13:08 Dec 11, 2009
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整個世界都在變 我是不是也變了
逃過一劫 安全的 安全的 暫時 生活平穩
至少 能平穩生活一段時間
現在 我也不知道 我能這樣平淡的過多久
只能 向前 沒有退路了
我不知道爲什麽 最近總是不停的聽梁靜茹的"我不快樂"
越聽越不快樂 可是越覺得自己不快樂 就越覺得快樂一點
可以一個人附合著大聲唱 已經不爽到了 一種奇異的程度了 囧~
最近壓力大吧 莫名其妙的做些莫名其妙的事情
認識了新朋友
很久沒有 新朋友了 因為自己和自己作對
因為自己把自己封閉了
就像某小眼睛同學說的 我在自暴自棄 雖然當時是在討論工作
但其實 我是對生活自暴自棄了
有些事情 反復的想 反復的選擇 反復的逃避
其實 不過是 還在找方向
心 那麼不安定
濕潤的深圳的天氣 潮潮的感覺 就像綿延不絕的心情
怎麼都覺得不夠shining
想起 曾經
說過愛我的 那個人
其實 從來不懂我想什麽
也從來也不想懂我在想什麽
只是一直在和表面的我戀愛
所以我一直空蕩蕩的笑著
一直在虛偽的 聽著不愿揭穿的事實
所以 我慶倖我看清了
所以 我慶倖我離開了
所以 我才會在這樣的對比下 格外的想念
曾給我那麼多習慣 那麼多安慰的 那麼一個人
所以 縱使我的5年時光 都附送給那么一個人
也不曾覺得後悔
遇見的人 曾經 在最初都和他有著這些那些的相似
最後 卻都像吹過臉頰的風一樣 路過我的世界
不曾給我我任何 我留下的也只是 看起來 完美的那麼一個假象
其實 到底自己有多少黑暗面 也許數都數不過來吧
我自私的討厭分享 我嫉妒的暗暗詛咒
我難過的默默怨恨 我虛偽的微笑附合
我優雅的裝著善良 我悔恨的忿忿不平
這些 都是不用說出來的罪惡感
很多事情 得到和失去都是成正比的
除了 愛
如今 我明白 有些事情 有些人 是再也不能 再也不會 回到最初的
有些事情 有些人 就放在最初的回憶里
不提起 不代表忘記 想念也不代表 愛
我們都要有新的生活
[ 有我記得 就已足夠 ]
希望 這樣的生活 能讓我片刻平靜
我要的其實不多 但最近我總覺得不快樂
我很不快樂 有一種想哭的念頭 但又說不出那是什麽
我就是覺得不快樂
---<我不快樂>
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13:07 Dec 11, 2009 edit by: admin
我整个人都愤青了
在对PARTY的不满情绪达到最高点的时候去上政治课还看一虎一席谈，想不愤青想不中二都不行。
傍晚时候看一位高人说，甭管发生什么，生活还要继续。我就觉得愤怒起来的自己太肤浅了，同时又不得不继续生活的自己，太软弱无力了。
什么时候开始，在这个COUNTRY只将谎言曝于光天化日之下，而真实只能隐藏在黑暗之中？什么时候开始，那些所谓的高层害怕真话，哪怕那些真话造成的影响少得可怜？
我爱这个COUNTRY，爱在这片土地上我的亲人朋友同学老师，但我对PARTY和GOVERNMENT恨之入骨。因为只有在这样的PARTY的统治下才会有“疫苗不够所以领导先打学生没份”这种事，才会有教唆年幼的孩子进行群众洗脑的事。而面对列强，甚至“列弱”，只能畏畏缩缩，前一个顾忌，后一个担忧，其实都是两个字，没胆。人家就是欺侮到头上来了，也只会拿出所谓的“和平解决”的屁话，连底气都不足。
PARTY什么时候让我们舒坦过？
每年都说经济增长了多少，国力雄厚了多少，老百姓的生活也没见好过多少。电视上放的“翻天覆地的改变”那都是相隔多久？要那么多年都没点变化，这个地方才是真的不行了。
难怪有点钱的人都想弄个外国籍，走得越远越好，时不时再回来看一眼意思一下。我们愤怒是因为我们嫉妒，我们没钱出去。
没钱出去的我们，是不是只能选择自挂东南枝了？
这都是屁话。哪怕我揍已经是PARTY一员的笨兔子一顿，也不能改变什么。明天照旧要选股票，照旧要写投资分析，照旧要讲课件，照旧要画设计图，照旧吃喝拉撒。
虽然我已经决定明年考一级，而不是二级。
就算实际上我也并不喜欢11区，也要远离这个地方，一旦有能力。
后话：
不知是否真如狗屁通告所说是为时三个月的整顿，我对于天朝阿宅们还是有十足的信心的，只是这个时间段还是有点拿不准。看来这次总菊OR版菊是认真的，水产期恐怕是会有些长度。
真诚希望KTXP能够幸存。
后后话：
看一虎一席谈时老觉得他们像在讨论高达蛋蛋……蛋蛋的世界，离我们不远了么？
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13:06 Dec 11, 2009 edit by: admin
天涯跟风 女人果然很疯狂
最近一直在跟天涯一个淘宝购物的帖子 已经80多页了 楼楼很好很敬业 呵呵 晒了很多物美价廉的东西
今天加了旺旺群 之前跟风买了zaza的围巾还有UGG的鞋 虽然跟他们买的不是同一家 今天也跟着团购了羽绒服 过几天准备再团购竹炭打底裤 还有百家好的大衣和其他的几款大衣都在长草中
今天很速度很疯狂的立马跟风团了羽绒服 要了紫色的 之所以这么迅速的团了 是因为掌柜说今天还能发货 团的时候都5点了 想说那是上海的卖家 如果顺利的话明天上午能收到就能穿着去南京了 买了明天下午2点35去南京的火车 想说正好没衣服穿 可以穿这件 于是很疯狂的二话不说就买了
结果有姑娘说阿里巴巴上只要110 有个MM去谈价格 说是10件起批的话只有90 我桑心啊 虽然不知道是不是一样的货 女人真的很疯狂 自从有了那个帖子后N多的MM跟风买了N多的东西 当然很多东西都是物美价廉的 我也是长草了很多 不过还好我没有什么都买
羽绒服 雪地靴 围巾 保温杯 还有长款毛衣 打底衫打底裤之类的确实也是我需要的 所以如果有团购的话我也会跟风的
今天有几个MM发了几款大衣的链接给我 都不错 我都长草了 毛钱啊毛钱 真想冲动的全买下来 哎
明天下午就去南京了 最近问老妈要了太多钱了 所以。。 晚上又一次要钱的时候没好意思要太多 哎 我真的太败家了 罪过啊。。。。
期待下个星期我回归啊 我的火锅啊 回来了要和贝再去吃火锅啊
PS 我上火了 嘴上肿了 长了两个泡泡 难受啊。。 呜呜呜
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19:00 Dec 9, 2009 edit by: 开心就好
下一站是不是幸福？
慕辰站在失忆的光唏面前 只能忍住所有的感情凝视这个深爱的男人
她独自抚养两人爱的结晶 看着儿子站在父亲面前却始终不能叫爸爸
女人的爱 有时候是一股深沉的力量 为了对方的幸福 甘愿自己隐忍
哪怕再是撕心裂肺的痛楚 也甘心藏在心里
小贝说：海藻，我爱你爱到了骨子里。
可是他最终还是离开 我想他只是不愿海藻再为迎合他委屈自己 也不愿自己再伤害她
我仍然迷恋那个无所不能的宋思明 他只是不能给海藻名分 他和海藻也只是相见恨晚
我却不再讨厌那个爱海藻爱到骨子里的小贝
他的想法他的自私 也只是希望与海藻的生活更加稳定
虽然他没有很大的本事能让海藻得到一切他要的
但是他给海藻的爱却是自己生命的全部。
我不期望你变小贝 也不希冀我的生命里有宋思明那样的奇迹
宋思明是可望不可及的 海藻最终还是没有得到她想要的幸福
快天亮的时候我才睡着 我想了很多很多
听着室友此起彼伏的呼吸声 幸福的人才配睡的那么安稳。
好友说 吵十次架我至少要让一次也会让他记得我的好 虽然这十次都是我挑起的
可是我始终只记得你说过 不管是我对还是我错 都会是你认错
我只是感觉到时间飞逝的太快 那么快就让你忘记你曾经承诺过的
最快乐那一年 我以为我抓到了幸福的尾巴
原来也只是如白驹过隙 稍纵即逝的美好
重复的生活 重复的方式 重复的人和物 重复的一切一切
没有厌倦 只是习惯了这种歇斯底里的寂寞
像是慢性自杀的折磨自己 却又甘心享受这种偏执的处境。
雄心大略只属于曾经的我 我不再是高傲的孔雀 只是扶不起的阿斗、
我是个疯子疯子疯子只爱你的疯子
你是个傻子傻子傻子不懂事的傻子
不了解我的脆弱 不理解我的受伤 忽略我的难受
我要的并不多的 从来都是 你却始终不懂。
我的一万种可能 关于你 只有一种可能
我也想彻底的告别 我也想绝然的离开 如果我不在 谁会在你身边？
已经不能用舍不得来解释 是依恋 是发自内心的存在。
这场爱情 一直都是我在主宰 分手是我随性 不分手也是我开心
其实你只是我的傀儡 我很残忍 你却无能为力。
我总是说你不够爱我 可是又有那一次你敢忤逆我的意思
哪怕是分手 也是唯唯是诺。
我的脾气被你惯得没有任何人能包容了 所以你现在才那么有恃无恐
这世上还会有谁像你一样 爱我宠我 什么都我说了算？
爱是不该计较太多 我得到的我失去的又怎能成正比
我只是想写篇日志 但是我真的不知道我到底想表达什么、
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19:00 Dec 9, 2009 edit by: 开心就好
平淡安静都不够形容我的生活
有次过红绿灯的时候，一只得了病没毛的狗狗在红绿灯时间快完的时候打算冲过马路，一个协勤阿姨呼啦吹了个哨子（特意为狗狗吹的），那个狗狗还真乖，真的就不走了。停在阿姨身边，阿姨就跟它讲，你等等再过，现在有车，乖。
是这一段话勾起了我写日志的欲望。突然的，就是这么个小故事，看得让人想哭。
在每一个白天，身体干涸的像空壳。没欲望没眼泪。而黑夜是多有力的庇护者，眼泪就那么不明就里又源源不断的流出来。
越沉默就越沉默。沉默成一个独自运转的小星球。也不与人交流沟通。能够长久的一言不发。
每天依然是不好不坏的日子，能够让自己再平静一点是最好不过，连抱怨或者焦躁都没有了。
按部就班。所有的事情都按照秩序丝毫不差的发生，比如周一洗澡然后上课，周二上课然后洗衣服，周三要记住晚上6点还有课，周四要早起，周五就终于到了，周末和染染一起过。
脑袋都平淡到空白了。
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