21:41 Jan 7, 2010
edit by: 开心就好
带我去旅行。
我一直很喜欢蓝淋，喜欢她的笔触，尽管有时阅读时会觉得人物少少有些陈旧，似乎总是缺少变化，但这些又正好是我喜欢的那些人物与他们的故事。
所以，虽然觉得总有那么一些似曾相识，却又还是一心一意的看下去。
我想，我是一个怀旧而执着的人。
在蓝淋笔下的受受们总是卑微的，看似很脆弱，有些苍白，但又是最坚强的，那些最爱的人给予的最深的打击，他们总是能走下去，虽然会更加疲惫。
颜可，是那些卑微的爱着的人们中的一员。
其实他的故事并不算最曲折的，他也并不是最特别的，但是看到这么个努力了很多年却还是无法全心全意幸福的人，总会心疼。
因为他是现实，因为现实无法全心全意的幸福。
总是有过去，总是有距离，无法拉近彼此真正的心。
徐衍不懂得真正的去爱与呵护，他的自以为是，他的自大傲慢，都一直在伤害着颜可，让颜可一直一直疼着，一直一直不安，于是在别人的故事中，颜可还是选择了离开。
离开了，他才懂得珍惜。
那么如果颜可重新回来，他就会真的懂得珍惜吗？人都有一些宿疾，会在岁月的洗练中慢慢沉积。克制上一段时间，总是会再度复发。
回到了徐衍身边的颜可，也许会依然在不安中渡过，无法真正的到达幸福的彼岸。
那朵彼岸名为幸福的花朵，他的香气，也最终无法真正萦绕在颜可的身边吧。
徐衍也许依然无法去遵守承诺，始终对颜可专一。而颜可，也最终会不安上一辈子吧。
这是今天看完《非友》之后的感觉，其实颜可与徐衍在其中只是一个小小的配角，但是却占据了我的注意。
关于主角的幸福，我却无心祝福。
我只看了颜可离开了，当时心中的感觉便是，最终还是离开了啊……
叹息一般，却又觉得欣慰。www.qqee.net
他们都只是虚构的爱情，你却无法否认这些故事未必不会在现实中上演，爱，卑微，相守，离开。
颜可离开了徐衍，尽管他的爱情丢了，但也许，他不必再时时刻刻陪在那个高不可攀的男人身边，不安的爱着。
并不会觉得幸福的爱情，我们还需要执着吗？
这个答案我不知道，就像今天忽然看见那个男人五天前的留言，说着希望我要幸福的话语的那个男人，我除了大脑一瞬间的空白，继而便是慌乱。
我慌不择路，我被他简简单单的触动。
我们彼此的留言透着虚伪，造作。
这是否就是我们之间留下的唯一？
我依然会为他而触动，可是却不是幸福的感觉，这样的爱情，何时才能在我的心底过期呢？
只是依然感谢他，带我去旅行，走过一片爱的荆棘。
那些绚烂的盛开的花朵扎伤了我的脚丫，留下的密密麻麻细小的伤口，提醒着我，我曾经历，一场爱的旅行。
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21:40 Jan 7, 2010 edit by: 开心就好
稍微的郭某人和落落。
今天看见一篇说郭敬明的文。也不能叫骂吧。我觉得说的挺好的。起码挺真的。我庆幸自己及早抽身。很久不读这种烂掉的东西。具体是什么时候呢。应该是那次在小书店买了第一期的岛吧。其实那次也是为了落落才去买来的。一翻我就知道我再也不会看了。起码我不会浪费自己的银子去给他捧场了。太TM傻逼了。
之后我陆陆续的看到听到郭敬明的消息。越发觉得傻的不可收拾。如那篇文所说。继续做你的逼去吧。韩寒我看的不多。可过的像个爷们。过去老有人拿这两个比。我觉得没意思。不是一个段位的。
我也没打算说郭某人有多得瑟。我只觉得自己大概是成熟了。我没分享那篇东西。觉得也就这样。我唯一不大开心的是落落。她和郭敬明一起最小说我就不怎么乐意。当然这我干预不到。人各有活法。我只是想落落别也没了。哪怕残存的记忆我依然希望是好的。我庆幸自己在他们最辉煌的时候真心喜欢过。现在全身而退。我觉得知足如意。
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21:39 Jan 7, 2010 edit by: 开心就好
十件你生命中无能为力的事
如果你幸运的看到了这篇文章，那么你将是真的很幸运！因为生活中，并不是只要努力就什么都可以的，不只是你，我们都一样，这篇文章是写给那些正处于烦恼，迷茫中的人，看了这生命中无能为力的十件事后，相信你会懂得很多，放开很多，得到很多！真的！
希望每个看到的人都能够过得开心，幸福！
1 离你而去的人
离你远去的人，是他失去了你，不是你失去了他。离开，也许是为了下个路口的更好的重逢。
“离开，生命中注定了太多的离开。”
2 流逝的时间
时间比水流失的还要快，所以想做的事情就去努力，人这辈子，至少自己得对得起自己。
“人生在世，俯仰之间，自当追求卓越，但有尽其所能。”
3 倒向你的墙
也许这面倒向你的墙，让你无法呼吸，也许会让你失去一切，但是如果沉默的接受，那么，倒向你的还是那面墙， 如果你挺起肩膀，抬起头来你会发现很多事情不是向我们想象的那么糟。
“永远不要后退，退到最后无路可退。”
4 没有选择的出身
有人天生的就是王，有人天生的就是贵族，但是很多人天生的就是平凡，这个世界上，没有什么不可以改变的东西，尤其你想改变的话。
“追求一切美好的过程是人生珍贵的财富”
5 莫名其妙的孤独
不管达观还是拘谨，无论高贵还是卑微，谁都可能相遇孤独的感觉，常常深深地萦绕在不为人所知的寂寞的情怀中。
“其实是知己难求”
6 无可救药的喜欢
一种很甜的毒药，戒不掉的东西，但喜欢终究是喜欢，不是爱。
“人，一辈子注定了被好多人喜欢，也喜欢好多人。但是选择只有一个。并要终于这个选择。
爱，又有几个人足够幸运，能够在有生之年，正确的时间，遇到 真爱呢？……”
7 无可奈何的遗忘
很多我们以为一辈子都不会忘记的事情，就在我们念念不忘的日子里，被我们遗忘了。
人生总是因为有回忆，而多了分美好。
偶尔的回忆胜过永远的想念。毕竟日子是会越来越好的。
8 永远的过去
一秒就成为了下一秒的过去，既然很多东西注定要失去的，那么，我们唯一可以做到的就是不轻易忘记。
“读过一句话--当你总是缅怀过去的时候，证明你现在过的并不好。所以，美好的回忆可以，但绝不留恋。要永远憧憬，永远在现在努力。”
9 别人的嘲笑
嘴长在别人的身上，耳朵在自己身上，说不说，是他们的事情，听不听，是你自己的事情了,我们要学会微笑的面对这一切。
“不必去理会……”
10 不可避免的死亡
生命是个过程，死亡只是必然的结果，但轨迹是自己的色彩和温度，既然不可避免，那么就更无所畏惧。
“真的希望人是有灵魂的，不要一切皆为虚幻。”
生活中，并不是努力就一定什么都可以。
很多时候，我们也会觉得自己无能为力。
不只是你，也不只是我，大家都一样。
知道时间不可能停留，就没有必要伤春悲秋。
知道感情不可能刻意，就不会为了谁寻死觅活。
知道遗忘总是必然的，就不会为一时的忘却伤感。
知道过去始终是存在的，就没有必要遮掩和炫耀。
知道孤独总是如影随形的，就不会在某一些时刻难以自制。
知道死亡总是在将来的某一刻，就能好好把握现在能做好的。
知道这些，就不必勉强为难自己，心放开了，就什么都好了。
心放淡一点，再淡一点，没有那么多给自己设置的心结，心境也就平和了。
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21:39 Jan 7, 2010 edit by: 开心就好
十五始展眉，愿同尘与灰
十五始展眉，愿同尘与灰
叹红颜，卸容妆，月下独泣为哪桩。慕玉郎，颜如霜，旧了新娘，人去消香。伤、伤。
洗胭脂，展锋芒，随君踏遍万里江。爱无由，情难收，梦短屏深，帝王业成。长、长。
今天，终于可以静下心来为她写点什么，终于可以心无旁骛地回忆《少年康熙》里有关她的点滴。
史上的她，是康熙的孝诚仁皇后，是首辅索尼的孙女，领侍卫内大臣噶布喇之女，十三岁即入主中宫，康熙十三年（1674年）五月初三，她生下胤礽后于是日去世，享年二十三岁。
这些，我不是不知道，而且，我也清楚，在那个男尊女卑的年代，皇后的闺名是不可能为外间所知晓的，因此，她可能不叫赫舍里芳儿，当然更不会在康熙危难之际挺身而出替他抵挡风浪——且不说那时她早已故去，单是“后宫不得干政“这条规矩，她便逾越不过。可即使我知道芳儿不过是游走在现实与虚空间的女子又如何，这并不会减损我对她的喜爱。潜意识里我一直当她是那个陪伴了康熙八年的女子。也一直固执的认为康熙是爱她的，不然为何正值壮年的他却不顾一切的立刚出生的胤礽为太子，为何众皇子中只有他是由康熙亲自抚育教养，又为何在犯下大错时仍可得到宽恕两废两立。或许至少有一部分是因为他的母亲，她在康熙最爱她的时候死去，而死亡是一种永恒。
我爱极了她骄傲的样子，尊贵与优雅仿似浑然天成。
无法忘记的芳儿死前靠在康熙肩上说的话：
“……也许要十世之后，我们才能再见，百世之后我们才能走到一起，那可能是一千年、一万年之后了……不过不要紧，芳儿会等您的。值得……值得……”，她有多少情意便有多么不舍可她终究还是去了，留下一个百世相守的诺言以及永难弥补的缺憾。
“绝艳易凋，连城易碎”、“自古红颜如名将不许人间见白头”。太美好的东西通常不会长久譬如烟花。芳儿正是那一簇绝世的烟花，付出了所有只为片刻的绽放瞬间的灿烂过后便堕入了无边的黑暗如同梨花在春光最盛时凋零。
荣如何？辱又如何？
日西斜，厦将倾，纸醉金迷，画堂笙歌，祸福两相倚。
阅遍锦堂风月，无处栖情！
老去繁华梦，恨极少年身。
今是昨非，抑或昨是今非？
恍恍惚惚，不过一场繁华一场梦。
文未竟，而泪落潸潸，无语凝噎。
烟花璀璨后，一切尘归尘，土归土，果然是白茫茫大地真干净。
当真无恨？当真无悔？
情错付，心错与，于是，从一开始，便注定了坎坷与苍凉，无分对错。
这是一场，造化戏弄人间的爱恋。
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21:38 Jan 7, 2010 edit by: 开心就好
安静的活着。我希望能安静的活着。
我又一次觉得很难受。我没有找到什么形容词来表达。刚才在起这篇日志的名字的时候，我把我的这种情绪归结为2个字，窝囊。
其实，伤心也好，难过也好，生气也好，发飙也好。我都能够狠狠的去接受。
唯一不能去面对的是，自己很窝囊。窝囊的不知从何说起，窝囊的连哭都不知道为什么。
其实我一点都不应该是一个爱哭的人的。
我记得小时候，老娘就很凶的跟我说，哭哭哭，眼泪又不值钱，哭什么哭。
我记得小时候，看童话书，里面善良的女孩子会遇到小矮人，小矮人会把她流的眼泪点成玫瑰和钻石，然后，会跟王子幸福的子一起。
所以的确啊，我的眼泪真是不值钱。
可是，不值钱，也还是要哭的。否则伤心的时候该做什么呢。
我不能去疯狂shopping，因为我没有钱。
我不能去大快朵颐，因为我要减肥。
我不能去跟谁抱怨，因为大概没有什么人想听，而且，我自己又不喜欢。
爸爸说我的个性是奇怪的。我记得呢，虽然是高中时期说的。其实我爹我娘说的每一句我都记得。
他们总说我，什么陈谷子烂芝麻的事情都会记得。
爸爸妈妈对弟弟妹妹好的时候，我会生气。
我记得。
那一次，爸爸因为姐姐和我争一辆小小的自行车，生气的把那辆小车砸坏了。后面的事情我不记得了。似乎我没有哭。但是，再想起来的时候就会觉得很惨。
那一次，妹妹喝雪碧喝太多，急性胃出血，爸爸妈妈在医院陪了她一夜。这次我哭的，哭到睡着。
………………………………
高中的时候写作文，老师说，不要总写那些不痛不痒的事情。
为什么，为什么呢。在别人看来不是问题的问题，不过是不痛不痒的事情。为什么我要在它上面打转转呢。
都说，满足不是拥有的多，而是要求的少。
除了爸爸妈妈，我什么都没有了。我一直都是这么觉得。什么都没有了。已经很少了。大部分人都该有幸福的家庭吧。大部分人都有爸爸妈妈不是么。但是，不是大部分人都只有爸爸妈妈而已。所以，我根本，我一点都不能接受他们对别人太好。
我嫉妒。嫉妒会被人保护，会被人爱惜的小孩子。因为我不是。或者，我没有感觉到。没有感觉到，那么，就和没有一样的。
爸爸妈妈会爱我。因为他们是生我养我的人。
爸爸妈妈会觉得我烦，我做坏事的时候会揍我，下手还蛮重。但是，从来不需要担心失去他们，除了生老病死，没有什么能夺去他们。
我从来不跟爹娘说，其实我觉得我的童年不怎么幸福。
小时候的家里，有一个很高的柜子。我记得柜子里面放了一盒刀片。爸爸用来刮胡子用的。我用了从3年级到6年级，整整3年的时间，来克制自己不去偷偷使用其中的一片。
小时候家里住在三楼。那时候跟现在不一样呢。不会有很多小学生就会去想从楼上蹦下去会不会顺利的摔死而不会摔成残废。
有些话是不能说，不应该说的，但是我今天真的很难受。心里难过的快要爆炸了。
我，看上去很快乐吧。我自己照镜子的时候也是这么觉得的。
所以后来听朋友说，他自杀过，我并不惊讶。我用9岁到12岁的时间，就把自己这辈子可能最糟糕的日子熬过去了。
从幼儿园到小学的这一段时光。我过的那么辛苦。
我是这样笨的小孩子。我还记得，一个班的其他小朋友都被允许出去玩了，我还是得一个人留在班级里写田字格。所有的小朋友都放学回家了，我还要被罚留在学习里订正作业。我还记得，明明做好的作业，组长却不收，然后被老师赶出教室的样子。我也记得，不过是想问前桌的同学借一支笔，被老师以为考试作弊，面对黑板站了一节课的我有多么无奈。我可以去忘记么，因为别人的一句小报告，被让抄历史书一遍。天知道我们那时候的历史书有多厚的。
我讨厌这些回忆，但是我都记得。
每次我难受的时候，这些该死的回忆就会像泄洪一样涌出来。为什么呢，为什么呢，为什么要记得这些。
大学是最幸福的时光了。真的是最幸福的时光。
最幸福的时光，随着大学生活的结束而结束。
2年了。我离开大宇2年了。就算是前一段不算爱情的感情，和党宇分开，也过去一年了。
我停留在这样窝囊的感情中2年了。即使是最痛苦的日子，都不如这2年窝囊。
我要怎么治好自己呢。不管怎么长大，不管怎么坚强。那些曾经痛苦的事情总是会一起来打倒我。
我只有这么一颗小小的心。我说她碎了也好，我说她受了很重的伤也好。在别人看来，那些不过只是不痛不痒的事情啊。为什么会因为这些不痛不痒的小事，你的心就碎了。可笑的很吧。
所以我不说，所以我谁都不说。
放在心里面就好了吧。
比白色污染还难以降解的回忆。我腐烂了，它们都不会腐烂。
我依旧笑啊笑啊~连身份证上的照片我都是在笑的。对谁我都是微笑的。
可是，我笑，并非说明我很开心。只是都看不见我的眼泪而已。
我越来越发现，我把开心的事情都忘记了。在我回忆里沉淀下来的，全是眼泪。
我对自己说，可怜人必有可恨之处。所以，不要对自己太放纵。
我对自己说，其实我也不算差了啊，你看，非洲还有被饿死的人呢。
可是，我看不到饿死的人，我只能看见我身边的，我触手可及的。
我不能忘记，心爱的人坐在自己旁边对别的女孩子说“我爱你”的时候。
我也不能忘记，答应会好好照顾我的人，为了能和别人的女生聊天，要从我手中硬生生的抢走笔记本电源适配器的时候。
我不能忘记，他们口中的叫着“宝贝”，但，并不是我的时候。
我还是不能忘记，他们骗我的时候，即使被抓现行也死活不承认的时候。
所有的，所有的，所有的一切。
我都记得，我都知道，我都清楚。
亲爱的，我承认我笨，但是我不傻。
亲爱的，笨，和傻，是两个不一样的概念。
在爸爸妈妈面前，在爱的人面前，在好朋友面前，在大部分人面前。我是笨的。我是乐观的。我的大喇喇的。
其实呢，其实呢，真实的王月婷，我自己都不了解。
一点，都不了解。
写了很多。手很冷。
写的很乱吧。呵呵。这篇文章，或许在我一觉醒来，就什么都不是。我自己都会对自己现在的矫情嗤之以鼻。
但是，真真实实存在过的心情。就是这样。
我希望，我能快点回到正轨上来。不要再让自己觉得窝囊了。因为这样很累很累。一件事，一样东西，一首歌，一句话，任何什么，都可能会激起很大的情绪涟漪。
这样是不好的。一点都不好。
安静的活着。我希望能安静的活着。真正的安静。心，和身体。
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