12:54 Feb 3, 2010
edit by: 开心就好
站在远方的你依然如此美好如往昔
我想遇见你。又害怕遇见你。
是我抛弃了你。因为我觉得世界抛弃了我，而你却没有来救我。
是我私自把对你的要求提到了超过一半朋友的标准，也许。
是我抛弃了你。却又无法忘记。
我不想回头。却期待你能回头来寻找我。
也许你已经遗忘了我。那也好。
想念你。某些时候。
曾经短暂的快乐的日子也不是没有在幸福着。
如果人生再重头来一次我仍然会希望离开你。然后再在某些时候怀念你。
是的我怀念你。
但是却懦弱得不敢让你知道。
终于明白为什么有些人在听到某些歌的时候会落泪。
比如张悬的you ll see.
它包含了太多东西。爱啊，青春啊什么的。
后悔也好，难过也好，是我没有及时发现。
埋怨也好，伤感也好，是我爱得太晚。当你的爱已经不在我身上了。
我说过要寄彩虹给你。我真的有拍到。
一看到彩虹就想到你了。以前也是，以后，我想也会一直是。
因为你说过，你从来没有看过彩虹。
可是那张照片上的彩虹那么淡，淡得几乎看不出来。
忽然才明白过来，一切都是没有意义的。
所以我没有勇气再把它寄给你，转而放在笔袋里。
那是我懦弱的，胆小的，莽撞的爱情。像夜里的细小飞虫，在夜还未消逝的时候就已死去，无人知晓。
追问你有没有女朋友。我想，如果你说有，那么也许是时候慢慢和你失去联络了。
也许以后见面会笑着打一下招呼。宛如所有其他恰巧曾经同班过的同学一样。
我想，如果你说喜欢我。
如果你说你喜欢我，我将不管前途地，去和你读同一所大学。
如果你说你喜欢我，我想我就一定要嫁给你。
我想了很多很多。没有人知道我有多喜欢你。以后也不会有。
可是。那么。难道。既然。
有多放不下，连自己都不知道。
对你的喜欢，没有胆量对任何人说清楚。
这样也好，起码以后还能参加对方的婚礼，还能在婚礼上说着 你他妈以后好好过啊混蛋 之类的话。
不知道你的新娘将会是什么样子。不知道到那时候，是否有勇气参加你的婚礼。
我想念你。想念过去的你。
我们早已错开。心中紧紧拽住的只是回忆而已。
我喜欢上你喜欢你歌手，关注你关注的东西。
我想念你。试图不再这么重视你。 仍然想念你。
让时间冲淡这一切。
如果能冲淡的话。
“当你不喜欢的人向你告白的时候你会怎么做？
笑而不答。”
无法言喻的感谢，感谢你的温柔。
我们真的是好朋友吗。
为什么我总忍不住怀疑你在无视我。
也许她是对的。我不应该帮你说话。
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12:54 Feb 3, 2010 edit by: 开心就好
也许，是你应该知道的。
也许，是你应该知道的。
已经有很久，脑中一片空白。生活变得漫无目的。眼泪肆无忌惮的流，悲观主义的花朵艳丽的刺眼。
把自己藏起来，也需要很大的勇气。锁住空间，冻结校内，对你们的留言视而不见，任你们的头像闪烁跳动。假期开始后，这是我唯一在做的事情。隔离自己之后，我与所有的人渐行渐远。像是回到了生命的最初，如孩童般不知所措。外界的一切，随时都可能挑动我的神经，让我产生强烈的排斥与不安。摆在我面前的生活，没有生活下去的意义。害怕睁开眼睛的时候，我开始意识到，自己已经走到了胡同尽头。
亲爱的nina和鱼，感谢你们给我时间找回自己。我总是对你们的关怀报以歉疚，因为我无法给出适当的回应。在这些崩溃的日子里，有好多次，我都把你们的惦记放在心上，但却无法控制的让自己走向边缘地带。我甚至开始怀疑自己，是否还有力气可以继续走下去。我的世界一下子就陷入了消极的急速漩涡中，难以自拔。
我并不想放弃自己的，只是好多时候，连我自己都想放弃。
走在路上，看到那么多轻松的人，我就困惑了。我现在连一个正常人该有的情绪，都没有。不知道如何笑，也不会控制哭。每个人的生活，看来都是那么正常。开心的人会笑，难过的人会哭，生气的人会怒，悲伤的人会忧。可是自己却麻木的如此可笑。所以说，我是变得连生活都不会了。这的确有些糟糕。不是么。
亲爱的nina，我没有给你回那条短信。你是不是不敢再发短信了呢。应该是怕打扰我纠结吧。这么说来，我的纠结的确令人发笑。不能被打扰的，竟然是纠结自己。
我现在的生活，依然没有太大起色。有些晦暗，有些失控。我看着自己拼了命拉回来的一大摞书，一点欲望也没有。所以，我去打工了。工作有些辛苦，可至少在那些个小时里，我没有时间纠结自己。这是个好的开端。应该算是吧。新的环境我已经适应了，可还是有些害怕。我不主动与人交谈，也没有交朋友。大家看起来都很熟络，我不想走进他们，也不知道怎样走进他们。
亲爱的nina，我一直在努力的。起初，我连陌生人的眼睛都不敢正视。我的眼神游离，不知道该把自己放在哪里。现在渐渐好些了。但是好沉默。我不爱说话了。与人接触开始变得困难。我像是在这些崩溃的日子里，把自己变成了另外一个人。
这是我的现状。听起来会惊讶么。
抱歉。也许，这才是我。
脆弱的。不堪一击的。
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送给奋斗中的哥们
白天没水，晚上没电，发的工资只够买面.打开邓选，找到答案：原来是社会主义初级阶段.再往后翻，我靠！还一百年不变！ 好想有个太太，为我烧菜做饭。 现实却很无奈，让我仍需等待。 也因寂寞难耐，谈过几次恋爱。 谁知屡战屡败， 轻轻松松被踹。 其实我也奇怪，为啥总被淘汰。历尽打击伤害，总算知道大概。 嫌我不讲穿戴，嫌我长得不帅。 嫌我个头太矮，嫌我没有气派。 熊猫长得不帅，却受世人关爱。 丑是自然灾害， 矮是因为缺钙。 做人只求正派，讲啥穿戴气派！ 我们这个年代，注定缺少真爱。 女人不是太坏， 就是心胸狭隘。 或许除此之外，还有部分可爱。 只怕时至现在，早已有了后代。 面对这种事态， 不要气急败坏。 我们除了忍耐，至少还能等待。 只要相信真爱，她就一定存在。 要么咱就不爱， 爱就爱个痛快。 没有爱的灌溉，生活百无聊赖。 只有好的心态，才能保持愉快。 爱情也有好赖， 绝对不可草率。 我是愿意等待，哪怕青春不在---------送给奋斗中的哥们儿们
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12:53 Feb 3, 2010 edit by: 开心就好
当我静止在时间里
“其实你那么理想的一个人，做的事却都这么现实。”
大概几个月前，lucy在她的日志里写下这样的话，对我说的话。我当时看到就差点哭了出来，而今当我一遍一遍的想起这句话的时候我常常忍不住的哭得伤肝伤肺。却没有人知道。
没有人知道。没有人知道我到底在想什么。简桢说：知音往往是熠熠星空之中的牧神，知音往往只是自己。所以也没什么可抱怨争辩的。
可是现在的我到底在干些什么啊？！我做的每一件事都让我自己是如此厌恶无奈和现实，却还是可以面带微笑的做下去。真不知道是不是该夸我自己。
前天吧大概，去看了看我所仰慕的人们的生活。他们断断续续的生活片段，让我觉得美丽又遥远又绝望。
我是真的怎么都没办法成为他们那样的人吧。
只有看到拓也的博客的时候，发现他和自己一样生活得不堪时，居然又会恶毒的觉得安慰。然而就算是他，也坚持着写小说，也坚持着把自己的生活当小说一样写。这让我感觉自己非常的卑琐和难堪。我怎么变成了这样的人，还是说我其实从来都是这样。
我感到前所未有的冷。
我怎么都没办法透彻没办法释怀没办法认同这样的自己，和生活。
像我这样的人，幸福什么的，是不是太难太难了。
这个晚上，我怎么会如此绝望。
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12:53 Feb 3, 2010 edit by: 开心就好
『生命如此短暂。』
有很多次。
看着飞驰后退的行道树。
憧憬着自己的未来。
仿佛时光在瞬间错位。
又回归。
眼眶湿润。
假如我长寿一些。
那么四分之一的生命已经消逝。
接下来的四分之三。
我无法预知。
但在不久之后。
我所称为未来的时光。
也将逝去。
然后剩下什么？
后悔什么？
得到什么？
所以我想。
其实现在再怎么委屈那就委屈吧。
总会过去的。
所以。
现在得到什么。
那就得到吧。
没什么好骄傲的。
所以。
现在失去什么。
那就失去吧。
没什么值得悲哀得连命都可以不要的。
所以。
父母还在。
我们就爱吧。
爱人还在。
我们就珍惜吧。
还有工作。
我们就感恩吧。
因为。
谁也说不清楚。
下辈子是不是真的还会有。
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