12:56 Dec 23, 2009
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刚刚开始的新生活。
今天太阳很好真希望一直有这样软绵绵的冬天。问题总是以各种形式百折不饶的出现的。昨天的心情很糟糕，紧接着一系列麻烦接踵而至。关于英语的部分，我不知道究竟是因为自己不够努力还是单词实在太生僻，我总是觉得很辛苦。考完英语还剩英语是我现在未完成的状态。
和爸爸讨论工作的问题。突然发现一个怪圈，在熟悉的环境工作竟然小心翼翼放不开手脚。而想着去陌生的环境工作却能狠心咬牙带着豁出去的心态。时常想起刺猬同学的反问句，我笑而不答。其实若我独自到达一个陌生的环境，心里是丝毫不怵的。尽管这几年去过的城市不多，但外出经验我想不会比其他人差。
几天前，我曾为自己淡定而大快人心的语句叫好喊妙。我甚至暗暗告诉自己受委屈要合理夺回来但不能咄咄逼人。现在想来究竟还是显得幼稚欠妥。逞口舌只是件无比愚蠢的事，无论是何种方式。我不要因为一些破事破人降低了自己的格调。精力有限，专注自己应该做的事情比较重要。
看我多可笑，明知时间已经不够却再度挥霍。之后我不再会为个人情感上的事花费太多精力。我要学会如何生活。把艰苦的过程给缩短。最近睡眠质量变得很差，大半年从没有这样差过。明明疲惫却难以入眠。我知道是自己的心态不够好，又继续混乱着。心是忙的，而手边的状态是闲着的。怎么回是事。必须摆正心态纠正情绪。现在最重要的课题是必须成熟。一定要行动起来。英语计算机看我怎么解决掉你们。缺什么我就干什么。
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12:56 Dec 23, 2009 edit by: admin
其實。我們總會各安天命
南方的冬天總是屬於濕冷的。讓人提不起勁。
我之所以寫這麼糾結的題目是因為我遇到糾結的事情。
其實算不上糾結。
只是有所感觸。
而。我現在才察覺。
起源很簡單。又一個。沒錯，是“又”。又一個朋友找了新目標。
這是第幾個我已經不太清楚了。
但是看著他們一個個離開。心裡多少有點不痛快。
好吧。我是有那麼點小虛榮。
除此之外。
讓我難以接受的是，要么是前不久還說愛我愛的死去活來。
要么就是說愛我但是又和別人交往的那種。
他們去尋找屬於自己的幸福。其實我很替他們高興。
畢竟我不可能給他們希望與未來。
他們很大部份又是我非常要好的朋友。
而我和我親愛的感情非常穩定也非常好。
只是他們這心思轉換之快。讓我猝不及防。
好吧。我承認我能理解。
我也完全瞭解。
其實到現在我對於這樣的情況已經完全不感到意外了。
人。總是為新的生活。新的目標而奮鬥的。
不可能爲了一個永遠觸及不了的願望而一直守在原地。
只是。只是。
還請認真地對待感情。
別再讓我聽到你對對方信誓旦旦又跑來說忘不了我之類的話語。
我明白的。
身邊的他們。終歸要離開的。
還在原地的。也只是時間驅使的問題。
其實。我們總會各安天命。
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12:55 Dec 23, 2009 edit by: admin
｛此生换得。｝
{silent all this years.}
这些天绝对不能说是心情好。整个人被某种情绪所包裹，回忆像是高浓度的以太，而我负重太多，我好像忽然停在这里走不下去。
走不下去。
前几天潘和我发短信说她一个人在那里很难受，我想到我们以前的好多事情，心情突然变得非常沮丧。
那天晚上我一个人躲在被子里大哭了很久，是真正的大哭，直到那天我才发现自己已经好多年没有那样放声地大哭了。
那一晚我在自己泛滥的眼泪中想了很多很多。想到我这些年是怎样亦步亦趋地成长又成熟起来的。我非常难受又心酸地去思考，为什么成熟和淡然一定要用失去换得呢。我们好像总要不断地失去什么才能一步步变得成熟，而我们所谓的成熟与淡然，说白了其实不过是对这个世间的麻木。对于伤害，对于喜悦，对于所有那些浓烈的情绪，变得麻木。拒绝激动拒绝动情拒绝伤害，鲜活的情感伴随时间磨灭，所谓的淡然与安之若素，到底是要我们再失去多少才能换来的。
我很难受我很不服我很无奈我很累，我真的累了。
我想停下来了。
没有人会来救我我亦不需要，我只想深深地闭上眼睛。彻底昏睡一觉。
呼吸低到尘埃里谁都听不见。
Silent all this years.
谁都听不见。
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12:55 Dec 23, 2009 edit by: admin
没有冷冰冰地向往家的温暖的冬至
翘掉毛概课，决定在床上睡觉。
被7：20的闹铃吵醒，然后开机。
看到2条莫名其妙的短信。
戴茄问我昨晚是不是哭了；
DAWN n晚还问我睡了没。
我很好啊。
只是昨晚写的日志，因为种种原因，没能发表成功。
去OH空间，听到GOTTA HAVE YOU,
突然就觉得，
有那么一种东西，
让我很想念她了。
然后盗来bo里做背景音乐。
大口大口地啃着巧克力，
不在乎什么卡路里。
我承认我是又胖了，
但那又怎样。
切。。。。。
我突然很不想上课，
觉得自己的假期已经开始了。
当然，我又陷入回去干嘛的困惑里了。
真的不知道。
我就是个矛盾体。
永远活在矛盾之中，
不知道什么才是我真正要去追求的，
是因为不敢而不去渴望，还是因为什么？
没用的家伙！
就这样没用地苟且吧。
哎哎哎。
我真的不知道自己该怎么办了。
空虚。
寂寞。
无聊。
糜烂。
干尸。
躯壳。
木乃伊。
没有饺子和汤圆的冬至，
没有祝福朋友或是家人的渴望的冬至，
没有什么特别气氛的冬至，
没有冷冰冰地向往家的温暖的冬至，
什么都没有的冬至。。。
我还是去看英美法好了。
这样，
也是一种过，
即便混，
显得很底层。
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12:54 Dec 23, 2009 edit by: admin
曾经的大学同学
关于我们大学的故事,你还记得多少?岚!
大学时我的似乎不大爱写日志,那个时候只是沉迷在杂书以及Angie's bbs中,而对于身边的故事,却不大记录.于是我忘记了好多好多的故事,但岚你说,我记得你就够了.其实这是一句戏言,但又觉得是实话.整个大学,所有快乐都是与你一起见证.
而对四的回忆,似乎都是那些气得被吐血的片段.没想到大学毕业两年,我仍然逃不过被她气得吐血的命运.
09年的2月底,只身来到这里,她收留了我,对于这份情谊,我今天依然铭记于心,我总是在最愤怒的时候去记得那时她的好,可是,一次又一次的变故,我讨厌别人打乱我的生活.
第一次怨言是在她没有经过我的允许就安排了一个同乡住进了我那临时的家. 接着她说要辞职去上海,我开始为自己一个人在外居住去做准备,每天都在心里教育自己我可以一个人生存.当我下定决心去做很多事情的时候她跟我说她和我一起搬家去汉口,然后在汉口找工作.那时我只知道一个人居住的不方便,听到她说依然同我一起,我笑了.可是搬家后的第二天她就回了老家,然后我开始习惯一个人的生活,慢慢的适应,然后将一个人的生活安排得井井有条.突然她又一条短信飞过来,告诉我她要到我这来居住一段日子.然后我心里一惊,因为元旦我要出去,元旦后老妈会来陪我.于是她说她只住到元旦前.对于她过来说是单纯的想做饭给我吃,曾经我怀疑过,而今天的我已经不想再去猜测什么.我开始安心的等待着元旦的到来,再离我出发还有10天的时候她告诉我,她要回到以前的工作单位,然后去武昌租房子.这本很简单是她的事,可与她一起生活了大半年,不是一句你的我的就可以分清.我建议说,我让我妈不过来,你依然住这,这样你那边房租生活开销就能省了,我的房租是交到4月3号才到期.她来了也能帮我分担些生活费用,可她来句,每天上班太远,不愿意跑.
我的生活莫名其妙的因为她一天一变而不停的要做出应对方案.或许只能说我没本事,因为人本来就是每天都要面临很多突发事件.但问题在于冤屈的是,我觉得我是欠她的.她的一个举动就改变我本来的生活,而且是一次又一次.
有人会说,搞不懂为什么我可以跟四成为朋友,其实现在的我也搞不明白.我同她没有一点共同爱好,没有一点共同语言.也许有人说,其实这也没有什么,可你不是当事人,你没能明白那些无谓的困扰.岚说,从这件事断了吧!但,真能那么容易就断了么?毕竟我跟她的生活还有那么一丝关联.
无数次关于她的日记最后都无疾而终,但愿这篇是最后一篇.近在眼前的南京之行突然变得灰暗起来................
吃进一整块巧克力,然后一颗接着一颗吃着软糖,都说,吃甜食可以迅速让心情好起来,我在尝试.
岚,还记得我们的庐山么?那天是06年5月20日.原来我们的合照是那么的少,因为第三个人总是不会用相机.
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