12:53 Dec 28, 2009
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夜不能寐，字字笙歌
kiss hug,aiko的歌，第一次听到的时候是在去年的红白上，小小的她用平淡的曲调轻轻哼吟着对旧人的怀念。
似乎自己已成与世隔绝的人了，手机常常是杳无音信，校内也封锁了，更别提邮箱或是qq，只是想找个方式让自己安静下来，多有怠慢的人请不要误会，没有任何恶意，请原谅我的任性。
高三似乎消逝得很快，刚开始的自己乐观向上天天和同学研究各种豆浆的榨法，把家里的豆浆机搬到宿舍每天叨着加些枸杞更好，葡萄干会有更美味的效果。再后来是自己完全变得麻木，完全不像个高三生的样子。好不容易硬逼着自己把作息调节得紧张些，之后的台风给自己的赖床徒添了几个不是理由的理由。
前几天做的北大方正测评结果出来了，我似乎成为了最“独一无二”的人，当大家满满的都是什么时下最为热门的金融专业、管理专业，我的就较为冷门些，估计测评那边的人把我想成了未来的生物学家或是农学家，所有的医学和农学的专业都罗列在我的前二十专业了，譬如基础医学、动物医学、临床医学、护理学，这些倒还好，更惨淡的是接下来的，水产养殖、林学、农学、食品工程……
我以为我的语文美术的分会很高的，结果最低，我是文学和艺术的热血一只啊，为什么会这样………………
最近看到一个mv，Seoul song，是首尔的城市宣传片，清新的色调和温和的气氛真的好吸引人啊，但我还是很想去日本旅游，来年高考要加油了！
Category: 心情日记
12:52 Dec 28, 2009 edit by: admin
「2009年12月28日 我只允许自己悲伤一天」
也许是因为天气太冷了，我忽然没法适应。
所以眼泪无法遏制的一个夜晚。
也许是因为突然受到的冲击太多，我忽然没有办法调整自己。
所以悲观了好久好久。
可是。
我只能够允许自己悲伤一天。
昨天过去了。所以我要保持嘴角上扬。
我记得我写的故事。关于寻找星星。
是关于快乐的哲学。
所以。即使是很老土的情节。
也是我很小的时候就明白的道理。
现在更应该。做到。
昨天是以这样一句话 破涕为笑结尾的
丁的QQ状态 “原来脸是以鼻子为圆心做圆..现在鼻子已经由圆心变为球心...”
所以 其实。没什么大不了的。
我也是习惯优秀的人。
所以会一直优秀的。
不到最后。
怎么能低头呢。
怎么能向这该死的命运妥协呢。
我说过的。
要活得让所有人都羡慕。
让那些讨厌我的离开我的人通通都后悔。
哈哈 N79~~
Category: qq空间日志
12:52 Dec 28, 2009 edit by: admin
年末-毕竟是对人而非爱
年末 节日一个个的来 但其实不喜欢这样拥挤的日子
圣诞连短信都懒得发 最后选择意思意思的群发
其实我都一直在逃避 逃避全世界最难以面对的自己
所以本来答应好的事 我都拖着 店面也终于尘埃落定
但失去当日布丁人生的激情 不要为了生活而生活
年末 想谢谢一些人 如果没有你们 假如没有你们
某枪 如果没有你 我不会坚持想去看一场雪 而非那么绝望
我当年看情书的时候 看到穿这红色大衣躺在雪中的情景 所以后来我都买红色的羽绒服
当我看到你在论坛的帖子 我泪流满面 我不知道为什么 我也想并肩陪你看一场雪
你眉宇间若有似无的怅惘 你那没有一丝弧度的唇角 是我此刻只想要焚毁的伪装
你懂我多累多痛 无关漂泊 无关流浪 let me be alone
谢涛涛 时光穿梭 我们不在彼此左右只在彼此其中 圣诞夜你跟我说你心情不好 我很难过
我以为是我那个电话害你心情不好
我其实不在乎你有多纯洁 我其实不用你多纯洁 跟你一起让我有很多幻想跟满足
你会一边开车一边喋喋不休跟我说那辆车好 说你要买哪辆
那天你在我楼下 一起在车里吃东西的时候 你不知道我那一刻多温暖
我在看你的照片的时候 我妈问是哪个明星 你也特不要脸自报家门 然后每次说我会去谈条生意儿 然后就再买xxx车 我其实都记得
我不是表面那么无所谓 那么对你失望 我那晚很气问 你恶心吗 你答我 我恶心
是我现在只想要粉刷的肮脏 不是你的错
再续 手受伤 打字痛。。。
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12:50 Dec 28, 2009 edit by: admin
梦醒了是不是，原谅我又哭了。
圣诞夜里没有一个苹果，圣诞日里也没有一个约会，圣诞节对我而言，从来都不是什么重要的节日！
只是这时候，看着街上的圣诞树，五彩缤纷闪闪发光，我忍不住想起了你抱着我哭的样子，在那一片我们漂流的地方。亲爱的，我想你了。
我总是很懒散，手机里的信息一直寥寥数语，不曾给你一个电话，只是偶尔心慌意乱时才想到要和你说说话，我还是那么自私对不对。
我在等人给我一个温暖的拥抱，我累了。好多事情我总是想当然地以为，却故意不去想会造成什么样的伤害。其实我知道，那一刻我是残酷冰冷的！在你的眼神里有我看得到的讶异！那时候我要是能流几滴泪的话，也许大家都会好受一点。但是我真的哭不出来，自以为是泪腺不发达。后来，才明白，只是未到伤心处而已。那时候的我，总是对那句再见没有什么概念，总以为不过是咫尺的距离断不了什么，了不起就是一张车票而已。现在，我知道我错了！
又是一年即将翻过去，我已经忘记了过年的过程。总觉得那就是我对着电脑敲敲打打之后的又一天而已！新年里我总是能深刻感受到孤独，鞭炮擦过耳边的声音，硝烟冲入鼻喉的熟悉感觉，只是那些后面，没有我爱的人的忙碌身影。难受难受难受，说不出的难受。我原以为可以陪我大半生的人，都离开了，剩下我一个。在奶奶也离开后的日子里，我反复地想自己要怎么办。没有人可以再分担分享喜怒哀乐。我不信这世上还有人会像爷爷奶奶一般为我。我连自己都无法信任了，不知道自己是不是可以承受之后的所有。那个时候，我放开的那个人，总是让我很心疼，可是不知道要怎么办，我竭尽全力说服自己，告诉自己只是需要才爱，不是真的喜欢，即使之后我总是想起他，也把原因归结于自己的内疚。最后，我一个人了，很寂寞很寂寞，却再也无法像以前一样呵呵的说自己是享受寂寞的。
对不起，我只是做了一个梦，见到久违的故人，让我如此难过想哭！那种已经遗忘的恨天狠地的感受，一股脑翻涌出来，让我胸口闷闷的。圣诞节里我这么扫兴，呵呵！
我感觉我要成为爸爸的复刻版了，很害怕害怕。要对自己狠，拿出一个有威严的姿势，奶奶，我要为你去做到。请原谅我还是习惯拿你压着自己，也许没有你的管，我真的会彻底堕落掉！奶奶，只有你，能让我哭的那么痛，狠狠地想你！没有你的日子，我一切都处理不好。你看到的那个梦里的我，是我想成为的样子。我曾计划了以后美好的日子，真的想照顾你，却都失去了意义。
梦醒了是不是，原谅我又哭了。
Category: 情感日记
12:39 Dec 28, 2009 edit by: admin
我没有说谎，只是自己骗自己。
圣诞就在昨天，一个热闹的节日，
只属于别人的热闹，而我，只是一个人对自己说话，
不知道是怎么了，只是突然觉得身边没有一个可以倾诉的人，
内心的纠结该何去何从呢，
当你不顾一切地去在乎重视的一个人，
她渐渐的表现，你不属于她重视的人的时候，甚至比不上她的同学，
那是一种什么样的感觉，
就像五月天那首{错错错}里的歌词，
【如果说最后宜静不是嫁给了大雄
一生相信的执着一秒就崩落..】
想起了情何以堪这个词，不知道能不能形容我现在的心情，
我知道你爱逃避，所以我给你逃避，
所以既然你不愿意面对，那我什么也不说了，
我只是觉得很难过，说不清的感觉，
我该怎么办？我很讨厌自己这样，。
其实我觉得自己已经隐藏的很好啦。
至少我的悲伤，我选择留给自己。
我现在会想，如果哪天我也离开，象你一样。
像你今天一样对我的无所谓，
你会后悔后或是难过吗 ？
我不知道，我可能到那时，也会冷漠了吧 ，
我只是不愿意，不愿意 那样、？？？
我原本以为我这样写出来，心里会舒服些，
只是越觉得纠结，越弄不清，自己所想的。
我知道，我没有用，。
我说过太多的希望，而我的希望到底会不会成为现实呢，
马上又是一年过去了，
我么有任何改变，还是为一个人在烦恼，
可不可以，许下一个心愿。
希望在2010年，我的生活不再为你而转。
我希望快乐可以回来找我。
仅此而已。。
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