22:02 Dec 12, 2009
edit by: 开心就好
对与错。是与非。
已经好几天没有阳光了。下了几天雨。最近一直阴天。心情也一直不太好。
不知道是不是心态变了。感觉宅女的生活特别难过。闲得整个人都变得郁闷了。
工作找了好多天。然而一家公司都没有去面试。总是为自己想很多的理由。
最后又回到要不要去工作这个问题上来。我真的是服了自己。
什么时候开始也变得这么犹豫不决了。不是一直都很讨厌这样的吗。
不知道什么时候。他在陌生人里。聊了好一会儿。真的很久没聊了。
久得我都快忘记了他的存在。还是没有变。可是觉得说得话都有点带自嘲和讽刺。
他以为我应该是结婚了。有宝宝的了。可都不是。他还是单身。忙着自己的事业。
说不想以后的老婆跟他吃苦。虽然一起吃过苦的感情会好点。但他希望能直接给她好的生活。
我们都在成长。都在慢慢的变得成熟。这也是需要一个过程。
只是我没有等到这个过程开始就已经选择了背叛。真的希望自己不要再旧戏重演。
看到的。听到的事情太多太多。许多事情总是想象比现实更美。所期望的永远才是特例。
朋友说有时候要自私点为自己想想。多几个选择比没有选择总是要好得多。不要太死心眼。
他们说这是一辈子的事。要慎重再慎重。如果选错了。以后后悔也就无济于事了。
我真是那种心不定的人。别人在我耳边说多了我就变犹豫了。开始茫然自己的坚持对不对。
这真的很不好很不好。小小S。你来多骂骂我吧。我身边需要一个能让我清醒的人。
不要让我一直在迷宫里怎么走都走不出。或者让我忙碌一些。我就不至于每天想这些了。
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22:01 Dec 12, 2009 edit by: 开心就好
孤独是相对的。寂寞是绝对的。
孤独是相对的。寂寞是绝对的。
我想说一些我从来没有说过的话。想做一些从来没有做过的事。
他们说。我是变坏了。
那原来的我是好的么？
我有整整两个月没有来过自己的博客。本来想好好经营这个地方。可是我从来没有好好去正视我的懒惰和三分钟热度。
一旦事情一多或者我的重心远离了闲杂的生活。就没有博客这种东西生存的价值了。我很抱歉也很懊悔。
很懒。或者说是很虚。
昨天就整整赖了一天的床。觉得躺着的时候很自由，想什么都无所谓。
可是一醒过来就感觉到无形的压力。会让我喘不过气。
一些冥冥的痛楚。化作刀子捅我。
妈咪很好。妈咪神奇到可以迅速地回复我随时随刻的神经质短信。她是一个很闲的女人，整天泡在电视剧和一天顶多两节课和每个
月九百条发不完的短信的生活里。我也是一个很闲的女人。我泡在我很闲的生活里，却备受压力。
最近的购物欲很强钱很少。
想看的电影很多时间很少。
不想做的作业很多精力很少。
我是一个矛盾的人。生来就是。
很少有人能在我的矛盾夹缝中生存。
所以跑的跑逃的逃。
我是一个怀旧的人。
心理测验所用的是“无比怀旧”这个深刻的词语。
对的。我常用的句式就是“我很想吃以前……”或者“我很想念某一年……”再或者“我突然想起了哪一天某个人怎样怎样……
。”
这些就是典型的怀旧句式。
这样的人怀念过去，同时幻想着不切实际的未来。
提到这里。我想说。
我很想吃以前高中旁边一家面店的熏鱼面。
其实并不是想吃面想吃熏鱼。我只是怀念那个高中了。
一般人都看不到我的话里的重点。
因为我的表达实在模糊。
我其实也不太想让谁看出我话里的重点。除了某个人。但往往就是这个人反而是更加看不出来的那种。
然后我暗暗地伤心。
今年的冬天不冷。至少到现在为止我还不觉的特别的冷过。
我备完了那些过冬的衣物。暖冬就过来了。
一个星期一集的看绯闻少女。我觉得这个进度很好。
我不会是那种因为狂热看某个电视剧就非要一下子看完的那种。
那样反而往往只记住单纯的剧情。而我想体会的是情感。
每集之后的悬念很有味道，一种让我安心等待下一集到来的不紧不慢。
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22:00 Dec 12, 2009 edit by: 开心就好
关于梦境，以及其他。
Before you judge me，try hard to love me，
Look within your heart then ask，
Have you seen my childhood？
——1993 Childhoo.By Michael Jackson.
这个冬天，我重读了詹姆斯·巴里的童话《彼得·潘》。我细细地在脑海中勾勒着他笔下的童话仙境永无岛——它并不是完美无缺的，在那里既有彼得？潘和孩子们，也有美人鱼和土著，当然少不了海盗们。他们有时会表露出人性中自私的一面，也会为了自己单方面的利益而去伤害别人。但在永无岛上，每个人都是快乐的，他们都是平等的。
我如此执坳地爱上永无岛，甚至于拥抱着对它的幻想，我沉沉睡去。
那是一个怎样的世界啊。在梦中，我来到一块从未涉足的大陆，它被氲氤的雾气所笼罩，犹如戴着面纱的维族少女，等待我去揭开伪装，重现她的美丽。我记得我的心充满惶恐，害怕自己的到来会破坏它的美好。于是我的每一步都显得那么小心翼翼，带着矛盾的新奇感一步步走近它。
红色的砖墙，门口有精心雕琢的塑像，铁门紧闭，仅有其上Neverland的字样在黑夜中闪烁着诱惑的光芒。我无法透过铁门看清它的一切。伸出手试图推开它的那一瞬，门却那么轻易地被我推开，仿佛是在诉说着这块土地对我的欢迎。你绝对无法想象那一刻我狂喜的心颤——纵然是身初梦境，我依旧可以清晰地听见我的心跳。
这一切都使我惊讶不已——这里是天然的乐园，似乎它是上帝的杰作。清澈的河面上，架着木制的小桥，宽阔的桥面两旁，插满了各国的旗帜，那仿佛是一种隐喻——这里没有任何种族的隔阂，只要是孩子，都可以在这里，度过最完美的童年。河边种满我无法分辨的树木，它们四季常绿，那种向上的勃勃生命力让我惊叹。阳光流转为河面镀上耀眼的华光，纵使是最优秀的灯光师也布置不出这光芒的十分之一般美丽；远处孩子的欢笑声传来，洒进河面激起涟漪——即使是最出色的音乐家也演奏不出比这更悦耳的弦音。我贪恋这份美好，用力地呼吸这乐园里的每一丝风。
我来到它那一排的房屋前，温暖充盈整幢房内，孩子们的笑容似乎因此而愈发灿烂。我循着楼梯走上去，每一步都惟恐踩疼了它，踩疼这童话一样的仙境。四处都是精雕细刻的古朴花纹，天花板上的吊灯把整间房子笼罩在迷蒙的暗黄色灯光中。房屋的中央，一个少年围坐在孩子们中央，他低着头翻阅着一本故事书，他柔和的声音念出那些动人的童话，孩子们靠在一起，静静地聆听着他的讲述。架子上的彼得？潘雕像俯下身，微笑。
我虔诚地注视着这一切，极力把自己融入其中，享受这我在许久之前就已不再拥有的快乐。
我想这一天我梦到的，一定是我希冀的永无岛。我在那里看见了真正的童年是什么样子。那些精致的木马，柔和的枝桠，娇嫩的花朵，新生的青草，恍若是真实存在的。我已离它们太远，所以才会如此迫不及待地梦见。我想要补偿给自己一个真正完整的童年，我想要拥有如梦境中的孩子们一样纯真的笑容。我记得我不久前看的一部电影《极地特快》中有那样一个铃铛：只要你相信，那么无论你几岁，无论你身处何方，你都一定可以听见，铃儿响叮当。
相信。
我想它的意思是，相信童话，保持孩子的纯真。而这正是我极力想要找回的。
我相信我一定可以找到。
我也相信，我一定可以听见，铃儿响叮当。
{后记。} 原本的构思被突如其来的一场梦全部打乱。梦境里的永无岛完全是按照麦可的Neverland在描述，在圣巴巴拉的确有这么一个童话仙境。即使原本的梦境并非如此，我依旧坚持这是我最恰当的叙述方式。因为它代表了我已消逝的纯真，也以此怀念永远停留在4岁的小男孩麦可。
PS。这篇文章是作为随笔递交给老师看的。交上去的时候并没有这个PS。但我认为我应该把我真实的梦境写下来，纵使是它给了我悲伤的记忆，我依旧想要写。因为这和麦可有关。之所以没有写在随笔里，是因为我害怕了，我害怕那些人对麦可无端的指责，我不想再把他推上舆论的舞台。他只是个孩子。
最近一次梦到麦可，梦境中似乎是在平安夜，我走在街头，穿得很厚，在我抬起头的那一瞬，我看见了他。他就和从前一样漂亮，笑容也是一样的柔和。可他却让我心疼，因为他穿的，是唱Dirty Diana时的那件衣服，很薄，即使是在夏天我也会觉得薄。可梦里是在冬天，他却似乎一点也感觉不到，依旧微笑——是啊，麦可是上帝的孩子，他和我们不一样的。我不记得我对他说了什么，我只记得最后，他对我说：Stay here and keep waiting for me。即使是在梦里，我也记得，上次梦见他，麦可走了是不会再回来的。于是我就这么任性地不让他走，可他说的一句话让我彻底心软，他说：Believe me。
相信。麦可，我当然相信你，我怎么可以不相信你呢。于是我就这么看着他走掉，我一直等一直等，可他没有回来。
麦可。我醒来以后难过了很久，因为我觉得他一定会回来，因为他让我等。
麦可。我会一直等，一直等，直到你回来。我们会等着你回家。
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21:59 Dec 12, 2009 edit by: 开心就好
答应我。为了自己活。
有关记忆的事，是那么甜蜜或苦涩。你说。
零九年十二月十二。三年前你不告而别。本不该提起。但目的不是为了要告诉你。看，你伤我有多深。而是想说。我彻底的把之前放在了过去。挥挥手继续赶路。不过是过去还是以后，我们会面临更多人生的抉择，可能为了长久而放弃短期的欢愉，可能为了让对方更幸福而狠心，可能有更多的不忍和无可奈何。这就是生活。
我没办法陪在你身边。当你郁郁寡欢却给我发短信说没事你很好的时候我总是轻易的相信。我知道你肯定皱了眉。我知道你有很多烦闷。可是我不知道该怎么做。我要如何摸着你的眉头说看你在骗我。我要如何拉着你的手陪你散心。我要如何唱跑掉的歌给你听。我该怎么做。
漆黑的夜里。手机里闪着你发来的 有你真好。我觉得你真是个孩子让人心疼放不下。
答应我。为了自己活。
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21:59 Dec 12, 2009 edit by: 开心就好
年末 总是整理和回忆好多事
年末 总是整理和回忆好多事 一年下来真的不容易 发生过大事小事 开心的 悲伤的
合起来又一年了 真是庆幸啊 一年来多么不容易
圣诞快到了吧 这是一年里除了我生日之外最期待的节日 那天应该很好吧
在学校开始习惯了 生活得很有规律 该怎样就怎样 任由一些是非者说个够
爱装逼也好嘴巴贱也罢 我是无所谓了 花姐说得对 那些傻逼爱说别人也是在安慰自己的心理不平衡而已 我们继续发扬光大。
关于某男生 我没有语言 虽然你那谁的我真的不喜欢 但是这是你的选择 就请你好好对待他吧
我们互相不了解那就这样停止吧 我没兴趣了
有天晚上一直在想 我以后到底是干什么 我的未来又开始变得模糊了
我不想再和父母说这些了 也不想和他们说 我只想放在心里 我就是好强 我就是不希望别人看到我恐慌的表现
现在还是没有男朋友 那就在等下吧……
那天筱莹问我看蜗居了没有 某天去书城想买这书 缺说还没有 其实我真的就是喜欢看书
总是觉得文字翻拍成电影就变味了 蜗居还是没看完 现在网上争议都很大吧
Q上的一部分人很有兴趣的来和我讨论剧情 有人说 她最喜欢 宋思明
有丰厚的财产 有健壮的体魄 激烈的性爱 女人都应该很喜欢这种吧
裸婚？我想也是少数人愿意的吧 现实一直都是残酷的 你要有多残酷它就有多残酷给你看
现在已经分布清楚 现实的一面应该就是生活的真面目了吧。
其实海藻真的没有错 真的 金钱是每个人最重要的 她不是贱 她只是很现实。
发现我的叛逆期已经过了 现在变得很听话
没有休息时间但又不是夜生活 不懂还有什么能再激得起我的兴趣了。
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