22:57 Oct 19, 2011
edit by: 开心就好
安静地表达一种激烈的东西。
近期的好电影是有多少，以至于我连《末代皇帝》都找来看。
这是一部看完令人惊叹的电影。
当年的陈冲，美得惊人。
今天竟然也想把《宋氏王朝》翻出来看。
不知为何，怀旧的情份越来越浓厚。
然后会找万芳，潘越云，找林忆莲的老歌来反复播放。
不知道能不能遇到一个在KTV房里同唱万芳的人。
每一次在KTV里点万芳的老歌，大部分的人都问我她是谁。
而那一个年代，美好的太过分了。
现在，一点不留。
现如今，信息来往的爆炸，明星的浮现与消逝。
再也不会有过去的他们再现了。
和朋友吃饭时，朋友问我开微博么。
我说不开。
但不得不承认，微博令信息更为扩张，能从中得到很多好处的。比如能看到很好的设计，看到难得的好片子。
但我不会在微博内每日更新生活状态，虚无的平方仍是虚无。
内心是不会因为不断倾诉而得到充实。
他们给我的关于生活的道理，太实用，都来不及去判断就已经应验了。
我不知道该写些什么来记录当下的生活给以后的自己看，因为它简单却又复杂。
快乐或者不快乐，都不能简单的分界了。
我很喜欢那些平静的电影，平静的只有安静的钢琴声从头至尾。
就如《双食记》。
这部港片，我看过一遍之后一直无法忘怀。前日翻来又看。介绍给朋友时又看了一遍。
并非是那些情节，只是那种说故事的方式。
安静地表达一种激烈的东西。
它特别具有香港那种年份的味道。
那个拿着砖头般的磁带看电影的时代早已被取代。
只是那种乐趣再也无法得到复制。
哪怕在imax场里看到那些华丽的特效，内心也不会再被触动。
那天在对电影内容一无所知的情况下和朋友走进影院看imax。
看到开头时，吓到。竟然是五月天的演唱会。
但是我真的没有想过imax 除了用www.qqee.net来表现特效之外，拿来拍一些平凡生活画面时也能有特别的感觉。
我并非五月天的疯狂歌迷，但是这部片子的表达方式很特别。
还是受了些感动。
特别是在完全不知道剧情的情况下，看到刘若英的出现。
她终于结婚了。
当然，嫁的一定不是陈升。
无论她现在接了什么样烂片子来拍，她过去所铺垫下来的味道还是无法改变的。
就好似如果非要在你最难过很想哭的时候，找一个你喜欢的明星来倾诉，我一定选刘若英。
因为无论她是不是嫁进了豪门，她还是保有了简单的成分。
至少对我来说，是这样的。
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22:56 Oct 19, 2011 edit by: 开心就好
有时候人好像显得很SB
最近不知道怎么搞的，感觉自己为人处事与以往有点偏离，有时候人好像显得很SB，明明知道这样做不好，但还是违背自己心意的去做，感觉人很迷茫，发现与自己为人处事的准则有点偏离，所以心里感觉就非常的虚，自己都在怀疑这就是我吗，我怎么变成这样子了，我觉得自己还是缺乏自己为人处事的条例吧，如果我们能把其条例化，或许这样为人处事就有的放矢，也不会苦恼自己到底应该怎么做了，到现在为止，我一直很佩服几个人，他们做人感觉很有自己的准则，包括我的好朋友，有时候在他们面前，自己感觉好可悲，觉得他们处事好雷厉风行，自己却更多的是感性化一点，从现在开始，一定也要订立自己一套准则出来，不能这样困惑下去了
社会交往
＊慷慨大方，乐意给予，甚至超出了人们的期待。
＊ 不完全相信所听到的一切，不完全花掉所拥有的资财，不完全随心所欲。
＊ 不嘲笑别人的梦想，因为自己也有梦想。
＊ 讲得慢但想得快。
＊ 当有人提出一个不愉快的问题时，总是微笑着答道："你真的想知道吗？"
＊ 尊重自己，尊重别人，对自己的一切行为负责。
＊ 不让小分歧影响大友谊。
＊ 一发现自己犯了错误，立即采取纠正措施。
＊ 微笑着拿起电话听筒，让对方听到自己的好心情。
＊ 欢迎变化，但不丢弃自己的原则。
＊ 与亲友争论时不揭对方之短。
＊ 最好的回答有时是沉默。
＊ 善于领会言外之意。
＊ 渡过清白无愧的人生，回首往事不会觉得痛苦。
＊ 理解人与人之间真正的良好关系，良好关系主要存在于相互爱戴，而不是相互需要。
＊ 当自己感觉有压力或心情低落的时候，不把情绪带给别人，尤其不能对别人发气。
＊ 尽自己最大努力去帮助值得帮助的人，对于不思进取的也应该做勇敢的放弃。
＊永远带着微笑去与别人讨论问题，就算心里想砍人家也要微笑。
＊背后议论人家是非，对错自有公论。
＊想发气的时候找个每人的地方大吼一声或找个清净的地方冷静一下。
＊情急的时候控制好自己的情绪，这也是人成熟的表现。
＊ 不喜欢的人少和他接触，免得惹的自己不开心。
爱情
＊ 相信爱情，对爱情绝对忠贞，既然爱就要爱一生一世，除非哪天对方背叛了你。
＊ 喜欢一个人就努力追求，但不勉强对方，尊重对方的选择，不会死缠烂打。
＊ 爱一个人就要对她坦诚相待，猜疑只能使双方很痛苦。
＊ 真心付出自己的爱，用心去经营爱情，不管结果如何，只求问心无愧。
＊ 努力去接受包涵对方的缺点，接受不了的，用自己的实际行动去感化对方，但更喜欢对方明确的提出自己的缺 点，但要委婉些。
＊ 不喜欢被对方无故的冷落，但一定要让自己知道原因。
＊ 憧憬相濡以沫的情侣，因为爱情需要互相经营的。
＊ 热烈而深沉地爱，尽管有可能因此而受到伤害。但也往往因此而使得生命更完美。
＊ 在说"我爱你"是，由衷地感觉到爱情的冲动。
＊ 在说"对不起"时，不躲避对方的眼睛。
＊ 不信任接吻时不闭眼睛的人。
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22:55 Oct 19, 2011 edit by: 开心就好
有一种拥抱叫微风
有时候，会突然想要写下一点什么，来纪念现在的生活，现在的状态，现在的我。
然而更多的时候，我迷失在工作和生活的繁琐中，无暇自顾。
“无法拾起铅笔，因为厨房有太多的碗盘在等待她的双手”
这是最好的比喻，也是最坏的嘲讽。
最后，当我打算宠爱自己一回的时候，却告诉自己，其实不想让除了自己以外的人知道自己的生活，理由冠冕堂皇地可笑——因为你已经长大了，不再是那个为赋新词强说愁的小女生了，也不再是那个，写写评论写写心情写写博客的文艺小清新了。
我承认远离2000多公里的距离，半年的时间，辣椒的味道，改变了我部分的血液，独自一人，在一个陌生的省份，陌生的饮食环境中，独自活着，看着。不为什么。
当所有人都在问我为什么要去的时候，我都能够微笑或苦恼地着给出一大堆充分的理由，而事实上。为什么去？
我的答案只有一个——不为什么。
是真的。去一个地方，是一定需要理由么。
我只是，就这样去了。然后再回来了。
生活其实哪里都可以很美好，就看你想怎么活着罢了。
这个世界，各种苦逼也就有了各种苦逼式的生活，但是，当然也有各种可笑的甜蜜。
我们为什么活着，——为了活下去。
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22:55 Oct 19, 2011 edit by: 开心就好
好累，身心俱疲。
真的可以用将来时态仰望生活的这一切吗？
真的可以用将来时态仰望生活的这一切吗？
真的不想在很多事情上用“不可能”来代替。
这一切真的不是玩游戏，玩腻了通关了，还可以换个角色换条道路再试一次。
可我真的无法确定我这条道路最后是否强大到可以打倒最终boss。
所以，没法子，仰望，或者说，展望未来。
生命中可以确定的事情总是那么让人伤感的事情，我知道终有一天我会死去，我知道和朋友和恋人总有一天会分离，我也知道时间不等人。
没办法回头的事情就鼓起勇气走到底吧，可我是真的真的真的没有勇气面对悲伤结局的，只是真的没有退路了吧。
没、有、退、路、是、事、实。
我、怎、么、仰、望、未、来？
是有多不可能，我才会用仰望这个词语。
遥不可及。
前一周上豆瓣小组“每月养成一个好习惯”的频率是差不多两三天一次，这一周是至少两三次一天
。
前一周还能笑着对室友说不累不辛苦的人，这一周已经在心里打败了自己，累，是真的心累，想放个假，什么都不想也没有现实压力。
前一周周五结束之前耐住了所有不可能还相信美好童话的人，这一周无法做到吧，鼻子会酸、眼眶会红。
我是真的真的没办法仰望未来了。
旁人再多的鼓励真的是没有用的，何况有时候我还必须看清严峻的现实。
形式，总归是需要的。
就像是小时候取得了100分，妈妈会夸奖一下，这样一件小事赋予了夸奖的含义的时候，它就变得不一样了，我会为自己取得了好成绩而开心，也会为自己让妈妈开心了而幸福的。
说到妈妈，又想到家了。
家，现在在心中的地位是什么呢?
是，避风港。温暖的永远的避风港，足够心安，还有千金不换的温暖。
而暂时的避风港，只能是暂时的停泊，停的也不止是你这艘漂泊动荡的小船。
所以很想回家，回家了整个人是陷在家的温暖里吧，而在学校或者其他地方都没办法有这样的安全感。
写到这里我真的不知道该说什么了。
其实我好累，不觉得辛苦，就是好累，身心俱疲。
为什么有些心事称作心病，是因为没办法改变只能坐等它的来临吧。
才知道人定胜天什么的都是骗人的。
谁不该有点信仰啊，没信仰怎么活下去。
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22:54 Oct 19, 2011 edit by: 开心就好
如果某天再回头看看现在的我。
10月17。外面开始下雨、应该是预示着夏天真正的要到来了。
已经出现夏天的感觉、明晃晃的日光、下了雨、漂浮在路面的灰尘安静的沉淀下来
灰尘的味道、不知道你有没有闻到过、原来地球的两边、不同的经纬度、不同的气候、灰尘的味道还是一样的
打趣的和朋友说道“诶。这和国内的味道是一样的。”因为来自相近的城市、发现生活、喜好、吃过的东西、都是极其的相似。
我们说起过粢米饭、夹着萝卜干和榨菜丁、加一根油条，但通常我是不加的。说起干挑面、免费咸菜和大头菜。说起上学时期的午餐通常是速食面家火腿肠或者卤蛋。然后一起怀念过往、感叹物价飞涨的年代。
很久没有打工了、所以晚上又开始睡不着。一个月前买的红酒还剩下大半瓶。因为打工的关系睡眠开始变得好一直没有喝。
快要回家了、得赶紧喝掉。房子还没有租出去、挺愁的。事情来的不是那么顺利。
昨晚躺在床上睡不着、翻开手机、找不到可以说话的人。然后看着屏幕慢慢黑掉再按出来。再然后突然惊觉16号了。
忙的时候时间果然过得比较快。在我发现的时候、已经剩下不多的日子。
三年了。呆在这里快要三年。经历了许多人许多事。认清了现实、回头看看曾经懵懂的自己、觉着可笑。但也惋惜再也回不去了。
那么、若干年后、我再回头看看现在的自己、又会是怎样的感触呢？
你们、怎么在别人面前评价我亦或怎么在自己心里想我、已经不能让我的心有任何波澜了。
我也做到曾经期许自己做到的——在任何痛楚和困难面前不动声色。
不是说会没有感觉、而是学会了选择为什么事什么人惋惜、喜悦、悲伤......
我从来没有奢望过自己能从别人身上获得点什么、很多事情其实在拥有的时候就已经开始失去了
从小就是从容的、始终都不是适合做冲锋陷阵的那种人。随性是二十几年来的生活态度、也是与生俱来的性格。有人批判也有人接受。
谁不自私、谁不虚伪、谁不是从自己利益出发。
不要把别人想像的对你很忠诚。
所以嘛、不要说什么“唉、我把他/她当最好的朋友、掏心挖肺。可是他/她还是有很多事情对我不坦诚。”是么？做到真正的掏心挖肺了么。真的可以为了这个人搭上自己的生命么真的在他/她想要知道一个答案的时候你就告诉了么而没有一点隐瞒么真的没有在第三者面前抱怨过这个人么
朋友。月月友。每个月都会有不同的人出现在你的世界。并让你称之为“朋友”。
我并不是说大话。我也不知道我写在这里你是否能够看见。只想告诉你、真的、真的不要以为自己经历了多少历练、看清了人际的复杂、可以说自己看开了、不会再掏心挖肺了、真的不要这样说。和我比起来、你所见所闻真的少之又少了。你还是那个生活在自己美好圈子里的小孩。外面的世界很大、你以为你融入了、可你并没有进入。只希望你的“未来”等你真正可以做到看开的那一天、你再回头看看现在的自己。你也会觉得可笑。也会嘲笑自己当初的单纯。
这一步、每个人都会跨出。只是早晚的问题。
通过我和你的事情。我真的看清了 靠山山会倒靠人人会跑。最终能取暖的只有自己。原本说好一辈子不分开的朋友也好情侣也罢最终还不都是各奔东西。
长久的能是什么？只有时间。
朋友这种事、做在当下就好。实在不行了、就散。本来嘛、什么能是一辈子的呢？
当然、我还是祝愿——友谊长存
Category: 情感日记
