13:02 Dec 23, 2009
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天堂，也有幸福和溫暖的吧
冬至夜，打電話回家，原本是想給爸媽問好。卻在不經意間，知道了外婆彌留的消息。說著說著，我不禁就淚流滿面，止也止不住。
還記得曾經信誓旦旦的說過，如果外婆走了，我可能不會很傷心，因為她實在是個偏心的人，脾氣又那麼古怪。
現在想來，其實我錯了。外婆再怎麼樣，對我也還是不錯的。至少每次都是對我和顏悅色的。小時候也是外婆帶大的，雖然自己那時候的記憶已經很模糊了。
只是自責，我覺得自己好壞。在外婆還健康的時候，沒有好好照顧她。
是不是一定要經歷生離死別，我們才知道身邊人的重要。
其實，走了，對外婆而言，或許是件好事。至少，她不必再操心瑣事；至少，她不必再忍受病痛；至少，她不必再忍受孤寂。
縱然她的一生基本是在家裡度過的，卻也料不到，才去養老院半年，就撐不住了。其實外婆，一直挺健康的，或許是年歲大了，或許是養老院的人沒有好好照料她。如果說，當時知道外婆還有半年的壽命，她的兒女們，是斷然不會送她進養老院的吧。
人啊，總是害怕未知的付出，卻又總在結果出現后，忙不迭的後悔。可悲。可憐。
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表姐和我說要如何對爸媽好，我聽了不禁有點厭煩。我都知道，何必你講。
其實我還是沒有長大的吧，肆意的過著自己的人生，凡事都要依賴父母。真是幼稚。
什麽時候我才能真的長大，分擔父母肩膀上的重擔。
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我希望天堂有幸福和溫暖。讓這輩子一直辛苦操勞的外婆，可以享福。
還記得，外公在快去世的時候，一直摩挲著外婆的手，放心不下她。也依稀聽說外公外婆年輕時的各種事情。
其實，人與人之間的恩恩怨怨，在死亡降臨的那一刻，真的顯得非常微不足道。
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我現在只能祈禱，外婆走的時候可以安詳一點。
我一直覺得，死的時候不痛苦，其實也可謂是一種幸福。
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13:00 Dec 23, 2009 edit by: admin
耐不住的是什么
生日过后，圣诞前夕，
其实我真的不知道该说些什么，只是纯粹的想更新下，
老旧的电脑终于在我纠结于要不要重装是崩溃了，来不及备份一切，就什么的都没有了，
我丢了我最爱的文字，照片，音乐，电影，
两年来的心血，有多少个夜晚，窝在被子里用文字诠释心情，
一天一天，一点一滴，
我曾经无数次的纠结于要不要删掉，可是现在，容不得我犹豫了，
真的就什么都没了，
心疼了很多天，但是又有什么用呢，
已经什么都来不及了，
现在的电脑很干净，很迅速，却找不到原来的感觉，
文档磁盘，空空如也，
我想我再也没有在学校时候的那份心情了，
生日还是与往年一样，收到的是大大小小真真切切的祝福，
不一样的是，今年有父母陪在身边，
很开心，真的，
恩，我希望我每年都能很开心，
我希望我的家人，我的朋友都要天天很开心，
我还希望，不久的将来我能拥有一属于自己的mini cooper，
哈哈哈哈哈哈，
窝在家的感觉很安逸，
每天都把自己的肚子填的好饱，没有任何的心思负担，
SO，脸又圆了，小蛮肉重现了，
高举口号，我要减肥！但是每天照样吃很多，
- -||| 其实从来就是喊喊的吧
关乎感情，我现在做的最多的就是无动于衷，
偶尔聊到的时候，
开个玩笑，便一笑置之，我想谁都不会懂，真的，
一直在遗忘，却也一直都在记得，那么就这样吧，有一天，也许会释然的，
圣诞节快来了，
看最近的天气，今年圣诞节下雪的愿望貌似是无望了，
那么，是否会有别的惊喜等着我呢
圣诞节又该怎么过呢
————永远有多远？
————直到失去，便是永远。
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12:59 Dec 23, 2009 edit by: admin
「人是真的会变的」
人总是要有信仰。流过汗，不想前进的时候。流过泪，害怕进步的时候。
只有他，能牵引着你。不低头的走下去- -
我害怕太多太多的现实。蒙蔽起双眼依然清晰的现实。
我一天天在被培训成这世界上的第xxxxxxxxxxxxx号新机器，重复着前辈们的史记，机械的运行直到报废。
我想逃，想做个鸵鸟，
但是不行.............................................................
我要飞黄腾达的。= =
人会变的，我就开始变了。
12.22
说好信任了，就信吧^^!!
即使全世界要把我训练成机器，我也要坚定的反抗下去= =
我的心中有把火有把火，，，
也许有天会灭，也许会不这么旺盛，也许我被训练的非常得体。
习惯了孤单，从容面对悲伤，然后学着贪恋，不再爱
谈恋爱，谈恋爱，没有了爱，就成了贪恋。
然后我去伤害一个男娃娃，
然后男娃娃也被训练成机器，
再去伤害另一个女娃娃，
= =
世界，黑暗，就是因为恶性循环。广告怎么说的，
让我们行动起来，给地球一片绿色！
也许我会被训练的，不怕伤，不会哭，勇敢前进，永不止步。
也许我会承受不住，害怕伤，继续哭，懦弱退缩，原地踏步。
也许，人生呐，就是这样的，
当你还没来得及搞清楚一件事情，另一件永远都搞不懂的事情又会接踵而至
就像我还不懂什么爱不爱的，然后就要考虑什么钱不钱的
我想死- -
我已经慢慢学会冷静对待感情，却又陷入了工作的漩涡…
要是我麻木于赚钱这回事之后，还会有什么正等着我。
= =我是仙女儿，哪来那么多俗事，为什么都来困扰我呀……
哮天犬，哪吒，都来接姐姐回家呀= =,,,,
其实，其实，
我不烦，我不恼，我不怒，
我早已皆空，
只是偶尔开小差，
我已然得道，
= =
我疯了，
我真的疯了。
我讨厌打电话= =我讨厌接电话。
44一定要说我现在的生活杯具了。
我死都不承认，
对于很多很多事情，我早已麻木，我不是小孩儿了~即使再阳光的想法多少有了阴霾
但是，我依然有我的坚持，坚持我的坚持，我依然有我所信任，相信我所相信
大人签名写得好：
世人谤我，欺我、辱我、笑我、轻我、贱我、恶我、骗我、如何处治乎？
只是忍他、让他、由他、避他、耐他、敬他、不要理他，再待几年你且看他。
谁都不懂我多么相信明天会是多么灿烂！
且不理你们，等到了明天，你们都傻了。
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12:58 Dec 23, 2009 edit by: admin
任何人都没有权力为自己的事伤害视你如命的人。
任何人都没有权力为自己的事伤害视你如命的人。
那我怎么办。还5个月都快过1年了。今天一年前的感受又出现。我很害怕。
我真的没有妄想什么可以重头开始。虽这么说。心里还是有一种期待。期待有一天问题不再存在。
可是爱啊。当真摸不透。彼此不联系默默爱对方一年。却还是忘不掉忘不掉。
这可能就是我自找的。12/21你生日。我只是朋友般发个信息祝你生日快乐。
因为我生日你总是第一个对我说。我记得这是大半年里第2次给你发消息。
没有原由。没有私念。单纯的只有祝福。
“猪儿，我的心里话就是我很爱你，和以前一样，不管我说了什么气你的话，都是能证明我还爱你，在乎你，还想和你在一起，你要怎么想或是误会我无话可说”
看到时我多想大哭一场，“这辈子有个这么爱我的人，够了”这就是我对我朋友说的话。
我不会哭，我也不习惯在别人面前哭。好感动。却又好无奈。
爱，总是那么强大，让人哭让人笑，要人死要人活。让我这辈子都痛苦
知道了你脚伤。以前就知道。但不严重。这次你提到说脚废了。医不好。
是自己傻了还是。一直对朋友说。以前就有点不是很严重。估计就打球不能太久这样子。
“你想得好开哟”我都不知道怎么继续说下去。自己安慰自己吧。
伤得这么深。怎么办
有首歌这么唱的：放弃你 放弃爱情 放弃了所有权利 连自己都知道这不公平 放弃你 放弃自己 放弃了爱的权利
Category: 空间日志
12:58 Dec 23, 2009 edit by: admin
能感知风霜雨露。却远离人世纷争。
学校林荫道上的法国梧桐掉光了叶子。干枯的树冠看起来像畸变的手指。朝着天空向四面张开。靠近根部的地方常年生长着一些阴绿的苔藓。根茎因为吸收了充足的水分而分外饱满。紧紧的贴于树干之上。而越往上靠树皮就越显得干燥。有些地方还皲裂开一条明显的大口子。开口的树皮朝外翻开。露出里面棕青色的木头。林荫道两边的草坪上落了些梧桐叶子。整个学院在进入冬天之后变得格外安静。所有人似乎都放轻了步伐在行走。有许多次我穿过学校。都想象自己也是一棵树。能感知风霜雨露。却远离人世纷争。因生命本质简单直接而能够坚持几十年如一日的漫长拔节。
我便如同我眼里的这些植物一样。
虽生于这世界。
却不被世界所累。
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我对这个城市的感情根源于我喜欢的人。他已经独自在这个城市生活了很多年。学会说一口标准的上海话。他在他的博客。书刊上面多次提及申城于他的意义。这城市使他清楚自己的价值。他的青春成就了一门好生意。实现了他的梦想以及给与了他庞大的荣耀。他口说笔述过的这座城市如同晚起的风。日日吹动我空荡荡的心脏。发出巨大的回声。以至于我在整个高中时代每一次回到申城都执着于追逐他经历过的风景。且在亲眼目睹的当下因为内心无法承载那时激动和感动而泪流不已。
而自我从巴蜀回到上海。到现在已隅半年之久。当初执意从家里搬出来独居。最开始面对生活里的一切无所适从。身心俱疲。也有因为压力太大而彻夜失眠的时候。或者是委屈无法对人诉说而止不住哭泣的时候。我经历了一切一个人生活必须面对的困难艰辛。却还是没有被生活打垮。我依旧像普通的大学生一样。每天上完课回公寓。两点一线的规律生活。远离社会喧嚣。我的内心还是随着流浪的血液而呼啸不已。但身体却着实被现实牢牢禁锢。动弹不得。
我也开始重新审视我长达六年的暗恋过程。理性的去看待那个我穷尽心力去喜欢的人。他的生活方式。价值观。以及他在生意场上的尔虞我诈。他的伤感他的骄傲。他的才华他的柔情。或许还有他内心不为人知的阴暗。我都曾了解过。也努力理解过。这个男人是我青春的标杆。多少年如一日的影响着我的生命。现今我们如此贴近。我几乎每天都能够听到无数关于他的消息。这个城市的八卦杂志铺天盖地。各种各样的丑闻都不能幸免于难。他被恶搞。被误解。被讽刺。我难过了好久好久。可至今我也未后悔我心里住着这样一个得不到的人。我习惯了这样的仰望他。暗恋他。习惯到觉得喜欢他是理所当然的事情。
我的卑微曝晒在光天化日之下。所有人都看得见。
我也曾被人质疑。被讽刺。被骂作异想天开。
可是该怎么办呢。我依然风雨无惧的挺到现在。
这一切的褒贬都在我心里失去了意义。
我只是在过我自己的生活。
与任何人无关。
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零九年就快过去了。我每天在数着日子。计算着这一年还剩下多少天。我同时也认真的回望了一下我马上就要过去的十七岁。还有那些与我飞扬青春有关的人。我承认我未曾忘记过他们。我只是没有把这些想念挂在嘴边。
其实。被你们遗忘。比什么都让我难过。
这博文我写得实在很纠结。数次不知如何下笔。这年末突然就忙了起来。好像要把这一年没有完成的事情全部办完一样。申城这几日温度骤降。阳光却甚好。我一直没有时间出门去晒个太阳。最近和雨薇的电话里也听她一直炫耀丽江的阳光多么多么灿烂让人多么多么舒服。还有她在装修一个院子。似乎又要开始经营客栈。她说有了自己的院子。朋友们来丽江也算有个自己人呆的地方。而且院子里还有一个小酒吧。她一直和我讨论要把酒吧打扮成什么样子。每天放一些什么样的音乐。遇到这样美好的事情。我几次三番想改掉一月份的行程。转而折回丽江和她在一起。
其实我一直在想。如果我们都可以在院子里温暖的晒太阳。在小酒吧里幸福的歌唱。
那么这个曾以为很遥远却就近在眼前的2010年。听起来就不那么可怕了吧。
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亲爱的甘创。蒋阿蒲。陈乔。感谢你们从十二月中旬就对我说生日快乐。
虽然距离我的十八岁还有三天。
感谢万晓利大哥寄过来的《北方的北方》当做我十八岁的生日礼物。算上前面李志同学的我一直没有拆封。想等到今天下午颜小朵飞过来以后一起听。www.qqee.net
最后就是。一月份我真的要离开那么一阵子。去实现我想去北海道看雪的愿望。
等我从日本回来。我会记得告诉你们。大雪漫天飞舞到底是多美的一件事情。
Category: 心情日记
