22:34 Dec 26, 2009
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你要相信我有多愛你。
18歲這年的聖誕，對我來說没有什麼特殊的意義。
收到一份小小的禮物，我們老師送的，很開心，至少有人還會想到我。
不知道為什麼，對你我總是會多心，只要你不在我身邊，我就一點都没安全感。
好像你離我很遠，又似乎很近。可能，風一吹就會飄走般的渺茫。
我不知道要用什麼方式來表達對你的愛，我希望你相信我。
就如同我不想信任他們對我說的話一樣，執着的去相信你。
因為我始終認為，你是我愛的男人，是我唯一的男人。
要我去懷疑一個我深愛的人，要我去放棄一個我最愛的人，我真的做不到。
我只是想留在你身邊，靜靜的，和你一起過着時間。
酸甜苦辣都好，我不會去在乎，只要有你，有我，我就很幸福了。
親愛的，我始終相信，即使那天我們分開了，一樣會藕斷絲連。
因為我的思緒會不斷的想你，念你，即便，你以後忘記了我。
親愛的，停止這些無聊的爭吵好嗎，我們彼此都知道如此深愛對方。
難道因為太愛，我們都開始互相傷害了？互相不相信了？
我只是想，一夜夜靜靜的抱着你入睡，在你熟睡中親吻着你的臉頰。
我瘋了似的想你，瘋了似的愛你，簡簡單單的幸福就好，行嗎？
{親愛的，我的聖誕禮物在哪裏？} o(∩_∩)o...哈哈
Category: 网络日志
22:34 Dec 26, 2009 edit by: admin
我,不曾是你女朋友
因为不是你的女朋友，我才会一直默默地关注了你好久。终于有一天忍不住放下了矜持，对你说我喜欢你，然后微笑着等待你的拒绝。
因为不是你的女朋友，我才会在意你的一举一动，记住你说的每句话每个字。在某一天天统统说给你听，然后装作不经意想起的样子看你惊讶的表情暗自得意。
因为不是你的女朋友，我才会忍痛听你对我说你和女朋友的矛盾，一边心里恨着那个家伙怎么可以对你这么不好，一边劝你哄哄她就好了。几天后再看你兴高采烈的说你们和好了，我既高兴又难过。
因为不是你的女朋友，我才会在你高兴难过得意失落的时候都支持你。理解你的女朋友不理解你的苦衷，心疼你的女朋友不心疼你的脆弱。希望你的心，可以不那么累。
因为不是你的女朋友，我才会开着手机等你到深夜，知道你是因为忙才没来得及回。倘若你过了很久问一句，这么晚还没睡啊。我便只轻轻地说一句，等你的短信啊。
因为不是你的女朋友，我才会那么轻易的就想起你，然后想你。可是却只能强忍着，怕打扰此刻可能正在玩游戏的你。
因为不是你的女朋友，我才会为你不经意的一句话而或喜或悲，患得患失。脑袋开始天马行空，飞出无数猜测，直到把脑袋和心都想疼了才肯罢休。
因为不是你的女朋友，我才会不停提醒你睡前要关机。即使明知道你不会按我说的去做，也不厌其烦的化身为唐僧，只希望你可以健健康康。
因为不是你的女朋友，我才会在挤公车的时候想起你，买糕点的时候想起你，唱情歌的时候想起你，一个人的时候想起你。为你不停不停流下感动或悲伤的眼泪，还笑着对你说没事。
因为不是你的女朋友，我才会看到你和女朋友分手时比你还难过。听你说你不再相信爱了之后无比心疼，好希望你只要有人能让还相信爱，就算你永远不喜欢我也没关系。
因为不是你的女朋友，我才会在吃最后一个苹果的时候想给你一半，吃最后一块蛋糕的时候想分你一半，我想要我们什么都在一起做，可我们什么都没在一起做过。
因为不是你的女朋友，我才会想要努力做到更好，千方百计默默付出，比你的女朋友对你好的多，生怕你受委屈。却一直还在默默自卑，觉得自己不够好，配不上优秀的你。
因为不是你的女朋友，我才不会再对你说我爱你。我知道，没人可以比我更爱你。
因为不是你的女朋友，我才会听你听过的歌，读你读过的书，走你走过的路，在意你在意的人。即便你忘了那首歌那本书那条路那个人，我也还是会一样深深记得。
Category: 情感日记
22:32 Dec 26, 2009 edit by: admin
一时沉溺，一时清醒
手指苏苏麻麻地被冻得不太灵活，两只手相互搓着想要取暖，却好像更加寒冷了。全身只有刺入骨髓的痛感。又或只是很冷罢了。喝冰水还是热水，对我而言都是种折磨。透过玻璃杯的温度。全身毛孔的收缩扩展。只是证明了今天很冷。我背着附赠的米色袋子，应该算是包吧。上面印有OP的人物。大爱。在去图书馆的路上，提了提紧了紧手提的带子。不知道为什么。总觉得有些迷茫。
在还了日语学习书后，上三楼社科室找自己感兴趣的书。最初是打算借阅川端康成的《千羽鹤》还有《美丽与悲伤·蒲公英》，再是哈金的《等待》。可是按着索引号却只找到了第二本。随手翻了之后，似乎不能激起我的兴趣。可能大多原因是因为此次的时间缘故吧。只有20分钟的寻找时间。怎么会有那个耐心去寻找极度生活的故事来细细品读，看是否合我读书的口味。33路末班车是17点40分。最后还是在日本小说范围内找了本伊坂 幸太郎《死神精确度》。看了一点点就感觉很好看，很吸引人。也是在书末页才知道原来这本书已经被拍成电影了，而且男主角还是金城武。刚开始我还吃惊了一下啊。因为自己是个不怎么看电影的人，但是金城武何许人我还是知道的。扮演书里的死神啊。真是相当好奇。准备有时间便要去好好观摩观摩。
另外还有一本是《伊达政宗》。是日本古代的名将。被现代的作家以小说的形式写了下来。要以历史为写作题材，应该是要很雄厚的文学功底，和广博的见识吧。那山冈庄八还真是强人啊。不由得有点佩服日本的写作家了。
在回家的公车上，塞上耳机听歌。第一曲入耳的是苏打绿的《无与伦比的美丽》。很有感觉的一首歌。后面的歌则因为看书看得太入迷而没有听进去了。
在车上。昏暗的灯光，有种安逸的感觉。虽然发动机的声音一直震响个不停。但是丝毫不影响我看书的心情。
下车后迎面的冷风让我的步伐快了许多。大概是18点左右到的家吧。一栋楼层望上去最明亮的便是家门口旁从窗户里透露出的灯光。脚步轻快地爬上了楼梯。按亮了每层楼道上的灯光，看着自己的影子在暗金黄的灯光下晃动。在打开自己家门的时候，心中的宁静像是得到释放的缠绕身体。
也不知道是从什么时候开始的。知道找借口逃离一些事物。在不需要时，我甚至讨厌回家。觉得家里满满得都是束缚。但是，如果是在我不被需要时，也被这样得逃避，我想我肯定会难受得哭出来。每个人都不想自己被人讨厌的。更何况是亲人。只是，我在还没想清这些的时候，我伤过他们多少次了呢。我记不清了。也或者可以说。我对每个被我无意识伤害的人都很抱歉，可却是仍旧会在某个时刻，某个场景。做出伤害人的行为。或者是一句话。
这种无意识的行为。我要怎么赎罪。
就算此刻如此清醒，我却依旧无法克制在迷糊的情况的，不自知的情况的伤害别人。身边的人。我是不是错得太离谱了。然而此刻我却想着该如何找借口。因为。卑微的自尊心。
曾有同伴说我脾气太过倔强。
其实。我很容易反悔。
只是因为。那时那刻的自尊心。
我至今还未放下却想释下骄傲的自尊心。至少。不要以此再伤害人了。
附小诗一段：（只是单纯地为了使本文符合题目而已，仅供欣赏，谢绝转载。）
我一时沉溺，来到你的身边；我一时清醒，对来到你身边后悔。
我一时沉溺，不愿意离开你；我一时清醒，对没有离开你后悔。
我一时沉溺，愿永深吻着你；我一时清醒，对怀抱的温暖后悔。
我不想再清醒。
却无法再沉溺。
因为你已离去。
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22:32 Dec 26, 2009 edit by: admin
相敬如宾，形同陌路。
相敬如宾，形同陌路。
我不觉得自己是一个铁石心肠的人。但是好多时候，我觉得自己甚无情。
我不知道该从哪里开口说起，只是不说心里却难受的要死。早起去农村给奶奶做寿的时候和坐的是父亲的车子，半个小时车程的路上除却“冷不冷?”这些客套话以外只剩下无边的沉默。奶奶做寿这天恰好和外婆相撞，问起是否要帮忙的时候断然的回答“我当然要帮我奶奶了，哪里有空？”，被母亲问道是不是要一起去外婆家的时候面无表情的说“奶奶也要做寿，没空过去。”本以为看见她吃了一惊的表情我会得到少许喜悦，原来也只有漠然。我总以为我足够成熟，想来去幼稚的十分可笑。
我们的漠然和自私，带给亲人以这般深刻的伤害。
那是什么让我们变成这样子的？
忙碌了一整个下午，洗菜烧饭偶尔偷得空闲的时候一个人去大路上闲逛。周末的农村车流量也很少，常常很久看不见有人走过。后来在路口碰见母亲，微微一笑开口居然是一句“你好”。她点点头，问我是否要过去看看外婆，依然被我谢绝。头也不回的走的原因是那一刻突然就落下泪来，现在想起来都觉得真tmd悲情。那么是为什么要这样呢？明明是空闲下来了为什么却要借助各种借口回避？明明并不是相互憎恨厌恶为什么就不能正常一点呢？
没有答案。
回去以后想起多年前曾祖母去世的时候，家人推我上去说见最后一面，印象里我一直坐在一边喝可乐，面无表情，也不曾掉过一滴泪。奶奶一直说生了个没心的囡。一直到现在每年清明上坟的时候也要百般推脱不愿去，恩，有那么一刻被自己的漠然所吓到了。
越来越不喜欢出去，家里电话坏了手机停机最好，谁也不联系是推脱的最好借口。每一次的邀请都找借口，甚至歌迷会的偶尔聚会也被我的“要上学，要考试”给搪塞过去。被朋友说道“曹宇红，你这个薄情的主。”大尾巴说我太不懂事，我说我真的不想出去，大尾巴说既然人家邀请你了你就该去，这是基本的礼貌。我说本身也不熟啊。
后来才发现这些性子里无法更改的东西已经直接的伤害到了周围所有人的心。所以只有沉默，但是没有后悔。
不是没有羡慕过那些围着父母打转说笑的孩子，只是不想不愿去做。既然相互别扭那就把相见的时间缩短好了。所以日后的日子里每一次的出行除了沉默就只有沉默，即使偶尔在路上碰见也装作不认识擦肩而过。当初没有给我过的如今为何又要我来补偿给你们？没有什么的东西是可以无偿的。这个道理我们不要太清楚了。骨子里带来的漠然，是遗传。
那么说出来以后心情的确还是好了很多，日子照过，没有什么。满足了自尊心自立，但是心里清楚有些事是没有办法那么轻易的置身事外的。
还好。还好。而今眷恋生世，朝朝夕夕孑然又繁华，有几滴好酒般的故人之谊，有几曲骊歌般的殷切思恋，来人照我笑靥，去者不引我悲痛。复有何求。
最后，六周年快乐。
Category: 经典日志
22:31 Dec 26, 2009 edit by: admin
愈演愈烈的寒冷。
（Neverland）
圣诞节夹着它的尾巴跑掉了。
依然有你陪我不过这圣诞节。
这是很久以来被那鸟语弄得没有人形的我说得稍微像样点的汉语。
所有人都想去永无岛，可是所有人都不是彼得潘。
所以所有人依然只能在这些有快乐有悲伤有各种形形色色 的 情感毒瘤的岛屿上疯狂的活着。
冬天的寒冷愈演愈烈，人也变得懒散到无法抑制。
我不知道我的泡面生活什么时候才能够结束。
不知道手脚和鼻尖冰凉的日子什么时候才能够结束。
也不知道是不是该打破我这个冬天只穿两件衣服的记录。
（不喜欢和喜欢）
我讨厌和讨厌的人住在一起，把自己的隐私全部暴露在不喜欢的人面前。
我想一个人静静待着的时候总是有很多噪音。
我想好好睡觉的时候总是被打扰。
我喜欢我的地面干干净净却总是被弄脏。
我把床单和被子弄的很香却总是被熏得一股子辣椒味儿。
我想有一个和我一样喜欢地面干净喜欢床单香香的人一起生活。
我想要下课了欣喜若狂的跑回我们的小屋子去给你弄吃的或者吃你弄的菜。
我想在周末的时候在你之前起床然后给你买热腾腾的早餐。
我想和你一起挂上我们都中意的窗帘，铺上我们都喜欢的床单。
我想在你熟睡的时候偷偷的看你然后等你醒来嘲笑你的睡姿。
这样的日子应该不会遥远了吧。我知道你也喜欢。:-)
（还没有）
我们还没有坐过晚上的摩天轮。
我们还没有一起放过烟花和孔明灯。
我们还没有一起去看过电影。
我们还没有过两个人的旅行。
我们还没有在这里的蓝天下跑到外面去你为我照漂亮的照片。
我们还没有一起搬家一起有属于我们自己的小窝窝。
还没有，能变成已经有吗。
Category: 心情日记
