22:09 Dec 25, 2009
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不管是荒唐的还是美好的。难过的还是快乐的。
Ⅰ。
这些天。只要一开始打开文档。每一件陈年旧事都像跑马灯一样在我眼前迅速的倒转而过。我一直试图循着这些模糊的剪影去看清过往岁月的本质。不管是荒唐的还是美好的。难过的还是快乐的。我都想把它们一一摊开来。在某个夜深人静的时候仔细回味。
于是。我开始频繁的翻动电话簿。找到里面一些久未联系的旧时好友。逐个发信息去问候。我思考着怎样的道歉他们才会原谅我的疏离。意外的是在我收到的回复里面竟没有一条信息是对我的抱怨。多则是询问我的生活以及对我的担心。这让我重温了久违的感动。以及回忆起有他们陪伴的那些年月。
Ⅱ。
天灾。人祸。仇恨。分离——这些是世界上最容易使人丧失幸福的字眼。我们通常会为此而痛苦不堪。渐渐忽略生命的美好。变得不自信。遇事悲观。对人哀怨。觉得人生弥漫大雾。看不清前方的道路。当然。更感受不到幸福。要知道我如此的希望自己是一个能感受幸福的人。即便内心孤单且卑微。也会因为生命里有着值得欢喜的事而予以正确的态度对待自己。很多发生过的事情曾险些拖垮我的意志。我对过去的怀念和对未知的恐惧。以及对当下生活的种种不适。各种曲折几近让我崩溃。幸而总是有那么一两件温暖的事情让我重新燃起希望。并因着这点希望而继续与生命里的那些不测对抗。
而这些温暖。全部来源于我的朋友。
Ⅲ 。
我记得你们所有人。我曾经以为在我们生活如同平行线一样毫无相干之后。我会快速的忘记你们。
所以我把那些我带不走的。不想带走的。带走了会让我反复想起你们的东西都留在了我们生长的城市里。奇怪的是。当我我在一件一件抛弃它们的时候。竟然像个失语者般沉默且不能自持的痛哭起来。
Ⅲ 。
所以我最终写下了这样的一些段子。歌颂在我乏善可陈的卑微年生里。拥有你们这些并肩作战过的朋友。你们对我的青春有着莫大的意义。我毫无遗憾可言。我曾埋恨过时光无情。较之需要恪守冷暖的生活显得有失担当。我无法用自己的期待去衡量当下的生活。我期望自己能够原原本本的坚持年少的纯净。日子过得再辛苦再难熬。也不会失去对这个世界的热情。
因为。在遇见你们之前。在离开你们之后。我都没有能够在碰到有比你们更加优秀的人。
而我一直深信不疑的是。那些因着各种理由而离开我的人。你们没有一个是炮灰。
Ⅳ 。
圣诞快乐。
Category: 心情日记
22:05 Dec 25, 2009 edit by: admin
到最后 原来傻的只有我。
到最后 原来傻的只有我。
很久没来这里写东西 看了下日期 最后一篇好像还是两个月以前。
换了个新的blog 把旧blog的日记都转过来了 本来想全部删了 最终还是没舍得。
我知道那个blog 你不会再进 或许甚至你已经早就忘了 没关系 我不怪你。
因为我想除了我自己 不会有人用心去看完这些长篇大论的矫情文字。
这两个月发生了很多 妈妈回来 我转回衡阳读书 失去自由 柏涛去当兵 和你的感情危机。
今天又很死血的被跳跳拉下水了 很无奈。
2009的平安夜 呵呵 其实也就这样。
没有感受到解放路的喧哗 没有被喷雪喷的满身都是 没有圣诞帽 没有烟花。
我没有想过 我和你的这个平安夜会是这样过的。
也许可能大概Maybe 你想见我的主要目的也是这个吧。
否则 你怎么会对我的态度变化的这么明显 我不说 并不代表我不了解。
可是我还是乖乖的顺从 像个傻子一样被你抛在身后 一言不发的跟着你 害怕在人群中跟你走散 在你发现我已经不见了的时候 我还可以一眼就确定你在哪里。
我真的开始不确定 我在你心里还剩多少 虽然在你搂着我睡在你怀里时 你告诉我 我还是你的唯一。
呵呵 我做到了 睁一只眼闭一只眼 不闻不问 假装什么都不知道 还要安慰自己我很好。
面对你对我的否定和质疑也只是一笑而过 不想再解释什么。
我的情绪是好是坏大概也影响不了你的心情 我是不是和别的男人很暧昧对你来说也不重要。
就像朋友说的 世界上就是有那么多白痴 当了白痴还要那么自豪。
我想我就是那么多白痴里的其中一个 明明了解 却还放不开。
我想这些你是看不到的 就算看到了 也不会往心里去的。
所以 依然剩我一个人在这里写这些屁话。
我说我喜欢你 我就是比你更长久地喜欢你 不依你的态度而改变 你自然很难懂得这一点。
我说我想你 我就是总会想着你 尽管我没有天天告诉你我想着你。
我不是一冲动才说出某一句过后就会改变的话 我是想过之后才说的。
我的话比你的更坚定 当然你也很难理解这一点。
那一次你感动了我 你就是几乎是永远地感动了我 因为我会记住那感动。
我理解你是易变的 反复的 矛盾的 我懂得你寒酸的人生与贫乏的梦想。
你不会懂得 正是它们在打动我。
你的伪装同样会打动我 在我识破你小小的交换与自我保护的时候。
我喜欢你 就连你的自以为是也一点不影响我喜欢你。
我离开你也不会影响我喜欢你。
其实很想听你坦诚一句 你还爱我吗。
嗯 我有点累了 我怕我撑不住了 …
Category: 情感日记
22:05 Dec 25, 2009 edit by: admin
曾一起走过的夏天 我常常会梦见
曾一起走过的夏天 我常常会梦见、
一个月 我曾经以为漫长的一个月 终于还是到了Endding Time。
终于还是要走 这次也再也找不到任性固执要回来的借口和理由。
要一个人去面对那些我不想面对的人和事。
你知道其实我有很多想跟你说的 在我离开之前 因为我不知道下一次看见你 整夜身边都有你在 是什么时候了。
可是 这样的状态 这样的环境 这样的沉默 我连开口的勇气都没有。
如果不是因为你 我想我一辈子都不会了解自己可以这样爱一个人 为一个人改变 为一个人学会忍耐 学会包容 学会改变自己爱一个人的方式。
在没有尝试到失去那种撕心裂肺的痛之前我以为我只是爱你 却从来没有试图去了解你需要怎样的爱 我以为因为你太爱我 就能包容我所有的一切 好的 坏的。
你没有食言 你让我所有的朋友都羡慕我 你给我我想要的一切 让我炫耀让我骄傲。
我却一直到最后才明白 我给你的从来都只有无理取闹和自以为是。
现在我一个人的时候总会想 你的忽冷忽热和相比之前对待我 对待这份感情态度的转变 是不是让我在体会你之前的感受。
你开始变的让我猜不透 让我不安 让我随时觉得你会离开。
也许是我太习惯从前那个对我百依百顺的你 还是我知道失去的痛 我比以前更在乎 所以变的多疑 变的对自己没有信心。
即使不安 即使真的委屈 即使真的需要你给安慰 也不敢说出口。
我总是安慰自己 你只是不说 你只是想改变爱我的方式 你只是明白只有这样 我才会改变 才会懂得珍惜 其实你心里还是很爱 很在乎 你说过你不善于表达。
现在我们要分开 那么 会不会爱的更辛苦 更小心。
我不敢哭 因为你在电话里说的那句话 我一辈子都忘不了。
我不敢说我又多舍不得 因为你说我只会逃避 不懂得去面对 你会说我不懂事 我没用。
我以前跟说 你和啊左拼凑成我的整个世界 现在我的半个世界已经看到了空白。
我不奢望谁会了解这种失落 也不想向任何人倾诉 她说的对 我已经因为自己的爱情而忽略了她太多太久 慢慢疏远的感情 造就了现在这么多的不理解 和相互抱怨 我知道她会恨我却也不想再去挽回什么 我只自私的安慰自己我有更多的时间和力气去想你。
你会填补那空白的半个世界。
经历了这么多 我再也不想说永远 说一辈子 重复我有多爱多在乎多害怕失去 你我都知道 那的确只是一时的温暖和感动。
我一直觉得对于我和我们之间的感情来说 你是个很容易满足的人 因为在此之前我给予你的的确少之又少。
现在我只想用尽我所有的一切去珍惜朋友口中所说的那个好男人 当有人说 小超是个好男人 我很羡慕你 这样的男人已经不多了的时候 我明白这是你给我的爱的最好的诠释和证明 这也是一个女人最大的骄傲。
坦白说 我对现在的自己真的不够自信 所以我一直在不安 一直在忐忑 我离开之后我们之间会发生什么样的变化 更极端的说 你会不会遇到一个能在你需要的时候陪在你身边给你安慰鼓励 让你心动想爱的人 或许还有 距离远了 感情淡了 不爱了。
我不是不相信你 我只是不相信我自己 但是我在改变 在努力。
我真的真的只希望我们互相都能坦诚 因为你一定知道 欺骗背叛比坦诚说不爱更残忍。
最后 会想念 会坚持 会一个人勇敢 会照顾好自己 会希望你能像我想念你一样想念我。
Category: 空间日志
22:03 Dec 25, 2009 edit by: admin
我忘了是谁曾经告诉我 坏人都是会得到报应的。
我忘了是谁曾经告诉我 坏人都是会得到报应的。
我用了两天时间为自己诠释完全了这句话的含义。
我一直以为自己足够爱你 足够理解和体贴你。
我一直把自己在你心里的定位定的太高太重要 以至于无论我做什么都能获得你的原谅。
我一直以为自己有时候的胡闹任性和口无遮栏 你能用你给我的爱全部包容。
可是当我看到那条信息的时候 我才明白自己对你的爱 我以为足够完美的爱 那么卑微。
也许是我对自己和对你对我们的感情太有把握 所以我从没有想过你会这么快选择离开我。
没有人应该永远无条件的包容忍耐和付出 你那么爱我 我那样伤你 我让你一次又一次的失望。
第一次 我第一次听到你那样冷漠的口气和那样绝情的话语。
也是第一次你没有再为我流的眼泪心软。
我开始找不到我能做的事情能说的话 我开始相信这就是上天给予的惩罚和所谓坏人的报应。
失控。歇斯底里。空白。
… …
我想求你回来 我想求你不要离开 我想告诉你我所有的不对我都会改。
我已经快疯掉 我自私的将自己所有的坏情绪带给身边的每一个朋友。
面对他们的安慰和关心我竟没有给出一个他们想要看到的笑。
我很差劲 我折磨自己的同时 还忘了顾及他们的感受。
我很自私 我总找不到最正确的方式去处理已经发生的问题。
我很幼稚 总是选择逃避却不会想办法让事情朝好的一面发展。
你们想尽一切办法让我开心 你们所做的一切我都记在心里 那是最简单最温暖的爱。
我原本以为 除了左以外 没有人能够让我体会到这样的感觉。
啊杰陪我一起流的眼泪 小贺偷偷发给我的短信 小鸭一直的开导和安慰 还有左 …
除了感谢和感动 再没有其他的词语能表达内心的感受。
可是。
谢谢你还是给了我我想要的结果 谢谢你再一次对我说 抱着我 谢谢你告诉我你愿意再相信我一次。
虽然只有短暂的几十个小时 感觉上却像一个世纪般漫长。
收获了很多 懂得了很多 看清了很多。
原来爱情 真的不是真心就可以。
谢谢你让我这么爱你。
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22:01 Dec 25, 2009 edit by: admin
没有足够的勇气送出祝福.
没有足够的勇气送出祝福.
从早上开始手机陆续收到了很多短信都是关于祝福.
我没有回复,没有拨通一个电话,
像以往,我的第一通祝福的电话应该是属于他的.这是一直的惯例.
现在我努力的拨打的那个电话,语音提示都是停机.仿佛我爱上了这个语音提示.不断的重复拨打,直到眼泪流下来.
今天的一天我都不愿意起床,我不想听见任何任何的事情.
我不想见到任何一个同学对我笑嘻嘻的说,节日快乐,而我还要回话.所以,一整天我都不出门.
街上的苹果我看都没有看一眼,如是以前,那买苹果的人肯定有我.我没有对你们说节日快乐.因为我说不出口,因为我不知道以怎样的心情跟你们说,是笑,你们觉得不真实,确实那个笑它不真实.我多么多么希望现在的一切都是假的.然后他突然站在我面前告诉我,哪些都是假的.
我不相信圣诞老人,都说他会送你想要的礼物.可是我想说,我要他,圣诞老人你能给我么.你给不鸟,那你为什么让我们过圣诞节.平安夜要吃苹果,寓意平平安安,那您老再回答我,他平安了么.他在哪里.
我送不出任何祝福,我不能如以往那样脑袋里面出现那么那么多的句子,那么那么多的点子来祝福你们.对不起.我希望你们能记得我以往的祝福,因为祝福真的是用心的,真心的是希望朋友们快乐.我的快乐没有了,我希望你们延续我的快乐.我希望你们记忆的那个李凌菲一直存在着.
我拿烟来诉说我的思念.我拿酒来折磨我的模样.
我送不出祝福.我的朋友,他的朋友.对不起.
我应该代替他来祝福你们,可是我没有用心,我真的做不到,偶
我说话很不用心,很不动脑筋,但是我的祝福只会给朋友和亲人.
没有用心的祝福,无论如何我说不出口.我用心的打了电话,祝福了
几个人,再也没有勇气继续下去.当我说完话之后,眼泪啪啪的往下掉.
很努力很努力的笑嘻嘻的,可是那笑压抑的我难受.
对不起,哪些我没有亲口祝福你们的朋友..
我希望现在的我是和你在一起的.你对阿菲说过.想和我永远在一起..
你不会缺少每一个节日,你都会和阿菲在一起..现在的我连祝福的话我
也不愿意说.亲爱的.你是真的把我一个人丢下,再也不会理我.
我真的好累,我真的撑的难受.仿佛我要把我这辈子的眼泪都流光了.
我拿我的所有来求你回来.求你.
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