22:11 Dec 26, 2009
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不會太在意 不會太可以 順其自然吧。
對於今年還未確定能不能搬進新屋的心情 很是糾結。
原本已經打算買大紅色的衣服來慶祝新年的喬遷之喜了。
早上的心情變得有點鬱悶。
最近淚腺有點發達 我一直認為是跟小奧處久了 被他轉染到 愛哭的特質。
最近的指甲一直在斷裂 裂到了肉旁邊 感覺很糟糕 一定今年要去弄指甲的。
看來要去弄光療甲了。
昨晚跟呸啊去馬拉桑吃飯。
他問我喜歡的旅遊地方 我說是雲南。
那一直是我很嚮往的一個地方 應該是很幽靜的吧 真是期待有那樣的一次愉快旅行啊。
終於接受了一段感情。
卻仍舊是用比較淡然的方式去相處。
沒有以前的轟轟烈烈或者他們所謂的堅不可摧。
對我來說 未來就好像一條被霧籠罩的公路 一步一步的前行 才能去看到以後。
不會太在意 不會太可以 順其自然吧。
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22:11 Dec 26, 2009 edit by: admin
年末。圣诞以后
对于记录自己的事，非常的懒惰。
除非心里负面情绪真的累积到临界点，
否则开心失落什么的，其实不能造成太大影响。
果真人也懒到一个极点，摊手~~
从十一月底就开始献身于CET4的复习之中，
天天跑图书馆，即使坐在里面越坐得久越冷得我一个要命。
身边的人都说我这学期变了很多，
其实我觉得这个变仅指这种拼命与以往一贯的颓废的巨大落差。
我对此无语以对，不是我想要多天天向上，只是不想再经历后悔。
一如高考成绩出来时的无限悔恨和愧疚。
可惜这次CET4考完之后，感觉依旧不太好，结果如何，就听天由命吧。
过了CET4，仍然有九科的期末考等着，轻松不了。
在考完当晚的疯狂唱K、星期二晚冬至的烧烤劈酒之后，
还是不能放松复习的脚步，虽说啊玲跟家欣都回家过圣诞去让我无比无奈。
我的第一科考试是明天晚上，虽说可以开卷，可是全英的课本足够让人头大。
无奈至极，还是认命抱着暖手包去图书馆复习去…………
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22:10 Dec 26, 2009 edit by: admin
节日，不一样的意义吗？
节日，不一样的意义吗？
想有一点节日快乐的回忆？
或许任何事对我来说，都是难的。
我的倔脾气。
资卖亚小情人很慎重的问我，
你们女的对圣诞节很重视吗。
没有，并不是在乎这个圣诞，
也许，我连在乎这种小节日的资格都没有。
生日，我没有亲口对他说生日快乐，
生日，我不再像以前一样满足的跟着家人单纯的看电视，
生日，更让我对他的不满再深一层。
情人节，连礼物也被丢弃。郁郁在心里，
人，心情低落时，
总喜欢反复的想着那些不快乐，
当自己是最悲伤的一个。
圣诞原来没有。
并不期待，只是听到消息时，还是会小兴奋。
却更失望了。
我好彷徨，认清了自己的心。
开始害怕，找不到一个方向。
我，把自己想得太美好。
把两人，加诸了太多幻想。
昨夜躺在床上，
累了的身体，动也不动，沉沉睡去。
早上醒来，
心平静了。
心却更乱了。
我好恨他。
好恨。
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22:08 Dec 26, 2009 edit by: admin
心与欲望 也乏善可陈
我陷泥潭 她乘狂风
心与欲望 也乏善可陈
我有多疼痛 已经忘了
要么把自己想得太先知要么太荒唐
类似闲荡的幽灵
始终找不到出口
我有多无助 已经忘了
如若还能谴责谁 那也好了
呼吸困难 在世界上有多少痛苦和折磨
生活就有那么多无望
这冷光中没有温存 没有同情
镜子更加沉默 曙光和晨曦更加隐秘
在黑暗里 我到处徒然找你
直到抓住 被摧毁了的甜梦
你看 它被孤独与悲伤填满
停摆的钟 黑暗的背面 封闭的生活与梦
我象盲人摸索灵魂
没了完全的美 没了完全的爱 没了完全的恨
幸福与快乐是那把温柔的枪
曾梦想用渴望的手将它抚摸
却突然间停止
在它让我绝望之时
就像一个梦破灭
就像做梦者得知正在做梦一样
这些存在 也许就是诗 只在指尖下
我知道阴影里只能有一个 长期存在于孤独下吞灭我渴望的地狱
像是既定着无法穿透的距离与宿命
空洞的世界里 我需要置身世外
让心明白 它这个反影 是个虚无
因此 让人疼痛的 把它还给世界还给荒芜
这尽头里 困顿 荒潦 撕扯还没到来时
我便死了
不知道所有的音乐在隐藏着的是什么
只知道在每一个春天我都抬不起头
一切的爱都知道自己的贫乏 几乎要死 几乎要疯
在凛冽之屋里
爱我的主
请授我以食物
赐我以温暖
以你所说的话保护我
融化我的坚冰
让我成那影子
剖白那灵魂
用平静的心为我复仇
然后在不朽的路上请将我扔下
我自己离开
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22:08 Dec 26, 2009 edit by: admin
你在那里是否也彻夜未眠。
其实我每日与电脑为伴，但是甚至连听一首歌的时间都没有。
一定要等到这样的深夜，才有空隙的时间来回归自己的生活，虽然依然是以电脑为伴。
想起很久之前看过的电影《鬼妈妈》的开头，有一只灵巧的机器手把各种棉絮赛进原本只是布条的玩偶里面，让它充实起来。
我想，我现在就是那只玩偶。
被大量的工作堆满，早出晚归。
我在刚刚过去的圣诞节。
想起很多年前，在我还是中学生的时候，在南方的小城，我们逃掉晚自习，去并不热闹的大街上疯玩。通宵达旦，在网吧过夜。
我好像一直这样无趣。
在我的同伴们都在玩游戏的时候，我花整晚整晚的时间去看电影。听歌。写字。
现在亦是如此。
虽然过了很多年。
我依然在这里。
节日只是人们为自己的需求找的某种借口而已。
我不需要借口。
孑然一身。
我不能想象我日后生活的模样，我正朝着我以前的规划渐行渐远。
湮没在人群。
生活如同纯净水一样。
甚至连情绪也可以收放自如。
我珍惜这段时光。
虽然，每天都在消失。
跟并不熟悉的人同住。睡觉。熬粥。坐公车。上班。下班。
我已经忘记我是个学生了。
身份的对换。原来这样轻而易举。
上次回学校考试。依旧在深夜，一个人在宿舍的阳台上对着外面空无一人的校园刷牙。突然觉得疑惑。
好像莫名奇妙就毕业了。
回过头看。
我的桌子，空的。
我的床，空的。
我可以在外面工作的理所当然。
但是一回到学校就会疑惑。
我想，在我心里，还是眷恋着上学期的那段时光。
一直宅的天昏地暗。
冷气开的十足。
我怀念我的电脑。
某日，去朋友家，上厕所的时候看到摆在那里的《莲花》。随意翻开。
看到的这句话，已然代表了之前的心情。
“不似以前，翻过花园里的矮墙与你告别，知道明天还会与你在学校里碰头，心里一丝留恋也无。”
我的这本书被我放在远方的家里。
现在想想，应该把它带在身边。
可是我身边的书实在太多。
于是就变成一个纠结的问题。
其实，这个冬天并不如当初寒冷。
我在这里，彻夜未眠。
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