18:58 Dec 9, 2009
edit by: 开心就好
我不寻。不觅。却冷。却清…
我不寻。不觅。却冷。却清…
她的十二月比我想象中的还要忙碌，但我早已为我的元旦做了准备，我的计划早在一个月前就已拟定。只是昨晚突然收到风，31号她去上海。而我的计划正式31号请假坐火车去南京。从南京去上海，其实只需要短短3个多小时，我选择放弃。
仔细分析下，其实我的选择是正确的。上海，那个总能引起暴乱的地方，就算我蹭了过去也铁定被挤在五环开外。虽然我享受静静去欣赏她就够，但估计旁边的嘈杂无法让我平心静气。到不如我去南京，一个人去欣赏那塔，欣赏那园子。
一早娜给我打电话，问AKD发重庆的行程没有。果然，明天，明天我的佳人飞重庆。让我烦躁两秒就好。不追。
昨晚是这周第二次梦到她，看样子，我也只能在梦里去寻找她。昨晚的她很可爱，但她的身上会出现重影，有时我看不清她样貌的时候，我有种错觉那不是Angie而是徐。我们住同一家旅馆，我们坐同一辆客车。
上周末的时候，四来了，她在家无聊了，再加上她姐姐天天逼她去找工作，于是她就到我这来逃难，没办法，谁叫我欠她银子嘛！她来了，我省去了炒菜做饭这档子事，可是她会把家里整得乱乱的，电费也该步步高升了！！！不过已经跟她打过招呼，元旦的时候我会出去，元旦过后我娘会过来，她也同意，避难到元旦…只是我有点拿不准她这次回去的时候会带些什么走…
Category: 网络日志
18:57 Dec 9, 2009 edit by: 开心就好
我只是因为凌晨的一个梦
我只是因为一个梦所以就丢下了刚刚写好的英语作文和尚未完全弄明白的阅读文章跑出来上网了。
好吧，我来说说这个梦。
我梦见自己变成了囚犯，囚禁的期限是九个月。我好像还有一个同伴，我记得是Tzai。
我们的监狱似乎就是一个大大的秀场，我们的一举一动都被监视。我们躺在一个个切分好的小屏幕上面，画面上面充斥着让人压抑的灰色和腐败的气氛。一个狱友同年轻好看的狱警递纸条，似乎是恋爱了。广播里面马上响起一个优美的女声，优美得麻木的女声，她命令，把纸条都冲到厕所里面，是在是太荒谬的指令，可是她却说得这样的正经。
我们的晚饭是一碗清汤挂面，还有一块猫鱼。我笑了笑搅动了面条。
走到阳台上，狱友毫无顾忌的横陈自己的裸体。每个人都麻木的看着，甚至与她说笑。
我们回到自己的房间里面。我好像听到了音乐。只有我自己才可以听见的音乐。吉他声就是那样的响在我的脑子里面。我没有办法的停止悲伤，是的，没有办法停止下来，我在梦里面失声尖叫。我不知道我是不是真的叫了出来。
一阵一阵的尖叫。淡淡的吉他为我助威。
你就尖叫吧。毁掉这个梦这个虚无的世界。
你的爱恋的，你真实世界里面的爱恋呢。那些不说出口的话，现在也不害怕嘲笑了么。你只想拥有真实吧。遇见真实的人群和世界。
整个晚上你都躺在我的怀里 就像这个世界也在我的怀里
我不想知道爱上你的原因 因为我并不想知道原因
不用在乎那些没发生的事情 在意那些他们定的规矩
总有一些人会制造流言蜚语 一些话要告诉他我爱你
呜爱上你 就算牺牲 也没有关系
呜爱上你 就算失去一切 我已拥有了世界
几支娇艳的花是温暖的话 你会不会相信他
在你眼中 闪烁着对谁的牵挂
重新粉刷是另一幅画 你会不会丢掉他
在你眼中 闪烁着坚强的回答
呜爱上你
——便利商店 世界
当他们用尽全部的力气埋葬你
可你却在已经熟睡的时间爬起
就要熄灭的焰火被春风点燃了
他不知所措地看着我无话可说
当时我用尽全部的力气抱紧你
可感觉在已经行动的瞬间失去
就要熄灭的焰火被再次点燃了
这次是你背对着我无话可说
看星星亮了有人走了
有人做着同样的梦
再继续地向着更远的方向划落
当时我用尽全部的力气抱紧你
可感觉在已经行动的瞬间失去
就要熄灭的焰火被再次点燃了
他不知所措地看着我该有话可说
——便利商店 风景
出来之前我写好了英语作文。我写到的是轻轻，是我们的摇滚乐，是我们的乐队，是我们喜爱的歌。我说我们都热爱摇滚精神，我们都爱庞克，我们分享生命自由和左右耳机，我们分享长长的旅途，我们分享我们不说的梦想。我们在一起度过了这一生中再也不会有的最后的夏天。我们共同经历了人生里面期待太多失败太大的爱恋，最后还是只能在河流的边上唱我们自己的歌。有一些东西就只是我们之间的，是我们之间的不说，谁可以插手呢？谁都不可以。我说姑娘啊，你的第一次乐队专场是什么时候呢？我觉得我去是很必要的。
这几天看了很多的现场的视屏，我又该死的想到了很多的事情。要死不活的藤蔓又开始往我身上蔓延。他一直说再等等吧，你就听话的等等吧。他说睡吧，你就听话的睡吧。
敢不敢。我敢。
我只是因为一个梦。我只是还想看见一个真实的世界。
我一直在路上。
Category: 心情日记
18:55 Dec 9, 2009 edit by: 开心就好
无论何时，我一直在这里
这些天，闲暇的时候，一直在想你。想你说过的话，梳理你曾走过的迷茫，揣摩你独立后面所受的苦楚。可我毕竟不是你，可我们毕竟是相隔着距离成长起来的。所以我还是体会不到。
从我们成为同桌那天起，树桩里又刻画下了多少个圈圈，我不想去细数。总觉得，我们相识好久了啊，像是一辈子了吧。又或许是上辈子我们已经相识，已经约定好这辈子还要相遇，还要跟上辈子一样。
所以在很小很小的时候，我们同在一个班里，却没有什么记忆，也没有走到一起来。
所以后来，我们班级隔了一个墙壁的距离。
所以到初中，我们成了同桌。
老天亦是想让我们早点如愿是吧，所以才一直创造机会。
高中分离。
若不是你错认的信，我想，我是不会给你主动写信的。我们是同一类人，在那小女生年代里，有莫名其妙的执拗。
然而，就那封你看错的信，让我们一直鸿雁传书，一直为中国的邮政事业奋斗着。其实好像信里也没说什么，只是很多可有可无的语言吧。
你看，那么多次都要错过，而老天却都扭转了过来。
如今，成长。
却是隔省的距离了。
现在不会像以往一样别扭。因为我知道，过去的生命中有谁，而这个人，我放弃了，是不是对我的生活造成颠覆般的影响。
虽然骨子里是透着薄凉，可很多时候，我从来不曾想过主动离开。虽然一个人也能习惯——现在就一直是一个人。可有你在，我的生命中已经无恨。
在别人眼里，我们是两片离得很近的云。可我知道，即使我们是朋友，近。是因为他们从来不知道，仰望云朵的时候，都看不到高度的差异。
而我却知道。所以我不愿意让所站的高度毁了我们之间那么长久的缘分。所以我愿意去努力。我努力向你靠近的同时，也请你不要太冷静地继续往上漂移。我会依旧看不到你所承受的种种来自别人的压力或者来自你自己的压力。
现实里，我无法为你做什么。可是一想到，连你此刻是快乐亦或者悲伤，我都无法得知的时候，心里是有多难过。
小情绪，说出来会好一点。不要让它压在肚子里面，以为会随着时间而淡忘。我只怕团积在你的心里，终有一天全面爆发，那对你的伤害有多大。www.qqee .com
你要记得，不要把自己武装成铜皮铁骨刀枪不入的姿态。达到这种境界的人，内心的悲凉和苦楚是不为人知的。
别人看着你成功的光鲜亮丽，而我，却愿意分担你奋斗时的苦涩。
走过的时光越多，就越觉得，时间剥夺的东西越多。所以我一直留恋。一直希望我们初中相处那么好的四个人能一直走下去。然而却还是丢失了一个。所以我如今只是希望，我们仨能一直走下去。
虽然我没什么能耐，但是我温暖的拥抱一直留着。随时欢迎你们。
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18:55 Dec 9, 2009 edit by: 开心就好
簌簌的飘雪
雪落下来没有声音。
闹钟响了一遍又一遍，艰难切痛苦的离开床。
记得才说完没有昼短夜长，今天起床就找不到眼镜在哪里了。白白的新雪像砂糖一样的静静的躺在邮筒上，厚厚的纯白，不说话的温柔。
哗。外面的大雪确是急急的下。
南国的孩子鲜少看到下雪，虽然早已经过上一年的冬天的历练。当亲自看着大雪一层层的铺高，帽子手套围巾外套耳罩上，点点冰凉；还是那样新奇的雀跃。
看着对面一个朝着窗台坐下的男生，静静的坐在那里发呆很久，有时候假寐一下子，拿起高高的咖啡杯抿上一口。不必说话，心情就能够沉淀下来。或许捧一杯热可可，坐下来看着簌簌的飘雪，思绪就能够走的很远很远。
嘿，想到了你们。都还好么？ 天气转凉，吃好穿好呢。
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18:54 Dec 9, 2009 edit by: 开心就好
突然觉得有点怕，爱跟生活的一切。
突然觉得有点怕，爱跟生活的一切。
【壹】
我必须勇敢而真诚的面对现在生活中出现的种种问题。或许，我应该找原因，找答案，找目标。不是第一次这样难受痛苦了，殊不知一次比一次呼吸紧促，我溺死在一望无际的死海中，找不到出路，慢慢下沉，溺死之前似乎有人紧紧的拉住我的右手，使劲的把我往上拉。于是，我张开眼睛，却还是一望无际的死海，庆幸的是，我并没有死。
我沿途的道路中，我常常发现自己残留下的脚印，只是，时而小时而大罢了。我知，我从未了解过真正的自己。你说你了解，我没有正视这个回答，我怕一说，你亦无地自容。假使我了解，你也并不配了解现在我，说了，你不配，没有原因。我不黏糊，不自以为是，甚至没有一丝高傲，但能证明些什么呢。悲剧不仅仅还是会继续上演，只是我的世界，我的故事不会让你参与，不是说ZJ，而是说另一个让我对着电脑屏幕傻笑，愤怒以及烦琐的男人。
现在的自己， 不仅仅觉得有点怕，爱跟生活的一切。
【贰】
每晚的失眠，我找不出失眠究竟的源头。不是为爱，不是为情，也不是为谁。
我计划着假期的活动，成都之行，满足你一直以来想我伴着你去的海南。最终，我还是停留在我的城市里，每天下午三点准时清醒。
下午接到你电话时，我正听着手机里的《如何是好》感动的一塌糊涂，只因想起了剧中的桥段。那时，我在回家的途中，我出门已三小时，不愿待在喧哗的街道中，因为自己渺小，所以不希望别人撞着我，踩着我，甚至发现我。
你说：刚下飞机，你没来，所以明天回成都。如果你来了，我会不牺刚刚长途飞机的疲劳马上再坐飞机赶回成都。
我说：累了，就应该休息了。不是我不愿来，只是我两时间碰不上。你想去海南，但我并没有那么长的假期。
你说：成都就好，来成都就好，海南我们还有很多时间去的。
我说：太累了，张家界没有飞成都的班机，我要去长沙机场才能直飞成都的。
你说：如果你愿意，我可以来长沙接你。只要你说需要我来。
我说：即使来了，我也只能待上一天而已，十二号我要陪朋友看演唱会。十三号我就要开始上班了。
你说：即使一天也好，就见见你。
我说：这样的汽车与飞机我真会很累的，我不想自己太累，所以，你也不要让我这么累好吗？
你说：似乎我总让你觉得累吧？
我说：对，最近的你让我真的很累。
我诚实的说了些肺腑之言。的确，最近的ZJ让我真的很累，太频繁的联系，导致自己越发的厌倦他。只是那份疼爱还舍不得丢弃下。总是这样的反复，换谁，谁都会说累，但ZJ的坚持我不得不佩服，还有他说的感动，我似乎开始慢慢的感觉到了。
只因那句：“我已在澳洲退股，我希望能在吉首发展，放弃成都的一切事业。”
究竟是真是假，是好是坏只有他独自一人知晓，我还是会选择旁观者的身份，看着他如何才会懂得这一切的虚假与不现实。
ZJ是傻得，我不须理会他做的任何事。但我希望他能幸福罢了，但幸福不是我能给的。
【叁】
前几天的一个晚上，我两的街头偶遇。你没有穿去年冬天穿的那件夹克了，你换了件男士棉衣，身边还是曾经那个最好的哥们。我吧头发给剪短了，你似乎没认出我，只是你身边的哥们一直看着我，我把头压低，假装着自己在与朋友打着电话，就这样我们路过了彼此。
很多时候我会从朋友口中听到你的消息，说看见你和A女在一起有说有笑，和B女在文艺路口买着东西。她们都说你可能交了新的女友，但我总觉得你不会在现在一无所有的时候再谈一场耗费金钱的爱情。那时的我，仅仅只是例外。
或许听朋友说了很多偶遇你的事迹，最近的我有些想念你当初对我无微不至的好，当初不懂得珍惜的我，到现在我也只能回忆一下我两的美好。
如果再选择一次，我还是会选择与你分开，我们是两个世界的人，或许我爱的就是你的为人，你对我的好罢了。这句话，是我两最后一次分手后，我常常告诉自己的话语。
我真想知道，最近的你，是否过的好，我给你的伤害你还是那样怀恨在心吗。
恨，不是我说的。是你说的，那条短信我还记得。
我说：我们还是朋友吗？
你说：我不希望我们再有任何交集，现在我似乎是恨你的。
那天，我们都认识的朋友过生日，他打电话叫我给他庆生，我便问他，那个人会来吗？或许，过生日那朋友给他打电话时他也说过和我相同的话语，只是，生日的最后他也没有出现，全场就我一位女同胞。
认识了六年了，只因这场恋情让我们朋友都没有再做了，我只是可惜，可惜你的体贴与细心罢了。
我们都错了，当初不听朋友的劝告才会走到现在这样的棋位，怪就怪，我两都是如此的固执于冲动。
【叁】
今晚泪流满面的坐在电脑前，积累太多情绪找不到人抒发。
告诉我，我生活的这一切仅仅都只是梦境，一觉醒来什么都会消失不见。我不要回忆，我想要失忆。
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