11:01 Jan 15, 2010
edit by: 开心就好
「不骄不躁 生活美好。」
退了一步 结局还是那般 真的是辜负了你的好意了 哥哥。
最近一直焦躁着 焦躁着。人都变成了得敏感憔悴了。昨天去看了《阿凡达》 又因为几句话弄得心里有些许不愉快 终于在半夜里爆发了。
知道你是为我好 但是我不想改变的东西 如果你总是逼着我改变 即使是变得更好 我也会觉得累。我真的不介意自己是不是要做的多好多好 总之 我活得开心 就好。希望你能理解我 也接受这样不思上进的我。
五个小时的电话换来了我们彼此的重新认识 我愿意为了你尝试 但 只是尝试而已 我不想逼着自己一定要做到。你也能理解我 这样很好。
人的心情一好 很多事情都很好解决 宿舍问题就随它去吧。
碰巧今天阳光明媚 嗯 这才是我要的幸福生活。
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11:00 Jan 15, 2010 edit by: 开心就好
一个人的第一天
所有的事情都是平衡的，有得必有失，有失必有得。一个人守着空空的宿舍7天，还承受的起，但如果没过完年就要离开家，那感觉真的很凄凉。所以God bless me.为了达到平衡，开学的时间就莫名其妙的改了。让我有足够的时间守护着家里的每一个人,我是真的太恋家。
人越来越少，食堂也歇业了，竟然连面包房也关门了，宿舍楼大概还有不超过三十个人，一个人的寝室很冷，希望时间快点过，我要听到自己拖着行李箱走在走廊上的声音。
巨蟹总是对自己残忍的，关心别人总多过于自己，没有奢求得到什么，只是希望看到她们过得幸福，不知道这些是不是多余的。看到嘎更新了，说不出的感觉。
总之第一天我过得很开心。
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10:59 Jan 15, 2010 edit by: 开心就好
我不是稀客，我只是过客。
从来不想做个圣女，却也不愿做只贱女。我长久以来苦心经营的那一点点坚决顷刻之间功亏一篑。以为一天一点伤心过这一百数十晚大概也够送我来回地狱又返回人间，哪料到爬回人间路途艰辛跌进地狱朝夕而已。突然觉得自己真的有那个本事，把最浅薄的关系演绎得煞有介事。说什么情难自禁，以为穿上爱的衣裳便冠冕堂皇，其实脱下来就剩下两个字，犯贱。用赵哥的话说，我他妈的什么咖？就是个烂咖。立场站不稳，做人没水准。只好安慰自己矛盾个案才是真实人生然后还要全部归咎于星座。星座星座，星座的错。烂透了。
其实只是想要维持原则保存底线用那点绝决来挽回一点自尊而已，却在不经意间前功尽弃。翻云覆雨统筹大局的从来都是你，我保持定力又怎样，也只能做你手中一粒稍有定力的棋子而已。此星座的领导才能果然惊为天人。
记得某一天不知为什么突然就特别感触，洗澡的时候哼着陈医神版的垃圾接着就泪流满面，眼泪水和自来水混在一起分不清哪一样要滚烫一些。根本就记不全歌词，只知道每到那句让我做个垃圾常留恋于你家便会泣不成声，如今想来当日真是痛快淋漓。后来对照歌词单曲循环，听到最后一句心里便荒凉得不成样子。我以后全无牵挂，什么都不怕。心酸得再也无法痛哭失声，只好哽咽着鼻尖发酸眼眶发热情绪化得无可救药。当时只觉得假使有天不再牵挂宁愿趁早在你手中火化。从未爱你爱得这么凄美，他朝一日男婚女嫁回想起这一段，也算是真的刻骨铭心过。
我都不会再每天逼迫自己说数次我不爱你不会再莫名其妙地就开始想象你们的恩爱场景不会再刻意用坏的记忆去掩盖好的记忆以此来忘掉你。通通都傻得离奇，越抗拒的越存在，最好的方法是避之则吉。每一次心绪混乱便十分怀念从前争吵的时候，同样是心绪混乱，却万分笃定从未动移，如今再也找不到个勇气点，走钢索般毫无安全感。
眼泪还是留给天抚慰，你是前度何必听我吠。没有能耐将当天那份自卑感那份无依感都双倍回赠你，至少可以学会在没有你的地方坚强在没有你的地方疗伤，也算是种本事。即使是犯贱也要有底线，不想变得自己都看不起自己，轻视你是为了安抚自己轻视自己徒增难受而已。就算有天粉身碎骨，也要从高处跌下而不是被脚下踩压。
你也不必牵强再说爱我，我爱你三个字说出来又有何难，只是数量与份量从来成反比，说得太多总有一日不再具有任何份量。你可能自己都没有发现你连信仰都改变，多少个细微末节都贯穿着你的渐行渐远。我始终庆幸自己曾在对的时间里和对的你相爱，我从未质疑过那时的你又多么美好，感激你曾经彻底地通透地清澈地爱过我，或许你都不记得，或许你会看不起。是的。那时懂的真的很少，却那么真实地温暖过我这么久，轻柔得我不敢大力去触碰。
我只是太过留恋曾经的你以至于放不下现在的你，这一切不该有的后续全都因为舍不得。有没有一天会放下会舍得会不再爱会不再想念，我自己都不得而知。但是这一刻我只想冲出所有混乱的情结做回坚定的自己。既然我不是唯一那我绝不稀罕做第一，我要的从来只是纯粹而已。我对天起誓，假使有天你再对我说一句你爱我同时也爱她，我一定用尽毕生力气给你一个全世界最大的白眼。
我爱你，不需你知晓。不是卑微，而是骄傲。
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10:58 Jan 15, 2010 edit by: 开心就好
¨旧颜、又见炊烟。¨
|| 壹°
她一直对周围都很冷漠。甚至常常一天都不说一句话。经常做的事情，就是看窗外那蓝天。有时会因为那些蓝而疼的流眼泪。我想，她只是想流泪而不是为着那些蓝。有时，听大提琴的悲泣，好像与她一起同哭。偏执的喜欢某一种歌，某一个调，就如同此时，她爱上的某一个人。
她又开始写日记，自上次毁掉全部的日记便开始尘封了心际，已有三年之久。有一天，她答应了叫朵小猫的男子，要为他写整本相思的心情。是该刻下那仅存的爱情。是该记下那仅有的余温。她只是想让他再深刻的了解她一些。她只是想在他的心里在住得长久一些。
她的内心，平静如水，那麽静，那麽凉。在这一段爱情的曲曲折折起起伏伏里，那麽多的虚构的幻影，一直追随着她。也许，内心那种缺失感从未停止过。渴望更多的温暖与呵护，在一次次失望伤心里却也安然走过这麽多春秋。喜回忆，那些回忆被一次次雕刻成忧伤的模样。只有那时，她才知道她还活着。没有消失在时光的视线里。
那一冬末，她遇见他。脸红，心跳，狂与不安，内心的差涩让她不懂得如何去倾诉。那一句我是真的喜欢你，将她带走，去了属于她们的天堂。好像一个梦，梦是这样轻，就连那吻，都像一杯陈年老酒，醉了她的心。
可是她还是刻意的逃避那些想念。害怕自己会难过。她知道，有一天，她终会如一朵花一样凋零在没有他的日子里。回忆着深情而温存的吻还有床上盛开着玫瑰般的纠缠。而她终于爱上除了黑白两色的红色。就像一场视觉的盛宴。她知道，这种色彩是他带来的。
与一些曾经很熟悉的人已经没了联络，给了一个更广阔的空间去想一些私事。去懂一些情感。有时真想就这样一直写，一直消失。没有疼痛和泪水，多好。这才是他喜欢看见的样子。
她不能够拥有他。这是他一直以来重复无数次的话题，为了责任，他不能够去考虑爱情。此番遇见，是否不若没遇见？想到这里。她除了眼泪，还能用什么情绪来表达悲喜？人生若只如初见，是否他会为她一人独守？
看了《阿凡达》。无法拒绝的凄美。散场之时，牵着男子的手，平静的回家。她知道她不能够再去拒绝他。她想，如若她是一颗水母般的树精灵该多好。没有爱情。没有悲喜。一直想用什麽来纪念。只是，正真可以记于心里的又何必拘于一纸文字呢、
他对她说，对身边的人不离不弃，好吗？那麽她只有一句要问，对于他呢？越来越多的疑问。这是爱情。还是无情？谁可以用一辈子的光阴去疼惜她呢？尽管只守着那一句：如果是世界末日我希望你陪在我身边，抱住你，不让你跌落，不让你破碎。
|| 贰°
早上没有阳光，常常都是不拉开窗帘就跑去上班。夜里几近无眠。她知道，此一生都将会如此。接受了朵小猫的爱情，她已经准备好独自上路。她是相信爱情的。因为她是一个注定为爱而生，为爱而消亡的女子。没有谁可以改变她。
诉说那些往事，无意的流泪。说好止于倾诉的。可却还是动容的说着以往的悲欢。爱情，从前一种是空白之城。从前有过的只是无家可归的相依。陌生的男子在路上将她捡回。说好一生疼爱。一生呵护。也许，从一开始就是一场交换。从一开始就是一场错遇。她要换来一个所谓的家。他要换来一外廉价的妻。没有婚礼，没有认亲。有的只是法律承认的一张纸。渐渐的那么多不幸福元素都呈现。只是，那时没有勇气离开他，因为无处可去。妈妈也说过，如果决意要离开，那麽永远都不要回。不要反复的离开，反复的回去。那样的结果，就是一生最大的不幸。她那时无处可去，于是在他那里停留。
现在遇见爱情便会义无返顾吧。哭泣长久的。那男子说，此生最后悔便是此事。破坏了她的梦想与对家的渴望。她说：你永远也不会明白，这些于我而言有多重，就好像一个人本来已经失了左腿，而你却又让她失去了右腿。她永远都不会忘记这样的伤害。尽管你用你的全部来弥补，对她千般呵护，万般疼爱。但依旧无法抹去你为她而留的伤痕。这样的凌厉，这样痛心的话，伤了她，亦刺伤了他。
想想那个她爱着的人。尽管没有希望。亦是微甜的。就这样沉浸在有他的幻想里。似乎早已准备在幻想里出生，在幻想里破裂。昨天，她短信他：又开始想你。没日没夜。他回：我也是，但我害怕你想我，这样你永远都无法平衡。看见短信，她的泪水瞬间流了下来，却还是给他回复：嘘！别说这样的话，我不想听。然后，躲在洗手间里流泪。问自己：永远有多远？是不是失去时，就是永远的尽头了？
不想再说过去。因为承载着太多的不快乐。突然间再一次想到死亡，然后泣不成声。身边的男子说：如果你总是这样，那麽我就改变决定不放你走了，总是这样的情绪，我怎麽能放心？她终于把悲泣转为大哭，却还想笑着说：其实，我不想哭，我真的不想哭的！我可以很坚强，我要自己对自己好，安静的生活，不再给谁伤害我的机会的！
朵小猫不让他离开那个男子。她总是回避。因为她已经要开始只想一个人的旅程。该嘱咐的都已经嘱咐过。她只想一个人躲在时光背后慢慢平静。其实她的爱情可以是她一个人的永生，无关风花雪月。所以请她的朵小猫别再内交和自责。这些无关你，只关爱情。
她是一个一意孤行的固执女子。若是走，便会走的决绝。看着桌上的小森林，是否也会有那么一天，只带着它独走天涯？是否真的有轮回，那么她的白衣男子，是否等她依然，是否守护依然。
与子成悦，执子之手，与子偕老。意指：我将一生守候在家中，至此不渝的等候，直到红颜变成了白天，终无怨终无悔。因为她知道，在喧嚣的人群里找到他，此生只一次。
真的不想只做路过彼此阳光的过客。
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10:57 Jan 15, 2010 edit by: 开心就好
对于未来，我想许自己一个期待。
在那么长的时间里我们相隔寥寥可数的距离。
“在记忆的上游，那是什么紧紧揪着我心头，是不是你那双熟悉的手。”
你离我那么近，近的我可以看见你的眼角和眉梢，近的我可以看到你的专注神情。但是我们又那么远，我看见一道明晃晃的界限，任我如何努力都只是在你的世界外探望。惶惶不可终日的焦虑积成山，压得我气喘吁吁。我很拼命的写英语，希望可以早点给田鸡然后传到你那，余光看见你停笔起身，你走出去的那一瞬间我似乎花光了所有力气。
“到底要多少时间，才能真的互相了解，到底要多少思念，才能抓住你的视线。我就在你的身边，却又隔一光年，究竟只差一瞬间或永远。”——《你给我多少时间》莫文蔚
暖暖阳光下，我们站在一起，即使背对着背我也为我们站在同一股温暖下而心满意足，心底跳出大段大段的记忆。回忆拥抱了你我
会考那天按高一班级排的位置，九班又重新聚在一起，一个教室同一群人熟悉的话语。从淡漠到热络，从开始到结束，我贪恋时间带走的过去，我怀旧不愿改变，却人潮涌动。一个人，总会碰上孤单的时候，总会听到一首歌触动心弦，总会彼此相遇与回首告别。但是拥有一段曾经互相取暖的岁月却是前行背后的强大力量。“我希望天天挤在一起抱成一团的仍旧是不变的我们。”——益慈
我会不时的翻看旧物，看到以前不经意存下的字条在回忆的水平面插进一个缺口，心里总会涌上与之对应的感慨与欣喜。总是习惯保存一些画面，好让未来的自己对这年少过去有着鲜艳深刻的认识。比如六班，比如我们的许愿瓶，比如苏丽珍与四人小组。其他人可能无法理解这过往，可能会讥笑我的浅薄，可这一朝一夕的相处与我们眼底的心照不宣不是其他人能懂的。
我想每个人都是这样吧，没有过去与自己相伴的人一点一点的影响自己，现在的我们还是我们么？环境影响人是有道理的。
“我不接受这样的全剧终。如果说最后宜静不是嫁给了大雄，一生相信的执着一秒就崩落。我该同意吗，你说拥有不如精彩过，还说今后我们是最好的朋友。为何我的脸上，还有笑容，最深的痛也只能沉默。”——《错错错》五月天
我也是那时候才明白，最难过的时候流不出眼泪，最难过的声音是发不出声音。我哭，我笑，我累，我疼，你不知道也不关心。但是我等我念并不代表我是悲情角色。
“我以为我成熟以为从此就自由，我尝试着快乐快乐却不陪着我，爱没有回来了，你已经离开我却一直住在我心中。”——《难得》黄丽玲 www.qqee.net
我很早就知道总会有一个结果，无论是好是坏，无关喜悲就当做是一段成长。迟早有一天，你会有你的天空，我会有我的世界，所有没答案的问题都会不见，所有的难过都会被当成当时的情绪。只是在那之前，请许我再次任性的机会，请让我保留着你身后的位置，因为我怕你偶然回头时会找不到我的人。多年以后，成熟的我能笑看这青涩的自己，珍藏你带给我所有的美好。这是我必须经历的阶段，原谅我的自私。
会考过后，期中考接踵而至。我真的有拼么？看着他们的奋斗，我拷问自己的良心。在大堆的考卷面前还是会散漫，还是会偷闲。我不要总是当痴人说梦的角色，我不想听到他们口中的反面教材是我，我不想那些飘来的话语与眼神充斥嘲笑的同情。成功就是在别人坚持不下去的时候再坚持一会，我缺的这份毅力我要把他找回来。我已经不是一个可以逃避的年龄，我看到肩上沉甸甸的希望，我不该辜负。我有我的分寸。
2010，我会是怎么样的我，我会遇上什么样的人碰上什么样的事。
对于未来，我想许自己一个期待。
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