13:37 Jan 31, 2010
edit by: 开心就好
吵吵闹闹、过好自己的生活
吵吵闹闹、过好自己的生活
我可以 很好
我会自己 疯狂
我有朋友 吵闹
我不爱哭 我爱笑 我笑到眼泪自己掉下 我不疼 我很快乐。
寒假 好漫长 不过现在希望它能更长一点 长到我可以足够忘记那些心疼
不要再说些 伤感的话 好好过好自己的生活 不要再对过客有所依恋 我很淡然 我很快乐 我会好好的
毕业 订婚 结婚 生宝宝
过着常人 的生活 蛮好
希望爸爸妈妈身体一直健康 希望快乐一直都在身边
希望 一切 都会很好。
让心灵去旅行
Category: 心情日记
13:36 Jan 31, 2010 edit by: 开心就好
重新整理。
重新整理。
那段阴霾的日子终于过去了，
我将这里重新整理。
U,我觉得差不多到时候了，
我没有必要再讨厌你了。
谢谢你曾经喜欢我的那些日子，
而我还是那句话：我从来没有后悔放弃你。
原谅我那时候对你态度的转变，我那些尖酸刻薄的话一定伤到你了。
对不起。
可是我只能这样做才能让你彻底地放弃我，
因为在我身上花费时间和青春毫无意义。
我不可能做到像你那样逍遥地享受青春。
我真的不能。
等待我的事情太多了。
这17年来，梦想是我唯一不能放下的东西。
我说过，为了梦想，付出什么都是值得的。
你我的人生观有太大的不同。
我们注定走不到一起。
我不会再徘徊了。
既然决定好了要飞翔，就不会收回翅膀。
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T,恭喜你。这次你我都进步了。
可是，我的数学总是和你有10分的差距。
我不甘心呢。
这个寒假，我还有机会弥补。
我一定一定要让数学成为我的优势。
一定。
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没有琐事的缠绕就是好。
小斗志又回来了。
要保持这种状态。一定会有回报的。
我坚信。
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我的生命、印迹
很喜欢开学之前的日子，虽然平凡而且没有目的，却是最安逸的，
在午后时分，睡在家里的木质地板上，回想当时，
我好像还为了，
夏天的烦躁，窗外的知了，额头的细汗，楼下的吵闹，
甚至是没有同学和我一起而希望秋天来到，早点开学。
总是这样，总是，真让人闹心。
念幼稚园的时候，总认为在家里对花花草草说话是轻松的。
念小学的时候，总认为在幼稚园听老师弹钢琴师轻松的。
念初中的时候，总认为在小学下课第一个跑出教室时轻松的。
我却，总是以一切都会好的，来安慰自己。
没有任何意义以及丝毫浓烈的思想感情，
就这样，迅速且漫长的不可扼制地长大了...
每个人都是很纠结的吧，纠结于想长大，纠结于不想长大。
我们总是还没有想好我们到底在想些什么。
这阵子见到了许多原先的，朋友，同学，
只是都已经不再熟络，
甚至忘记了名字，忘记了面容，只是在念到对方名字时，
若有所思的一句：“哎，我是不是见过你？”抑或“我们认识吧？！”作为开场语。
在终于明白了
“每一个人都是我们生命中的过客，在生命的旅程中，有一些人消失，有一些人消散，消失的会留下记忆，消散的会留下影子，走到头，也只有我们自已而已，就算父母，也终是要死掉的。”
这句话是，那个很感性的女人已经被无处可寻。
她也属于我在漫长的生命中默默告别的一些人吧！
已经十二月了，年末。
有很多事情要写下零九年的完结篇了。
我失而复得的一些朋友，我告别的男生，我认识的朋友。
两年前的生活又回归到现在了，也只有我牵动着麻痹的嘴角心虚地笑笑，来迎接已经物是人非的某地。
时间总是这么不留情面的鞭策着我们，我们也总是为了未来的生活而努力着。
我们在日复一日的伪装中成长，我们展现着连自己都陌生的微笑。
所有包含着生命而留存的印迹，昭示着。
一切都只不过还在。
最近，总是以：为了未来___________，我愿意__________。的形式，来完成有关未来的一切对话。
就算这副嘴脸如此不切实际，如此狰狞，如此冒失。
也终究是，我，愿意。
我没有忘记和那位少年共同拥有的梦想，
我们没有忘记，当然也没有放弃，
只是想再多少年过去后，提起年少时的梦想。
说：“哦，我当时很努力啊。”
突然想起那位抽烟的女历史老师经常说的一句话：“我们要全力以赴去做。”
最近感觉很累的时候，会幻想一些努力之后明媚的事情，
累的时候很多，幻想的也很多，想去远行，跟家人或者朋友。
会不会我美好的憧憬，因为黑漆麻乌的现实而被我厌烦掉？
就像戒指，它不可能紧套在手指上，在握紧拳头时有一面会和手指分离。
当我们为了某一事物而奋之努力时，必然会有一些东西与我们脱离。
笼统一点讲，这是事实。
那些不再熟络的人们，又以当时告别我的姿态回归到我的生活。
已经物是人非，
我们把自己主观的思想强加给我们可以考虑的范畴里。
以前经常在一起的熟悉或不熟悉的朋友们，现在都不熟悉了。
与那些偶然见到的朋友们曾经一同有过的一个个画面，也都是嚣张的我怎样怎样的。
还记得刘道明，那个小眼睛的个子很高很瘦很帅的人，
一遍遍温柔的喊我，阳阳，阳阳。
还有那些一直都很讨厌的人，过去，现在，将来。
以为那些喜欢的和讨厌的人会一直存在于我周围，并没有在意。
可是当一些人默默地从我的生活中退下，淡出后，
也总会在看到相似的事物，闻到相似的味道时。
说：
“哎？这个人真像...。”“...很喜欢吃这个。”或者矫情的说“内个人说话真像我最讨厌的...”。
其实，这些人都是组成我生活的一部分，
他们都是我的朋友，一些再见的不再见的朋友，
在此，告别举家迁移宁波的亮亮———— 那个小时候经常被我欺负哭得很帅的男生。
望他一切安好，希望能再见。
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13:28 Jan 30, 2010 edit by: 开心就好
人生就就有多长，一辈子究竟有多遥远
原来人的转变真的只是瞬间，原来爱的力量真的是那麽的大，伤人的时候是痛彻心扉，可是在一起又是那样的甜蜜。所以总是让人无法抗拒。欣慰还是安慰，但是我知道我还是没看错，我选择的人一定是优秀的，流泪，心痛为即将的别离。可是依旧觉得安慰。正是欣慰，我才更不能允许成为他前行的包袱。我怎么能让自己成为他的负担呢。就算他愿意，我也不该。他的人生才开始以后的路真的还很长很长，我一定不能不能拖累他。那封写给他的信我想自己不会给他，还有那象征着我心的东西，如果他愿意，那么就留给他吧。
放手，我很痛很难受，可是我不后悔，因为这和之前的难受不同，这是我心甘情愿的的。我告诉自己别离的时候一定不要哭，我会笑着看你离开的。你让我坚强，我怎么会让你看见我的哭泣。可是我想你一定不会知道，没有你，看不见你我是无法坚强的，但是请相信相信我一定会装得很坚强，这么久没有你的生活，我早已学会装得坚强。
只是我怕这一次等不到你回来。真的等不到了，我是那么的在乎你，我怎么忍心看你放弃自己的梦想，怎么忍心看你为此纠结，曾经也同样是我的梦想。那你就带着我的梦想一起离开吧。飞翔吧，为我更为你自己，外面的世界真的很大，年轻的时候我们一定要出去看看。年轻真的没什么不可以。为自己的梦想努力的飞吧，我知道人生真的有很多东西是不能有结果的，我希望自己是可以和你奋斗的那个人，可惜我不是。那么祝你早日找到一个可以和你一起努力奋斗的人。
人生就就有多长，一辈子究竟有多遥远，我不知道，可是我真的希望我是你可以放在心里一辈子的人。
我不甘，为什么我的幸福总是迷路，我等到你回来，可是还要亲自送你离开。希望仅剩的日子我们能有一段最美好的回忆，那样就够了吧。
我以为这个属于他的地方会有给他看的一天，我以为真的快要开始了，原来真的是幻觉，这里只能属于我一个人的记忆。
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13:25 Jan 30, 2010 edit by: 开心就好
我牵着害怕想去拥抱幸福
我觉得自己之所以还没有放弃爱你，是因为你还是你，还是那个我爱的你。我不敢也无法去想象有一天不知道从哪里听来说你有女朋友了会是怎样的心情。虽然我无时无刻都在告诉自己你有你要生活，你有你的自由，你有你要追寻的幸福。但是恐怕在听到那个消息的一瞬间我还是会全身心崩塌。我知道自己应该就早早的做好准备，但是因为你还是单身，所以我还在抱有希望。
不知道为什么，在看到玲儿打过来的一行字：“放不下就不要放吧，就继续爱他。”时，突然哭到不行。很难形容这种感觉。仿佛这个世界终于有个人懂我了。我给几个人说过我不打算放弃时，都遭到了严厉的批评。只有她，让我继续爱。于是我更坚定自己的信念。其实我也知道，不过刚刚20岁的女生，拿什么来挥霍这段感情，凭什么谈爱，懂什么是爱。说实话我也不懂什么叫爱，怎样才算是在爱一个人。我只知道他的身影，他的面容，他的微笑，他的声音会在一天当中侵犯无数次我的脑海。
我经常在抬头的瞬间，呼吸的时候，咀嚼食物的空隙，走在大街上的时候，想起他坐在教室第一排喝水时我对他勾勾手他轻轻竖起食指向我摇摇的动作，想起体育课时他偶尔会坐在篮球架下沉默的姿势，想起他总是在下课的时候站在教室外边的走廊上，每次我去办公室走向他时他会不经意抬起头然后再若无其事把头转到一旁的表情。
我不是那种安静的下来很久的女生，但是我却捕捉到了所有与你有关的信息。这样不应该叫做细腻，而是叫做我爱你。不知道这算不算是我爱你的一种方式。
于是这种方式让我越陷越深。越来越害怕。人有爱别人的权利，就要有承担痛苦与悲伤的勇气。我庆幸自己还拥有这样的勇气，所以我常常生活在恐慌与不安中，眼里随时都有泪。却觉得自己还是很幸福。
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