23:11 Nov 10, 2011
edit by: 开心就好
我怅然若失。
在空虚的时候会很容易瞎想一些东西，那些东西在闹腾的时候挥霍，现在却如数家珍。
可以一遍又一遍得想。我突然感觉自己像个老人，小心翼翼得翻着相册。如果她白发苍苍，并且在温暖的阳光下，身边还有一只猫，你一定会和以前的我一样，觉得这是个温馨的画面。但是，现在我知道了，这个老人的心理充满了不想打扰的落寞。
不管是曾经很好的朋友，或者曾经暗恋过的人，他们都在改变。长时间的冷漠与无言，并不是一个人的错。即使自己一点都没有变。变也不是他们的错。他们避免了被伤害。他们身边从来不缺新的朋友与异性。但是你不能够说他们喜新厌旧，重色亲友，因为这只是自己太容易沉湎过去所带来的后果罢了。
来到另一个城市，一个我将用四年去慢慢发现和了解的城市。在这个城市小小的角落，我并没有感觉到有任何的不适应。口音不同，新的生活用品，天差地别的理想。但这是我预料得到的。
我开始回忆自己从什么时候开始将自己的生活圈子缩小，为什么导致有这种想法。
或许想清静清静，不想在所有认识的人面前掏心掏肺。现在我成功得做到了。但是我怅然若失。
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23:09 Nov 10, 2011 edit by: 开心就好
关于这个，我有一些我自己的想法。
媛仔跟我说，半糖行婚的对象她认识，是个不错的人。我也知道是不错的人。她说，如果不结婚，那么就是玩玩，这样伤人不太好。
关于这个，我有一些我自己的想法。
1、无论对方是不是人很好，他是GAY，你是LES，就不要有“解决眼前问题”之外的感情。行婚的目的是敷衍家长，敷衍完毕，那么就好聚好散，大不了以后还可以有互相的往来，除此之外就不要有别的感情。
2、如果结婚，拿证，住一起。那以后肯定接踵而来的事情很多。首先，大家都是顶不住家庭的压力才结婚的，住一起，势必也会顶不住家庭的压力去生孩子。不要说不会，不可能，行婚就是第一步的让步，有第一次让步，就会有后门的无数次。
3、有了孩子，就好好的过生活。不要再各找各的乐子，既然生了，就让孩子有个好的生活环境。这样的话，行婚到后面也就成真婚，如果要真婚，何必去行婚。
对于半糖，我其实一开始就知道。我心里一直跟我自己说，做好最坏的打算。这个世界上没有什么是永远的，没有什么是肯定的。没有谁会永远跟谁在一起，没有谁会对谁认真负责。负责什么都是嘴巴上说说的，我不需要，也不稀罕。未来什么的，都是飘渺的，现在就足够了。
昨天跟半糖为这个事情讨论了。她很痛苦，她说她只有两条路。听了她说的那两条路，我的心，就一下冷了。我真的很想跟她说，我们结束吧，你好好的去结婚。找个可以照顾你的。这样什么问题都没了。
我觉得，我不会给别人任何的压力。她这样的话，那我也会有我自己的打算。我并不是不知道她的打算，从一开始我就知道，所以我想，是不是也该把感情从她那抽出来一点。不要那么的投入。省得以后吃苦的是自己。或许，不要跟她那么认真，才是最好的。
这种事情也不是第一次发生，我早就做好准备了。说实话，也不缺半糖这么一下，大不了我对自己说，结果又是这样。
1、无论是做戏还是怎么，她能带到她爸爸面前的，永远不会是我。她不会对她爸爸说，爸爸，这个是我喜欢的女孩。这种是无可奈何的事情，我不会去强求，也不会觉得委屈，很多人都跟我说过这个，我也很清楚。我有的，只是“果然如此”的失落而已。
2、半糖说她讨厌出尔反尔，不想做的事情绝对不会去做。我想说的是，随着年纪的增长，很多想法会变的。就比如说，她以前为什么没有想过行婚，现在会去想。因为她爸爸年纪大了，她觉得她爸爸一个人带她很辛苦。而这种愧疚感，会随着她与她爸爸年纪的增长，越来越重。现在已经会去行婚，日后会去生孩子，再日后会去过正常的生活。一点都不奇怪。
3、一个明显的T，其实属于半个出柜。她一直没有出柜，我不觉得是没有碰到想出柜的女生，而是因为她不想。她不想出柜，这个是潜意识的。而潜意识，她也希望过正常的生活，这是我的理解。
4、不要说什么为了我去出柜，这种责任太大。我担当不起。我不觉得我有多么特别，会成为你30年来的那个特殊存在。这种后果，我承担不起。现在你会说，我为了你，愿意出柜。以后你会说，都是因为你，所以我爸死不瞑目。我不想给你机会，让你在以后有恨我的理由。
5、我没有求过与你天长地久。从来没有奢求过这种东西。我不会强求，也不会逼迫你。我有脚，我会自己走的。不会让你找不到我，你会在网上看到我。但是，你见不到的，只是我这个人而已。
6、生孩子，是为了让爸爸瞑目。那么，好好的去结婚，生孩子吧。没有亲情温暖的孩子，我不觉得这样的小孩愿意有你这样的妈妈。既然无法给她亲情，给她足够的关怀，爱。那就不要生。省得生出来，只是一个悲剧。一个跟我一样的悲剧。有这种“生孩子给爸爸看，让爸爸可以安心的走”的人，我看不起。
7、我会祝福，不会去纠缠。一切我都会认命。因为这种事，我很早就知道了。我也一直一直有给自己说最坏的结局，而现在，这种结局，我不觉得不会实现。我知道半糖的痛苦，所以我不会去介入她的任何决定，她觉得怎么好，就怎么做。又一次一样的结局而已，我伤得起。
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23:08 Nov 10, 2011 edit by: 开心就好
请奔着美好的理想梦想前途钱途前进吧!
今儿上午起迟了.九点四十多分才起.其实我六点多醒来一次.Orz|||.
本来想食个蛋再出门儿.但是怕来不及.结果就空腹出门儿了.
十点半多到确认点.赶上了.真是太好了.
人可多.0_o.人真心多.= =.人肿么这么多.Orz|||.
排队时站我前面那哥们儿拿着毕业证和学位证.我就拿个学生证.
顿时觉着我可年轻有木有.= =.
很顺溜地就进去了.组织有序就是流程快啊.
交钱的时候那人问我"中央财经是吧?".我还愣了一下.= =.
这种自己的理想梦想前途钱途被人说出来的微妙感.
流程其实挺简单的.就是确认证件-缴费-照相-交表格.
每个环节完了我都很认真地说了谢谢.= =.
交完钱的时候.那人把发票给我.我说谢谢.那人愣了一下回说不用.
看来说谢谢的人很少啊.我还真是有礼貌的人儿一个.= =.
出口那地方摆了书摊.刚好.省得我再去越洋.买了作文形势政策序列三.
想想我的考研成本也不算大了.人家几千几千地砸都未必能考上.
那天跟学委去拿就业协议书的路上学委说有那种直接找导师的.
= =.其实这个我之前有听人说啊.就是交几千给那导师.一对一.
但是这样不就失去考研的意义了么.= =.这种在我心中竞争的意义.
与其读这样的研不如去工作.喂.我这是什么清高心态啊.
说着考不上考不上的我还是希望一个半月多搏一把.
敌人强大也不能被吓倒.
昨天实习点出来之后就和娘亲商量了.关于去哪儿实习.排除了医院就剩那么四个点儿.
各方咨询之后还是决定去省厅.= =.据说那是个"人人都想去的大地方".
娘亲问说要托人去说么.因为省厅不好进.但是我想说按成绩排的话我就没什么可担心的.
既然以后没打算在里头工作也就不要托人去说了免得日后麻烦.
真是感谢大学前三年认真学习死读书拼成绩重档案的我.= =.
让现在的我面对实习点是选择而不是被选择真是太好了.= =.
现在就是希望实习期打酱油能安然度过.
这两天总是想起翁云凯老师说的大学四年是用来找自己的这句话.
每个人人生中总会有那么几个人对自己影响很大.可以说作为转折点的存在.
偶尔也会想说如果高中没有在CCTV6看到动感英语那个节目可能连本三都上不了.
那种感染力.这也是我为什么喜欢新东方的原因之一.
虽然那些巡回演讲什么的大都是一个内容.但是每次听每次看都很激励人.这就够了嘛.
现在就要毕业了.= =.说后悔也有值得后悔的事儿.说不后悔也是因为有收获.
我可没什么资格对学弟学妹指指点点引导人生方向.这种事儿自己经历过才晓得.
从大一进来追逐名利想走仕途什么的.到现在想凭着自己的兴趣摸索人生.
比如加入学生会什么的虽然让我觉着浪费了两年.但是没加的话我可能会更加内向.
事儿都有两面的.总之走过经历过能晓得些事儿明白些人儿懂些道理就行了.
毕业这档子儿.肿么嗦呢.我现在还木有伤感的感脚.= =.
就想着学校拖欠咱的奖学金证书和最后一次奖金什么时候到账了.我也太务实了.
钱到帐之后想给娘亲买个包.娘亲总是用旧包.这点让我觉着心酸.
虽然娘亲说这方面没什么要求能用就好.但是我还是想买一个高档点儿的送她.
可是我在这方面品味太差了.真心不知要挑什么样的买.考完了再看看吧.
爹我真不晓得要买甚送他.他自己会买钱包和公文包什么的.领带不用西装不穿.Orz.
唉.再嗦吧.目前考虑重点不是这个.
今日的日志就码到这儿.= =.
少年.请奔着美好的理想梦想前途钱途前进吧!
Category: 空间日志
20:26 Nov 9, 2011 edit by: 开心就好
远方的你，一定要幸福，把我的幸福也一并给你
或许，对于世界，你是一个人。但对于我而言，你却是整个世界。你在时，你是一切。你不在时，一切是你。想念你的心情，它蓝蓝的。若，让回忆停止漫延，是否我的思念，会随着记忆的终止而停歇。其实，我想要的并不多，只想你爱着我。或者，请你记得我爱你就好。红尘有你。
时间如流水消逝，一个人的日子便成为了走走停停的观景者，人生旅途中总有美好的风景，也有那险山恶水的坎坷，漂泊在这人世间，从生到死，没有剧本，不能喊停，就这样一直在表演。有真实的时候，有虚伪的时候，当然，也会有喜怒哀乐。
心中一直在关注着一个人，关注着你旅途的种种印记，过往的种种，一直在心中徘徊，虽然岁月无情滑过，苍白了记忆，站成了你生命中的一棵树，希望可以为你遮风挡雨。
纯真无邪的笑脸背后，是否会隐藏着不为人知的忧伤，是否会忆起那当年寂寞的彼此，是如何相互温暖。相偎相守的岁月，那无尽的回忆，伴随着欢笑与泪水，让彼此将一幅幅画面定格成了永恒，化作心房中那隐藏最深的美好。
料定了开始，却想不到会是这样的结局。用自己的泪水打湿了内心，用自己的文字记录了恍惚的梦。你依然如故地光鲜照人，而我却在茫茫人海之中，走丢了自己。
每个清冷的夜晚，思绪在记忆与现实中游走，以为可以淡漠了你的影像，可脑海之中却一次次将你的笑容勾勒的那么清晰，梦里都会呢喃地呼唤着你的名字。一个人可以不寂寞，想一个人的时候却一定是寂寞的。
依然记得，那一天，我们从两个地方奔赴我们的约会，你一路颠簸，我一路跋涉，只为了彼此的牵手。依然记得，那一天，第一次看到你时你那灿烂的笑脸，瞬间就温暖了我的内心。而如今，孤单的我，独自行走在人间，像一个形只影单的掉队的大雁。
暗夜里充斥着孤单，就那么依靠着脑海的片段，望着天边一点点变亮。新的一天又要开始，惊扰了流年，苍白了记忆，耳边依稀还能听到你的笑声，却又要伪善地去面对新的一天。
爱情里并没有敌人，敌人只不过是自己，拗不过时间的摧残。日子久了，感情也就淡了。当真的要去抛弃这份早已厌倦的感情后，才发现曾经那么美好，却再也回不去了。是不是，我们经常亲手埋葬了自己的幸福。
没有你的日子里，想念成为了不动声色的爱情，一如你的一瞥，一眸，一笑，便成就了一生。在阳光耀眼的季节，某一个安静的夜晚，一阵微风，散发着远处的清香，是你的絮语，满心欢喜。原来喜欢一个人，不远不近，牵挂就好。
爱你，就给你一双翅膀，让你飞翔。你若成风，我便化云，永远在你的身后默默的守候。只要你过得幸福，我宁愿自己的悲伤化作彩虹，定格在最美好的那一刹那。
媛来无踪迹，媛去无消息，寄予多情人，缘分当珍惜。
茫茫人海，旅途漫长，情路悠悠，相识相守，亦是不易。把你放在我的手心，欢喜的泪水会流溢于心间，那眼中饱含的雨滴，徒增了心头的愁绪。
红尘有你。
远方的你，一定要幸福，把我的幸福也一并给你，那样你就会更加幸福，至于我……
最后，只想再说一句：爱你生世。
Category: 情感日记
20:23 Nov 9, 2011 edit by: 开心就好
如此凉爽宜人的清晨是多么多么的美好
晨起，推开窗，
鸟儿在树上叽叽喳喳
仿佛在告诉我
如此凉爽宜人的清晨是多么多么的美好
那么我何不放下
剪不断，理还乱的情绪
腾出足够清澈的心
来享受一下多么美好的天上世间
久不执笔 字似乎对我越来越陌生了
所以不能不再拥抱一下文字那温暖
就像是再不握紧这秋天的日光，它就要远走了
而且，时间不会为谁倒流
风从窗户继续吹进来 手臂感有点儿凉
天气一日凉过一日
这就是很多人一开口就说的冬天吧
知道吗？如此的凉意的确会让整个人都能清醒
昨晚所有的伤所有的痛随之这美好的晨光
早已淡淡远在我心门之外
此刻我那么盼望来一场雨
而且雨真的久久没下
“我指望一场的大雨，把天上的星和月都遮了。
我指望今夜喝得烂醉，把记忆和相思都灭了。”
这两句诗，都是我借来的
我只想雨把太阳与月亮都遮了
我只想雨把所有不如意的事都洗涤干净
至于记忆与相思
现与我无关
它们早就该寻个好去处
莫要在我这里丢了美好的样子
心，真有点难过
也许我真的累了
没有力气去爱
也没有力气去恨
恨？该是个何等的状态？
我不知道，但我知道它背后的面孔肯是丑陋的
相信吗？我在活过的四十年里
我从不曾把“滚”这字对着谁喊出来
有什么是不能被理解和原谅的？
我一直这样的告诫自已
可是昨晚，对着你，我喊了出来
你摔门而去的那一刹那 我心里很痛，很恨
原来我不是在恨自已
我是恨你为何如此的不争气
你是一个男人，
你知道吗？
你应该学会用平静或忍耐来解决问题了
而不是像个心智未成的孩子
更不是像个缺少理智的疯子
那么，你除了摔门，
你还准备用什么方式来告诉我你的愤怒呢？
而我，还能找什么借口继续原谅你
你以前不是这个样子的
就如同你对我说
“真遗憾你没有在我很美好的时候遇见我”
看……从一开始就错了
你明明知道自已拥有如此的心态
为何还要努力把我留在身边
可现在我说多不该，已经太晚了。
我得承认啊……
我的骄傲，我的口是心非，我的坏脾气……
可这些通常被一句
“谁叫我是女人，女人本性如此”
而统统淡化掉了
也一次又一次的被我自己原谅了
那么，今天，我拿什么借口来原谅你一次
其实这篇碎语，昨夜深夜就该写的
只是昨夜的那份痛
除了让音乐缓缓的来灌醉自已， 最也敲不出一个字
心里除了你给的痛，
就只留一片空白 什么也不想再记起， 什么也不愿意去刻意记得
唯一想记得是小男人靠在我怀里
静静地听我轻轻诉说和大男人的恋爱史的模样
请你不要忘记那首歌，歌名《请你记得我的好》
也请你懂得，无论我们爱与不爱，我们都得老下去
Category: 空间日志
