20:54 Feb 15, 2010
edit by: 开心就好
你们的情人节，我的情人结。
2月14日，情人节，你却不在我身边。
像平时一样，平淡，荒芜地走在平凡的时光。
有些失落，在自己空闲时分爬上心头。
为什么我好像永远是一个人。
你没有上网，你没有打电话，你没有发短信。
这样的情况，是意料之中的。
但始终，有些悲伤。
今天，是情人节啊。
雪下得很大，漫过了我的心，冰冰凉。
他们的活跃，让我不知所措。
一个一个的关心问题，没有预兆的被抛了过来。
我闪躲不及，只好无声无息的退出那一场闹剧。
不知道该怎么形容，因为。
你根本没有给予我形容的内容或机会。
你就是这样，我知道。
但是，就不能再给我多一点点的爱吗。
亲爱的，我想今晚我会哭的。
今天是情人节，你却不在我身边。
Category: 经典日志
16:11 Feb 13, 2010 edit by: 开心就好
莫名。23日的狂想
空空的生日。
是不是需要祭奠？
逃避每週一次的週練，躲在傢裏上網，為暸今天空空的生日，為暸明天的cos，還有什麼？
聽人說今天的攷試很多人沒有去，我在想，Ta有沒有到，卻無疾爾終。本來就是個沒有答案的問題，問齣來暸，知道是不會有囬音的。而且，我又怎么可以在空空的生日這天想起Ta？是不可以被原諒的的。
想要去歸元寺。我喜歡它的名字——歸元，一切終究是要囬歸于虛無的。
奇怪的論調，徬彿看穿暸紅塵的世外之人。但是，為什么還要想去為空空求一道平安符？如果真的是看開暸的話，是沒有理由要滯畱在紅塵的。
看滄月的《鏡·織夢者2》，喜歡裏麵的滄溟帝——藍。其實是多么溫煖的一個男子，年少時的雄圖偉略，年長后的溫宛如水。性子裏的不捨和決裂，在最后的時候迸髮，畱下那句“我有責任為海國犧牲，而妳沒有”——多好的男子啊，知道最后還是溫柔。
還有饕餮，有壞壞的脾氣，邪魅的嘴角，別扭的行為，以及……很爛的牙齒。果真是個可愛的人呢！終究是不捨的，就算是習慣暸黑暗和寂寞的人，在看到一絲陽光的時候，還是會奮不顧身的想要抓住的。
剛纔看小仙的相冊，很多偸拍的鏡頭呢！很多時候時間在我們的徬邊霤走卻不願意畱下痕蹟，我是個習慣于記憶的孩子，並且有着傾訴的唸頭。每次都要很努力很努力的企圖記住。
Category: 情感日记
16:10 Feb 13, 2010 edit by: 开心就好
>>>> 悲喜交加2009
2009年，从24岁迈入25岁这个多少有点特别，有点尴尬的年纪。生日那天，依然很多祝福，很多礼物，却少了很多守到零点给我发短信的朋友。原来，大家都大了，大家都开始有自己的生活了，突然还是会很不争气的怀念从前。参加了朋友聚会，那些我曾经看着长大的男孩子都带着自己心爱的女孩，第一次这么强烈的感到，那些属于青春的日子就这样过去了。
一直坚持等待一份纯正的爱情，彼此相爱，right timing,一个有能力也有意愿好好呵护我，宠爱我，尊重我的好男人。2009年，在我几乎放弃寻觅，在我上一段恋情结束两年半的时候遇见了我坚持的爱情。曾经以为，这辈子要找到比M对我好的人是绝对不可能的，直到遇见他，遇见他的家庭，我的生活开始充满浓浓的幸福和温暖。而在我回到武汉的第一天，我突然意识到，原来我爱他，已经胜过了我曾经爱过的任何一个人，而这一切我从未强求，原来，那些我们曾经坚持的错误的爱情，老早死去，无声无息。25岁的我开始懂得，爱情，从来都不能替代生活，一个爱我的人必须是给得起我更加美好生活的男人，我相信现在我的选择，在很多很多年之后，终于开始相信自己的眼光和判断；25岁的我，却依然保留着最初对爱情的苛刻要求，我要我的唯一，我也偶尔用我的任性去证明现实的爱情，也能够轰轰烈烈，却依然美好。
工作，2009年，not bad，开始有了更多自己的空间，开始有了更多的乐趣。想到过离开，拿到过offer，却猛然发现，说离开，我还有不舍，似乎还不是时候。不是刚 考取的证对自己的牵袢，只是意识到自己想要的是什么，只是，在很多事情发生变化以后，我还在调整着我人生的方向。尽管很多很多人不解我放弃了可以改变的机会，但是我相信自己会给所有爱我的人，不解的人一个交代，最终。想到一个辞职的同事在farewell letter里提到，不倒的CC team坚不可摧，有些感动，我们一起经历了很多，希望最终大家都能如愿以偿。
2009年，朋友圈最大最大的变化是，曾经我认为活的最自我，最洒脱的几个女友对我说，她们累了，她们想结婚想安定了。原来，我们都只是普通的女子，原来，最终不过是殊途同归。很开心看到Mary和Alice有个好的ending，也很开心Wing起码明白了什么是她想要的，祝福所有带给过我温暖和智慧的女子。至今深深的感激Mary，如果没有你那句结束我苟延残喘爱情的经典名句，我又何来现在的幸福。所以朋友是伟大的。Fanny有了宝宝，雪有了要结婚的男友，终于，我们三个很难再聚，然而当Fanny会看了我的日记就落泪，在雪对我说想我之后，我明白，女人的友谊可以很坚定，很有力量。
一个我爱的朋友得了绝症，我坚持着替他守护着这个秘密，却止不住一天天的难过。在知道确诊的那晚，我抱着菲哭，一晚未眠；最好朋友的父亲入院了，她说了从未对我们说过的话，很严重，可从小娇生惯养的她却仿佛一夜之间长大了，开始坐公车，每天去医院照顾爸爸，她说很久很久没有逛过街了，她很坚强，直到岁末，才告诉我，她所经历的一切，还带着一贯的笑容。原来，我身边的人都如此勇敢，我会用我2010年所有的祝福祝愿我亲爱的朋友，还有C的父亲早日康复，而我也开始明白，生命里最重要的是快乐和健康。
年末，接到很多温暖的短信，其中有一条说，纪念我们大家初中毕业十周年，纪念我们认识13年。日子过的很快，但是感恩身边的朋友依然借给我最温暖的肩膀；感恩我爱的人用他最广阔的心胸去包容宠爱我；感恩我的父母用溺爱的方式给了女儿不断去爱的勇气；感恩我的同事，我亲爱的team，无论经历了多少苦难与欢笑，都始终彼此扶持，彼此爱护，对我来说，他们已经是我的家人。
漫长的2009，去了很多个城市，经历了大起大落，最终为自己画上一个美好的省略号，2010，谁知道我们又会经历多少，但是，有爱，有勇气，我知道我永远不是一个人在漫长的人生路上行走。祝福2010～
P.S.文章发表前一分钟，收到M的短信，他说12年后回复平静居然也能美好，祝福你永远快乐！我相信，他终于放下了，而我不知该快乐还是该失落；接到崔的短信，说她后天下午飞机回伦敦，我们四个聚聚，我们四个，上次相聚居然已经有6年之久了；接到东叔的短信，说期待2010年，你做最美的新娘；接到Fanny短信，说祝福我的小妹活得比我更好；收到loof的短信，说豆豆，好久没有这么喊你了；我很幸福很幸福，外面突然降起大雪，我觉得上天对我不薄，我希望每个人都能健康幸福！怀着最最感恩的心写下这篇年度总结！
Category: 网络日志
16:10 Feb 13, 2010 edit by: 开心就好
願望：重新開始
傾訴的唸頭，壓抑暸半個月。不知道為什麼會突然上不暸主頁，所以有在燒錢地記日記。
有時候很多事情都不斷地在變化，以為自己離原點很近，其實不然。我以為什么事情都已經終結暸，卻髮現隻是剛剛開始。
我和他現在都在壓抑着自己的脾氣暸，一種默認的態度，小心翼翼地維護來之不易的安靜。如果再碎一次的話，無論如何都脩復不好暸吧？！但是無論如何都囬不到最初的那種純粹暸。
以為六年很短，其實很長。感動的是他說的“畢竟還是有幾年感情的”，不能忘懷的。雖然說不上需要原諒，但是……
我鬍言亂語暸
需要空空、妳、雪、肥丹……最后還是這個結果
我不是一個帶有攻擊性的人，除非別人傷害我，抑或我珍惜的人。
哎呀
碎碎唸。。。。
Category: qq空间日志
16:09 Feb 13, 2010 edit by: 开心就好
突然很想你，你会在哪里
我不知道如何去写一篇我不愿提及的事件。只是，太多人对我最近的误解，或者是自己太不想以亲自述说的方式去告诉我的朋友这么惨痛的消息。每天看着天亮起来，想起一切都觉得像做梦一样，那么不真实，却是让我无法不接受的事实。
最近几天，家里那么多人来来往往，那一张张我完全不熟悉的面孔，那一个个让我坚强起来的人。我却害怕的不知所措，曾经的我遇到一点点小困难就会哭着找你，可是现在，你让我的人生遇到了最大的困难，大到让我甚至哭不出声，留不下眼泪。
就在几天前，因为参加师太订婚而喝的不省人事的我，却记得你用力的揉着我的脸，说我酒量不错。就在几天前，爸爸说不要朱古力了，我哭着找你，你帮我擦着眼泪说帮我养。就在几天前，我陪你在银泰买了好多好多套新衣服。就在几天前，你和我一起在房间玩wii，我还用瑜伽板给你乘体重，说你要吃胖一点。就在几天前，你在家帮我的电脑插网线，擦音响。可是你没有陪我到最后，你没有等我陪你买鞋子，没有等我陪你买懒人沙发，你没有帮我照顾朱古力。甚至，你没有和我说再见。
我说我不知道该怎么去习惯没有你的日子，你陪了我22年，可是你离开我，却用了短短的几秒钟。我总是想起你捏着我的脸，叫我烂盘菜的情景，我觉得你离我那么近，可是我却再也摸不到你的脸，再也看不到你的眼，感觉不到你手心的温度。我那么的无助，可是我却不能再依靠你。我突然觉得自己担子很重，甚至不能大声的哭，因为大家都说，爸爸妈妈现在那么需要我，我要坚强，要照顾他们。我要多久才要逃离现在的状态，我要多久才不会像现在这样突然的安静下来，然后发呆，掉眼泪。
我看着你不可能再上线的QQ，看着你不可能再登陆的校内，我看着你在我的相册留下的一条条笑话我的留言。我知道，我真的不能习惯没有你。自从你出事到现在，我每天用你的毛巾洗脸，我保存着你的钥匙，打火机，衣服。我想一直就这么留着，等到有一天我看着他们不会再猛掉眼泪。
我看着我的手机里还有发给你的信息，我记得出事那天交警和我说你出了事故，爸爸赶到现场的时候，说你的车被追尾了，车头还是完好的，那时候在家等消息的我和妈妈有多开心。可是过了不多久，就说这起事故死了一个人，当时我们拼命的给你打电话，拼命的去找你，拼命的给你发信息叫你不要逃逸，我们想了很多结局，我们以为最坏的情况就是坐牢，然后赔钱。我怎么会想得到，这起事故中出事的人就是你，我们想过最坏的情况原来是现在最好的结局。我该怎么去承受。
最近的我出入很多很多次派出所和交警大队，我签的最多的字，按的最多的手指印居然是在你的事故处理单。我拿过最多的钱居然是你的安葬费。我让交警调出事故现场的图片，交警很不忍心的说，小女孩还是不要看了。可是我不肯，我想知道当时的情况到底怎么样，当时的你到底多痛。www.qqee.net
我到殡仪馆去看你，看到你远远的被推出来，我还没看清你的脸，只看到我给你买的衣服，那么熟悉，我放声大哭，我说，我很怕，我只想你回来。我摸着你的脸，那么冷，可是你一点都没变，你的表情也很安详，我就安慰自己说，你很快就走了，你不会感觉到自己的痛苦。法医出来的时候给了我一个钱包，那是你最后留给我的东西，我接过，看到里面放着我的照片，我真的忍不住，我不知道该怎么控制我的眼泪，不知道怎么才能让你不担心。
我记得上一次来殡仪馆是外婆过世，才多久？半个多月吧？我还记得那天我坐在你的车里累的睡着，外婆火化的时候我看着你哭，我安慰你。可是今天，我却是因为你来到这里，我看着我们一起走过的路，我们一起呆过的停车场，我等你的卫生间。所有的情景，让我忍不住不去那么那么想你。
我给你去买最后一套新衣服，新鞋子，店员总是问我说，你哥哥多高，多少斤，可是我买的衣服都比你平时的大一号，店员很不解，他让我打电话给你，好好问清楚。我突然哭了，我说我也很想电话他，好好问清楚。可是他不会再回答我。
你不知道其他灵堂的人比你大多少轮，你那么年轻，那么小。你不知道大家看到你都多惋惜。你进去火化那天，整个殡仪馆的人都在哭，那些认识你的，不认识你的。都忍不住的哭。我看着你被推进去，我看着你火化，我等你火化完摸着你的骨头，我抱着你的骨灰，我突然不哭了，我想自己坚强起来，我说我第一次抱着你走，却以这样的方式。
你出殡那天，那么那么多人看着你，很多很多年纪很大很大的人都把你送上山，那么多人都爱着你。你开心吗。
当我觉得自己承受不住的时候，我总感觉，你在远处看着我，所以我又坚强起来。看着躺在灵堂里的你，我从没看过你那么安静，从没那么认真的看着你，想拼命记住你的样子。你的鼻子还是很挺，眼睛还是很漂亮，睫毛很长很密。我突然觉得，你真的有很多很多理由可以笑话我长得没有你好看。
你不知道最近爸爸妈妈有多憔悴，你不知道他们瞬间老了多少。爸爸总是说你自私，你怎么能就那么走掉，你不知道留下来的人有多痛苦。你不知道最近我的压力有多大，你知道我是个爱掉眼泪的孩子，可是最近我变得不能大声的哭，我怕他们听见，会更忍不住去想你。你出事的那天你电话给爸爸说，晚上不回家，你就再也不回家。
你总是和我说，你觉得你结婚肯定比我迟，我也笑话着说，以后我的孩子还会抱着你的大腿问你：舅舅舅舅，舅妈呢？可是现在，你看不到我结婚，看不到我的孩子，听不到他们叫你舅舅。我很难过。
我感觉不到当时的你有多痛苦，就像，你感觉不到现在的我有多心疼。
突然很想你，你会在哪里？？
Category: 情感日记
