13:11 Jan 16, 2010
edit by: 开心就好
80后，拿什么去赌我们的明天
09年已然过去了，时光悄悄的从我们的身边流逝，迎来了2010年，说到2010年人们在茶前饭后谈讨得最多的话题，就是80后出生的很大部分人渐渐迈入而立的年龄，我们要奔三了，我国著名的思想家孔子曾说过：三十而立，四十而不惑，五十而知天命，六十而耳顺，七十而从心所欲不踰矩，三十而立说明80后的我们在三十岁的时候就应该要有立身处世的能力，但是现实中的80后却好像有点背道而驰了，三十而立=有房有车，三十而立=成家立业，并且还要有一定的社会地位，这样的高要求，出现了三十难“立”的现状，除了少数人能够自己创业并且独立能力较好外，剩下的大部分都过分的去依赖自己的父母，独立和自强能力还是比较差的，抗风险相对于其它年代出生的人来说，相对还是弱一点的,80后，该拿什么去赌我们的明天呢？我们又有怎样的筹码去保证我们的未来是一片光明。
由于80后所经历的特殊历史背景，当大家说到80后，无论是出生比我们早的50后至70后，还是出生晚的90后的人，似乎对80后的人都有着很大的不满，在人们眼中一直没有很好的印象，早些年网络等媒体上到处是“歧视”80后的现象，包含攻击的字眼处处可寻，如被称“垮掉的一代”，“崩溃的一代”等等，也引发了许多的话题，真是众说纷纭，街头小巷里人们只要坐在一起都可能听到对他们的评头论足，可是又有谁真正去明白或者了解80后人的心酸与内心的世界，我们也渴望被认同的那种心境呢。
也许80后的我们，是出生在了一个改革开放的黄金时间段，也就是赶上了物质的时代，生活条件越来越好，同时那个时候，由于国家一些政策的出台和人们思想上的改观，很多家庭里都是独生子女，或许在许多人的眼里，80后就是父母的掌中宝，受到了过分的溺爱和呵护，对于苦难的生活更是无从去体会，于是，很多80后的人养成了一种娇气的习惯，说不得，骂不得，做任何事都可以不顾别人的感受，只要自己认为是对的，便会义无反顾的去做，即使错了也不是很愿意去接受别人的意见，但是如果自己认真去做的事失败后，他们的承受能力又有限，可能会让他们一蹶不振，对自己的未来失去了信心，但谁又能说这就一定是我们的错，我们能有选择自己出生年代的权利吗？如果可以，谁不想拥有一个可以任我们发挥和张扬个性的时代。
80后的我们，已经快要奔三了吧，“三十而立”似乎对我们还有点遥远，所谓的“立”并非像古代的时候那么简单，在现代里如果你要“立”不仅要有车有房，还要保证未来的生活能有保障，不是容易的领取一张纸就能说是幸福的，需要考虑的因素好多，婚恋的问题上我们都还没有能力去过多的承担，不是我们不想“立”，而是“立”字下的附属条件太多了，负责任谁都会说，做的时候又有多少人能真正去履行自己的承诺，所以还是等到我们有足够的条件，能够有能力支撑一个家庭或者维持婚姻的时候，再来谈“立”吧，这才是对自己负责，也是对别人负责的态度。
80后的我们，应该用我们的坚强与智慧去换取美好的明天，相信我们可以一路向前，风雨无阻的去争取属于我们的幸福的，新的一年，让我们一起加油呐喊吧！
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13:11 Jan 16, 2010 edit by: 开心就好
独白。——————越夜越美丽。
嘿。这真的不是一个好的开始。你们都不知道。
新年伊始，霉运连连。经济紧张，随身物品报废，找不到说话的人，找不到存活的理由。
就连那些电哈号码全都不在了，包括爸爸的号码，我真有够呛。
今天在公交车上听到车上在播陈小春《我爱的人》，是现场版的，多人在合唱。
我的眼泪就那么的掉下来了。旁边的人看着我，很怪异的看着 我，很莫名其妙的在看我。可是我的眼泪还是那么的掉下来。是我脆弱？
我想我只是软弱懦弱。城市的灯火亮了，对比着我内心的落寞。
新的一年才开始半个月啊 ，我经历了些什么？谁都不知道，我都不知道。我何曾快乐，那是我伪装的那么华丽。
我也不想说，我能说给谁呢，我说了又如何，日它烂在我的肚子里记在我的心里。我无法去很快的忘记一件事情，包括一件小事情。
是对我自己的折磨吗 ？惩罚吧。我接受，我只能接受，我拿什么去反抗呢？我没力气了。
我什么都不说了我都藏起。可是，当我想。我何时拥有过你们。以及那些所谓的友情，那些人说的还有我。现在呢？你们在哪里？在那里？
我真的很累。白天黑夜 不停的睡，醒了又感伤，自欺欺人的想。
老咪搬家都快有半年了吧，现在很少有时间在一起，没以前那么亲密了。还有王菁。
我们3个人聚会更是难得。在你们前面我还是那么嘻皮笑脸的说着段子，开着玩笑。
我说我想你们，相信吗？会觉得可笑吗？在昆明，除了你们2个谁和我最亲呢？
我真的希望我们3个人能走到永远。并且见证彼此的幸福。
查查我们认识的时间不是很长还没有一年呢，但是我们见面的时间是最多的吧，现在你回去了。我下班回到房间里我也就睡觉了。过去接水的时候看到你房子里黑黑的 ，我总是觉得莫名的孤单。什么时候我居然也开始害怕这样的自己。
我隔壁的那个男子下班回家就开电脑放音乐，然后也会声嘶力竭的唱出来，还是一样会上网到深夜2，3点，早上7点多出去上班。
我一个人躺在床上，就那么密密麻麻的凌乱着思想。我怎么感觉我从来没这么寂寞过？
这次小碟来昆明，我们在一起了几次，对我来说也是一种幸福。看她现在过的不错，心态转变了很多~可是我呢？我何时才能这样？我绝望透了，想死几次，又不敢死。
最终还是会死去的不是吗？我希望那刻我是带着释然的心境死掉。我装不下去了。我不快乐。我真的很不快乐。
对于感情我只是想让它逞现空白。毕竟我没爱的力气了，也找不到爱的人了。我不怕受伤，我只想爱的天崩地裂，那个人你在哪里呢？
习惯了把感情转移到别的人 身上，然后开始很想念。而他却不知，可笑吧。可耻吧。
回家在路在哪呢？我想回家。带我 走吧。
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13:10 Jan 16, 2010 edit by: 开心就好
寻找一个合适的地方
有位朋友在我面前谈过几句卡佛，大意是不欣赏他传达出的那种消极和悲观。
当时我想大声反驳的，忍了几忍，最终没作声。
我很清楚这种反驳是毫无意义的。恐怕只有感同身受的人才能理解那种所谓的消极悲观从何而来。
我是去年春天在火车上看卡佛的《大教堂》的。
现在我抄录几段卡佛在附录中的话，并说说我的感受。
“我开始写东西的时候，期望值很低。在这个国家里，选择当一个短篇小说家或一个诗人，基本就等于让自己生活在阴影里，不会有人注意。”
说实话难得见到一位作家这样说话。就因为这句话我被打动了。我最近觉察到自己生在文学的乱世，矫揉造作、浮华暧昧是人人都接受的方式，而简洁有力的语言却得不到注意了。就这样，我也住进阴影里。
“有比写小说和写诗更重要的事情，明白这一点对我来说是很痛苦的。但我只能接受。”
“亨利·米勒四十多岁写《北回归线》的时候，曾经谈到，他要在一间借来的房间里写作，随时都可能不得不停下手中的笔，因为他坐着的椅子也许会被别人拿走。直到最近为止，这一直是我生活的常态。”
我是在三年前才明白有比写小说和写诗更重要的事情。
那个时候我辞掉工作，选择了目前这种四处流浪的生活方式。我做好了一切心理准备，面对可能发生的种种难以应付的事情。很快我就明白了，我要面对的只有一件事：贫穷。最开始那一年可能还比较轻松，到了第二年就不是那么好玩了。
理想就是个乌托邦，不可能脱离现实独立存在。
零八年底零九年初最艰难的那会儿，我抱着大不了一死的决心写完了《夜游神》，之后反而没了那种悲壮的心情。无论如何我得活下去，想写的东西实在太多了。并且我很清楚，会越写越好。出于这种纯粹理想化的追求，我有惊无险地活到了现在。
我特明白那种随时担心椅子被抽走的心情，在这样的情境底下根本没有办法把作品抻得很长，不具备那种从容。
很多人发现我的长篇只写到十万字，都试图在技巧方面教导我。他们不知道这根本没用，没有足够体力应付一气呵成的写作方式是一方面，内心深处的不安更是占据着上风。
很多人质疑过我的生活方式以及经济来源。
这样的问题我不知道该如何回答。
我计算过，现在的收入相当于五年前的一半。如果物价持续上涨也算在里面，那么这个比例还需调整。
我曾经因此嘲笑过自己赚钱能力的倒退。但后来我决定敬佩自己，情况越艰难，内心越坚定。我很清楚自己要的是什么，坚持住黑白分明、不动声色的理想。我将作品壁垒分明地分成两半：一种是赚钱以维持生活的；一种是纯粹的写作，不能出版也要写。
理想之外的现实，就是想去哪儿去哪儿，有闲钱的时候添置衣服鞋子、拮据时只买书。
多年来生活在这种状态中的我，自然比其他的阅读者更能体会卡佛，体会亨利·米勒的心情。
明白为什么普通准确的语言可以赋予广阔惊人的力量，无伤大雅的寒暄能够传递给读者冷彻骨髓的寒意。这些其实来自作者深沉不安了太久的心。
而我不停地迁徙，是为了寻找一个合适的地方。www.qqee.net
一间安静的房子，不必有充足的阳光，小小的，安静，只有我一个人住在里面，当然还有亲爱的书，即使稍微长一点时间没有去赚钱也负担得起房租，没有寒冷的冬天。
这样的地方，对于一个写作者来说，实在是天堂。
遗憾的是我直到现在也没有找到。
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13:09 Jan 16, 2010 edit by: 开心就好
孤单的人是可耻了 。
捣鼓了好半天，把模板换了又适当的修改了一些东西。然后网吧里面的输入法不习惯，又跑去下了口口输入法。原本是一点过的时候就在打算写日志，结果弄到现在还是没有静的下心来。照旧，想说很多，但不知道今天又能说多少了！说说最近几周吧，学校可以自由出入，我们没有考试的科目就直接没去上早晚自习了。没事就在寝室织围巾睡觉什么的，简直不习惯。特别是学校不封校可以随便出入这件事，每次出去的时候都会问个几遍，真的能出去？真的不用签假条？这学校不封校以后还觉得不习惯似的，都不知道出去做什么！星期三终于把着难的色彩过了，而且还得了八十的高分。还好有小瘦和雀姐帮我整了几笔，不然我就只有刚好及格的份儿了！星期四的英语口试完了以后我们休息三天，下周星期一才考英语。真的很郁闷，这烂学校为何不一起考完早点放假？隔壁学校的人都走的差不多了，每次出去看到别个托着行李箱走我心里那个急阿！只不过在某天晚上我憋不住的时候我早已把行李收拾好了，就等十九号早上我一醒来就出发。回家！回家！！浩浩荡荡回家！！！
今天早晨很早就醒了，在床上没事做还是打开电话上空间看看朋友们的心情，然后上耳塞听歌。到九点过的时候圆圆起床了，我们就起床洗刷整到十点过出门。今天出门有两个重要事情办理。一个是我要去打钱，二个就是圆圆去火车站取之前定的回家的票。结果在路上就买了很多额外的东西。在拿到票以后我们去逛了下周边的小店，里面全是布置家里的东西，看得我心动惨了。想买但是没地方布置，说买回去布置家吧，这么大老远的就买那点去又不是很好办。再说我又嫌麻烦！走到脚底很痛很痛的时候，圆圆接到电话是说今天有千年难遇的日环食。我下意识的朝天边看了下那个太阳，是有那么点回事。但是那个时候我们根本没心思去管是千年难遇还是万年难遇的东西，我们只顾上公交回学校了。在公交上本来说看一下的，结果我旁边那位美女一直以为我在看她，我还真不好意思就打消了看日环食的念头。到团结的时候还没天黑，我们逛回寝室的时候就黑了。只能说女人真能逛，在学校周边这烂地方也逛得来劲儿。回寝室的时候没人，没过多久就有好多人。是不是有种凑字数的感觉，我感觉到了。
突然想到个话题，朋友。最近这几天觉得自己和这个很密切似的。其实一直都密切着。掰着手算了下，亲家，云霞，鱼儿，爽爽。猪头不算。应该就她们四个能使我掏心掏肺说真话那种，而且我们也算得上是志同道合那种了。亲家对于我来说其实帮助很大，会很认真的告诉我一件事怎么怎么做，假使我出问题了，她会很认真很努力的为我想解开的办法。我对她毫无隐瞒，可以把好事丑事烦恼高兴事统统都说出来。其实这些，我的朋友都是一样！云霞，大我一天的姐妹儿，可能是因为读书没有在一起的原因很多时候都觉得没怎么联系，但是我们一联系起来就无法无天了呵呵。无论怎么样，一直都很好。鱼儿，我的婆娘，很大姐的感觉，曾经给她的评价我现在转过来借鉴下哈哈。“有时很大姐，有时想得太多又需要我来安慰你。爱憎不分明，因为你总不希望和谁关系僵硬。思想和行为都较成熟，不会在大街吃东西 保持一惯的淑女形象。看过很多小说和电影，会讲很多稀奇古怪的故。还有很多很多，最后组合成了我的婆娘，你，我爱我这样的你！”爽爽，以前我们永远是形影不离的一对儿，现在是不是因为复读很忙的原因，你以前的电话打不通，又不知道新号码。真是个恼人的姑娘，快点和我联系阿！其实只有想到这些朋友的时候我心里才会舒坦很多，才不会被现在的情形所压倒。我不喜欢现在的感觉，很压抑很憋得慌。说不清楚的感觉，或是说不好说的。很多时候给云霞发信息的时候就是说，快来我学校找我，我需要倾诉。呵呵现在想想都挺好笑的，真的是憋到不行了一样。朋友，其实我一直都需要，也许我不会想一些人对自己的朋友做很多很多事，对她无微不至的关心爱护。这样我真的做不到，向来就是不爱表达情感的人，更不用让我去做这些了。对于朋友，我只能说我会真诚，你怎么对我我就会怎么对你。绝对不假！来到这个学校了，接触了朋友不多，不知道以后会不会成为交心的朋友，但是我还是希望彼此真诚相待，虚伪的人真的来不起，我已经遭不住这种经历！
断断续续的写了将近两个两个小时的日志，核心内容没有，但是又涉及了一大堆问题。这就是我的风格吧，只有自己才看得懂的日志。今天去屈臣氏买了一个哆啦A梦的首饰盒，无比的喜欢。最近又疯狂的爱上了铁盒，阿阿阿无限的购买欲望！！
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13:09 Jan 16, 2010 edit by: 开心就好
或许不是爱情
一年一度的冬天好像就要过去了，我开始很舍不得。裹着被子会出汗的感觉，很是讨厌。
昨晚被冻得睡不着，经过长久的挣扎，于是向正在冷战中的他靠拢，他的手搭在我的腰上，另一只手环过我的肩膀，我像个小偷似的，趁他熟睡时偷取温暖。我到底是很贪恋这种感觉。我也只敢在这个时候，看着他紧闭的眼睛把手按在他的心口上，说，我原来根本不在这个位置。
我们已经三天没有说话，明天他就要离开。我幻想过他又来哄我的场景，他可以忽略问题所在用一句“对不起”来解决所有事情，然后幻想中的我，要很轻轻地说，我们已无可能。
晚上和N本来说好去吃寿司，但临时才被叫去与他的家人一起吃饭。气氛特别活跃，他坐在我旁边的旁边，痛快喝酒，大声说话，期间不时给我夹菜，表现良好；而我笑得甚是艰难。我想起在学校时和程莉经常用来调侃的那句话：热闹是他们的，我什么都没有。
二叔告诉我，你要融入我们这个家庭，是很幸福的。
对，我的确很幸福。但这幸福让我惶恐。但你已经无法给予我幸福。只因你我身边拥有那么多人。
一整天呆在房间里。房间的窗帘从不拉开。虽然不敢占用晚上的睡眠，但实在无事可做，就听着音乐恍惚睡去，一下子醒来，也不过十几分钟。下午睡觉实在可怕，要面对那么满满的怅然。
叔叔反复跟我说：不要让他不开心，不要让他不开心。OK。我们谁都不开心。
其实每天晚上在他回来之前我都不能安然入睡。我总是听着他平稳的呼吸声、脑子乱乱才睡着。今天晚上我跟自己说，我要坐在沙发上等到他回来，哪怕让他知道我在等他也没关系，反正我一个人躺在床上也是睡不着的。但是等到1点半，超过预计时间，阿姨已经睡觉，电视剧已经看了5集，还是没有听到开门声。我想，等他回来，看他穿过客厅，或许是醉醺醺的样子，然后我再磨蹭一下，再回房背对着他躺下睡觉。那样我会安心。此时已是两点半。
温情。今天反复在我脑海出现的一个词。一个再也无法体会的词。
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