15:00 Feb 11, 2010
edit by: 开心就好
天地无言。时光却已是人间的2010年春天。
天上，人间。
宁心。
立春一到，天空就一扫冷冬的沉郁，换上一张清朗的容颜。
落了三两场清凉的雨后，遂而转晴。
天气逐日回温。不过几日，便可单衣试春。
早上走在路上。阵阵清风拂面而来，身心俱舒。内心清宁。
习惯性地仰望天空。
丝丝柔亮的光线透过云的缝隙散落开来，给几朵青云镶了一道晶亮的银边。
云朵是被风吹散的柳絮。
看见它们快速地往一个方向游走。
是要去急着赴一场约会。还是在追赶风的脚步？
在我尚未回过神的瞬间，已从头顶掠过。
而我，仍在惘惘寻望。
天地无言。时光却已是人间的2010年春天。
Category: 心情日记
14:59 Feb 11, 2010 edit by: 开心就好
2010年会不会有新的变化呢？不知道该不该期待。
没错。这个人，是辰亦儒。是我死活不肯承认喜欢着的人。只要一想到他，心里会很别扭。总是Calvin、Calvin的叫他，觉得自己是不是太假戏真做了。
如果dream里面没有写到他，如果我从来都不曾注意过这样的阳光，我也不会对他这么有感觉。那这种感觉，应该只是崇拜而已吧。明知道自己如果承认喜欢，只能是一个小粉丝的身份去关注他，纵然是怎么去遐想，我们也还都是不同世界的人。
Calvin就像是一个我希望永远不见天日的秘密一样，我希望把这个秘密深深的埋在心底，多年之后找到一个比他还要优秀的人，再感谢Calvin没有给我更多的希望。{这么讲很别扭。}
{妳不會愛，我的愛，我明白。妳的最愛，那一塊，哪天我才存在。}
当初和SAMA他们唱歌的时候，我忽然想起来这个人，想起来我会唱的歌，没想到点了之后，看到的MV让我脸红心跳。我承认我的行为有点不妥当啦……在看到MV的主角是Calvin的时候，我的确是尖叫了。每一次看到Calvin，我都会说，怎么又是你啊我不想看见你。再后来，不会爱的MV后半部分，他和那个女生接吻的时候，我的眼泪都快飙出来了。
辰亦儒，你怎么可以吻别的女生呢……我心里如是说。
现在想想看~原来自己的少女情怀还在，还没有消失殆尽。总是很无奈的对身边的人说，哎呀，看看你们这些少女……我都老了~没有少女情怀了~表面上看起来很骄傲很自豪，其实心底还是希望自己早点恢复正常……
也许就是因为我对“恋爱”这两个字提不起兴趣导致的。每每想恋爱的时候，总会跳出来别的事情干扰。不想恋爱的时候，机会偏偏又来了。要不然就是，遇上了不好的人，用错了时间，做错了事，说错了话，最后还是扑空~
我的感情空窗期……2010年会不会有新的变化呢？不知道该不该期待。
Category: 情感日记
14:58 Feb 11, 2010 edit by: 开心就好
只要感情的事情，掐住了我的喉咙，我就窒息，我就想逃。。。。
自认为长大了，可以承担风雨了，其实我还是脆弱得不堪一击。。。只要感情的事情，掐住了我的喉咙，我就窒息，我就想逃。。。。我不想跟任何人诉说，因为任何人都帮不了我，我要么逃，要么忘，要么死！我哪条都选择不了~
我到底该怎么办，我到底该为我的选择付出多沉重的代价？
你强壮的肩膀不再是我依靠的港湾，我在思考，下一次，我要找一个瘦弱的，可是我忘记了，那强有力的手，不是用来跟我对抗的，而是保护我的，我忘记了，所以我才会这么想，当我倒下的时候，我忘记了，当我耳边火辣辣疼的时候，我忘记了，我心想，如果有下一次，我要选择一个瘦弱的。。。
忽然意识到了自己的可悲，可悲到自己不光要保护自己，还要抵御最亲近的人的暴力！呵呵。。。
虽然我也很烦，很让人讨厌，说话很刻薄，……可这都不该促成这样的局面，因为我始终记得自己爱的心，因为爱，我会发狂，因为爱，我会悲愤，因为爱，我会……也因为爱，我感到无比的绝望！绝望到很想找个没有人认识我的地方躲起来，忘记这段时间以来的生活，这2年来自己的改变，改变的自己都快不认识自己了，虽然人要改变这是好事，可我不快乐！不开心！我连最温暖的地方——家，我感觉都没有。这儿，没有我的家人，那儿，没有我再可以撒娇的理由，我想找一个让自己舒服的地方，很可惜，没有。
我在想，天一亮，我就走吧，可是想起自己的承诺，又害怕自己会在一起好了伤疤忘了痛，我坎坷了，我要喝那种 喝1滴 忘记1天的印度神油，我要忘记XX天，我要回到大一，跟呕女快快乐乐的日子，没有感情牵绊的日子，我将为我所有天真的时光付出一生并且沉重的代价
今晚很冷，确切的说是今晚变天的，大概明晚，雪花会飘下来吧，我很冷，可是被窝不温暖。
Category: 情感日记
14:57 Feb 11, 2010 edit by: 开心就好
欸，原来这就是温暖。
欸，原来这就是温暖。
欸，原来，我可以如此容易的就被感动的。我以为我一直都是没心没肺的呢，可是我居然被感动了。
哦，是吧。或许人只有在寂静无声的夜里才会卸下所有的伪装，所以，感动也是可以如此深刻的。
乞丐，我觉得认识你和言点点真的很好呢。我们能够在只有我们三个人的群里吵闹着。然后听着言点点对我说无数句的受不了，听着言点点讽刺我，我讽刺她，然后你在旁边笑得特别的开心，然后言点点又会笑出她那经典的笑声。我开始觉得，我也可以很快乐的。虽然你们总是说着我白痴，蠢，或者傻。可是，听着你们叫我觉得特别的暖。
所以，在我睡不着的夜里。听到你对我说，臭莹，快点睡觉去。我真的很不争气的红了眼睛。
我其实很喜欢给你讲故事，不论是小兔子的还是鱼和水的或者是猫和蝴蝶的亦或是更多更多的。我很庆幸我能偶将你感动，我很庆幸可以让你把悲伤都在别人的故事中哭掉。我会每天都给你讲一个，每天。然后，让你枕着我的故事入睡。
蔡康永讲故事很好听吧，那些男孩教我的事。我想，如果有时间，我也要讲那些女孩教我的事写写，然后为这些女孩编上序号。然后讲述着我们的故事。
伊子，你也是哦。每次的失眠的日子，总是和你聊着。真是两个无聊的人呢。但是，其实这样的夜里有你的陪伴真的让我至少不那么孤单了呢。
欸，原来人在夜里真的可以想很多很多的事情呢。我想起了从前的很多。我想起了第一次去乔吧，第一次去坏坏群，第一次。。。。原来这些事情已经这么远了呢。
我特别喜欢孙燕姿的歌，她的歌歌词都特别的好。【还是害怕夜深人静时总想起你，还是害怕宁愿当初没有决定，然而当爱已经沉淀的太清晰，当拥有已经是失去就勇敢的放弃。】
当 拥 有 已 经 是 失 去 就 勇 敢 的 放 弃 。
多久了呢？分开真的很久了呢。久到我都想不起来到底是多少个日子了呢。刚才去吧里看了看我写给我们的帖子。一百多楼，四页，加起来五千个字吧。这些就是我们的曾经。我爱你那么轰轰烈烈的曾经，最后变成了这些文字来纪念。是不是有那么一点点的可悲呢。
今天麦突然坏了，然后和言点点她们语音的时候发现只有我不能说话。第一次发现，原来当你与身边的人如此不同的时候是可以这般恐慌的。她们在说着，而你却不能做任何回答。说着话，但是只有自己能够听到，喃喃的呓语。好像自己是被隔开在那个世界的人，要孤身一人前往。
第六个失眠的日子。
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14:56 Feb 11, 2010 edit by: 开心就好
假如我是清流水
年华像汲满水的筹。一碰触，倾泻出来，浸湿了手心。
这錙銖之间，如何相抵。半面临水的妆，氤氳散开。
我只愿翘望年华绵长，与你福泽深远。且让我最后一次屏息间轻扣晌光。而后再无奢望。
回来的这些时日，深知自己有太多时间遐想。
却依旧为那繁琐的小事，紧追不放。
翻开昨日文字，去年的此时，决定要做一个值得被珍惜的人。
而今却还是糊里糊涂，毫无改变。
晚上和33聊天，忏愧自己不是个称职的朋友，
不懂得体恤她人，总是忽略了细节。
她却说，愿意照顾我直到嫁人。
回家前还幻想要做个懂事的乖女儿，帮妈妈分担家务。
好好筹划这个新年。
一转眼数十天，到最后懒到吃饭都要爸爸妈妈催着赶着才愿意吃。
何时才能长大懂事，这对于我来说真是个严峻又艰难的问题。
天天望着爸妈喊黄冈真是个无趣的地方，严重阻碍我的发展。
爸爸却欲言又止的叹了口气，只说；
外面的世界固然大，固然好，可是生活这个东西，説穿了，哪里不一样。
虽懂得他的忧心，却还是想抱着无限幻想继续天真浪漫下去。
就像颜说的很多道理并不是我不懂，
只是我永远都只愿意看到事物美好的一面。
这种自欺欺人的生活发式，是好是坏，谁也说不清。
我只希望自己，得之坦然，失之淡然，争其必然，顺其自然。
前天和小桃聊天，她的矛盾挣扎。
让我发现我们是如此固执。很多人，总是在认识后才知道不该认识。
很多事情，总是在发生后才知道错了。很多时候，总是明知道错了还要继续错下去。
我总以为，人生随缘，便会活得自在。
哪怕是孽缘，也会随着自己的性子来。
可是你见或者不见我，我只能在那里不悲不喜。
你念或者不念我，情只能在那里不来不去。默然相爱，寂静喜欢。
即便想如何竭尽所能的对你好，似乎能做的也只有这些。
愿时光多一点恩慈，抚平记忆里所有的褶皱，愿日后的路就算不是坦途，也多一些绮丽风景。
怕就怕失望，其余一切也不枉。
曾经以为，女人都是飞蛾，生性擅长不怕死地扑火。
后来才知道，原来也有一种女人是候鸟，无论如何，都沿着一个静谧的轨迹，安宁的飞翔。
我既不是飞蛾，也不是候鸟。
我只愿化做那清流水，任意流啊流。
本是洁净出尘土，何必染尘埃。本是尘埃落定处，何来六根清净了无念。
平凡人生，天真过后。路该怎么走。
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