16:04 Feb 13, 2010
edit by: 开心就好
特别想念你的一天、
昨天、开始转的风、
妈妈第一次夸天气预报的准确、
那天一唱歌出来、冷得都不想走了、
然后、回到家、妈妈说、天气不冷，你就不想回来啊。
晚饭的时候、爸爸说他老了、见到姐姐、想半天也没想起是谁、
妈妈笑着说、那天她把垃圾当蔬菜放到冰箱了、
我和爸爸笑抽了、
窝在家里一天了、早上冷得不想起床、一直在被子里发着短信、
话费迅速的飞奔着、我的精神迅速的衰老、
早上、电话你、你怕不安全、告诉我今天不过来了、
我生气、我调闹钟硬生生的把我闹醒、然后你告诉我，还是不过来了、
挂了电话短信你、你说话就没算话过。
然后、十点二十五、你的电话到了、你说你在楼下、
可惜、妈妈为了那新年临到立马就坏的水龙头早早的回家了、
在楼上看着在寒风中的你、觉得这就是我爱着的男孩子、
我想念你的拥抱了、那个现在只属于我一个人的拥抱、
后来、一直一直就睡到下午三点半、你的电话把我闹醒了、
我想你了、想你了、想你了、
开了电脑、突然想弄个主题、想起那晚你说“兔斯基”不错、
总算东拼西凑的弄到了图案、弄了一半钟、
感觉、不错、
我想、你个死人见到了、一定一定又嫌弃了、
我们已经、超过二十四小时没见面了、
我要等你、等到你让我感受到你满满的爱意、
那样、我们就可以属于彼此、
你知道、我是个认死理的人、
虽然、我的心里有好多结不开的结、
我只是、一直抱有幻想、你是那个帮我解结的人、
Category: 情感日记
16:04 Feb 13, 2010 edit by: 开心就好
三年的时光，不是说忘就忘的。
你说要我等，我便等了。
可是等到的结果竟是这般？
一个我很喜欢的写手曾经说过，他很庆幸他认真对待了每一段他曾拥有的感情。
我知道我下面说的话很是犯贱。
但是就当我说给自己听。
你离开的几天，我独自一人想了很多。
我承认我对你的情动。我骗不了自己。
但是我也清楚的知道我们之间不会有什么，不能有什么。
我想要一段正常的简单的爱情。而你，给不了我。
不，应该是我们彼此都给不了彼此应该给予的。
而我心里，确确实实还有他。
三年的时光，不是说忘就忘的。
知道吗，因为分开了，所以他只活在我的想象中，而你知道，我总是把他幻想的很好，一比一次优秀。
于是在我心里的他，便是完美无缺了。
那么现实中的你，又怎么能取代他呢。
我知道这是错的，可是我无法改变。
这是一个巨大牢固的茧，我亲手编织，亲自享用。
如果没有一个人来喊停，那么曾经将会牢牢的困住我直至尸体腐烂在其中。
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16:03 Feb 13, 2010 edit by: 开心就好
一年也就这样过去了 。
一年也就这样过去了 。
在09的小年夜 从表妹口中得知 ， DUDU 会带女朋友回来 。
这意味着 ，我那不伦的思念也该停歇了
停在09的岁末 。还好
其实我一直搞不清我的初恋 对象是谁 ？
貌似这真是一个庄重严肃的问题
恩 想不用就不想了 为这事死脑细胞不值 啊 何况我还不聪明 哎
今天小小表妹 馋嘴要吃鸡 然后老爸切着了左手食指 ，很深的伤口 露出了白骨
他把手指当鸡斩了 ， 若不是那根骨头 怕手指已经掉下来了吧。
我去医院的时候 他脸很苍白 我从来没见过那样虚弱的老爸。
十指连心 无法想象那种痛 。然后突然 觉得心里面很疼 ，
第一次那么的觉得 这个人是一定要我心疼的 。
我很埋怨小小表妹 因为本来就不喜欢小孩 哪知道那破小孩还在小年夜瞎折腾
要是她不嘴馋 我爸就不会受伤了 。
但是 那个6岁的娃看到 伤口的那一滩血 她吓坏了 哭着要回家 意识到自己犯了错
我又突然那么觉得 她也貌似没犯什么错 。小孩子 啊 毕竟还是小孩子。
另一件事 是 关于 房产客服的征文投稿 。离截止日期还有 15天 还是没思路 。
关于TN2 想参加 而且冬季绝对不单纯 但是 一个人若是欲望太大 她必不会得到什么
一这么想 也就没了兴致 。我就是半吊子什么都是半吊子
明年 可一定要管住自己的钱包 。购物要三思而后行啊。
最后一件事 ；想起以前和朋友们无意中聊起 的有钱有势的放荡男
面对感情的状态往往是 年轻时喜欢交漂亮的 很会玩的 带的出台面的女孩子
而当三十而立的时候 又企盼得到 温柔娴熟 持家的女孩子 这是他们追求的 一辈子感情
并以此为目标 。
我可以明确的告诉你 ，世上没有这么的好事。 你倒好 风流了 ，玩够了
留下了一大堆的情史 然后找个傻老婆怪怪的给你看家 。还要帮你处理难搞的婆媳关系
这种女人 真他妈 一字 贱 。
说实在的 我还真怕男朋友 太有钱 还好 这几率也不高 我很庆幸 ，
还有 MINGM .我考虑清楚了 。
我不会为你的风流买账 。我们会等彼此的话 还是忘了吧 。
我 觉得 我并不适合你 。而且 我也真的不是很爱你 ，
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16:03 Feb 13, 2010 edit by: 开心就好
我知道,那些我知道的,其实你并不知道.
我知道那些我知道的其实你并不知道
小年夜,昨天下雪了,厚厚的一层,回家一下车,差点摔跤.风冷的没有一点预兆,奔跑着的我,撑着伞就像一个傻子一样.已经可以听到街上的鞭炮声,夜空也偶尔绽放烟花,虽然只有8点但街上的大多数的店铺却已经关门.而我,总是需要外接的提醒,才能慢慢醒悟过来,已经快过年了,虽然心里没有一点要过节的喜悦.
每天的课程慢慢,一个人来回的路途熟悉间穿插着时空的隔阂.记得高中的时候总喜欢在放学后一个人慢慢走回家,路过匆忙的街道,与无数急着去买菜的大妈擦身而过.路过一所小学,看孩子们奔向在校门口等待的父母,然后要他们买零食给自己.
已经习惯了上下班高峰无比拥挤的公车,也已经不会再去抱怨因堵车而浪费的分秒.忽然的醒悟,也许所谓坚强,并非单单是去直面伤痛时候用以抵抗的武器,人生的航程,虽然风暴难免,但除此之外,我们需要面对的,是每天的平凡生活,是孤独的自我,是不被理解的无奈.所谓坚强,也许就是,不为平淡而平凡,不因孤独而寂寞,不论世界怎么变化,不论自己目睹多少这世间的真相,还是能保持着内心的平静,以及,脸上的笑容八.
而我,是不是越来越坚强了泥?
久违的聚会,难得聚得那么齐,10个姑娘大家都没有什么大的变化,但人生的轨迹已经有了不同的迹象.再一次觉得还有两年学生生涯的我们是这样的幸福着.好好努力,让该来的都来八,我会挺起胸膛不会退缩的.也希望那么姑娘,不要遗失了她们内心的美好.
不要变.
看毒气风暴,看TAMAKI美好的脸蛋.是不是我一旦喜欢上一样东西,就会万分的疯狂?偶尔,也会被自己的太执着而吓到.下定决心的事情,谁也无法改变,若是放弃,只能说明并非所爱八.或许爱情亦是如此.
享受着一个人的美好时光,很多时候觉得,很满足.洗个泡泡浴,喝杯蜂蜜花茶,半小时的瑜伽,睡前再为体重小小的无奈下.不再会为了谁而无法入睡,也不用再去日行公事的电话短信.不会再为自己的不耐烦而不耐烦,也不会再因为自己的谎言而厌恶自己,所谓自我保护,就是不再去爱那些不改爱的人.
我想,这样的状态会一直很久很久,就算很多事情已经忘记,很多人,也已经再也没有所谓.
我知道,那些我知道的,其实你并不知道.
但是没关系.我们只要自认为了解对方就好了.这样盲目的信任着,就是最大的鼓励了.足够我走到很远很远的地方去.
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16:02 Feb 13, 2010 edit by: 开心就好
因为爱你 没有一丝悔意
我想我还是个念旧的女人 依旧选择了宠儿
很久没有坐下来自己静静的面对屏幕去叙述自己的感情
似乎连自己的表达能力都退步了
翻着自己过去的博客 感叹时间的不等人
越是脆弱的东西保护面总是坚固的 越是痛苦的时候微笑总是完美的
把自己封闭起来 不知道该怎么去面对人生
我糜烂的青春 呵
曾心心念念的底线在抵不过她轻皱眉梢
曾嗤之以鼻的言语让他上说就是全世界最美妙的情话
曾细心的守候就在第一眼就认定了是她
人的预知感有时真是种深入井底的绝望
明明白白的告诉你那些年的步步为营如今毁于一旦
那些烙印在心底的知理混淆成一团杂乱的线
剪不断 理还乱
我知道当我们选择这条不归路的时候 面对的不止是质疑和讽刺
还有彼此的猜疑
你总是说我误会你 其实我都明白 比任何人都明白
因为爱你 没有一丝悔意
所以请带着美好的回忆离去
当我的手带上出租车的门眼泪一滴一滴地往下掉
我的眼泪里面全都是我的委屈我的失望你明白吗
把音响开到最大把灯关掉自己享受孤独的感觉
手中的烟一根接一根抽出的都是我说不出的痛
用你温暖过的手去抚摸被你打过的双颊
那种感觉是像走到悬崖边是绝望你懂吗
我不知道该和谁去说甚至不知道该说什么
我自己躲在一个没有人的角落去舔舐伤口
关掉手机躲避你们因为我不知道如何面对
脑子一片空白没有任何想法却怎么都安静不下来
眼睛不知道是因为被烟枪呛还是因为别的流下来
第一次感到这么失望以及痛苦痛苦到没法去发泄
我没资格我丧门星我神经病我活该
是吗 噢 是的 一切的一切我都懒得去解释 恩
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