13:47 Dec 13, 2009
edit by: 蓝色心情
暖冬里的一记。
暖冬里的一记。
入冬了。只是依旧没有看见上海的雪。
过于温暖的感觉 让人没有一丝寒意。
然后忽地发现 原来已经冬天了。
这个学期 每一周都过的相当的快
仿佛 整个学期都是通过一场又一场的考试来计量的。
曾经一直觉得 自己讨厌这样压抑的生活
以为每前进一步 就会达到我想要的生活
却发现 其实还有好长的路。
我一步一步的走 一步一步的追寻着
却不知道什么时候才能到达尽头。
一直听学姐说 大三是最迷茫的时候。
刚入大三的时候 确实好痛苦 抉择好困难。
可是 渐渐却觉得 一直都是自己让自己陷入一个圈
不想让自己跳出来 在里面纠结致死。
然后发现 其实决定很早就已经想好。
这两周终于回复到以前的样子。
泡一整天图书馆 累了就顺着文汇路走一圈
大吃一顿 然后看场电影。
喜欢这样的感觉。
已经不会再幻想我们4个人一起整齐的走呀走
只是我和牛 已经很满足。
这样的生活似乎更简单。
应该要学会理解现实 接受一些事情了。
毕竟世界并不是按我们所想的而造。
香蕉巧克力。
新宠。每次只要喝完巧克力
就会很满足。
开心。
期待明日的阳光。
不要再下雨了。
不喜欢阴雨绵绵的天气。
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没有结局的爱，却还延续着！
每当想到他就总会想到他我就总会想；
为什么他以前不积极的争取我；
为什么后来我们明明都有了联系可是结果还是成了这样；
为什么你总那样的沉默；
为什么我们没有美好的结局；
我们明明都深爱着对方。
现在我们都有了自己的家了，就算见了面也不会打招呼。
后来你对我说你见了我还是会心跳加快！
你问我有没有，我对你说我有的是心痛的感觉。
这几天和你聊天我很高兴。你终于和我说话了！
聊天的内容大部分说的都是以前，
以前的很多很多，也说了很多现在的生活。
甚至还有未知数的未来！
当然未来是说我和你的如果有机会让我们在一起的话，
我们会不顾一切的在一起。
今天我说了个很过分的要求，生日那天的礼物你知道为什么我会有那样的要求吗？
因为我爱着你，你也爱着我。虽然我们以后永远都不可能在一起，
但是我们还是延续着以前的爱。
一段命运弄人的爱，一段因为我们生日是同一天而对彼此产生好感的爱，
一段不知不觉开始，却从来没有说过分手，但是我们又各自有了家庭。
却还是不能淡了的爱
Category: 空间日志
22:05 Dec 12, 2009 edit by: 开心就好
是谁在怀念，已丢失的年华。
是谁在怀念，已丢失的年华。
这是我第一次在公交车上当众大哭。
其实我给沫沫打电话的初衷并不是诉苦的。走出校门的时候就那么自然的拿出手机，拨通了她的电话。不过就是说说刚结束的合唱比赛。我们班什么奖都没拿。而JAS在的那个班拿了第一。说着就说到今天我们班为了合唱场地跟别的班杠上的事情，还有我们班那几个拉小提琴的付出了很多，说着说着就哭了。沫沫说，这么小的事怎么哭了。我说看到JAS和XSR互相加油了。我说我很难受。我说为什么她总抢我在乎的人。
一个人就那么坐在车上嚎啕大哭。
XSR是小学时的同班同学。在六年级的时候，我们都喜欢一个女歌手L。很喜欢很喜欢。我们就是在那个时候熟识的吧。一直到毕业。我记得毕业以后还去过她家，她把她的照片送给我，说是毕业礼物。
她比我高很多。现在想起来觉得她给了我很多温暖。记得某一年她总说某某唱的歌很好听什么的。我记得我难受了很久，最后我们俩写纸条，她说，她只是欣赏那个某某，而对L，是很喜欢很喜欢。她说，会陪着我喜欢L的，会永远喜欢的。
后来初中没有在一所学校，渐渐也就疏远了。初二喜欢上SUJU。我一直对她很愧疚，我总觉得我对不起她。是我先违背了诺言。
一直到今年九月。我们在同一所高中。分班考试，我和她见了面，她看着我很惊讶。我们的关系也就成了见面打招呼的程度。
我了解。终究，还是会疏远的。
年少的诺言，到今天也不过只是一句话。我们都违背了。我们都不提。
我以为。JAS和XSR分在一个班，我不会怎么样的。
可是当我看到作为他们班指挥的XSR和JAS互相加油，微笑鼓励的时候。我很生气。
我是很讨厌JAS的。作为初中曾经的玩伴。她好像总是抢我在乎的人。
MNS，C姐姐，现在又是XSR。
也不是没和别人说过和JAS的事，只不过换回来的总是，至于么？至于么。我也不知道。JAS讨厌我，就像我讨厌她一样。绝对无法想象的是，我们曾经是那么好的朋友。
以拥抱来给对方鼓励的朋友。
我是一个敏感。霸道。多虑至极，占有欲极强的人。是我先认识MNS的，最后跟JAS比跟我还要熟。是我先认识C姐姐的，最后也成了她姐姐。是我先认识XSR的，最后是她同班同学。
我和JAS之间发生的事情太多。多到积怨。到现在无法释怀赫海CP。也是因为她。
该怎么办呢。我这样的人。不会有长久的朋友吧。注定是要独处的。
总是想到小学时单纯的我们。才没有那么多乱七八糟的想法。大家疯在一起，闹在一起。
可是，回不去了。
回不去了，不是么。
Category: 情感日记
22:03 Dec 12, 2009 edit by: 开心就好
谁会为我而停留
对不起，又让你流泪了。
一件小小的事足以让我们产生这么大的阻碍。
我不敢去想我们以后的路还要怎么去走。
今天的事我承认是我的错。我不该去问。不该去说。
你的离开我明白是我自己活该。我没有任何理由去怨任何一个人。
也许我本就不值得谁会为我停留。
看着你难过的走了。我的心很疼。也很空。
我不知道自己该说些什么。
人与人之间为什么要这么复杂呢。
我们之间到底是你不在乎我，还是我不在乎你。我搞不明白。
有些问题也许本身就没有答案。我们却在寻找答案的路上搞得头破血流。
一生只想忠于一个人。一段情只想让它能够彻骨。
我们的感情，无可置疑。只是我们不懂得怎样去维护。
每次你理智的转身离去。你可否考虑过我心里的感受。
每次看着你泪水滴落，你可否明白我的心疼。
感情始终都是感情，现实还是要我自己承受。
可是始终我都坚信。始终我都没有忘记。
爱上你的冲动足以让我放弃一切。
我说：能不走吗。
你说：我们说好的。必须走。
PS：《如果全世界我也可以放弃，至少还有你值得我去珍惜。》
谁会为我而停留。
Category: 网络日志
22:03 Dec 12, 2009 edit by: 开心就好
剪破过往旧时光
傻傻的我 曾经无条件的为你 甘愿付出代价任何
并且在一种病态的爱情里心甘情愿的堕落
身边的人曾劝解过我，但我却对这份情结执着到近乎盲目
我以为自己会在你的生命里永垂不朽
我以为你说的爱我 是真的爱我
看到你留言说你买了房子 你自己付了一半的首付
想起了你的一句话 你说：我前面说一年 也只是为了分开做铺垫
又想起我的身体 现在已渐渐无法让你着迷 我们之间已无话可谈
我自嘲的笑了 空气凝结着 浴室里只有我的心跳声 断断续续
原來 你一直不动声色 城府极深
前段日子，看了篇文章 其中有段话引起了我的深思
如果一个男人 把自己超过三分之一的总收入 用在了你身上 那么姑且请相信这个男人爱你
哪怕他在演戏 要考虑他的实际收入 他要消费 他要储蓄 他要应酬 能花三分之一收入在你身上 那就是真的。
你常常对我说你没钱了
偶尔拿钱出來付一两天房钱後 就轮到了我
对于这份可笑的爱情 你在金钱的计算上面 不是男人养女人 也不是男女AA制 而是我多你少
我以为你是真的没钱 每次都主动付钱不想你难堪
直至今天为止 我才知道你把自己的钱全存起來了。
我懂，你是为父母 为自己的未來着想 （当然 你的未來没有我 从那晚你说对未來的设想 我就看到了那里面没有我）
恩 你没错 你有父母有家庭 你得为他们想对吗
那我呢，我也有父母
最近我妈妈一直问我把钱用到哪里去了 为什么一直找他们要钱自己的钱却不用 为什么不知道节约
她说，他们这样存钱也是为了我 为了让我有个就算他们走了也不用愁金钱的未來。
她哪知道我一直尽量不花自己的钱 完全是为了你
我想存起來 就算以后为了你和家里闹了 至少还有钱去抗衡一段日子。
想起这些我越发想笑 问自己 你还算是个女人吗 金钱的事情不是一直应该男人來想吗
突然又想到了那次我说要和家里闹 要搬出來住 可是身上没钱租房子 你装模作样的说你身上没钱 你去借 但是结果是借不到。
今晚 我得出了一个结论，
一个不富裕的男人和你在一起 如果满嘴甜言蜜语说爱你说多舍不得你但却在你身上舍不得花钱 即便你当时是因为他而面临重重困难
曾经 顽固的我明明知道殊途无法同归 却牵制着自己不放开
现在 我仍然顽固 但在思考中反复挣扎後才发现那个人的真面目後 明白了虚伪的人要放开 给自己一个生的机会
过了这个十二月 零九年即将从我的生命中结束
这个零九 有泪水 有纠结 有迷茫
最近 总会思考很多问题
比如，我已经站在青黄不接的24岁了，我已经不止一次的这样提醒自己没有了用青春骄傲的资本了。
纷沓而來的汹涌感悟让我开始思考未來的路该如何走
我想我在慢慢完成从堕落想放弃生存的恶俗思想到渴望平静生活向往的转变了，
在这个即将结束的零九
某些人 某些事 我是该做出选择了。
邓博，
让我告诉你 永远有多远
失去後 便是永远。
我说过我不害怕孤单 因为早已习惯孑然一人
我只需要知道我爱的人他也是真心爱我的即可
可是再隐忍的情绪在面对装满虚伪与谎言的气球後也会有爆炸的一天
不要怪我太决绝
只能说 你所做的一切已经使我无法再去怜悯的爱你。
Category: qq空间日志大全
