16:08 Feb 13, 2010
edit by: 开心就好
對不起我不快樂。
去年的這個時候。在某爹爹傢裏聽到外麵炸鞭。同一個女人打電話講着講着就要哭齣來。話題的關鍵詞是分手。結論是給彼此半個月時間沉澱。
今年這個時候。在外婆傢上網。收到為數不多的幾條拜年短信。殺那間多么清楚，其實我可以誰都不需要。
夜裏輾轉反側。同EX有相同的想法。
是，我們總是想要徹底擁有某些人，但是到頭來真的髮現自己什么都沒有。
其實我們到底也無法被任何人擁有，同理可證。
不快樂的隻是覺得自己在很多殺那真的會以為自己就獨特起來。
不快樂的隻是拼命讓自己去尋得某種感動結果尋到之后卻無法證實真假。
最后不得不得齣這樣的結論，世界上沒有一個人是能夠真正隻為妳活着的。
當然這樣說未免有些太過自大，前段時間被寵的不象話。這段時間就要有能夠享受平淡的心境。
可喜可賀的是我終于能夠擺脫舊日的圈子。女子之間固然有吸引，但是不足以去以下半生的生活去換取。
我想所有女人都還是需要穩定倖福的生活的。T也好p也好。那些不過是代稱。
我想我在這裏唧唧歪歪的時候不會有誰打擾，祝小姐說我不對勁。笑，是不對勁嘛，去米樂星唱個歌就好。遇到什麽觸動大哭一場就好。
及時行樂這樣的成語只配用在當下。
曾經的當下里，我得瑟的就要飛上了天。還要再萬里晴空挑不滿。
誰叫我是太追求perfect的virgo。
剩下的時日。該改名叫田復了。平復的復。
點嘛都好。我哋不過系尋開心。
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16:06 Feb 13, 2010 edit by: 开心就好
回忆，那些往事。
回忆，那些往事。
发现自己好多相片不见了，
我开始发恒心的找，终究还是给找出来了。
清了很多年前的东西出来。
回忆。最后，随手一投，中。垃圾桶。
丢了很多，也捡起很多。
看了一本自己是主角的小说，看了一张自己是主角的漫画。
发现，其实那些人，事，也曾让我如此欣喜若狂。
给了很多小时候玩的，给表弟。
然后他丰收，想起小时候自己也是这样。
和ly，走到哪里都会拿个袋子，有什么都忘里面装。
现在想起来还觉得好笑，小时候大人笑我们的时候。
也并不觉得有什么，就像我可以从我弟弟荷包里搜出很多稀奇古怪的东西。
现在轮到我笑他，他也会天真的笑，遮住嘴巴笑，因为他龅牙。
他不承认。哈哈哈哈哈。
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16:06 Feb 13, 2010 edit by: 开心就好
夏天那么短。
其实想说的是下半句。……思念却很长。
一直在听歌。yanzi和阿妹的。那张合集的名字叫[2her]。封面画着手绘的 一颗心。
不想写作业的时候 坐在桌前听歌听得耳廓微红 听得 好想喜欢一个人。
莫非是寂寞了。嘿。
早晨起来拍了张楼下库房上的积雪。过了不一会，出去拿糖吃的时候雪就化掉了。
前天晚上临睡前去阳台看外面的下雪 结果那时候雪都停了。街口的红绿灯重复着橙色。
趴在玻璃橱窗外看人家做蛋糕。寿星寿桃百合。
为什么要学金融管理 冬天的夜里 静静地在玻璃后面喷上彩色的颜色 不也很好么。
你是我的好朋友。
我却不见你 走路是不牵着你的手。哭泣的时候哪有理由去想念你莫须有的温度。
这是我不好。
还是想下场大雪。把自己藏在树洞中 安稳度过一个春暖花开。
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16:06 Feb 13, 2010 edit by: 开心就好
房子有没有 车子有没有。
爸爸晚上对我说 我养不起你了。
虽然知道他是在夸张的说 也不免难过 家里已经过了那个所谓的鼎盛时期 的确没有余钱再让我挥霍装小资了 要省吃俭用。
反省一下自己。一个学期 五双鞋子 因为要有高跟鞋 平底鞋 运动鞋 平均起来 一个月一双。没有数清楚的裙子 没有数清楚的袋子 没有数清楚的保养品。
没有数清楚的摆设。
真真是个败家女 连自己都要咒骂自己 可是到了逛街那时候吧 又忍不住了 诶。从什么时候开始 担心起钱跟未来了呢？高中？还是大学了以后？
偶尔会睡不着觉 倒不是被什么爱情烦恼 还真是希望能为爱情烦恼一场呢。想想自己一点点长大 父母一天天变老 梦想一个个破灭 真叫人惆怅。以前啊 幻想着自己女大十八变 成了美女 现在变倒是变了 跟美女也沾不到什么边。幻想上个名牌大学 现在的确也跟名牌大学沾了边了 是它的二级学院而已。幻想有段凄凄美美的爱情 爱情现在也有了 凄凄美美？还是算了吧 可没什么精力折腾。
特别是爱情。
以前姐妹淘凑到一起 说起爱情 便埋怨起家里万般阻挠 恨不得和小男友双宿双飞私奔去。所以说人啊 总是会长大的 到如今 一说起爱情 都牵扯上婚姻 最美的当然是男的有财有才又有貌 事业有成 爱妻如命。
房子有没有 车子有没有。
说到心坎去 也不是为了自己 要是为了自己 嫁个自己爱的人就可以了。毕竟 还要想想父母呀！要保证除了自己吃喝外 还能给父母买点吃的穿的 最重要的是嫁得好 父母舒心。只要父母满意的 不是自己最爱的 也咬咬牙 认了。人嘛 不可能只为自己活着 所以还能怎样呢?
还能怎样呢？每一天 任凭梦 一场场 死去吧。
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16:05 Feb 13, 2010 edit by: 开心就好
第九种情绪
晚上又提到了热水器的事情，小心翼翼地提起，生怕觉得我小肚鸡肠，我是真的希望在我去之前他就能把这些事情都办妥，至少为我做一件事情，不用我再去为这些事情操心，至少也作为一种欢迎的方式吧。
可没啥结果，心里没底。不知道啥时候可以找到工作，不知道找到工作后啥时可以搬出去，什么都不知道，好像渺茫的很。我这次不想去争取什么，不想去催，不想去督促，不想去操心，只想认认真真的做好自己该做的事情，别让自己觉得累就可以。
我多么希望我能坐享其成一次，可相处的所有时间里做任何的事情都是我们一起努力而做到，从来没有他为我把一切办妥，让我有一种实足的依靠感和安慰感。不要犹豫，不要一直处于甘心与不甘心的状态，我也希望可以这样，只是这样的心态在未婚之前显得那样的倔强，我实在无法让它从我心底删除。可以这么说，相处的所有时间里我都有甘心与不甘心，毕竟现在我们还没有结婚，我肯定不可能做到甘心，在结婚之前，每个人都有私心的，只是为什么坚持到现在是因为觉得所有的不愉快我都可以承受，哪一天如果到了无法承受的地步，我不怕退出，即使很伤害自己。只是一直以来心里还是抱有希望他有一天可以顺我的意，满足我的心。
就这样吧，所以我只能是这样的想法，他有上策，我有对策，别委屈了自己和别想太多。在我的能力范围内，我想做什么就做什么，他不做我做。我其实也可以不再依赖他，很多想做的事情，无非就是钱的问题，我不想亏待自己，走一步算一步，我可不要现在就过那种柴米油盐酱醋茶的斤斤计较的生活。
头发甩甩，大步地走开，不怜悯心底小小的悲哀。
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