12:11 Dec 30, 2009
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有些人真的悲哀
是不该为这种人浪费笔墨的，不过还是想说一说。
夸张地说，死到临头了还不愿意将卑微的头颅放低，真的很悲哀，何况对方又没有恶意对你。
粗俗地说，某些人真的姿态高死了，当自己是谁？
其实今天我很想给她递一张纸，因为我知道她没有。我只是看她可怜，想缓解一下大家的关系，但是最后我没有。因为我怕我的好心换来的又是不屑，我姿态也没有那么低，低到做热脸贴冷屁股的事。何况她自尊心又那么强，根本就受不了别人的同情吧。
真的很可悲很可笑。即使是想要趾高气昂，也可大方地无视我，向别的同学借向老师借啊。难道觉得上课没有带A4纸也是很可卑的事吗？还是不想让大家觉得明明我有A4纸，还不问我借这样很奇怪？但又偏偏做出LEADERSHIP换组的举动，这不是自相矛盾吗？
所以我真的想说，性格决定命运。即使你学得再好，性格不好的话，将来一样成为不了有用的人。如果喜欢孤芳自赏，那么请自便。我性格也有不足的地方，我也要慢慢改进。但我真的想说，我的性格比你好多了。希望你能在大学四年学学怎么做人吧。
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还有近来的“团团门”。最近听说晓君被开掉了，个几我也有点火了！但又不想被别人说成是什么人来疯，个闹猛。我又要说了，有些人真的可悲。上海真的越来越奇怪了，我宁愿它不要是个国际化大都市。就因为它是个国际化大都市，本土的人受尽委屈。在自己家乡不能说家乡话了，简直就是可笑到了一定的境界！那些不喜欢上海的，我管你哪国人，你们都给我滚吧！！！说真的，没有你们，上海的交通不知道要通畅多少。
说上海人排外，也不看看自己什么素质！说上海人没同情心，也不看看现在路上抱着小孩要路费的有多少是真的？！而做这种事的又清一色都是外地人。上海人的同情心就是被你们这些外来的骗子给弄没的！！！事实摆在眼前，也不想说什么了。还是最喜欢老弄堂里的上海，那个时候最开心。不管怎样，上海永远是我家乡，不喜欢就帮我滚！
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12:10 Dec 30, 2009 edit by: admin
关于 [平静和混乱]
关于 [平静和混乱]
忽然觉得一切都平静下来了
没有了从前那样时常纠结并且无法舒展的心情
就算天气在一天天冷下去但是好像日子却变得更加晴朗了
也学会了把目光从某个固定的人的身上移开
不去自找不快了
发现自己真的是很有能耐
能够把那样一份混乱而茫然的感情抛弃
并且对于某些曾经为了它而痛苦流泪的事情视而不见了
真的是万幸
但是还有某些事情是我以为我不在意了
事实上却是真正无法抛弃的情感
像是那五个人
我以为我只是仅仅会感到遗憾
但没想到我会是这样痛心
当我看到那个帖子的时候真的一瞬间
我埋藏的某些东西无法克制的喷涌出来
眼泪就那样下来
真的真的没办法看到他们分开
所以当看到他们的名字时真的有种说不出的憋闷的感觉
也不敢再去看那些消息
不去关心
不想知道自己曾经真正深爱过的一切到最后会是什么样子
即使知道这一切终究会到来
还是希望它到来的时间一再推迟
会是几年 几十年之后
那该有多好
但在我为了他们纠结的同时好像还是做出了爬墙的事
虽然经过一次又一次之后再也不会像个小LOLI一样
或者是幼稚的做出某些举动
但是我花痴的心依旧不变
真的是没办法的事
好像韩剧看的太多真的要像咩咩说的一样变傻掉
但是好像也没有哭的那样凄惨
只是真心的觉得编剧太残忍
怎么能让人活的那么累
活着 不过只是为了活着
何必要去管那么多纠结那么多
不过我也只是这么说说而已
真正到了那个时候该管的该纠结的一个也少不了
还有我看的每一部韩剧中都会有的
那个叫张根锡的小孩
我是真的在花痴所以也不想当一个多么纯粹的饭
所以也不想跟着饭们叫张根硕
这个名字真的很有歧义
我没办法不想歪
有时候会觉得这个小孩和我有点像
所以偷偷猜测我大概也是A型血吧
明明说好不饭的但是还是真的变成饭一样了
就像明明比我大很多还是想叫他小孩一样没道理
就这样吧
也不过当做一个打发时间的方法
至少在某些时刻我是真的很想投入进去的
也是真的投入进去了
忽然就语无伦次以及跑题了
也是没办法的事啊
以上说了平静所以还想再说说混乱
其实现实本来没有什么混乱的
不过只是我自己的思维在扰乱而已
上个星期六的晚上狗狗打了电话给我可我没接到
后来一问什么事果然是家里没人
今天突然觉得我们的关系太过奇怪
因为聊的太多所以觉得奇怪
可是觉得渐渐和咩咩也有向这方面发展的趋势了
不过可能更多的还是我自作多情
但我还是偷偷在想
如果那时在电影院我让狗狗牵了我的手
会不会有什么不同
如果从前认真的和他说我爱你
现在是什么状况
但如果再多也只是如果
不过我知道我现在是再也不想放弃我和他这样平静但混乱的关系
所以在尽力的保持一切
还有小胖子
知道他和我不会再有更多的交集
但是还是觉得一切有些奇怪
以及我不是真的想要这样的状态
我还是缺爱想要一个人爱
真的无可救药了
最后就是裘了
以后也不会有更多的事情发生了
和秋的也好像到达了最愉快的关系
所以希望一切都这样什么也不用改变
并且很高兴的事还有一件
就是终于获得了很满意的成绩也希望一直继续下去
我还是个很乖的孩子吧
最后的最后
就是祝我亲爱的姐姐新婚快乐
即使说的稍微晚了一些
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12:10 Dec 30, 2009 edit by: admin
親爱的，你可以傻，但是不可以放不下
親爱的，在过去的某一天，你遇到了一个人。他的出现教会你什么叫做幸福，他的出现告诉你什么是安心，他的出现让你体会什么叫做无忧无虑。
親爱的，在过去的某一天，有一个人在你耳边对你说：我爱你。他会告诉你，以后他会给你幸福。他会对你说，什么都不要想，一切都有我去想。他还会说，我要和你牵着手走下去，我们要见证现实中的幸福。
你就这么一直相信着。坚守着。执着着。直到有一天，你所站的地方只留下了你一个人。
親爱的，他离开了。
不是眼花，不是玩笑，不是幻觉，只是，他真的离开了。
親爱的，不要等待。
等待，没有结果，没有意义，只会让伤害绵延不绝的出现。
親爱的，你的幸福来得那么轻易，因为你只要傻傻的相信他就好了，简简单单的看他为你所做的一切，也许只是一点微不足道的小事，却也让你的心里充满幸福。
親爱的，幸福用完了，不扔掉，就只剩下了伤感和落寞。
親爱的，你可以傻，但是不可以不放下。放下，不是放开，而是从心里忘掉他给过你的幸福。忘掉你们曾经承诺过得幸福，忘掉你们曾经欢笑的记忆，甚至，忘掉你曾经认识他。
親爱的，他走了，不会再回来。他和你，就是两个世界。你们本是两个剧本里的角色，本就没有在一起的道理。
親爱的，你会有你的MR.right，他在你应该存在的世界等你，你又怎么忍心让他那么久等呢？他走了，他不是你的王子，何必要傻傻地看着他的背影流泪，却让你真正的王子在你背后忧伤？
親爱的，你要狠下心来，删除他的一切，电话、QQ、飞信，一切的一切，因为你们已经是平行线，没有交错的可能。又何必让自己看着过去的事情放不下呢？看着过去的美好，你就迈不开走向未来的脚步，你就不能把它尘封在心底，你就不能接受该属于你的平凡的幸福。
親爱的，这世界上本就没有什么王子和灰姑娘的故事，也许你会遇到，但是那只是遇到，不代表你会拥有。他，只是无意闯入你世界的一个过客。親爱的，过客就注定不能停留，你又何必勉强？
親爱的，也许你该学会恨一个人，那样你会活得更简单。但是，你不会，也许一辈子都学不会。那么，就学着忘记吧。过去的人，就不应该在生命里刻上痕迹。所以，忘记吧。
親爱的，你可以傻，但是真的不可以放不下。
你要记得，没有人会在你吃饭的时候帮你拿筷子或者勺子，给你端来你最爱喝的水，所以，你要学会自己记得拿筷子自己买水。
你要记得，吃完饭以后没有人会再帮你端盘子，所以，你要学会自己收拾盘子。
你要记得，甚至可能没有人陪你吃饭，因为他曾经是那样以你为中心，当你需要的时候，他总是会第一个出现，但是，他不在了，你要学会一个人，吃饭，学习，回家。。。
親爱的，你要学会看着手机安静也不以为是它坏掉了，因为不会有人在像他那样，24小时骚扰你，也许只为了问你一句“干嘛呢？”，但是，你必须习惯，因为他走了。你需要自己的生活，去追求自己的幸福和过好自己的生活。
親爱的，不要因为一个人的伤感，而去伤害更多得人。也许你不在意，也许你只是不小心，也许你只是有一点点的寒冷，但是，感情不是赌注也不是一种可以移植的产品，不要那么轻易的接受一段感情，只因为，当你不希望被轻易伤害的时候，别人同样也不。
親爱的，放下心中曾经的那个人，敞开你的心去面向整个世界，去接受可能的幸福，去发现这个世界的美丽，去珍惜你生命里应当存在的人，去守护你生命里出现的那些轨迹。去回头看看，你身后的人。親爱的，生活和爱情都不是童话，放下心，看一个生活中的人要比思念一个只活在印象中的人要简单和幸福的多。
親爱的，你可以继续傻傻的相信另外的人，但是不要在傻傻的放不下，那样等于用曾经的落寞断送未来的幸福。
親爱的，当你行走的时候，请不要看着影子悲伤，当你向着太阳行走的时候再落寞的影子也在你的身后。请相信，会幸福。
親爱的，请相信，会幸福，当幸福来到的时候，请敞开胸怀去接受，然后，好好的经营、呵护。用最单纯的感情去恋爱，就好像从没有受伤一样，不要让下一个人去弥补已经离开人留下的伤害。
親爱的，请相信，会幸福。一定一定。
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12:09 Dec 30, 2009 edit by: admin
夜里的寂寞。容易叫人悲伤。
真的不知道自己纠结了多久。
2年,还是3年? 总算是结束了 起码从表面看 结束了。
心里有多难受 整夜辗转难眠。
不知道该找谁诉说。
在外地因为事业苦恼 在家因为感情苦恼。
不过还好 都结束了。
不能一错再错。
我应该坚决一些 清醒一点 保持理智。
空间里面转载的《因缘与业利》把爱情这个东西解释的很透彻。
什么是爱情什么是爱。
不相信佛教的人 永远说不出个答案。
但以佛法来说 简单几句话就能够给我们最实质的答案。
我们不过是被业利牵引。
还我们上辈子欠下来的债 享我们上辈子造的福报。
信佛的人 应该最清楚。
今天的一切都是前世我们自己种的因、
现在得果报。
我欠你的还清楚了吗。
还是一定要互相折磨。
明天准备去成都。
想去寺庙清净一下自己污浊的内心。
想静一静 避一避。
我想与世隔绝。我想与世无争。
我不在乎别人怎么看我 怎么误解我 怎么不了解我。
我就是这样的我。
只要有人懂我 即使1，2个 就足够了。
我不像外表那般坚强。
我不像表面那么洒脱。
我不喜欢被欺骗也不喜欢欺骗别人。
这样的话我不用再重复了。
我要做回我自己。
其实我是耐得住寂寞的人 我可以活的很快乐的。
明年是新的开始。
生活要重新回到正轨。
该结束的都结束了。
该开始的也即将开始。
我准备去迎接崭新的生活。然后又是一个崭新的我。
20岁的我。
Category: 网络日志
12:08 Dec 30, 2009 edit by: admin
这只是个平凡的日子。
这只是个平凡的日子。
2009.12.29
其实不过是365天中的某一天而已。任何人提起来都是那么的面无表情。十二月是个很倒霉的月份呢。你我都用无可奈何的口吻说着。从月初到月末。似乎越来越容易和你在某一个不经意的时间里被引爆了情绪。
越来越像个孩子一样的依赖你。会对你很任性的发脾气。然后会无理取闹到最后自己都有些不好意思。越来越被你宠溺着。给了我太多的惊喜和意外。
谢谢你。My dear Wendy。我的小偏执还有不勇敢。包括那些大大小小的缺点。我用全部的时间去细想这一段碎掉的时光。是从什么时候开始一切都温暖的不像话呢。
情绪有点失控。或梦或醒。
kisses的巧克力不经意的出现在了梦里。没有任何的预兆。是在一个日光倾城的午后。慵懒的匍匐在课桌上和你发着短信。阳光照的眼睛都没办法睁开。电话没有任何征兆的惊扰了我的幻梦。满腹疑惑的拆开了快递。当时的欣喜。不言而喻的幸福。
应该是这样的一个情节。也应该配着哪天的温暖。一切都恰恰好。
有些悲伤卡在喉咙。说不出来。
到底是心里的阴霾在作祟。不肯放过自己。更不肯去饶恕我们。跌跌撞撞的以为全世界都不懂自己的伤悲。自己始终都是被遗弃的那个人。再次的无理取闹。再次的不顾所有的竖起全身的防备。是我忘了吧。忘了那些美好到纯真的誓言。那些你信誓旦旦给的承诺。都一并的被我撕裂。
如果用爱的名义去伤害。那又是何必呢。可是我却没办法去宽恕。那些藏在暗处的罪恶。那些被我忽视掉的改变。都一点点的剥夺着我的意识。那么的生硬。被时间击倒。一败涂地。
让我能饶恕自己那些恶行吧。给我一场全新的洗礼。再对我说一声。我的主。已经宽恕了你。那样我会拥有一个温暖的夜晚。一个没有悲伤的夜晚。
电话那头是你叹气的声音。一点一点击打在我的心里。突兀起的空白。让我的眼泪就那么狠狠的砸下来。被晕开字迹变得模糊。我看不清外面世界的车水马龙。更看不清外面世界的灯红酒绿。我躲在自己编织的保护色里面。肆无忌惮的难过。哭闹。
身边的温暖泛滥的肆无忌惮。
我想哭出声音。可是我找不到任何可是发泄的方式。那么我只能面无表情的难过着。你们都看不到而已。记忆真的是一件很可怕的东西。可是偏偏我却没有办法把那些从我的身体里面拔出来。
在这个硕大的城市里面。为什么独独没有可以让我能够感觉到安心的位置呢。哪怕只是一个怀抱都是一个奢望。
迷迷糊糊半夜的时候惊醒了过来。看到手机上的短信。你说。本想好好的在零点时对你亲口说生日快乐。但是现在一点心情都没了。我知道我没去找你。让你难过。时我不好。但不论怎样。我只希望你能开心。生日快乐。
悲伤再次的在黑夜里面被放大。被延长。这是个让人难过的夜晚。那么多凌乱不堪的桥段。那些彼此附送的折磨。好吧。让我们一并忘了吧。
每一刻都为我微笑的。你。
好吧。再一次感动的一塌糊涂。究竟你做了多少。究竟你又付出了多少。可是我却什么都给不了你啊。我亲爱的Wendy。我只是一个永远都没办法却相信这一切的灵魂而已。情绪化。自卑。自负。那些把我的所有都与世界阻断。
世界总是在每分每秒中不断的上演着形形色色的故事。那些演绎这些故事的人。包括着我和你。都一并的被孤独遗忘。可是却没办法离开。离。离而不去。
视线总是那么的模糊与凌乱。记忆却鲜活的存在在我的血液里面。撕夺着这一切。
快递小姐的电话。蛋糕和鲜花。隔着公里的爱意。绵绵却那么久远。为什么这一切都恍惚如一个梦。为什么现在的你和以前不一样。如果是一个梦。我希望再也不要清醒过来。即便是死在这个梦里面。我也义无反顾。
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