12:30 Dec 30, 2009
edit by: admin
逆光. 屬於我的獨家記憶
逆光. 屬於我的獨家記憶
壹 回歸
突然奇想 所以重新回到這裡 刪除舊時的記憶 一切重頭開始
逆光 名字沿用再見時光 是新的開始 也是舊的延續
貳 大學
華軟的生活過了將近一個學期 回頭想想是不可思議的快
開始的悠閒生活 到後來才真正發現大學生活遠遠不如我所想像的那般悠然自在
當真正忙碌起來的時候 是完全天昏地暗的日子
參加了各種協會社團 周遊在不同的活動中 當然最有愛的是漫社COS部 一個非常美好的地方 也讓我認識到很棒的人 N元素是好物
但是作業是悲劇 選課是戰爭 考試是浮雲 這就是所謂大學生活
總之快考試吧快讓一切都過去吧 我要變宅貓
從化的天氣是強烈的溫差 不知道現在惠州是什麽狀況 估計今年都是那麼糟糕的天氣所以日子必須宅著過才對
叁 成長
大學生成長了 在學校過了十九歲的生日 走出十八歲的日子
不同的生活模式 要走出以往幾年來的習慣實在不容易 尤其是開始上課就條件反射的想睡覺 起床比垂死掙扎還痛苦
開心的是認識了同年同月同日生的同類貓貓 知音難尋 能在華軟找到一個這樣的有緣人 那是一件幸運的事情
舍友相處融洽 瘋瘋癲癲的混日子 我們也是樂在其中
認識了師傅 經常在深夜被無辜騷擾 也是一個無敵大懶人 很好
還有很多人 一起出去吃飯 出去玩 去廣州
生活很精彩 如果每天可以睡到自然醒那是最好的事情
肆 行走
即將開始新的一年 那些留下的足跡我會清晰記錄
從新的時光開始
行走
Category: 心情日记
12:14 Dec 30, 2009 edit by: admin
听着嗨歌看我怎么悲伤。
听着嗨歌看我怎么悲伤。
我实在是不想写多么让自己难堪或者是让自己可以烦躁到掀桌子的日志。
开着快乐的音乐应该可以让我克制一下自己澎湃的气势。
我今天真的是被自己气死了。如果可以的话我真的想叫我在昨天晚上就死了算了。
我自己也不知道为什么会脑子一热就出去了。明明知道可能会有这样的一个假设的结果。
可是还是傻头傻脑的出去了。哎。可是也无法坚定自己的立场。
总以为人人还都是那么的好说话，我说不难道就可以不的吗。
真的是让我自己自伤脑筋到了一定的地步了。
好生气。生自己的气。如果没有出去一切都不会发生。更不会有这么疯狂的事情发生在自己身上。
我都该为自己感到羞耻。还好他是要毕业的学长。不然这辈子我都不要在学校待了。
我会直接把学校炸了把音乐学院炸了。一死百了。
哎。其实也没什么。
就当作是20岁之前的一次特别的体会吧。
就把这当做我之前说的每年要做的几件自己无法做的事情之中吧。
元旦的时候去换发型换心情吧。一点也不想恋爱了。现在的人太肮脏了。
脑子里除了性还能有什么东西会让他们动心。哎。
我无法淡定下来。我真的无法淡定下来。
这是唯一一次。也是最后一次。
ONE NITHGT。 5tand。 哎。
Category: 空间日志
12:13 Dec 30, 2009 edit by: admin
「 时间温柔如伤。」
上星期六去婷那趁晚饭吃。湘过来看她。两个人滋润的小日子过了一个多月。羡慕死我。三个人窝着吃火锅。我不知道该怎么说这是怎样的感觉。独身在外。相识长久的人比大学里遍布的虚伪关系肯定来的安定。
婷发了日志说。
想想自己。何尝不是从一个深渊走出来又陷进另一个深渊。
学期末。为作业疯狂。多的要死要活不知道等结束的时候是以怎样的方式猛赶。每天早上起来。总是不想说话。昏昏沉沉赶着上课。到中午才会缓点回来。
终究不能给自己一个安定的状态。沉迷在迷茫之下。抉择看似抉择。其实只是内心不能否认的割舍。那是反叛自己的同时。让自己掉下深不见底的泥坑。把它们称为自陷。无力与烦躁深深纠缠。不可奋起却又奈何爆发。终会把自己压垮。
我现在活的多么真实。知道一切无望的未来以及追不回来的曾经。曾经似乎偏执的去相信。那些愿意相信的情和事。后来。绝望覆盖了所有的坚持。日子在看似圆满的过程中日渐溃散。
忘记是哪天了。又提起美校的日子。那时多少潇洒呢。想起和霞子某段时间三天两头翻墙。鬼节时候翻出去因为摄像头大路走不通走相反方向的小路。两个人在漆黑的泥泞路里辗转不出。差点迷路。彼此牵着手发抖。深刻的这辈子都记得。
总有很多的记忆。现在想来什么都是美好的。而现在的日子。都是觉得一个月都说不出一件有意义的事情。
忘记是哪天了。小鹏说请我抽只烟。我说给个我要抽的理由呢。然后说什么来着记不住了。
还给我小拍拍了一张。要申明。我真是好久都没碰了。
Category: 空间日志
12:13 Dec 30, 2009 edit by: admin
我的生活，如此枯燥而又有节凑。
我的生活，如此枯燥而又有节凑。
从什么时候开始，我的空间、博客里不再有我的相片？
什么时候开始讨厌那些虚伪的言辞了？
什么时候开始我的生活开始变的如此枯燥而又富有节凑了呢？
或许我那时候选择回来，选择放弃高速公路收费站的工作开始，就注定我是如此吧。
或许从我考完物流证的那一刻开始，我就知道我回来也只是这个样子而已。
在那不知的岁月里，总是想以后我的生活要怎么怎么，我要怎么怎么做。
等到那个时刻来临，我却只有被动的接受。接受生活带给我的无奈。
接受那些我从来未曾想过的一切。
说好的回来帮爸妈做事，而现在的我却每天只有天天坐在店里绣花。
什么都不用做，只需要我坐在那里就好，什么事都不需要我做。
每天早上被妈妈催醒来，在店里坐一天绣花，下午和爸妈一起回来，晚上爸爸出去打牌，我和妈妈要么就是在家看电视，要么就是陪她去打麻将。
这就是我每天的生活，一成不变。
几天不出门的，每天说说笑笑，开怀大笑。或许在很多人看来我的生活很好。
起码我有得吃，有得穿，还有爸妈的关心，疼爱。每天吃饭都是端到我面前来的。
衣服什么的从来就不需要我洗，长这么大除了在学校洗过衣服，在家里很少动的。
一切都有我的父母，呵呵。这样的我是不是很很很。、。。
每次上网都只是听听音乐，看看她们的空间，通过日记和相片来了解她们的生活。
很少开口询问，很少留言。那些煽情的话语我终究是说不出口的。
每次看到她们彼此之间的留言，我都觉得自己是不是太自我了呢？
太把自己看得起了。太把自己当回事了呢？
诶 ，就这样吧。一直都未曾改变的我。
还是那性格，还是那倔脾气，还是那么的不解风情，还是那么的死。
在我的身上永远不会出现温暖的气息、阳光的气息。
Category: 网络日志
12:12 Dec 30, 2009 edit by: admin
时间真的会让我们遗忘一切吗？
人真的很奇妙，常常做些自己不喜欢的事。
很讨厌去外地，可却喜欢坐着火车，汽车跑去很远。
就单单是为了看那一路消逝的风景。
看着他们从自己眼前飘走，没有尽头的。
就那样一直看到老，永不闭眼，永不休息。
怎样做，我才不会那么的消极呢。
怎样做，我才能重拾曾经自信开朗的我呢。
过去的就是过去了，我再也不是从前的那个我了。
我再也不是你们当初眼中的那个鹃猪，鹃妹子了。
我变的虚伪、懦弱、胆怯、自私了。嘿。
虚伪着掩饰我想掩饰的一切。怕被人看穿我那假装坚强的外表。
懦弱着驱走我害怕的一切。怕被伤害再也站不起来。
胆怯着我将失去或者得到的。怕只是过眼云烟。
自私着我那些伪善的心理。
时间真的会让我们遗忘一切吗？
那样只会更加刻骨的记在心里，很深很深。
想起那些飘散的事，是不是当一个人回忆从前的时候就是老了呢。
剔除这些记忆就能够换回我的年轻，那么我愿意上天减少我十年的寿命。
Category: qq日志大全
