13:43 Jan 31, 2010
edit by: 开心就好
原来，问题不在距离
即使很多次听到YAN发生了那种人家从市区把她送到龙华，再回市区的事情。
我对你，也从来不冀望你把我，送回水榭花都，再依依不舍和我说再见，再自己一个人离开。
我以为，这是距离的问题。
今晚我才知道。
其实不是。
是我从来
就没得到你这么呵护过。
你自问
这两年来
你是说的比做的爱我，还是做的比说的更爱我？
当着大家的面说着送我回家
我真的以为你会送我回家。
结果原来是我送你回家。
即使在一起2年。
我还是想要人从头宠到脚。
是我还不够了解你？
也许吧。
我只想。
我只是一直以为。
搬到那么近，一切都会不一样。
只是为什么你还是只会口头上疼爱我。
即使你此时此刻认为自己在改变。
扪心自问。你是在为我做改变吗？
即使你觉得你在努力。
扪心自问。你是在为我们的以后努力吗？
我一直自我安慰自己说是。
就跟安慰自己，等我搬进点，你就会很疼我，天天来我家楼下陪我一样。
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13:43 Jan 31, 2010 edit by: 开心就好
╲★ In your eyes。
在打开Blog时、正好听到标题这首歌、
在你眼里、
在你眼里、有没有发现那一种叫【爱】的东西、
【我会记得、你曾是我最爱的情歌】——切歌、
然后在听到【再见了我的爱】时、变成了单曲循环、
再见了我的爱、生命中的挚爱、
再见了我的爱、请原谅我对你的不坦白、
舍不得也不得不离开、
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今晚和小颠去骑车、骑到新宾那里、看到宾中的校门、
很漂亮的样子、我就心疼了、我想起了宾高、
啊噢、今天我们班那些人去看了复习的那些同学、
珊电话我、问我去不去、
我推掉了、
那时我与你在一起、
班长好早前通知过了、他们问我去不去、
我说我有事呢、不去了、
我不知道我去那里、会收获什么、
不想去宾高、不想去秀华、
我很忙、我没有时间、
与小颠在骑到新宾的分叉路口时、
看到小年同学电话我、问我在哪、
我说在宾中、他说他们就要到了、
然后叶少带东西来给他小女朋友、
说说笑笑几句、便与小颠决定骑车离开、
叶少他们在蓝泡时、我与小颠骑在广场边上、
我们边骑边聊天、说着细碎的东西、
那些剪不断理还乱的感情线、
将他的邀请推掉了、我转头问小颠、不要紧吧、不去他们那了、
小颠说、嗯、没意见、巴不得、
不知道小年同学是不是因为太久没有和我们这些朋友一起玩了、
电话频频得死、
最后他们决定从蓝泡过来、让我们在我家那路口等着、
去了常去的阿姨那里、叶少个啊霸、占着我的单车不放、
说要押在那里吃烧烤、
叶少依然还是那句【每次都说让你请客、最后都是我出钱、】
我笑笑、给了他一个白眼、
叶少一直嚷嚷着让我请客、我知道我还欠着你的那一个生日、
我说想吃什么、就点呗、
其实身上当时只带了十一块钱、今晚出来时去交了话费后留下的、
他们要了两支酒、
小颠说、【她不喝酒的、】
我说【我不喝的、】
叶少就开始搓水我、
习惯了、
习惯了、
然后与你发短信、
你和我说、回家后、跟你分个手、
我匆匆看完、便退出来、
没有回复的意思、
等叶少他们起来去点东西、
我想了想、扬起手机、给对面坐的小颠看、
她说【我猜到了、看你刚才那表情我就知道了、】
我浅浅的笑了一下、呵、
田螺一直没有上来、他们点东西没回来、
我想了想、问你是不是决定了、
你说是的、
然后我对小颠说、我回家一会、就下来、
很急的步伐离开、打电话叫爸爸给我开机、他说怎么那么急么、你没回来开来做什么、
我说我到楼下了、你给我开就是、
我喘着气爬上七楼、然后喘着气上了Q、
却发现、你不在、
然后还是你不在、
把签名什么的改了、便合上机子、下楼去、
忘记给她带了东西、
心情很复杂、
小跑着去到他们那里、
叶少问我、你回家做什么、小便啊、
我微笑着点头、是啊是啊、
他说、你回去是做什么了、
我说没什么、我上去一会、
然后看到田螺上桌了、却一点想吃的欲望都没有、
那杯一直没喝下的酒、被我一小口一小口的喝掉、
不知道他们有没看出什么、
可是我知道叶少一直在和我说笑、
我一直张着笑脸与他在那里胡扯、
我不懂要如何说、为什么每次、他都是在跟我胡扯、
或许与他一直说话这么说习惯了、
小颠小小心的眼神、被我心慌的装作看不到、
我不想在他们面前、泄露一点点我的不愉快、
偶尔在停下来时、会习惯性看手机、
会发现眼光涣散般的停在某个地方、
没有焦点的感觉、
心情是有点沉重、眼睛是否泄了密、
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与小颠骑车、说起以前说起现在、
她说我时间不够分、朋友太多、根本不需要爱情、
我就笑着对她说、那感觉来了、你要我怎么办、
所以在你问我时、我就问你、寂寞了才需要爱情么、
是、我想知道、是不是寂寞了才需要爱情、
是不是寂寞了才想要人陪在身边、
你是不是总会轻易的对我说分手、
你是不是总会随便的对我说换人、
你是不是总会习惯的对我闹情绪、
到底爱情在你眼里、算什么、
你说那是你所信仰的存在、
可是为什么你给我的感觉却不一样、
我们一起看的【阿凡达】、下午阳光灿烂、
我们一起看那些风筝、在那里说笑很愉快、
我们那样那样灿烂的笑脸过后、急骤阴云、
我不想你不开心、我希望你开心、
可是我真的无法让你全部都满意、
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回家看到JWT同学评论了我的签名、
她说不要说那么严重的话、
你呢、你认为呢、你是否会感受到这话的份量、
你说不严重怕我不上心、
可是、我没有太多的力量去承受一次次的痛心、
你明白么、
我不喜欢把【分手】当成像说【你好】那样普遍、
说多了、痛多了、是不是会习惯、心就会变硬了、
我很难受、
对于你的态度、
对于你的占有欲、
我若是无法做得到、
那么、我们将会怎样、
我烦躁的回到家、
爸爸叫我洗澡什么的、我一直没有什么心力去理、
心情不好、真的不好、
不想说话、不想跟他们说话、
爸爸对我说话、我带着明显的不耐烦、
而且语气有点恼和生硬、
我就想起、今晚吃饭时、爸爸和我说的话、
【我觉得我脾气都差了、你比我还要差、】
我惊讶的说、我朋友都说我脾气好、我哪里差了、
爸爸嗤之以鼻、我们家、看来是你脾气最要紧了、我们骂也不好骂、打也不好打、说都不敢说、
我对于爸爸这个说法、一时理解不了、
在刚才、我才终于明白、或许、是真的、我脾气不好、
只能在他们面前呈现的脾气粗暴、
请原谅我、我确实脾气不好、
洗澡出来、全身都被热水烫热了、
穿着短袖、中裤的、头发滴着水、
爸爸叫我穿上衣服裤子和吹头发、
我说好热的不穿、我说一会就吹、
然后久久没有动弹、爸爸就有点生气的说我不会照顾自己、不好好爱惜自己的身体、
我听着、我就有种悲凉感、
我一点都不会爱惜自己、为什么要爱惜自己、
我就想起小颠说、我们都曾被人宠过、
是的、都被宠过、
宠人谁都会、可是有谁会宠得自己一辈子、
谁将会把我放手心、宠爱一辈子、
谁会做得到、
那个人、只能有一个、
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【看来太真实的话、也会被掩埋、】
我的爱情、在你的眼里、是不是一场可笑的孩子过家家、
我是不是早已经倾家荡产、
如果你爱我、如果你爱我、
我不想爱情变成折磨、
我不想要爱情会变质、
如果你觉得、你还看得见未来、
请你告诉我、你还和我一起走、
如果路的前方、是一大片黑暗、
也请你告诉我、你将要离开我、
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13:41 Jan 31, 2010 edit by: 开心就好
寒假回来第一天开始，我就陷入越来越深的想念。
寒假回来第一天开始，我就陷入越来越深的想念。
现在越发觉得，想念的也许是那份纯情。我不喜欢这个社会，这个现实的，目前的我还没有找到意义的社会。而我回来后又不断被输入现实的状况，自然而然开始逃避，想念我的纯真。
这两天我不断的在思考，那个最土的最原始的问题，也是一个自我探索的过程。人生的意义。活着有什么意思有什么意义，而我要的人生是什么样的，我的追求我所想要的又是什么。再一次陷入迷茫中。太多人的必经阶段，太多人纠结过这个问题，我相信。我也相信，太多人没有找到他们自己的答案就被迫的推上现实推上了社会。而我却很想自己把这些理顺后再真正开始面对现实。否则，实在无趣，找不到一点意义。
关于爱情，关于婚姻。我想我是再难将其合而为一了。爱情的人不适合婚姻，婚姻的人没有爱情。为了不去破坏我心里所剩无几的残缺的完美。我很懦弱地还是决定选择不结婚。其实我是害怕的，我是在逃避的。尽管我很想很勇敢很坚强的面对我的人生的一切。但是我还没有看到出路。
这些都是赌注，我从来不擅长赌博，于是我只能做些保本的选择。当我不知道该如何是好，该相信谁，该往哪里下赌注的时候，我只能选择押宝在自己身上了。我相信我自己总是胜过别人的。毕竟只有自己是可控的。
像爸爸问我的，是要考公务员还是要进企业之类。换句话也就是问，我是要安逸一点的还是要飘摇一点的生活。我不明白我还没有问到内心最深处最强烈的欲望，也许它还没有被激发出来。从小都是被左右的多，没有自己真正做过决定。我想这一次，这一次，不过是事业，爱情，婚姻。都好都好，我只想要掌握在我手里。
这是我的人生。
有好多些话，想说，却总是无从说起。我想，它们在心底。
Category: 情感日记
13:40 Jan 31, 2010 edit by: 开心就好
我总是这样
刚刚，就在刚刚我知道了那破系统可以查成绩了。在我磨蹭了一会后，还是忍不住去打开了它。
好吧，我承认，我并没有想象中那么不在乎成绩。我只会在得知结果后不那么在乎，因为我的在乎改变不了结果。
好吧，我承认，每次看到那刺眼的数字都只能对自己叹气。可笑啊，交卷的时候我可以微笑，现在我却只能无奈。
好吧，我承认，这次我是努力过的，只是结果似乎没差。我不能否认，在那差不多一个月的时间里，我每天早出晚归地自习。不谈效率，起码我比以往认真了。
好吧，我承认，看到cell只有85，我无语了。不就监考老师拿错卷子么，我至于么。我终于知道为什么不能抱侥幸心理了，因为事情总有万一。也许以前我没那么用功，但至少会把书看过一遍。而不是像这次一样，每天自习却手忙脚乱，盲目于一份又一份资料中。
好吧，我承认，看到遗传和毛泽东，该死的79，我再次无语了。依然是侥幸心理作祟，以及信心太满，以为抱着个复习资料可以高枕无忧了，结果告诉我们，考卷总会出乎意料，分数更是会让你难以置信。政治也就罢了，我总是在某一分数段徘徊，只是这次没过80而已。遗传，确实我看低它了，我总以为我熬个夜，它就能倾倒在我的石榴裙下，就和去年生化一样，可我忽略了一点，生化课我是基本上每节课都好好听的，而遗传我是基本上没有哪节课是好好听的，一个晚上毕竟补不来一个学期。
好吧，我承认，其实这次真的很糟糕。男生靠小抄，女生靠背书，不好好看书真的没啥优势可言，出来的成绩只会比别人低。5555~
好吧，我承认，我大学后考运实在不怎么样。我每学期都有本事把学分高的考的无比低，学分低的或者不算加权学分的只要及格的考的意外地好。
好吧，我承认，我背书背不过别人，我没有想象中记性好，我记得牢的都是狗屁倒灶的事。
好吧，我承认，我考试考不过别人，一次失败是巧合，三四次跌倒只能说明自己水平不够。
好吧，我承认，每天那么多课，实在是浪费生命，因为我在大学里就学会了背书，而且还功夫未到家。
好吧，我承认，我又一次懊恼，又一次遗憾。
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OK, It's no big deal.
在查分前才看了考拉姐很有动力的文章，所以呢，计划啊，计划啊，我要计划！不再原地踏步了。
其实心里也又一次鄙视了自己下，因为我已经不止一百次说要努力了。那又怎么样呢？我总是这样，就看哪次开始改变了。
写计划还是小学里的事了，懂事后就没干过这事儿。经过考拉姐的积极引导，我发现了自己的问题。我课是算多的，课余还要去实验或工作室，一呆就是半天一天的，但肯定是比不上考拉姐忙的，而确实由于我没有好好给自己规划，不仅得到的与付出的不成比例，做其事情也顾此失彼，反而什么都做不好。
我绝对应该参照考拉的飞跃历程，给自己一鞭子。Start from here.
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昨天晚上睡觉前，意外地从钱包里看到一张让我吓了两跳的一元纸币，这张纸币的正面非常正常，背面却赫然印着f a lun da f a hao（当然是中文咯，只是我不知道会不会屏蔽就写拼音了,结果拼音也被屏蔽额），还有什么tuidang电话，以及两句耸人听闻的话。我认真钻研后，确定这是真币，字是后来印上去的。记得我的雅虎邮箱里也收到过两次宣传此法的大字报，超级诡异，内容无异是此法如何如何好，说得人都可以怀疑自己的政治立场了，怪不得那么多人投身此业，妄想跻身天堂。李某某，怎么还没在高压政策下被灭了呢。可是，拉登不也好好的么。
今天，连续睡了12个小时后到中午12点半才起床（我越来越能睡了）。然后，一个人去外婆家，一个人去超市，一个人拎两手的东西回家跟举哑铃似的，一到家手臂都要离我而去了。突然发现，其实一个人做这做那也没什么。一个人是freedom，两个人是share吧，各有所好。
央说，她3号去要去深圳，初三回来。丸丸说，她下周四去上海，等央回来后一起去她家玩。鱼说，她今天去江阴，12号又去河北。木，也许还在纠结着自己。每个人都有每个人自己的生活，大家都在忙碌着。似乎只有我一个人在家窝着，在这一个星期中，没有目标，没有目的地过着。真悲哀啊。
我是想有所改变的，我是想被惦记着的。真的。
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13:40 Jan 31, 2010 edit by: 开心就好
突然的受宠若惊
今天饭桌上的时候觉得自己特混蛋。什么事都没干好。回来路上车开的迷迷糊糊。差点跟辆大卡车撞上。我爸手刹拉的即使。不然我妈改吓昏了。她一直让我开的小心点。她总怕我晚上被人家大灯给逼住。我晚上眼神特差。开车跟白天完全两码子。出来时候又有个别的人坐车上。我特紧张。倒车时候跟傻的一样。方向盘都我爸掰。我觉得自己特丢脸。关键时刻一点都没给他们长脸。还掉链子。饭桌上那人说我爸自己老说他就两心愿。一个是给我工作安排好。一个是给我找个好点对象。他一共两心愿。我全给占齐了。我想想觉得自己特没出息。就像我知道我妈老听别人说自己家女儿怎么怎么好了。我知道自己就这性格。弄不好那些噶东西。读书又不长心眼。我突然就觉得我自己其实还挺幼稚的。老觉得自己其实很成熟。是故意在人家面前装幼稚。其实我是真傻。真没脑子没心眼。
今天看不再哭泣。觉得里面那个美树特惨。我就开始想自己以后会不会也这么给人欺负了。因为我也这么傻傻的。虽然我知道这故事放下去。这个女孩子总有个好结局的。起码还有个要润这样的福星。可是我不能这么幻想自己以后也有这么好的福报。我既不漂亮又不聪明。关键还没背景。这样只有给人弄死的份。这么想想觉得很凄凉。以后的路开始害怕。以前是怕不知道走到哪里会走成怎样。现在则开始怕周围的环境。怕以后也遇到这样的人要怎么办。
好了。太沉重了。我舒缓一下。我觉得自己贼噶肥。太TM肥了。。以前这么胖的时候oren到底是怎么忍受我的啊。天呐。。我真是想掐死自己。头发因为太顺。变的跟白痴一样。。更难看了。。明天早起就这样吧。昨天买本子买的很开心。呵。
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