14:07 Jan 27, 2010
edit by: 开心就好
若你在听 若你在想 都与我有了关系
若你在听 若你在想 都与我有了关系
终于明白所谓的百变是为了什么。
考虑看看去换个新的环境。
对于处于这种状况的我似乎是个好选择。
突然听到下线的铃声。
是-- 没想到一直没变。
一阵伤感。
那个说着会等着世界末日的人。
说着会陪我去死的人。
不关痛痒的是我的感受。
原来对一个人没有感情可以如此。
我也不能除外。
时间已经过了这么久 2年或是3年。
冷淡到我不想理会--发来的任何字句。
号码换了也没有告诉。
一直不联系。
扣扣没有拉黑。
只是想继续可以做朋友对吗。
可是事实是做不了。
没有伤害没有背叛。
却有了隔阂。
蜥蜴问我要不要出来见下。
已经有2年没见了。
每次要去叙旧都会错过。
那个时候真的是单纯。
哈哈。
一句告白加一封情书。
满足了我小小的虚荣心。
和蜥蜴聊天的时候觉得恍若隔世。
号码掉了 然后电话没通 以为换号。
一年来没有任何联系。
还是有愧疚。
谢谢偶像帮我守护秘密。
至少那个时候和平到现在我们已经都慢慢回归到原点。
在船头狂吼的你。
因为一句脏话而教育我一个小时的你。
我都没忘记。
不会忘记是谁在我胃痛的时候急急的连架都忘记打了去找药。
那个时候我们其实并不熟。
还有做饭给我吃 我们三个准备逃家的人。
我们其实更适合做朋友。
从一开始就是。
最初的想法不就是这样吗。
很开心你说我还是那个我。
我渴望的是肯定我的没有变。
真的不想去长大。
有的事情我没有装傻 我学会了用逃避来保护自己。
不能逃避的事情也不一定非要面对。
然后噼里啪啦黑我来堆道理。
最后还严肃的来句台词。
“三十岁嫁不出去我来收留你。”
“哈哈。
好啊 我天天要吃蛋黄馒头。”
“真没出息。”
我决定了 要快乐起来。
因为还有好多人的好我要用快乐去报答。
谢谢小艾同学的右倾赞助了我勇气。
哈哈。
要成功 先发疯 头脑简单像前冲。
果然是闪X的大姐头风范。
凡事不都该简单的看。
摔过的痛要牢牢的记。
三人游两人疚一人留。
不管结果是什么。
我都要到最后。
其实没有什么要纠结自己的。
开开心心的不是为什么。
是为了彼此以后都不要有什么觉得不安。
任性也只是对在乎的人才有的。
对于这个我还是能够了解自己。
越来越喜欢《The rose》了。
歌词干净得透彻。
似乎会帮我赶走那些小小的忘性了。
好了。
今夜会有好梦的。
Category: 空间日志
14:05 Jan 27, 2010 edit by: 开心就好
梦中的 哈尔滨
前些天在北京收到姐姐从哈尔滨旅游时send过来的彩信，照片在手机摄像头像素的微调下成了青蓝色，但是漫山遍野皑皑的大雪和几个起伏的屋顶还是清晰可见的。
叔叔说，这是雪乡，在这头的房间里拍对面的景象。
素曾亲眼看见，脑海里错把“雪乡”理解成“雪箱”，相比起雪乡的辽阔来，雪箱的称呼反倒让我觉得更加精辟，会让我不停在心里揣摩着这个颇有意境的名字。雪堆积成箱了，住在这里的人就像是生活在一个冰柜里，有着童话般与世隔绝的生活，他们穿着厚实的羽绒服和保暖的雪地靴，有森林里的小木屋，屋外很冷，但是屋内有暖气，透着鹅黄色暖绵绵的灯光，令人觉得舒服而温暖，有雪的地方纵然天气再寒冷人们的心里也是暖的。
回到了儿时对圣诞的幻想，傍晚的雪地有圣诞老人驾着驯鹿雪橇伴着铃儿响叮当从天而降，孩子们欢呼雀跃着一拥而上围着抢礼物。印象中冬天的节日一定要有雪的相伴才够完美，而这种想法风吹雨打未摧残。。所以说，如果有条件过圣诞一定要去有雪的地方，那才酝出了那种味道，更好的解释是，圆了心中对童话的那份憧憬。而且即使是不喜欢童话的人，在这种难得的美景中心也会跟着变得浩荡起来，晚来天欲雪，可饮一杯无。。。
小田鼠也准备利用周末的时间跟随她都驴友去冰天雪地的哈尔滨，进一步催熟了我对哈尔滨的好感，啊！夜幕下的哈尔滨，满街的人字形屋顶，或许有花岗岩的地板，烛台样式的路灯，路旁各类中、西式的餐馆，隔着老远便可透过玻璃橱窗看见面包店的大列巴，那儿的气氛既不失西式的典雅，又不缺中式的含蓄，中西结合又不张扬，马车铜雕塑，让人恍惚听到了中世纪的马蹄声看到了奥黛丽赫本。。。不光是户外，室内彩色的落地玻璃窗，天花板上古典地图，或许还悬挂着水晶吊灯，吧台边伫立着几个啤酒桶，小提琴和钢琴的旋律在一旁优雅的流泻出来，雕花的桌角和餐布，餐桌上有着刻出岁月痕迹的烛台，俄式菜汤，炭烧肉饼，几个高脚杯里装着红酒，人们脸上洋溢着幸福的笑容，这是一个寒冷城市温暖的角落，浪漫温馨而又不刻意。冬日里这个泛着俄式风格的城市一步一步将美演绎到了极致，让我在不知不觉中想去感受它的寒冷。
从北京到哈尔滨大约一千二百多公里，周五晚上出发隔天早上到，返程定在周日的晚上，周一一早到了直接上班，小田鼠一个完美的户外计划就这么诞生了，我说我还从没挑战过这种户外运动，虽然我一直想去会面下想象中的哈尔滨，她竟然轻松地说：走出第一步，就很简单了 。。而我这个小小的梦想，我想一定很快就要实现了~~
Category: 网络日志
14:04 Jan 27, 2010 edit by: 开心就好
寒假计划书
这个标题似乎太虚假了些，以前写的那么多计划书没有几个实践过的。但是我觉得有想法总是好的，即便是一时的想法，写下来，总会比单纯地在脑子里想想要有用的多。
元旦把电脑故意地留在了家里，来学校之后很快进入了复习状态，虽然也比较懒，起得比较晚，但是每天醒着的时间有一半在学习已经不错了。复习基本是在肯德基进行的，因为那里比较暖和，于是我的开销平均每天就是三、四十，复习了一个多星期花了大几百，我算了算，如果下学期的复习依然这样，我拿八百的奖学金还只是刚拿回了本钱，不划算，也就是我非要拿甲等的一千五才能算这样的付出有了点回报。
自从打定主意修工商管理的双学位然后回家乡应聘，我就觉得心理负担少了许多。虽然我不打算在原本专业这行找出路，但是既然要学，也不能学得比别人差，学费我是一样交了的，有奖学金不去争那我就是个傻瓜，况且我争得不是钱，是荣誉和面子。如果那些人确实是牛人，或者确实家境困难学习刻苦，那我不争也罢了，可是左思右想不是那么回事，贫困证明一个写的比一个凄惨，结果平时天天不好好学习泡在网吧里，谈恋爱花钱倒是没叫过穷，你说你家里要是真穷那你得有点出息啊，你这么没出息凭什么靠着贫困证明拿钱啊？助学金我是不去争，我要开个贫困证明也容易得很，不过我爷爷奶奶外公外婆父母健在，我不想诅咒谁断胳膊断腿的，如果我去争助学金那我也是太不要脸了，可是奖学金总没限制要贫困吧？
这学期的几门考得还可以，结果就眼红了一片人。当我看见我的概率只考了72分有点郁闷的时候，一个人说：“你毛概考那么高你郁闷什么啊，毛概是六个学分啊！”我说：“又差不了多少。”那个人说：“我只考了70！！”丫的你考差了能怪我吗？说得跟我考好了是我的错，你考的没我好也是我的错样的。真TM憋屈，老子就不能拿奖学金吗？至于这么不服气吗？谁比谁差啊？要不是我大一挂了一科，轮得到你拿一千八吗？考完了寝室里一个个唉声叹气说下学期要好好学啊，要考九十分啊，要把这学期落下的平均分补起来啊……我没出声，我在想你们就做梦吧，我看看你们怎么个努力法，丫的你考九十分，我就考九十一分。
我突然觉得我就是有点犯贱，反正闲着也是闲着，你越在乎，我越要跟你争，我非要整的你心服口服。如果这个社会就是这样明争暗斗，那咱从现在就开始好好学习好好磨练吧。这大学四年学不到什么有用的理论知识，那就好好从实践中学习社会知识。
在黎的学校里呆了几天，看她们考试根本没几个人复习，都忙着做小抄，还为占考场座位争得脸红脖子粗，老师居然关起门来让他们抄。我真的很无语。看来大学一二三本的区别不在于别的，完全是在于氛围的不同。环境对一个人的影响是巨大的，适者生存。一个有强烈的正义感和上进心的人在三本这样混日子的氛围内真呆不下去，至少是受排挤的，你只能感叹知己难觅鹤立鸡群。但是我又觉得，不管在哪里其实你都可以关起门来做好自己的事情，只要你有良好的自制力和坚强的毅力。只不过会稍一放松就随波逐流了。
当寝室五个人只剩下我一个单身的时候，我确实郁闷了一下下，当潘对我进行了一番教诲之后我又豁然开朗了。宁缺毋滥。宁缺毋滥。。。就她们那找的主，送我我都不要。咱还得继续提升自己，才能遇到看对眼的。就算找个人玩玩，那人也得值得我把挣钱的精力和时间放在跟他一起花钱上啊，是吧？
说了一堆，确实是近来一个月有些让人心里憋屈的事情。总结一下，其实我挺善良的，其实我也挺通情达理的，只要你好声好气对我，别惹我。人嘛，犯不着跟自己过不去，你哄着我，我哄着你，大家虚虚假假不就相安无事了。对吧？
好吧，我也没必要浪费口舌了，我要关起门来做自己的事情了。
寒假计划书：
1， 复习计算机二级。
2， 学新东方美语视听说。
3， 看好多好多书，写读书笔记。
4， 整理有用的网站，分门别类。
Category: qq日志
14:01 Jan 27, 2010 edit by: 开心就好
其实，有些事情，必须承受，哪怕很痛不欲生。
我没不乐意现在的生活，可我为什么总感觉到寂寞
面无血色的我走在大雪过后留下冰雪与泥土混合的脏乱街道。
你侃侃而谈的大道理，还有那些没心没肺的玩笑话，仿佛都是我这一段时间的记忆。携带这些回忆我回到了西安 。这边可比北京要暖和很多。
回到家 各种好吃的一一扑在我的面前。
爸爸给我买了烧鸡凤爪各种糖果还有饮料 ，妈妈早已备好了鸡汤还有各种水果。
我满足的尽享面前所有食物的同时想象他在那个我们冰窖似的家里自己煮方便面的画面。
真有点儿难过。。。不过还好，网络也是他一个重要的精神食粮。我就是这么宽慰自己的。
我有好多好多的事情要做，好多好多的心情要去处理 。最最棘手的还是我的心理病何时才能得到彻底医治，这个病一时不得到治愈 ，我一时就得不到安宁!
因为它真的已经影响到我的生活当中了。 现在的我不会跟人交流 ，连最起码的交谈都显得无力词穷 ，时常话到嘴边却因为不知道如何组织语言而又咽了下去，导致跟我交流的人都感受不到我的真性情。我快恨死自己了 ，突然觉得恐惧，觉得无助 。我是不是被诅咒了？？不要这么狠毒吧。我知道错了。www.qqee.net
我又开始悲观了。其实，有些事情，必须承受，哪怕很痛不欲生。
我的想法，寻而未得。陷入无休止的比较与被比较中，这段时间得到不少，似乎失去的更多。太多方向，无法兼顾。
年轻和时间，非但不是资本，反而变为负担。质疑过自己的热情和理念，然后推翻质疑，始终坚持趋于完美的玩法。
学习、搞论坛、上人人、不断构思、形式化的交作业考试带来生活之余愈加空洞的内容。
我的想法越来越简单随意。甚至不记得上一小时见过什么人，吃过什么菜，说过什么话，每一刻都过得那么潦草。
这些天却因疲惫终于补了快20个小时的睡眠。可一觉醒来，还是那么的不清醒。
热切的向往我能有好的一天，它会将我现在这么糟糕的处境打破，带走我对这座城市这份感情这个居所的陌生感。
而那时，我会以最好的状态重新经营好这一切。
Category: 心情日记
14:00 Jan 27, 2010 edit by: 开心就好
岁末。惆怅不识，知名不具
【紧张却充实，至少，不是无所适从的】
元旦结束后返校，立刻进入考试周。第一门广告学概论，一篇有关于广告，传播，后者营销方面的书的书评，几乎要了我的命。所幸后来出了成绩，并没有挂。
一天街这一天的考试，尽考些平时没听懂的东西。有时空闲，也复习不进什么。这颓废，扎扎实实的。这挂科，也是货真价实的。
天理不容的高数，天理不容的分数数字。那一晚在同寝室的人（村长大人）查出九十二高分后，再查出自己的成绩，真是血淋淋的。虽然早已料想到，但真正的目睹，又是另一番心伤（尤其是在有强力对比的情况下）。当晚去QQ空间商挂了心情：姐姐我终于挂科了，谁来帮我明年回校补考。
【高兴却又乏力，我不知道自己在在意着什么】
本来说要陪大头玩到十八号一起回去，但一听，他连和我坐的车都不一样，还是算了吧。根本就搭不到一块。十五后新闻学概论结束，无论挂还是不挂，这个学期，都是结束了。下午推掉了创作部的聚会，和村长大人和老佛爷去了留下扫荡。随便看看，我很郁闷的买了条裙子，自认为非常小女生带点花哨的裙子。天。裙子！
十五号晚上临时决定去无锡玩。十六号帮村长去快递那拿了她的裙子，一起奔赴西站。同寝室的人，也那一天的中午彻底的走光了。
话说我是在是不想提起这件事，可是它确是事实，我竟然在汽车西站门口被人骗了钱。我晕晕啊。我这种自认为防备很高心肠很铁脸皮很厚的人竟然因为刚开始的听力不好和一不留心被骗了。在那个过程中我完完全全的相信他们是两个骗子但是我还是很大方的把钱给了他们并告诉他们，不用还了！= =|||我当初是那根神经打错了呢到底……神啊……我明明是个穷人要死的人……
近三个小时的车程，从杭州抵达无锡。等了一会，遇见来接我的姐姐。目的地是，江南大学。
【彼时的惆怅褪去，当下的惆怅袭来，我到底，出了什么问题】
自从再次看见他的照片以后，就一直有很奇怪的感觉很奇怪的念头徘徊在胸口。我相信，他并没有想起我，只是觉得我很眼熟，所以随随便便加个好友。我却，再看见了他，看见了很多，从前的事情。明明对他已经很淡很淡了，甚至于从前，也没有很浓很浓过。淡的几乎看不到味道了，连样子都快忘记了的。却又忽然清晰起来。
因为身边的人身边发生的一些事情，我时常闷闷的想着自己，我并不想被感染成一个发春的女人（这太郁闷了）！
从无锡回到家，愈渐空闲了，每天睡觉睡觉，游戏游戏，吃东西。却惆怅不减。怎么都不知道徘徊在心口的那种不适感是什么。莫名其妙的，实在是莫名的。想想，一直以来的，我对很多事情，都太难以释怀了吧。很多细小的事情，却搅得我不得安宁。难怪这成为了一句名言：敏感的人，大多不幸福。
【想要的，和来到的，终究不是一回事】
你。
【归去么，归去】
什么是归去呢。
目的地在哪里？
我从来就非常非常不懂自己。
Category: 空间日志
