13:21 Jan 29, 2010
edit by: 开心就好
当这段生活有归于结束的迹象时，我也会再来告诉你
我开始戒烟也尽量不碰酒，话越来越少心也更低，庞杂的世界只会使得角落里那把红色扶椅更为实在。如今对于网络这个摇晃、朦胧、黯淡、人影绰绰的世界我只有不吵杂的宠儿与音乐，没有其他圈子没有陌生人msn或Q子，这里对于我类似某种分裂的东西，就象油漂浮在水上。这种平静与自由是从躯体内黑暗的最深处得到的，像奴隶似的看着我，我需要她的秘密，需要她让我失去理智，柔和颓废不受控制，这些黑暗也赤裸裸的阴郁在我的磁场里，让我随时有着放弃一切的可能。我的灵魂是一只兔子，尾巴翘很高，肚里噎着一团火，被灼烧得缓慢、沉重、可怕、慢悠悠，象一条无尽的细流令人厌烦。我却永远抓不住它。
一天天病得严重，脉搏也弱，周期性间歇，神经紧张沉重，我自己让自己陷进了一场奇怪的低潮，沉寂中体内那巨大的孤傲能量似乎溃败了。当我打算戒掉一切让我更为低落的习惯，生活仿佛像生活的时候，更孤独。竟然开始像猫儿一样柔弱，这太可怕了，几乎失去了意念，类似麻醉剂注入了血管，束手无策，悬在空中，常人世界里，觉得自己变成了一只莫名其妙的可怜虫，无法压制低落，无法掩饰潜意识中的恐惧。空中一个看不到的人每天在上下班的路上听我想死想活，像缚在深渊口边的人，怎么挣扎都无法到坚实的土地上落脚。这种希望就是苦行，豁出性命孤注一掷一样找不到出口。这不是简单的一件两件事情造成的，我成了泥人。
帽子低压到眉毛上，黑色外衣的扣子一直系到下颌，这段生活孕育着某种致命的东西而我必须接受，并时时刻刻克制自身将它夸大的烦躁，每天爬上楼梯打开房门挨着零乱不整的床，躺下就是一天，我还需要什么呢，我那唯一美妙的能量沉没了，这是最糟糕的。在最关键的时刻无力感溶满了被撕裂、被毁掉的大脑，我无法被一切与我有关的自己、家庭、朋友、熟人、所有的人确切的理解。蜷缩在床上，我只能想起你，很想很想。
和丸子说到是否结婚？一直认为男女之间的关系会让人自以为至高无上排除一切，这种关系显得紧密、小气、不足。丸子趾高气扬的告诉我，“人永远不要有家。婚姻会把你从一个受尊重的地位拉下来，大部分是。而世人极不可能成为少部分。……”说到这里她变得异常激动，本想跟爱谈谈的，后来想想我大概也明白她会说什么。毁灭欲会战胜任何别的欲望。“演，人不会获得你想的那种极端忠诚的关系。即便你如今给予了想因此得到。那只会是另一个更深的地狱。……”经过了该经过的一切，在痛苦中成熟了，完善了，现在剩下的事就是从树上落下来，进入死亡的境界。我告诉丸子，“世界也许是好的，只是我们在太过完满的自卑和懦弱中猎取到的希望太善变，信任是最伟大的情感而我们却失去了。好好珍惜身边人，再改变方向太疲惫，结婚生子生活也许能获得另一种平静。如果不能就罢了。”
当这段生活有归于结束的迹象时，我也会再来告诉你。从前的仇恨已归然散尽，主，希望你已此赐予我平静与希望，善归善途，自由与果实，还有，属于我的脚踝，Amen！
Category: 心情日记
13:20 Jan 29, 2010 edit by: 开心就好
陰天雨天大晴天。
陰天雨天大晴天。
在我看來日子都是在這之間不斷循環的。
就像我很喜歡的「阿貍」裡的一句話。
時光日復一日，寂寞周而復始。
生活不就一直都是如此么。
時間就好似永無止盡不停奔騰的大洪流。
我們任何人無一例外的都在隨波逐流。
回憶這種東西，不管你珍惜了挽留了 最後都會被它捲走。
那為什麽不慷慨一些，即便是故作大方。
我一直相信 我是真的很喜歡Hyuk。
這是我難得的認真。
人何必去斟酌感情。
愛情 友情 親情 還是第三種感情。
都不是那么重要 我一直覺著很幸福不就够了。
質檢。
我沒緊張。
我現在才曉得那時候段長對我說的話的含義。
是。我真的不適合競爭的環境。
我并不認為讀書有那么重要。
但現在我有夢想，我想我該努力的。
So 我會好好複習的。
明天還要聚餐。
希望不要下雨。
就這樣吧。
加油。噢一丹張夫人。
加油。碎脆脆謝阿微。
加油。赫久女士。
We all belive Life could get better
Category: qq空间日志大全
13:20 Jan 29, 2010 edit by: 开心就好
水性不好的就出来透透气吧。
一晃眼。
工作不知不觉满半年了。
新鲜感和热情已经迅速降温。
时常会分不清是星期几。
感觉时间跳跃着前进。
也不知是谁把谁给甩了。
到现在依旧觉得自己是个很难打开内心的人。
我需要用很长很长的时间去释放自己。
在我信任的人面前。
其实我已经改变了很多了。
但我还是会让人觉得存在距离。
也许我真的是少数几个喜欢上班多过上学的人。
我反感学校里死板的教育制度。
压抑而束缚。
就像我和弟弟谈起的。
我的反抗藏在我表面的服从。
内心反感至极。
其实很多时候。
我并不坚强。
假装着坚强。
也就以为自己真的变得坚强。
这样何尝不好？
欺骗的力量是强大的。
尤其能骗过自己。
『壹』
为了看到阿凡达的最佳效果。
独自一人跑去香港。
以为能侥幸的在现场买到票。
即使是赶在早场之前到。
也没能如愿。
于是自顾自的逛起了街。
以为一个人会很孤独。
原来不会。
甚至意外的享受这种感觉。
所以。
不要因为想象中的惧怕而止住了步伐。
迈开脚步。
是另一片天地。
买了本杂志点了杯咖啡。
消耗了一段时光。
然后继续上路。
『贰』
一直对那个驼色长款钱包念念不忘。
可惜再怎么努力找也找不回了。
妈妈的教导是喜欢的东西。
不管低廉抑或昂贵。
都要快准狠。
感情也是如此。
也许就像偶遇的一样很喜欢的东西。
觉得适合。
就不要犹豫。
错过了。
也许就永远找不回。
『贰』
有时候就是这么奇怪。
你专程去找的东西偏偏找不着。
等你快把它遗忘了。
它又出现在你眼前。
就像这个有着几十年历史的雪糕车。
在一个公园前不经意间发现。
有着不小的喜悦。
然后欣喜的点了一客。
也许试过各式俘虏你味蕾的高档品牌雪糕后。
它并不能让你陶醉。
但我能品尝出一段穿越岁月的故事。
我喜欢这种韵味。
『叁』
小样送的花。
永久留下的方式只有图像。
或许。
我可以将花朵泡在水里。
冻成冰块。
我想这么做很久了。
『肆』
和黄黄去了尚书。
对黄黄的比喻就是一杯白开水。
无色无味。
平淡温和。
不可或缺。
很喜欢尚书古色古香的氛围。
随意的侍者。
安静的环境。
温暖的灯光和各式书籍。
你很难想象古朴的床竟是座位。
我称为皇太后的三人座位。
背靠着书柜。
美其名曰：雪堂书柜。
题之：书痴。
如后宫佳丽。
罗列待选。
『伍』
我知道这儿潜水的人不在少数。
你们时不时跳出一个告诉我你们来过。
没事。
你们潜。
我不计较。
哈！
这里没有一六三强大而恐怖的跟踪功能。
放心潜。
水性不好的就出来透透气吧。
你你你还有你！
Category: 心情日记
13:19 Jan 29, 2010 edit by: 开心就好
好在，我们早就学会了边唱边忘。
Ⅰ。
很想走得更远，但有时会受很多限制。心里始终有一个远行的目的地，在没有实现之前，似乎也是快乐的。因为心在路途，没有停息。---安妮。
每年的每年，都有一段蛰伏期。
每年的每年，都有一段不能控制情绪的时段。
0九年的年末，给自己最大的恩惠。在持续冬日里，完成远行。行程安排，车票预定。细数自己所带：帆布鞋。换洗衣物。黑色日记本。六级词汇。翻阅搁置的书籍。相机。姑姑送的腕表。仿佛要把整个家当背在身上。或许，在很多年以后，她依然是个缺乏安全感的人，唯有不断的行走，在路上，才让她觉得有归属感。
那段身份不明的爱情。死于一相情愿的非命。恒温是救赎。隐瞒是救赎。欺骗是救赎。分开旅行是救赎。我不是你的救赎。能躲就躲。能逃开就逃开。能相依为命就相依为命。因为一直信任。信任你对我的不真实。信任我对你的怀疑。信任我一直信任你。
十几嵗和二十几嵗之间的差别，便是不再赴汤蹈火，也不再沉迷虚幻。在二十几嵗来临之前，我将过去一笔带过，而往后，便是清水无香。
Ⅱ。
梦中见到了他的死。仅有的一次。看到他还没有来得及老去，死在不知道时地的阳光底下。整张脸正对着太阳，被阳光照耀得金黄一片。仿佛夏日田野最后一枚充沛饱满的向日葵花盘，带着它对光所有的向往和追忆。如此。寂静无声地死去。
如果不是兴冲冲放下书本跑到楼上告诉他希冀与他一同出游的心愿，如果没有看到大门紧闭房间外的两双鞋子，如果没有被那躲闪的神情确定事实，如果不是欲盖弥彰用其他话引开我的注意力。
放心，不要慌，你依旧还是伟大得高高在上。
我会安静装做任何事都没发生过。
Ⅲ。
清晨，坐在长途汽车上，路灯渺茫，如同行使在一片寂静的海洋。在颠簸之中知晓，往后我将要面对的，不仅是声势浩大的孤独和无助。
柒朵。
二00九年末。
Category: qq日志大全
13:19 Jan 29, 2010 edit by: 开心就好
开始之后 习惯之间 结束之前
cr终于回来了，我也回到了，最初的轨道。这样就很好。
理顺了思路才慢慢的醒悟,22--24我经历了最为折磨的日子..
一个人的时候会忍不住的想起从前，仿佛就这样说结束就结束，本该两个人的故事，他一个人说了算，从怎么开始到就这样结束。到底在这个过程中，我算什么。陪你过渡，陪你开心，你呼之则来挥之则去么、我不禁的冷笑。怪我太跳跃，怪我太变化，怪我太任性，怪我不懂事，怪我…是的，都是我的错。呵呵。所以就剩下我一个人这样的纠结反复伤心和难过。谁要我当初选择的是你，不过，即使是这样，我也从来不曾后悔过，就这样。最后的霸道，看不出一点温柔。
没告诉爸爸妈妈怎么会这样，在温泉的两天，三个人时常的沉默，两个的低头对话，温馨体贴的照顾，我知道，亲情最大，在这个现实的社会，只有爸爸妈妈家人对自己最好，包容的最多。所以，我很听话的，不曾抱怨，不曾让他们看出难过，可惜，茶不思饭不想，会在温泉晕倒，你们都看在眼里，却从没有抱怨和责怪我。很想很想说声，谢谢。你们给了我足够的勇气和空间，用满是爱的关心，看着我自己好起来。就这样足够..等我决定之后回家...
从xy到ja到sz，心情波动起起伏伏。到底什么时候才安心到底什么时候才定心。我也想知道。我一直在努力，可惜你们谁又知道呢。呵呵。那也没关系，我说过，我知道我要的是什么，我坚持我喜欢的，再辛苦也愿意，我甘心，是因为未自己的付出。在一个女生也是牲畜的地方，我也能穿着高跟满街跑，生活是被逼出来的。
一个人漂白的初体验之后，我终于领悟到蜜蜂说的一些道理，只可惜我们相遇的时间不对，那些话，现在的我反复都在思考，我为什么会这样，我们为什么会这样，不是怀念，不是后悔，我想你给我更多的是教育，一种真正的成长吧。只可惜，这些必须亲自体验过才能领悟，你的付出和好心，我都能理解，只可惜，我也一样的固执任性，不听劝，只有自己走过的路才能说给自己听，说服自己的只有我，也只能是我。呵呵，其实你也一样。
我承认听着兰说的那些歌我很难过我很伤心，我承认听着痞子的那些劝告我很失落，但是我会学会去面对，成长的道路谁没有伤心遗憾和难过呢。对不对。我很庆幸没有让你们看见我掉下眼泪，我不晓得当面那时候我是哪里来的勇气，只是想说，这个荒唐的故事，你们了解的最多，不想让你们担心，很多人说，大毛，你可以不那么坚强，我说，对不起，我就那么坚强……但是，到现在，我能坦然的写出这些，就表示我真的释怀了……我知道我曾经很难过，但是，这个世界，没有谁要谁陪谁才能过一辈子的。
谢谢爸爸妈妈每一个微妙的体贴,我都能感受到 ^……^
谢谢痞子的开导，偶尔的不合我意，但是能切中要害的只有你
谢谢单单哥哥的电话，那些默契，我们终于又回来，我一直会努力
谢谢兰MM的第一时间，我会好起来的，我们要一起努力，只有彼此才可靠
谢谢小毛的关心和照顾，回归我从前的生活，淡出娱乐圈，摆正心态好好的生活
谢谢小熊谢谢辰辰谢谢胶带，有你们在，我感到很窝心……
是的，我在深圳，开始了新的生活，为自己，只为当初的念念不忘，我是那么的勇敢，不是么。
好心情 好心态 好工作 好生活
不在乎会怎样我要的只是这样就足够。
希望你，可以生活的开心，好好的工作，对亲人朋友都关心。
你要好好的。去过你想要的生活，不能浪费了我的牺牲...那是多么的不容易，对我来说....
Category: 网络日志
