13:03 Jan 16, 2010
edit by: 开心就好
我现在绝望了。我也很有压力。
搞不懂，为什么三好生在老师眼中那么重要？
英语老师为什么那么针对我？递个橡皮都要站到门外去。
我三好生选票当上了，竟然应为她的那一句“上课心不在焉，没有认真听讲，总讲话，”刷下来了。我努力的为什么大家都看不到？为了这次的考试，我晚上每天写一张数学卷，每天都背单词。为什么你们都说我没有努力？
是真的么？？我没有努力么？其实我的努力大家都没放在眼里，而不努力就可以轻轻松松拿第一的那些同学，他们都认为是努力的。
我认真的评选三好。标准也很高，
没想到英语老师的一句单纯的看着的一句话而丢失。
老师把我换成黄山珊，后面又让我们去谈话。说让不让。
让吧，让吧。我在心里想。
黄山珊呢，让给余卓倩吧，我认为我需要努力，下个学期我去争取。
不，不用，让给黄山珊就行了。我不太会表达，这么一个简单的句子还是不好否认。难道简单的语言不能达成一定的效果吗？
最后还是给了我。
我不好说话。老师也认为我不懂谦让。
我认为，三好生是要凭自己的实力争取的。
别人让一让就能拿到，那不是太小看“三好生”这一个词了吗？
语文老师....
只不过感动地哭了。
之后擦了擦鼻子，因为流鼻涕，用很多纸，却以为我在哭。
我在擦眼泪。
跟班主任一句话“我气死了，余卓倩哭了一节课。”
哼，肉眼就是看不到所有的真实内容。
所谓的纯真是指这个吗？所谓的单纯是指这个吗？
不是！！！！这个，是指无知！
我现在绝望了。我也很有压力。
三好生是别人送的。
而三好生要什么都好，英语老师现在不喜欢我，语文老师也是。
如果考试考不好，我算哪门子的“三好”？
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13:03 Jan 16, 2010 edit by: 开心就好
回忆是个奇怪的东西。
回忆是个奇怪的东西,它可以说出来就出来,说消失就消失.
前几天听糖说3Q要重开了,起先也没多大反应.可是得知是今晚8点开F,早在7点的时候就有点坐立不安的样子.很想马上上去看看,新3Q会是什么样子.但是真的到了8点上去的时候,发现陌生了.也没有预期的那么开心和兴奋,发现游戏卡卡的,没有犹豫的就关掉了.之后就是进入与下午一样的无聊之中.尽管无聊,可仍没有选择再次登RO.想起从前的自己,一开始接触电脑,一开始接触RO,也是从没有兴趣到慢慢离不开.现在想来,那些也只能算回忆了.真的仅是回忆而已了.
我们下费苦心的将那些不开心不为人知的回忆埋藏起来,埋藏到自己近乎忘记发生过此事的时候,偏偏会有些不尽人意.会事与愿违的.回忆好似一个生命体,它会自己沉睡,自己苏醒.我们无法自控,只能接受面对.
妈妈今天看到我开RO的时候,只是说了句,怎么又玩这个了.是啊,当初玩的,就连父母都认识RO.只要一开,他们便会知道他们的女儿又在玩这个他们一点都不喜欢的游戏.还记得,3Q刚倒闭那会，自己还信誓旦旦说什么再也不玩之类的话，可结果呢.好吧,我承认,我有时候说话就像放P一样的.
这个假,放的实在是那个啥的.才第一天,我就快疯掉了.
网上看到个贴说适合情侣去的地方,我想这个假不会天天无聊的吧,起码那些地方就够我们去好几天的了,对吧,亲爱的.
Category: 心情日记
13:02 Jan 16, 2010 edit by: 开心就好
全世界失眠
照例是题目由来。陈大神的歌，其实不怎么好听，远远比不上你的背包，选它只是它应景。
所以你们都猜到了吧，陈熊猫又回来了。
考试有压力啊，咖啡喝太多啦，想太多等等之类的再次造就了近几个星期来每晚睁着眼睛等天亮。等到外面的路灯都灭了为止。
但就算如此还是活下来了。小鱼说我看起来怎么也不像每晚才睡几个钟的样子。
我想那是，这么多年的眠失下来，缺点意志力那怎么成。
让我长叹三声。哈。哈。哈！
考试周终于远离我了，告别了恶心无比的中宏加货银，我又一条好汉。
不过蔡同志你真真阴暗，从此以后我再也不要喊你小帅了。你是蔡大坏。
最近有种莫名的冲动想要写小说，主要是追的文都在连载，看着那迟迟不更的作者，我心里纠结，也想着去纠结别人。
但兔子同学认为我先要解决是否有人看这个问题。
……
这的确是个问题。
我要写兔子小姐在火车站遇到她的真名天子结果一觉醒来发现自己穿越到异世界她夫君是个皇帝平时人模人样但一动气就会变成雄兔之类云云。
小鱼认真听完我的伟大构想问了句皇帝是男是女的。
于是我很想用鱼刺戳她。
刚刚收到一个很不幸的消息，小鱼同志打电话过来我没听到于是我的鱼皮饺被瓜分了。……我恨你。
继续。我又开始看变形金刚了。在考中宏货银那几天水深火热的日子里，他们给了我力量和汽油。咔咔咔咔哒哒哒，我也要变形嘛我也要嘛。
柱子哥越来越有爱了，威爷也很帅。
于是加起来我总共看了五遍一两遍二。
前几天看了东方不败，青霞姐姐拍的那个。于是男主角令大侠完全被他（她）抢了风头了。什么，姓令狐？我听不到听不到听不到。
于是我在一部片里看到了嘉欣姐之琳姐若干姐，想这导演是谁啊真大牌。
不败同志我爱你啊爱你啊。
于是那天晚上蹦出了句，做东方不败真好啊，武功天下第一，想杀人就杀人，想救人就救人，想做男人就做男人，想做女人就做女人……
此话不小心被兔爷听去了剽窃到她空间里。于是在我软磨硬泡之后她终于答应将我的大名一并写上。
那啥，我真的觉得我那话会成为2010年度精辟语录之一的。
下了米尔克，准备做个深沉有思想的人，结果看了一开始我就没接下去了。我该说美国人开放还怎样，在地铁遇到一人就跟他吻上了，尤其是对方是同性……
好吧，我承认我害羞了>A<。
果然在考试结束的这种大日子不适合看这种深沉的片，不过我一定要找时间将其看完。
又下了部爱情喜剧。博济啊博济，你真神速！
等下看。
我想变形。
我想做男人。
我想在地铁站勾搭美人然后穿越做兔子。
人生真迷惘。
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13:02 Jan 16, 2010 edit by: 开心就好
陪你到世界的终结
忽然想起自己还有这么个BLOG在。于是就上来随便写点什么。虽然现在还有生物和政治等着我去复习，就算是所谓的忙里偷闲吧。
最近最近，找不到自己叻。说什么话做什么都不是我的作风都是怪怪的，都是事后自己再想想才纳闷自己当时怎么会那样。尤其是对待Tu的时候，说不好听点，就是感觉自己好假。莫名其妙地总是惹他生气。就像当时我说Tu变的很容易生我气，他说是我总是惹他生气。然后呢，自己想想，貌似真的就是那样。所以，真的好讨厌好讨厌这样的自己。郁闷叻好久想叻好久都不知道原因所在。导致走班时候自己想着想着居然把自己给弄哭叻。呵。10年第一次哭竟然是自欺欺人导致。呐，Ly呐Ly，你赶紧给我回来吧，我快被你整的崩溃掉。
关于今天的会考，比想象中的还要一塌糊涂。我想肯定无法通过吧。感觉呢，自己虽然心里很讨厌被人瞧不起被人看扁，但是其实事实就是他们说的那样。就像昨天Tu说我肯定不会考A，自己心里很不服气，跟大象说我心里拔凉拔凉的，但是回家以后还不是复习不下去，磨叽时间，导致今天考试时处于迷茫状态。我说我，怎么就那么不争气呢，明明心里面抱着想要别人好好瞧瞧的想法，但是却不付诸行动。什么玩意呐。典型的唯心主义吧。
我不知道是不是最近对于友谊这方面缺少的感动过少，以至于韦大象借别人的手机给我打好几次电话只是为了对我说让我好好复习好好考试好好加油时，自己竟然感动的快要哭出来。感觉高中的友谊真的好失败，或许是因为初中的跟高中的不一样吧。我不知道为什么因为拥有了Tu就要失去S。但是已经没有追究其原因的必要叻。现在的她，已经找到叻足以取代我的人。我看着她与她做那些曾经我跟她在一起做的事情时，说没有难过纯粹是扯淡。但是我已经失去她叻，有什么用呢。起码曾经跟她有过很美好的一段回忆，这就够了吧。而且现在我还有我的媳妇们以及我亲爱的Tu陪着我，我应该知足才是。
到叻高中，没有那么害怕一个人。可以一个人去车站，一个人等车，一个人干任何事。但是还没有强大到不惧怕自己一个人。我仍旧还是狠狠依赖别人，不计后果地依赖别人。可是Tu说这样没什么不好，所以我仍旧会去依赖，无论以后会否失去那个人。
这周Tu的前妻回来。挺欣慰的是，看见她的时候能够微笑着对彼此打招呼。没有想象中的那么尴尬。以前的时候知道她仍旧喜欢着Tu的时候，会觉得好对不起她。可是现在据说她有新的喜欢的人之后，这种情绪好叻很多，没有觉得非常对不起她叻。不知道Tu看见她的时候是怎样，应该还是会觉得很尴尬吧，但是多么抱歉，我什么都做不了。然后这周听媳妇说叻她前前女友和他之间的事情，感慨这世界果真如此渺小。
我不知道对于Tu来说这两段恋情对于他来说是怎样的存在，是否想起时会回避于此不愿提及还是怎样。但是我仅仅是希望自己能够一直陪他走下去。然后贪心地希望就算是以后分开我也会是在这些他曾经在一起的人之中特别的存在。当时的自己，有点难过。难过为什么自己不能早点遇见Tu，因为不是跟他第一次在一起的人，所以会害怕如果有一天两个人分开，会否轻易就把我忘记，想到此就真的狠狠难过。可是，那毕竟是以后的事情，现在的我跟他在一起，还没有分开。我说，木棉花的花语是珍惜眼前人，没有说的后句是我会珍惜你。
明天还有最后的两门，忍过去就拨开云雾见青天啦。还有要和亲爱的Tu一起去看我们都期待已久的阿凡达。所以喽，生活还是很美好的，我和亲爱的Tu的小日子还在继续。最后最后，祈祷亲爱的Tu赶快好起来，明天考试顺利。
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13:01 Jan 16, 2010 edit by: 开心就好
最想说的话 我应该从何说起。
不知道自己是怀着什么样的心情来写这篇日志。
心情好复杂。
我总是在逃避。
对于离别的不舍 对于朋友的牵挂 对于家庭的抱怨 对于工作的迷茫。
在来广州的头一天。
整整一下午 都和姐姐在咖啡厅聊天。
不知道是什么内容 触碰到哪一根神经。
眼泪不自觉的掉下来。
她很坚强 很少在我面前哭。
看她哭 我心疼的要死。
自己却也不争气。
我们的家人、别的没有什么本事。
就是脾气倔 自尊心强 好胜 又爱死撑。
绝对不轻易掉眼泪。
我知道 她心里的苦已经超过了她所能够负荷的。
甚至在这样的时候 在这几年当中。
连一个可以倾诉的对象也没有。
我只是静静的看着她。
在心里默默的因为她的难过而难过。
帮不上什么实质上的忙。
我的能力太有限 多想让自己变得强大起来。
能够成为她和弟弟妹妹坚实的依靠啊。
2个姐姐都不快乐。
一个在外面漂泊 一个在家中苦索。
其实我也不快乐。
是内心的 不是有关物质的。
和她们的苦 相比起来 我算很幸运的。
却因为她们的苦 也苦了自己。
我却觉得很值得。
这就是血浓于水。
不知道以前那个充满温暖的家庭 在什么时候什么地点。
消失的无影无踪了。
弄丢了 不见了 再也找不回来了。
就连回忆也变得不堪入目了。
和姐姐回想儿时 更加因为那时的快乐而感到难过。
他们变了 我们也大了。
一家人永远不能像当初那样了。
他们不再把我们当作孩子。
不会再全家人一起去出楚人狂欢岛、
不会再一大家子人在一起吃饭 那么和睦了。
真的不开心 真的不快乐。
虽然现在在广州 但我知道逃避是短暂的。
那个家庭 那些烦恼。
我还是需要面对。
我渴望的 怀念的家。
变得支离破碎。
我所心爱的家人 全都不再是以前那样了。
真的想做点什么补救。
可是我什么也做不了。
只能冷冷旁观 内心挣扎。
只能告诉你 在你最难过的时候。
你还有我 还有我这个妹妹 默默的守候着你。
不管什么时候 多少年 在哪里。
我都是你的妹妹。
再苦我都在你身边 不要一个人承受。
不要独自面对黑暗和恐惧。
不要把自己关在自己的房间里。
所有的不快乐 有我陪伴你 两个人一起分担。
就不再那么难挨了。不是吗。
突然想到《蜗居》。
社会再现实 条件再艰苦。
姐妹两个在最困难的时候 都还是不离不弃的守护彼此。
不顾一切的帮助对方。
这是应该的。
对姐姐好 是做妹妹的份内事。
总牵挂着小卓和小雪。
我们要有姐姐的样子 我们要努力。
我们不仅要让自己过的幸福 更要有能力让他们幸福。
他们还太年轻 比我们还年轻。
要经历的太多。
我要他们过的好 有那么一天比谁都过的好。
我不想 悲剧延续下去。
我希望 等到我们成为大人。
有家庭的时候。
能全家人和和气气的在一起。
没有隔阂没有虚伪 没有猜疑没有矛盾。
因为我们是从小看着彼此长大的。
比你任何一个朋友来的都要亲。
因为我们是亲人 所以我们之间不用感恩。
亲人就是无私的付出 不求回报。
我们会好起来的。
积极些 佛光普照。不是说说而已。
都会好的。
相信我。
离开的头天晚上 翻出小学和初中收到的信件。
心情由阴转晴。
好久没有感受到那种简单而单纯的快乐了。
看着那些不太美观的文字和不太通顺的语句。
回忆模糊的呈现在眼前。
忍不住嘴角上扬。
发自内心的笑 合不拢嘴。
有时候悲伤来的太突然 快乐来的也很简单。
终于体会到童年对于一个人而言是多么重要的回忆。
每天都在为一些鸡毛蒜皮的事情大做文章。
短短一封信总会有一大堆错别字。
可以因为一块巧克力 或者一张贺卡开心一整天。
也可以为了一个人的一句话而抱怨一整页。
简单的快乐。简单的不快乐。
多么怀念。
儿时的家庭 儿时的朋友。
儿时的亲情 儿时的友情。
那么值得我依恋。
虽然和现在比起来 以前的日子要苦的多。
但是大家在一起 那便足够了。
是因为现实太残酷。
所以才想要逃脱到自己脑子最深的那一处不让人发现吗。
刚刚又进了沈小琪的空间。
又看了她的日志。
没点进去的时候 总不愿意看。
因为每次看完 都感觉心揪着疼 很伤感。
或许她所表达出来的情感 是我所想 却不知道用文字如何表达的。
记得小佳琪曾经对我说过这样的话。
她也辞职了。
大家都走了。
玩的好的 一个个都离开深航了。
可悲的是。
天下无不散的宴席。
可叹的是。
计划总赶不上变化。
可能是电视剧造的孽，我的心情也跟着七上八下。
洞悉悲欢离合，人间冷暖。
那些与我无关的情绪，渐渐影响我的思想。
和你们一起的日子一遍遍回放，
未来是什么样，我们都没数
只是知道都要好好的，累的时候这个家会给我们温暖
过去的种种，印在脑子里
你们教会我很多，爱情，亲情，友情
一种平静的心态，
积极的过着每一天，不奢求太多，开心亦可
我把一些碎念记在这里，更深的感情在心里，谁也带不走
未来的每一步一脚印，相知相惜相依为命。
所谓的成长是如此的过程，或许没有想象中那么快乐，反而更显得耐人寻味。
我们这帮人，好像走到哪都脱不了干系
认识再多新朋友也无法代替，总能想起每个人无可替代的部分
我们天生就该是一家人，我们相亲相爱，彼此守候，彼此祝福。
感谢这一路上，让我感动的所有人。
这份深情，难舍难了。
时过境迁，多年以后
该改变的都变了，不变的是依然挂念。
不是再见，是会再遇见。
我多么想表达出来的心境啊。
不喜欢离别的场景 害怕掉眼泪。
外表的坚强 内心的软弱。
女人就是这样。
把自己伪装的坚强 害怕受到一点伤。
确实啊。
成长 撕了皮 粘着肉。
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