15:56 Feb 13, 2010
edit by: 开心就好
2010新年QQ日志
又是一年的农历新年来了，不知道从什么时候开始，我的新年没有的欢乐。或许真的是人长大了吧，已经没有儿时的感觉了。
去年新年的一幕一幕又再次浮上心头，可以说，我从来没有忘记过，并且会一直记住。那是不能忍受的耻辱。没有人有权利来伤害我和我的父母，不管你是谁。你做了就要负责任，就别怪我恨你一辈子。光是恨是没有用的，我会在最短的时间里做到能独当一面，倒是要看看你还想怎么伤害我。你很有本事不是么？那就来比比看吧，看谁比较狠！
过去2009年有太多的不顺，我付出了很多，却没有得到应得的。不过没有关系，我相信老天爷不会一直让我这么悲剧。总有一天，上天会给我一个回报的。
希望即将到来的虎年，能给我好运气。愿一切心想事成。
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15:55 Feb 13, 2010 edit by: 开心就好
の流水账写完了。雨开始下了。我困了。
今天的天气又开始莫名的下降，据说是冷空气。然后再看天气预报，听说明天以及未来几天还要下雨。昨天逛街还累得一身汗。回家换了短裤和短袖都嫌热。今天又把藏衣柜里的大衣和围巾拿了出来，鬼天气真是。
农历二十九了。这些天一直都很忙。刚整理完行李箱。我拉着一个，老G一个。满满的零食。老G花了一下午的时间，依旧去整了他爱的发型。然而我依旧觉得那个发型特难看。昨天在擦行李箱的时候，从他口中得知了几个消息。
熊猫的LP生了个儿子。今天要摆满月酒，邀了他们哥们几个一起去庆祝。结果因为老G这会还在广州，没能赶回去。哥们义气，老G随口说句要不推迟到年三十吧。结果还真的为了等老G，便推迟到明天。和熊猫是老同学，听说他跟老G说也顺便带上哪吒吧。MD。人家都大姑娘了，还老嚷嚷人家哪吒。..哈哈，
再来一个是关于w和之前很喜欢w的那个女孩子。w过去了深圳那边混。现在到处在跟人借钱。具体好像是为了那些女孩子。昨天听完老G讲的这些，我突然明白了前阵子老G之所以会问我那个问题。
‘胖妞妞，如果乌龟跟你借钱，你会不会借他?’
他的问题刚出口。我便立刻回答‘不会，我为什么要借他’。而老G慢慢的再问，你不是喜欢他的吗？我翻了白眼，再说‘你疯了’。
我没喜欢过w，这点是一直没改变的。也是很清楚。因为至少他告诉我说，他跟哪个女孩子kiss，跟哪个女孩子发生什么事的时候，我的心一点都不会难受。对于自个对他的情感，最多的就是感激以及感动。
感激什么？感激他把我当知己，当听众。告诉我很多关于自己的私事，包括家庭的。而那些是他从未跟别人提起的，就用一个词来概括，‘家丑’。本来家丑是不可外扬。他能够静静的倾诉给我听，代表他把我当成能信任的人。每次一想起那天晚上他靠在那个墙角低着头讲着这些事给我听的时候，我便有种想很想心疼他的冲动。
感动的是他陪我做过那么事，说过那么多煽情的话。那些事我都已经写在QQ空间上，那些将是我一辈子的美好。其实还有很多没有写出来。
例如喝醉酒的那个晚上，他在离半米处转过身，蹦出那句‘我突然间很想吻你’，因为家乡话的吻字跟揍字的发音很相近。听完那句话呆了几秒钟，脑子突然急转弯说，揍我干吗？ 他继续喃喃的说，‘是吻，亲! 不是揍。可惜你是好女孩，我不碰好女孩”。“你喝醉了。我要进屋了，你回去时候小心点。”他便转回身接着便跌跌撞撞的往他哥们儿在的那个方向走去。
还有他教会我的那些道理。告诉我关于我不知道我的那些朋友的事。每当我听见，总会觉得不可思议，他便会笑着说，“你啊~就是经历得少。太单纯了! 以后对事对人都要多点心眼。别老傻乎乎的”。他说这话的含义是因为他告诉我说，我们班里那个最淑女的女生，在暑假去打工的时候，跟我们村的一个男生有发生了暧昧关系。
而那个女生，是我小学时候的好朋友，也是我小学暗恋了好几年的那个男生喜欢的女孩子。只是到了初中各自有了新的朋友，友谊关系便渐渐淡了。然而和她发生关系的男生，居然是老G的小学同学。 理清了这一连带的关系之后，我突然发觉这些就像我前阵子看的那些青春疼痛小说里面的小说情节。
我还在想，如果我的文笔再好一点。我都能把我的那18年出版写小说了。哈哈~ 。
嗯，关于w告诉我的那些事，真的很多很多。或许我花上几天几夜才能写完呢。也许是过于心疼，从小到大，我从未像现在这么希望过一个人要他一切都顺利，希望他能够真的幸福。事业方面能够一帆风顺，因为假如听见他过得不好，我也会难过。
至于为什么会果断的回答不会借他钱呢？是因为我知道就算到了山穷水尽的地步，他也不会开口跟我提借钱。或许是因为那句话。“可惜你是好女孩，我不碰好女孩”，尽管借钱跟这句话扯不上丁点关系，可我直觉就是来源于这句话。
关于那些已经逝去的时光，我对谁都不再提起了。包括上面那句‘我很想吻你’，抢走了我吃了一口的波板糖。因为怕被别人误会，从开始发生到现在，我都未曾对谁提起。也就只有他说出那个波板糖的事。端听见后说，间接kiss了。- -，记得那时候我踹了她一脚。
最后。听说那个以前很喜欢w的女孩子Fang。堕胎了。孩子在肚子里待了3个多月。孩子的爸爸是她曾经说过她3年后将要嫁的人。之所以为什么要打掉孩子，是因为那个孩子爸爸说，现在还小。孩子出来了，没有能力养活。所以他好言好语对着Fang说，先把这个孩子拿掉。等到几年后能力好了。结婚了，再要。
说到怀孕、打胎这个问题，我突然意识到，那些和我们一起小伙伴原来都已经长大了。尽管我还是很不愿接受这个事实。未婚先孕，没确定好就发生关系，这些都是这个年代最流行的吗。如果是，我承认，我真的跟不上了时代的脚步了。也许别人眼里只是件很平常的事，可在我看来是很严重的。当然，我也该承认自己的思想守旧了。
只是那个还没来到这世上的孩子就这么的夭折了。在电视看见看见的以及想起以前生物书里面那些画面，我突然觉得恶心了...
の流水账写完了。雨开始下了。我困了。
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15:55 Feb 13, 2010 edit by: 开心就好
突然好想你
最近，看了汪的《年华烟然》后，突然想起很多事情，想起过去，想起他所谓的“张希白”。有些事情仿佛一直在被洗涤，狠狠的，被扔在记忆的深处。
看见“张希白”是如何找你们麻烦的，突然想到当初，他对我还算客气，英语考试因为我速度慢，特地让我在办公室慢慢做。也没有说找我的茬。现在想来原因无非是一我爸爸，二你一直替我撑腰。
突然突然很想你，哪怕一个眼神，我都记得那样清晰。不知道还有多少人可以这么了解我。又有多少人可以看懂你的表情。
还记得那天下雨你骑着车带我，到后来的下雨天你开着车带我。有时候很怀念。
那天和雪伦喝下午茶，她问“究竟特别喜欢一个人是什么感觉？”我说“就是知道不会在一起还是希望他幸福。”在你之后也许真的没有真正喜欢的人了。即使有了男朋友还是会因为觉得骗不了自己而分手……我就是不想不听你的话而已。也许再也不会有人对我说“你有什么事我能帮你的我都会帮你。”无论如何，你都是我最爱的那个人，其他的，也许真的只是有好感而已……也许以后，不会再有这么一个人了。
也许以后，不会在在你面前哭了，觉得好丢脸……
黑猪说，我应该放手了，我不想，因为有我的回忆，因为我喜欢。无论是谁，都无法将我从中拉走……
听说新年的祝愿会很准，还听说去宁波拜佛会很准。那么我要祝你幸福每一天，永远健康年轻。就这一辈子，我没有后悔过，只在这里偷偷的说。一边说的时候一边在拒绝另一个男人，很好笑吧？因为只想一个人这么走下去……
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15:55 Feb 13, 2010 edit by: 开心就好
莪只是怕忘却、
左右思忖了好久，终于决定在这个新开辟的大陆开始记叙莪们的事。
没有什么目的，莪总是觉得一段温热的感情无论任何时候都不会过期，
记忆是不会变质的，它们永远有被拿出来回味的价值。
可偏偏莪的记忆力欠佳，如此多的美好记忆倘若被忘却，
是多么可惜，所以只能用文字来印刻，这样流年也无法抹去了吧。
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说过了，记忆力不好，所以隐约记得是1月和迩在QQ上说话的吧，
其实，额、直说了、第一次在KTV看见迩就很有感觉。
在QQ上，迩说迩寂寞了，正在找情人，
莪很正常的自动送上门了……
之后便成了迩lover。
莪在南京，迩在高邮，莪们只能发简讯、偶尔通长途电话，
那段时间已经快期末考试了，可是每天莪都疯狂地挂念着迩。
真觉得自己无可救药了，一回到家，第一件事就是打开手机，
用短信、QQ一切方式和迩取得联系。
迩很冷淡，没办法，迩说这是迩的性格，只能接受喽。
每次和迩打电话都很开心，莪总是这样，忍不住地笑。
后来迩和迩女友分开了，莪听后激动了好久，
可是得知原因竟然是迩看见了好几次之前的另一个女友……
唉，莪崩溃喽，不过还是很开心啊，至少莪有了那么一丁点儿机会嘛、
寒假终于回来了，很期待地与迩见面了。
咦？第一次见面是在哪儿啊？不好、忘了……T T
哦，想起来了，是在星期八楼上吃晚饭，
本来是莪和朱杰吃，但因为他要去扬州，没人陪莪，就没安好心地叫来了迩。
莪一到高邮后便感冒了，迩特地送来的感冒药，
虽然，是别人送给你的（肯定是个女生、）
药盒上面还写着“好好照顾自己”，唉，迩竟然转送给莪，真的无语了。
每次和迩出去，真的很开心，
尽管每次迩都让莪骑迩的车载迩，冰天雪地，寒风刺骨，
还不让莪戴围巾、帽子、手套，
唉，冻死了，可是因为，
只要莪骑车就能被迩从后面绕腰抱着，感受到迩的头倚靠在莪后背上，
所以还是很开心，冻得手红肿也依旧到处灌风。
我们话不多，但有时候又很多，迩有自己的性格、有自己的一套思想，
很有个性的迩有时甚至会让莪有种欣赏的感觉，
莪喜欢和迩在一起时的感觉，想分分秒秒都粘着迩不分开。
莪知道，迩谈过很多女孩，可是总感觉迩不会谈恋爱，
或许这是迩奇怪的性格所致吧，迩推理能力很强，但有时候总感受不到莪的意思。
但是和迩在一起莪很害怕，因为莪怕自己陷得很深，每次都是莪爱别人比别人爱莪来的深刻。
爱情里，受伤的总是爱得比较深的那一个，是吧。
莪不敢真的去爱迩，因为莪怕迩会很随意、很不在意地就抛开一切。
到最后，莪已经死去活来时，迩却能很潇洒地一甩头就忘却一切，这是莪不堪设想的结局。
可是迩又总在重复，迩这次是认真的，莪真的很想去相信，
可是莪的潜意识里又反复在怀疑，莪不敢倾莪所有，这不是莪的性格，
几天的接触，莪感觉自己是真的不能离开迩，已经陷下去了，
所以，再没有保护自己的必要，反正已经fall in love with you了，
而且迩又说迩已经改变了，相信迩这次不会失守，相信。
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15:54 Feb 13, 2010 edit by: 开心就好
这只是一段疯狂过度的插曲。
这只是一段疯狂过度的插曲。
人很多的悲伤都是自己给的，是自己给自己挖了一个洞，然后自己不愿意出来，却说自己很难过。
都是自己作孽自己。
这两天 我把自己关在房间里 企图是想消化那件事。
想着想着自己会哭起来 那种哭是无声的 是因为自己没有办法原谅自己做的事吗。
第二天早上 我居然一想起来就开始发呕 觉得恶心也好 不堪也罢了
既然已经过去了 我为什么要苦苦的把自己扔进永远也想不通的深渊里。
既然这是我有生以来做过的最疯狂的一件事，那么就把它当作青春里的一场插曲。
既然我不能改变什么，只要改变自己的心态了。
即使我从未想过 我会这么疯狂 事已成了定局 我只能接受 为自己负责 。
只是我忍不住期盼 我再也不会遇见*。是祈祷 是期望
结束了 子修 我总是在自己很失意的时候想念你 需要你安慰的话语让我安心。 是我太自私。
现在我更没有什么借口再回去找你。
讽刺啊。这些事都发生在年末 在情人节前夕。 寓意是都是过去 必须抛开 明天就是重新开始。
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