14:52 Feb 11, 2010
edit by: 开心就好
____[你是天邊永恆的星。]
-[Happy New Year！]
咩。我有一個不太好的習慣。每次寫完后再看到自己不滿意抑或不喜歡的日誌就會刪除掉。是不是有點欠扁的FEEL？所以來來回回BLOG里就一丁的內容。但是刪掉的那些還是我的回憶啊。就好比是我換過很多BLOG，刪過很多日誌，可是我從來沒有忘記過一樣。新浪博客里的很多文章，都是我那時想要說的話。很多很多。
馬上就要過年了咩，先預祝大家（……）新年快樂。前幾天剛好拿到了稿費，很意外地發現竟然比前一次多很多真呀麼真開心~左大真是好人哦，只要跟她我的過稿率就很高，連我自己都搞不清。最可喜可賀的是這一次的插畫手還是上次的米大人……我就更呀麼更開心了~扭動~
雖然放了假一直在不停上課，but本人還是會很充實自己，近期都在練羅馬文。感覺比日文好咬字多了，想當年在家練習日文就是咬不准那個音，還是泡拉拉同學為我建議去學習羅馬文的，的確很有收穫。感謝泡老師的悉心指導~
-[You are my super star.]
我知道這個標題很俗。所以大家不用駡了。
但我還是要說。Y君，新年快樂。
-[I;m afraid of film]
相信這幾天一定有不少人在看《神話》吧，就像我們家隔壁（或是樓上？）的人一樣，剛剛還聽到他們家電視在放《神話》的主題曲。
前幾天同老姐和（準）姐夫去看了《阿凡達》，真是一部好片子咩。只可惜……沒有戴3D眼鏡的後果就是我在電影還沒有放映完的時候實在忍不住了，還沒走到衛生間就吐了出來……真的好糗。估計是看暈了……囧=。= 大家千萬不可以模仿嗯……
於是乎看完電影我還不曉得《阿凡達》到底是一個什麽東西……白瞎了那麼貴的電影票了……好吧我又欠扁了。話說回來看完電影后的大餐很美味吶，正中我的下懷……我就知道這種東西絕對可以將我收服……=V=
下次再叫我去看電影，我一定要帶上塑裝袋和口罩！再吃點治噁心的藥，謹防我再一次出糗~現在都有點懼怕去看電影了。不曉得看《阿凡達》暈倒吐的人會不會只有我一個……希望不是這樣。
-[Y君。你是我的星。]
這一陣子看了讀了很多的詩，看了很多的電視劇。對於我們又有了新的認識。要不要說給你來聽呢？還是算了吧，明明曾經讓你那麼勉強，現在怎麼還好意思來麻煩你呢，你說對不對。
可是——即使是這樣。在我踏入荊棘地的時候，第一個想起的人就是你。在我光著腳踩在堅硬的石子地上的時候，又是你給了我勇氣和希望。又或是你施捨的。這不重要。重要的是，我在你面前，永遠都是個乞丐。你給了我渺小的希望和勇氣，我就以為擁有了整個世界。你看這奇妙不奇妙。
而當你抽身準備離開，我又以為世界末日即將來臨。你看這奇怪不奇怪。後來當你對我的話語不再理睬回覆時，我又將你給予的勇氣全部花光了。你看這奇異不奇異。
儘管我這麼想。但是，每次在夜空里眺望，那最亮的一顆星，就是你吧。
Y君，我一直忘了說，你就是我天邊永恆的星。不論狂風還是暴雨，不管冰雹還是霜降，永遠都是。永遠——你知道么。
我一直管我失去你的時間，稱之為永遠。
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14:51 Feb 11, 2010 edit by: 开心就好
守得云开见月明
守得云开见月明
回家近一月，听了吵架，陪了妹妹，见了朋友，吃了美食，学了英语，谈了心，流了泪，跑了步。
小学同学上了清华的土木工程，高中同学要去普林斯顿，闺蜜过了BEC-H，大学同学上学期的成绩把我甩下一大截，保研无望，考研辛苦，父母叹气，受气不说，挣钱不易。还有短期无法甩掉的肥肉，和即将要相见的旧邻居。
冬日下午，提着行李的我，听着妈妈的电话，泪水终于忍不住留下，满街过往的人群和车辆，我突然感觉好无助。我的脆弱就这样被凸现出来，强忍住泪水，这是在大街上，不可以。
这个寒假必定过得不会轻松。
我内心的自卑被暴露无疑。
但也是这个寒假，我必须重拾信心，去面对这一切。
该是坚强和勇敢的时候了。
You have a promising future!
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14:51 Feb 11, 2010 edit by: 开心就好
你的影子，我的阴霾。
你的影子，我的阴霾。
刚看完《8090》三人的冬日恋歌。哭得痛苦流涕。
直觉觉得文宣应该是GAY喜欢秋晨的。结果却出乎意料的美好，他一直喜欢姗姗。我不知道这是节目效果还是他不敢承认。但是看到他最后哭着抱住姗姗的那一秒，之前说他只看秋晨只在意秋晨这些统统自动忽略了。
说他安静，温暖，爱欺负姗姗。这其实就是喜欢一个人的表现吧。
如果说没有喜欢，是不会总想和她一起，欺负她，逗她的。
同样的，这话我也想用在你身上。
无名氏先生。
喜欢一个人何必在乎别人的看法呢，就算全世界的人都认为不可思议，都认为不可能，都认为不合适，那又怎么样呢。
这是我的人生，何必要使别人满意。
可是我在意的是你。我完全能预料到你知道后的反应。
错愕，尴尬，厌恶，直至陌生人，
所以我们就这样吧。毕竟是我有错在先啊。
今天的阳光依旧很好，和妹妹去了书店。凳子坐久了很不舒服，可是好喜欢这样的地方。
安静，平淡。
昏黄的色调舒缓的音乐，在我心里的地位快要超过奶茶吧了。
好像日子永远定格在现在这样的状态。
悠闲，温暖，青春，美好。
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14:50 Feb 11, 2010 edit by: 开心就好
下雪了，我们都会幸福吗？
要过年了。
外面在下雪，好冷。我的心，是热还是凉的，自己都没有感觉了。我一直在生病，我要快点好起来。
我想他了。我一直都在不停的做事情，只有这样我才不想他。我们都想是风筝一样，在彼此的手中断了线。
下雪了，我们都会幸福吗？
会的，一定会的。
想每天都给他打电话，想每天都听见他的声音，想每天都见到他。
这几天看了很多LES的东西，我就是那个所谓的直人被掰弯了。
我们会有以后的，我们会幸福的。我是瓶子，我执着我的幸福。
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14:42 Feb 11, 2010 edit by: 开心就好
不能称之为伤口的 疼痛
临近春节，街上都是一派欢天喜地的状态．本以为我也会那般，但日子却过的愈发浑浑噩噩起来．一年又快过去了，2009年马上就离开了，我不知道这是怎样的一种心情，失落，还是高兴？晚上躺在床上久久未能入眠，正想睡的时候已经天亮了．．．
这几天我都在思考我的十七岁和十六岁的尾稍以及现在仍不确定的十八岁．想想渐行渐远的那些日子里，真的经历了太多的突如其来，满是惊恐与幸福．
一年多的时间，我看到母亲撕心裂肺的哭泣，看到父亲心酸无奈的泪水，看到旁人的冷眼讥讽，看到家人的不理解．这一切的一切，我该怎样给它下定义，是好是坏，终究还是过去了．现在的家里越发少了些生气，父亲依旧是长期在外工作留下我和母亲两个人，只是那份感觉与以往大相径庭．每一天，每一分，每一秒，母亲都在抱怨这父亲，抱怨着生活的不如意，每每想起一年多前的那段日子母亲就会恨得牙咬咬的。她常说，她总说，要是我是那种黑心子的人，我一定会把那群人全都杀了，至少让他们不得安宁！说是说，她到底是个纯良的女人．
去年10月1日，爸妈结婚20周年纪念日母亲说，想起这20年一起走过的路，虽然有很多的艰难困苦，咬咬牙也挺了过来．总算是过了几年宽裕的生活．其实在我看来，从我记事起，那些日子应该能称得上是很优渥了．那些少不更事的年岁里，总觉得这个世界是很丰满的．事实也确实如此，真诚的，虚假的，关怀也好，伤痛也罢，现在看起来都是那么弥足珍贵．
若是深入一点想，一直以来生活的环境表面上是很干净的，可是背后隐藏的泥潭确实无比巨大的．一群群面目狰狞的人在里面摸爬滚打，岸上的人看着泥潭里面的风景用一种僵硬的姿势畅快的笑着．我时常担心自己会不会也变成那样，被拖进泥潭，变成和他们一样行尸走肉般人．不过，父亲为我挡住了这些人，自己却沾上了泥．如果不能同化那就毁了你！这是泥潭的生存法则．在他们看来父亲是个异类，＂不谙人情，不懂变通＂．．．事情发生这一年多来，境遇虽然发生了极大变化，一波未平一波又起，但是我从来没有在心里抱怨过父亲，因为他始终是他，从未改变过．虽然外人看来这样的人很笨很白痴，但，我知道，他是最伟大的！
从那天以来我没有因为任何伤心的事情或者说是痛苦的事情哭过，但是与之相应的是笑容也日渐变少了．我很难真心的笑出来，一直以来都必须在外人面前摆出一副不冷不热的笑早已让我的练僵硬了．虽然现在是没什么必要了，这样的我也确实让我很难受，可是我必须笑，真心的笑，绝不能让我的高傲被他们的无耻掩盖．
这个世界没有谁对谁错．我没有理由去怨身边的那些人，他们让我成长，让我学会如何保护自己，保持自己．我做不了坏人，但是我可以做一个好人，好到足以让你们为所作的种种感到羞愧．重新审视自己．
留下的伤结不了痂，因为它时刻提醒着自己，别给别人造成同样的伤口．
Category: 情感日记
