宇.. 我该怎么把你忘记
也不知道为什么的喜欢的你，可看着你有种特殊的感觉，那感觉说不出来， 可能就是喜欢你了吧
你知道么，我看你个别的男生在一起我多伤心么，我都哭过，我是那么喜欢你
可是后来我觉得我们不可能了，所以试着把你忘记，忘记你从我心中的位置， 可是我始终忘不了你， 口说着说一定能忘记你，可是觉得自己太虚伪了，喜欢一个人在秒之间， 忘掉一个人却是慢久的痛苦。
宇 我是那么喜欢你
我的心在烧，烧的痛苦铭心， 曾经的流泪在瞬间变得没了
我怎么能把你忘记呢 是我离开学校 还是怎么呢
现在的我是伤心的 再见了我的爱
爱你的： 雪
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11:04 Jan 15, 2010
edit by: 开心就好
当世界在歌唱，我在消亡
不知道为什么要用这样一个矫情的题目。但这是我的第一反应。
我宅了好多天了，不想出门，不想吃饭，不想睡觉，不想思考，只想一宿一宿的听歌，听各种各样的声音，边听边录下来，然后反复的听着自己录到的各种声音。有电影，有音乐，有口白。一遍一遍的听，让自己在这些声音里沉溺，听着网上的小男生们唱歌，清澈的声线干净的嗓音，我可以把他们的录音反复的听一天。就那几首粗制滥造的流行歌，那些煽情而雷同的旋律在我的耳机里不停的重复，一点关系都没有，我丝毫不介意那是什么旋律，我只是沉迷在那些年轻的声音里。
录他们给我唱的歌，彻夜听歌不睡，和他们一起连麦打游戏，在键盘上敲下各种各样毫无意义的甜言蜜语，可我依然丝毫不怀疑这个世界上，有爱情。
有时候，会突然不知道人们都怎么了。好像一觉醒来看到的这个世界，是从未来过的地方，人们说的话做的事一切都那么新鲜，而我却以拒绝适应的态度小心翼翼的自闭着。
可我当然知道，这是因为我不知道自己怎么了。
其实我不想写这么冗长的日志，这样细碎的自言自语让我觉得可耻。笔记本总是从早上就打开搁腿上要至深夜才离开，伏在键盘上的双手经常觉得烫烫的，显示器泛出来的白光总是在夜幕降临以后第一时间照亮我的床。
有时候也会有幻觉般，让音乐变得像眼角的流光，可究竟是什么？在我身体里沉默的酝酿。
我没有想让自己怎么样，什么是好，什么是坏，已经不想分辨了。只想就这样，静静的，任天上流云的影子，千年如一日的飘过我们的脸。
如果我的寻欢作乐伤害到了其他人，对不起，这样的自私和分裂，而这就是我，我不是别的什么人。当我对什么有心跳的那一刻我还是会那么的义无反顾抛弃掉手里的时光，对不起，请允许我最后再挥霍一次。
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11:04 Jan 15, 2010 edit by: 开心就好
过去和现在。
考完外国经济史以后距离下一门考试有9天。
长长长长的空白期。寝室太冷。自习室的位子要早起去抢。
基于学校里种种不便于是索性回家住到下一门考试吧。
上个礼拜某晚和小胖曹叔梅子萌萌去看了avatar。普通版。
毁了和阿先一起去看的约定。有时候我嘛。是想做什么事就要马上做的人。
在中途接到电话。知道我毁约以后那边语气马上凉下来。
我以为以现在彼此的脾气是再也闹不起来的。结果还是别扭了那么一阵。
不过。能闹起别扭是好事呀。
至少证明彼此都很在乎。
所以考完外经史一起去光谷看了一次3D版。讲了很多很多话。
吃了很难吃的海鲜。买到了传说中很好吃的那家的关东煮。按照惯例去贝尔多爸爸买了香草味的泡芙。
消解压力的话。在你身边就很好。
想笑的话。在你身边可以放肆地笑。不用担心笑得多难看。
你在身边的时候好好珍惜。不在身边的时候100%努力。
觉得这样子的生活很好了。
经常收到短信——
我起床了。你在干什么呢。我发现卢广仲的歌很好听。爱你不是两三天原来是一首失恋的歌啊。
过两天来看你吧。你在我面前不用逞强的。晚安。你听了无敌铁金刚没有呢。
我也想回家了。啊寝室停电了好烦啊。今天冷死了你多穿一点。你怎么又感冒了呢。
简单琐碎的事情。
但也觉得很满足。
上个星期和曹叔说了一点点心里难过的事情。
虽然没有得到什么长篇大论安慰的话。
其实也不是想要被安慰之类的。只是我做了这个决定。希望有自己以外的人知道。
有一个就够了。算是自己和自己的约定。不可以再反悔。
我想见的笑脸/只有怀念/不懂/怎去再聊天
即使再见面/成熟地表演/不如不见
陈奕迅的《不如不见》。觉得歌词比《好久不见》高出几个档次。
有些事情啊。就烂在心里吧。
阿信说。
有些人经过我身旁 住在我脑中 在我心里钻洞
有些人变成相片 堆在角落 灰尘像雪一般冰冻
时间如果可以倒流 我想我还是 会卯起来蹉跎
反正就这样吧 我知道我 努力过
阿先同学。我们一起努力呀。
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11:03 Jan 15, 2010 edit by: 开心就好
素颜如水
停课的日子真的很强大。
天天睡、夜夜睡、、、
貌似一种无休止的睡眠。
思维钝化了。
行为很难以控制。
这几天，总感觉很烦闷。
易感伤、易流泪、睡了好久，还是感觉没有睡够、
很病态的生活。
很脆弱的心灵。
很寡言的姿态。
很潮湿的眼角。
不知道是什么样的原因。不知道是不是心灵被触碰的原因。
我屡屡想哭、
就在走进网吧的前一个时刻，一句话还是打碎了我的伪装。
她说、你在他眼里，真的就是可有可无的。
好吧。我承认这个事实。
这样的、就在好早以前，我就看到了。
在爱情方面，我确实很失败。
我勇于承认这个。
我应该学会独立的、坚强的、不那么的伤感了。
不知道算不算是、认清了、某些事实、
最终还是哭着跟某个男子说了出来。
那个被称为心结的东西。
被原谅了。
为什么，还是没有完全的解开呢。
真的很感谢，某个给我温暖的男子。
啊哈。只是还不习惯在这里写上你。
嗯。你说。我们在长征、你说。我们在等待着胜利果实、
你说过、、、很多让我温暖的话。
让我想啊、、、安定下来吧。
或许，没有疼痛的。
喔，不，是期待着遗忘。
嗯，女生，真的很复杂。
所以，让我闷闷的。
当然，我也是一个女生。
所以，我也是个祸根。
嗯，前几天，总是在市中心晃悠的。
看了很多的人，看了很多的生活方式、
让我总想写写这些人。
写他们的生活、他们的形态、仰或一切让我有感触的东西。
或者，是写我们这些在城市的角落，倔强的生活的人。
啊哈。无意看到了一个朋友的个性签名的“今天，试了一下，婚纱，幸福。”
嗯，我、、、什么时候、也会这样呢。
忘记青春的不愉快、、
幸福、、、
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11:01 Jan 15, 2010 edit by: 开心就好
请你把她还给我。
下午五点的阳光，请你把她还给我。和花束清柠一道，统统还给我。
你把她带走那么久。霸道地占有。独自分享。
你本有一座山的高度吧。不移。坚定。以为交付所有亦不可惜。
只是后来呢。变异不定的后来呢。
你把她带走。再没有以后。
现在我想带她回家。好不好。
就让她。暂且的，忘记你，活在自己的世界里，好不好。
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分割。
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想起妈妈那日对我说起的话。很多很多很有道理。才觉得当下珍贵而不可耽溺。有人觉察了异常，终究是好事。在鞭鞭策策里生活，而后才会渐渐反省一些自我的不足。
这样的时光。像是最钝的刀。
我离开你以后。就不怎么写文了。说好多的话，没人可以听。也就渐渐的，荒废了一些地方。继而想要拿寂寞去拯救，搞得自己又傻又可怜。
借口吧。又是借口啦。
岁末的时候收到了猴子哥哥的回信。很感激。
人慢慢地就会从一种生活里走出，走到另一种生活里。然后重新开始耽溺，开始挣扎。那是人之常情。我都懂。
只是偶尔在想到你们的时候，还是会停顿好久。我想，TMD，曾经我怎么怎么就没觉得那段时光可贵呢。TMD，会不会过两年我也会像怀念从前一样的怀念当下呢。
这几日在读简帧了。渐渐地。读到好些佛道的条条框框。觉得内心安宁。
愿好人一生平安。
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