19:51 Jan 6, 2010
edit by: 开心就好
为何感受不到时间流逝
面试。
考试。
出行。
搬运行李。
赶车。
赶飞机。
赶景点。
时间对我来说，只是一叠订单上按日期排好的数字而已。
边走边丢，订单越来越薄。我像是有种马上要完成任务的解脱之快感。
让我停下脚步。让我留下休息。
中国号码欠费。法国号码停机。
没有新年快乐的新年。我在巴黎铁塔下看着烟花和闪烁的灯火，觉得寒冷无比。几人裹紧大衣，在路人的喧闹声中加紧脚步，凄凉的前行。赶上如上海早高峰一般的某路末班地铁，回宾馆的地铁还是错过了。几人均被咸猪手后，愤然的挤下地铁，骂着脏话躲避令人作恶的异国人。
排队买了crepe,还是没有让脸颊热起来。方向已经迷失，我们只是机械的向前，向前。
碰上一个中国男人，像救命稻草一般。失去意识，只是跟随。他真是好心，打了车送我们回去，没有收钱。此时已经是半夜三点，新年第一天。
回到特鲁瓦驻点，好似回到了家。整天不愿出门，买了两天的食物躲在家里吃吃喝喝。情绪失控，喝了太多龙舌兰，吐的不醒人世，直到第二日早上，才算把胃清空，一整天吃不下东西。
有点想不通，为何会出现在这里。亲说，我们从此都会脚踏实地过日子。
我点头。恨不得马上回去老老实实诵经念佛。
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19:51 Jan 6, 2010 edit by: 开心就好
到底还是奢望
总希望看到大雪纷飞的情景
希望看到世界变成一片雪白
也许当这样的时候人也会变得干净起来
但是到底还是奢望
南方想要看到总还是困难的
其实就算看到又如何
什么都不会改变
地球还是在转动
你的幸福早跟我无关
我早该去找属于自己的人生
到底还是执念了
只有放下手中的石头才能拥有更好的石头
多希望在这种冰冷的季节
可以抱着我的他晒着温暖的太阳
我只想要如此简单的幸福
可还是奢望
如果我有了他
我要买情侣手机一起用
我要他休息天陪我赖床
我要傻傻的想着他笑
只想陪在他身边
做一个简简单单的人
只看着他
笑也好哭也好
只要他陪着
他忙的时候我就安静的看小说看无聊的连续剧
等他空了就缠着他陪我聊天
看着他无奈的对着我笑
那时候全世界都在发光
安逸幸福
我要的不多
只想此生唯一
如果这辈子只有一个人是对的
你们为什么还要遇到之前的那些
平白疼了心
落了泪
伤了神
想要拉着他的手慢慢的在路上走
就算我很懒很懒
我也要一直这么走着
然后他会很无奈的说打的送我回家
我一定要任性的说不要
我只想这么一步一步慢慢的跟他走回去
奢望他温暖的眼神
奢望他的包容很耐心
只要有他
就算没有其他任何东西也没有关系
因为只要有他在身边
我有信心所有的一切都会回来
只要他
因为我只想因为一个人而拥有全世界
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19:49 Jan 6, 2010 edit by: 开心就好
世事難如我願。我亦無法。
從日本回來，就被告知元旦在貴州過。很不情願地回了貴州。發生了一些很不讓人歡心的事情。
木屐同學剛從廈門瘋完回來，愛問一個問題：“家是什麽？”
我喜歡小玲的答案：家，是一種感覺。
昨日到了墨爾本。還沒下飛機就打電話給jade了。看了3D的 阿凡達。 因爲太累，所以睡着了三次。不過其實也不好看。逛了一天街，心情算舒暢。
從廣州出發時，到了機場才發現沒有帶護照。後來小雷姐姐飛車回家把護照再送了回來。進入登機口時，回頭看爸媽還有木屐同學（原卡卡西同學），眼淚掉下來了。終于，掉下來了。那種感覺，我終于體會到了。
等安檢時，好心酸。短短的一個月就這樣過了。又是多少日夜的想念要沉積在深處，化在夢裏。
只是，感情殘疾，似乎好一點了。
無意中想起在等安檢時前面的幾個香港人，同機的，人很好。有一個男生是稍微陽光版的L。
這次登機是個磨人的等待。不過，算了。
登機後，一女青年想和我換位置，就換了。後來自己做到最後一排看康熙，看仁毉，看書。然後就睡了。睡得很不好。
好不容易，甩了傷感，壓上期待。可是，世事難如我願。我亦無法。
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19:48 Jan 6, 2010 edit by: 开心就好
结果还是绝望
我哪也不想去了。心凉了大半截。先是抱怨，然后就是麻木，麻木之后就是拼命的发火，怨这怨那看什么都不顺眼，之后就是沉默。难以忍受的好长一段时间，自己默默的待着，心里念叨着：先别跟我说话，谢谢。
其实问题的关键，根本不在于我为之发火闹心的这些事情上，其实去哪都无所谓。太明白了，糊里糊涂的发了一通无名之火之后，头脑突然变得异常清晰。我就是不知道到底该干什么所以才这样的。而且这也不是什么聪明行为，相反，傻得要命。
存在许多问题。
本来一开始以为是感情在困扰我，后来，自己亲手处决了它，却发现更烦，这就不关感情的事了吧？而且很不幸的发现自己根本不会处理感情问题，感情方面太极端了，要么就是一大堆喜欢恨不得用卡车推给人家，要么就是上来驴劲的时候连看都不看人家一眼。这样的话……不能结婚了。至少近期之内。这样没责任感伤害他人感情连带着把自己也给伤了的样根本不适合结婚。
然后转移目标，以为是事业搞的鬼。以为是没找到合适的工作脾气才这么暴躁。后来去了一些不同的公司工作，发现不是这样，是我压根就不知道自己要干什么。这个么……感觉和感情问题有许多相似点，在不了解这个行业的时候，怎么看它怎么可爱好赚钱，实际上去过了之后就了解许多了，不用等了解一切，这了解许多已经足够达到放弃条件了。先不用说排山倒海的加班或者熬夜，就算再喜欢这行时间久了我这不能缺乏睡眠的生物也会产生怨恨，喜欢早就扔到九霄云外去了，更何况还不算喜欢。还有的情况是根本没工资的情况，或者工资少，或者没加班费，无视法定节假日也就算了。加班？不给钱？…………那一定要很喜欢这个公司才能办到吧……我好像还达不到要求。
事业感情都分析完了。这些都没问题。感情的话现在没有了，事业的话我本身就不喜欢，无可非议。之后还剩下什么？哦我差点忘记了，在某个角落里那个被现实快要吃干抹净了的名为梦想的东西。
那算个屁呀！在现实面前没饭吃的时候那算个屁啊！啊？！我是真想爆发一下，以前写的时候谈到烦恼都是“没关系的，我会继续努力”“梦想变成爱好了也没关系”“乐观，努力”，现在这些统统去死吧！！假惺惺的！怎么可能不生气啊！不生气才不正常呢！！
我都纳闷，有什么意义啊。
东抓一把西凑合一下的，花了不少钱，上了个破烂学校，毕业了等于直接下岗，下岗了也不消停，旁边还有一帮出馊主意的，什么留学，什么继续念书。说什么的都有。留学？你给我钱啊我去留学！我是那块料吗我！！我要是的话我早去了还用你废话！！什么什么？继续念？念什么？还念这个出了学校大门就下岗的专业？那我真是吃饱了撑的，有那个钱我不如买点想吃的，吃了之后还有个好回味。都TM下岗了，还没记性还读这个，那我真是吃一百个豆不嫌腥。
……前方真是一片黑暗。真的。人生怎么这样了。这不就是走下坡路的样吗？结婚是不可能的了，一想到就觉得恐怖。事业也玩完了，自己糊弄自己不饿死累死就行了。梦想？也快被现实给消化干净了吧？那我呢？我这不是啥也没了不是么？……新年开头就这么悲观，怎么办好。
真想买耗子药。不过……咳……忍耐。
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轨迹
轨迹
心情停止，快乐停止，幸福也停止······
三個月里贮存的无止境的开心幸福，然而此时化作嘴边的苦笑，如此无味，苦淡，奈何让人苦闷不言；我从一见钟情的注意你，到全神贯注的专注你，再从热情似火，到冷漠至极。感情是个让人捉摸不透，又让人如此贪恋，如此盲目，执着我期待有一天回到原有的轨迹，回到原有的那种温存······这好像是不能的事情了，我以为你是我感情的救世主，结果让我在心中默默的血数一，二，已经害怕三。
我用什么去忘记，又用什么去构想未来，原有的天空湛蓝透明此时浑浊不定，头顶的云要往哪里飘，飘到哪里才是个定所。随着风云飘逝，期待的彩虹在哪里？
每天都会告诉自己：你快乐的那我也就无憾了，附加的心情也会有所好转，想些快乐的事情，做些想做的事，想着你那纯真的笑，自信的表情，那纯净的脸庞，就让我找到快乐的理由。我希望自己不会成为自己的负担，有时讨厌自己，到无法面对镜中的自己，那熟悉的脸庞另我厌恶，如果换张脸，也许我的人生不会这样。在有感情的世界里，我总是扮演的不够乐观的男主角，那个会开心就傻笑，伤心寂寞就会哭，也许是自己过于简单····
现在连等待一个回复都变的可望不可即，抱着手机默默的看着曾经的字眼，黯然泪下。我也不知道此时的嘴角都会紧闭，苍然的眼睛也会做同样的动作。也许是自己在折磨自己。只要你能懂得，懂得一个人的心，那不是迷恋的执迷不悟的，我也就会很知足的，满意的默默离开…………
喜欢傲慢洒脱的我收起了我的欲望，平易的接近了人群，但是人面兽心的一类人，让我失去了一些做人的原则；我无法面对美善背后的目的，快乐过后的悲伤……
用心去处，结果可能被人看着自己的太天真，太傻，不可信任理喻的赖人。我要做孤傲的自己，原来那个拒人千里外的冷人，那个坚强的不再让感情击倒的强人，做回无视他人存在的怪人，
我心永恒……………………
不知道自己还等待着什么！也不知道谁的谁还在等待…………
安分执着的等着，漫无休止的等着，等着我不知道的未来
心情停止，快乐停止，幸福也停止~~~~
朋友：谢谢你们！！！2009我秃废了，2010我的期待！
那天我真的很快乐！很高兴！《走自己的路让别人去说吧！！！》
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