很小心翼翼的 我沒敢發更多關於情人節的東西 就是想要提醒他一樣 我只敢借著發新年祝福短信的藉口 偷偷的祝福他 偷偷的
然而ZYC現在都沒給我回過短信 從起假那天起 到現在 我都沒跟他聯繫了 Q也沒見他上 我也許就是麻木了吧 現在不想再想他了 只是因為想他我會很難受 想他是很美好的折磨
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剛才張堯問我是不是還在成都 問我什麼時候走 我說初六晚上 他說他初六下午才回成都 而且只留幾分鐘 他說不好意思 見不到面了 不能陪我玩了 我一直說沒事沒事的
本來來成都還想見見小邊姐 姐姐之前說我來成都之後再跟她聯繫 可是突然又想到姐手機號換得很快 沒敢跟她發短信 剛才給姐姐Q上留言 說我下午要去新城市廣場KTV 嘿嘿 因為家人都在 只能偷偷見面哇
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20:40 Feb 16, 2010 edit by: 开心就好
我一点都不勇敢。
在校内上看了K写的日志，我真的觉得她好勇敢，我没有你勇敢。真的没有。
如果一个人可以选择没有感情该有多好。不过现在我已经越来越能控制自己的感情了。就像我在写这篇日志的时候，我已经很安静很安静了。
不敢写在校内不敢写在空间。我现在觉得BLOG真的很好。
这几天一直和爸爸妈妈吵着要回家。爷爷奶奶一直希望我能呆到初八。我想我是矛盾的不可救药了。我一直都不敢面对爷爷奶奶。他们都有八十多岁了。在我记忆里，在我小学的时候每年暑假我妈妈都会因为生意忙，把我送到爷爷奶奶家。每一天我都穿着蓝色的碎花衣服在巷弄里跑来跑去，每天早上写作业，下午陪爷爷看电视唱大戏还可以吃一根雪糕，那时候对我来讲，吃一根雪糕都可以很开心很开心，开心很久。都会觉得很幸福。好像每天都有期待一样。
现在他们年纪真的很大了，基本一年也就见两次面，就像爸爸说的一样，也许都没有几次可以见到了。也许我在沈阳的某一天他们就去世了呢。我是真的很怕很怕面对他们。我想我是害怕感情的，我害怕坐在他们身旁，看着他们憔悴的面容，他们蹒跚的步子。我是真的怕，怕有一天我就见不到他们了。有时候我会想，如果可以的话，我真希望选择自己是一个不带感情的人，小时候绕着荷花池的水池一个人傍晚一直走一直走，等我妈妈来接我，小时候每次犯错误的时候我的第一个反应都是我该怎样自己解决呢。我不能麻烦我爸妈。我要自己解决。记得很久以前和羊坐在KFC的时候我边说然后就一直哭一直哭，我想我是真的很爱她的，就像我爱你们一样。
我可以对着一个我不认识活着不熟悉的人无所谓的说N多次：我喜欢你，我真的喜欢你。可是我不能对着一个真正我喜欢的人说：我喜欢你。我不知道为什么。我是真的不想要任何感情牵绊住自己。
如果可以，我希望我可以一直快乐下去，活着像陀螺一样的转下去。
我要用力的生活，我要好好的。
ps,沈阳确实没有什么好的，但有一点，我在那里可以不带任何感情的生活，那里不会有任何一个人有能力让我哭。就是这么简单。
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