18:52 Dec 9, 2009
edit by: 开心就好
从过去。到现在。
从昨天晚上到现在你都没有联系我。
我亦没有低头。
我们都是这般倔强的人。从不肯轻易认输。
那么骄傲的两个人，最开始的在一起，就是个错误吧。
今天。我上课。和娜娜挤食堂吃饭。上网。晚上朋友请吃饭……
不去想你。不去想我们现在这般纠结的关系。
我发现。我也挺好的。挺轻松的。
不必去想怎么小心翼翼维持我们最近都有些火爆的脾气…
不必去想怎么博你一笑…
这般轻松，是我最近这一年多从没有过的感觉。
我在想。
我们从前那般的形影不离，其实，是不是把彼此都束缚得太紧……
以致没有个人的空间，以致演变成了现在这般难以收拾的局面……
你说。不珍惜就会失去。
是的吧。
不去珍惜，再多再深的爱也会消失……
可是。
珍惜呢。
我不知道答案。
但也并不是不会失去……
只要我们一吵架颖就会说感觉我并不是那么爱你。
她不懂。
天知道。我是多么多么的爱你啊。
比从前爱的任何人都爱。
可是。
我更爱自己吧。
我不想放弃自己的尊严放弃自己的骄傲只为了全心全意爱你。
如果那样。
那就不是我了。
那样的我就什么都不是了。
寝室快熄灯了。
不写了。
亲爱的。
我只想说。
我爱你。
从过去。到现在。
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18:49 Dec 9, 2009 edit by: 开心就好
今生真是无怨无悔。我圆满了。
首先。吾辈真的是越来越健忘了。
①。什么事情都得记备忘。但是事实上记了备忘更容易忘。
②。三天一大错。每天一小错。口头禅是“我错了。”
③。常常在吃饱喝足之后忘记今天都做了什么。比如不停的回忆早上上的什么课，可是实际上早上根本没课。
④。常常发呆。发呆也就是说不知道自己在想什么，也不知道周围发生了什么的真空状态【= =？
⑤。比如我现在就忘了我刚才想写甚么 =口=||||
⑥。一直处在欠债还钱同时想不起到底是欠谁的。
⑦。说好了把“贫穷贵公子”拿给囧木易，虽然她每天坚持吵着要看，问我什么时候给她，虽然我每次都说啊啊会寝室就给了。可是我给了一辈子书现在还在我手上，TO呆木：趁你现在提醒了我，我赶快给你好了OJZ……
大概也许还应该有“吧⑧”“⑨”什么的……但是我真的想不起来了。
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接下来。犹如后遗症或者并发症一样，我背到家了。
也许我应该把周六“化装舞会的时候道具十分脆弱的坏掉同时还被拿去当小受评选颁奖礼品某种程度上丢死人了”算在这里面。
好吧，昨天晚上不问清楚就去开门，然后河蟹战士没收了寝室同学的不怎么安全但超好用的烧水神器= =。于是还开了【违。纪。单】= =。于是是因为我太不警觉导致这个餐具。我真的不知道怎么收场。因为报上去的话后果是严重的……= =
谢天谢地今天这件事得以解决。谢谢雪莹的帮忙。T口T。瞌睡小姐没事了就好，不然我真的很过意不去，昨天想跟你们去，但是又怕自己添乱。哎……以后开门真的要确认清楚了再开TAT……
啊啊，今天早上悲剧的选课……
早上八点守着电脑登陆，从八点二十多分明显感觉到网速开始卡，八点半准时开始选课，于是那是就开始囧到死的网络繁忙，全校那么多人挤在一起选课真是爽呆了是吧？于是好歹姐姐我独当一面【虽然接连三次误关系统导致登录不能，】【同时三次活生生被挤出来】但是我还是一路拼杀，战到最后，选完了课，没选到想学的“产品摄影”还是有点小小的不甘心，但是如果要选那课，就意味着其他的课程都得从新改动，喵个咪的，老娘没HP了……老娘要补蓝【？】，算了，放弃了。拜拜了……我的心头肉……
选课到中午，别说早饭了【玉米糊不算！】，连中饭都没吃，饿着肚子又得去某部门开会= =
啊，因为太无聊了，在下面耍手机，然后被批评了撒……、=皿=……口胡！来战啊，是要怎样？！假大空讲得挺好啊？我态度不端正又怎样！？
好吧也许是我的错【本来就是！】
给我一个改过自新从新做人的机会吧，我OUT了。我皮尔茶爽了。【唱：只不过是从头再来~……
谢谢水泥娃的尊尊教导，谢谢乃的安慰，我好多了。真郁结的时候是吐槽不能的。
希望自己好歹收敛一点怪脾气。读的是大学，不是寂寞。
再过段时间就要考试了。啊啊啊啊，自己改做的还有很多。备忘应该备在脑子里，我蠢蛋了。
呐呐，什么圣诞，元旦，春节的，快到了哟。现在送祝福貌似太早了点，哟，那么一起来期待吧，过节氛围最赞~
恩。晚安，敏娜……，
Category: 空间日志
18:49 Dec 9, 2009 edit by: 开心就好
撕心裂肺、不值一提
这段时间一直在看《小时代》
俄觉得看这本书简直是挑战俄的心脏 看一部分就要停下来 不敢再继续看 因为怕眼泪会流出来
这么大的人了看本小说都哭 自己都会嘲笑自己吧
不喜欢那种撕心裂肺的情节 却被深深地迷恋
俄从心里喜欢顾里 只要顾里能幸福 小时代就算俄没白看 -。-
还有林潇 虽然她在俄心里只排第二位 （……） 其他人的死活和俄就没多大关系勒 哈哈哈
今天开始看《深海里的星星》
独木舟是俄一直喜爱的写手 所以看得狠认真
看她说 一个男人和一个女人厮守一辈子 不是爱情 而是奇迹
莫名的就觉得她说得真对 又或许 一个男人和一个女人厮守一辈子要的不是爱情 而是勇气吧
哈
最近一直在反省自己 这么久以来 俄做了无数傻事
被最相信的人背叛 被同学莫名的排斥 喜欢上不该喜欢的人
好像这就是俄全部的人生 充满了闹剧
不知道该怎么表达自己的心情 所有的伤心苦恼郁闷好像找不到语言找不到出口说出来
俄承认俄已经变了一个样子 变得不敢让熟悉的人知道俄的心事
俄迫切地希望自己是个孩子 拥有让每个人轻易原谅俄的权利
可是 没有
俄想了很久 还是没有
俄现在不愿意对任何人说话 因为很多事俄不知道该怎么说出口
坐在网吧的包厢里 戴上耳机好像就隔绝了全世界 可其实 所有的一切都在
脱离了虚拟 一切还是真切地摆在俄面前
俄发誓不再去想这样了
从今天起就做一个乐观向上的人 永远保持嘴角的笑容 走路的时候学会挺直背 假装自己生活得狠漂亮
就这样 俄顾扰扰 说到底 只是一个善于伪装的人
拜金 虚荣 从骨子里忧伤
长沙开始下雨了 狠冷 把俄未痊愈的感冒又再度引起 TOT
俄的手很空 握不住任何东西
俄不知道谁会牵俄的手 而俄是否会一直坚定的相信他
心脏狠空
原来俄的肺和心脏一样都是透风的
可是俄到今天才想要保护好它
不去想那些想了也徒劳的事
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18:48 Dec 9, 2009 edit by: 开心就好
欲说还休，却道天凉好个秋
几经波折，最终是将修财政学的双学位报名表交到了财税学院办公室。
据说是不带犹豫，不带思考的就被人迅速而熟练地盖了同意的章。
呵呵。果然是够冷啊。都不带挑人的。
然后才明白，什么心痛心碎心疼心伤还是失望难过郁结和不甘之类的形容都是无用的，最后总归是归于平静。即使不是现在不是明天不是后天也是未来的某一天。
想起小表姐在大学开学前不久一起去散步的时候对我说，即使我现在再不开心，她也有足够的信心相信我能在哲学好好待下去。
“你是个能随遇而安的人。”她说。
可惜，现在还处于，只要想想有那么一天，就会沮丧失落到想要逃避的状态。
然而纠结得心态直接导致了下一个悲剧。
老乡要做博文杯，找不到指导老师，便来求助。
其实，说是老乡，不过是复读时，隔壁班的同学。更准确的说，他认识我，我不认识他的同学。
正常情况下，怎么可能会为了一个不相干的人费事。
还得在别人面前说是自己参与的，甚至还被迫要变成我主持。特别是在寝室里，还不能提自己是挂名的，不然还有被骂被讽刺做享其成的可能。
完全没有自己的思想和心血在里面的东西，有什么好。
可是，看到老乡那样迫切地想要做这件事，说起来的时候，充满了期待与希望，就还是不忍心地答应了。
既然只是简单的事情，只会占用两天而已的时间，既然，真的那么喜欢又想要做，就成全一下吧。
可以做自己喜欢的事情，多好。哪怕辛苦，也都能甘愿付出。
屁股说，她们立项的东西做完整理好的那刻，所有组员都欢呼起来。
呵呵。其实那样也很幸福丫。
不会对这次的博文有什么期待或是太多的付出吧。
但是，既然答应了，就还是好好地做完自己的事情。至少，不要让院里的老师觉得做自己院的专业内容都做得那么差劲。
也希望，大脑使用过度后，能慢慢地忘却，那些已经不合时宜的情绪。
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18:47 Dec 9, 2009 edit by: 开心就好
花吃了这女孩
花吃了这女孩
突然在别人的博客看到这样一句话——花吃了这女孩。我一直觉得自己的内心是个复杂的混合体，里面住着恶魔、妖精、天使和一个男人。
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左心房是朵妖精。
我这辈子重来没有觉得自己会是天使，可以改变谁。因为我本来就是来这个世界寻找我自己的。有时候甚至连自己也弄不清楚，为什么身边总能找到几个对我好的要死要活的男人。这一定是内心的那朵妖精在作怪。隐隐约约透露着一点妖气，不小心就勾引了纯善的书生。
虽然，我对此没有任何兴趣。
右心房住着恶魔。
我觉得很奇怪，为什么我是这么冷漠的人，冷漠地波澜不惊、冷漠地与世无争。我隔岸观火、袖手旁观，就好象在看华丽的演出，更是朱自清那句话中描写的样子——但热闹是他们的，我什么也没有。可是又难免觉得落寞，但是还是抑制不住自己想要独立在自己的空间的这种欲望。这个恶魔，不管怎样都左右着我的生活。
虽然不是权利、金钱的欲望，但这种渴望自我的欲望更是让人身心俱疲。
左心室是个天使。
曾经这个天使占满我整个心脏，后来心脏遇到了一个男人，这个男人慢慢的把她赶到了其中的那个小小的角落，并且将妖精和恶魔一起带入我的身体。曾经也因为路边乞讨人员可怜的遭遇倍感无奈，看电影的时候因为小小的磨难而难过，但是后来，这个冷漠的男人，把我的天使赶走了，她蜷缩在我的左心室里，只在偶尔短暂的瞬间挣脱束缚。
右心室是个男人。
这个男人，常常让我抓狂，让我纠结。我明明知道要离这个可恶的男人远一点，但是就是做不到彻底将他赶出我的心脏。他做了那么多错事，我一一原谅，他做了那么一点点好事，我都牢牢记心上。他真的不是个很好的男人，他自私、他没有同情心，他只在我感叹别人身世坎坷的时候冷冷的说，我小时候我妈妈离开我的时候我也很可怜，这个世界上每个人都有自己的生活，这就是命。
他还会在我说要捐款的时候对我说，你自己都没钱捐什么，要是你钱多还不如给我。你看就是这么一个伪善的男人，连罪恶都懒的去掩饰的男人，一无是处的男人，我还是不能将他赶走。
是花吃了这个女孩。连同她的心脏一起，带着往日的甜蜜进入了花的胃液。
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我知道叔叔对我好，知道HQ对我好，可是我怎么都没办法接受这些好。我真想勇敢说，在一起就在一起吧。但是我知道我没办法放下心脏里的那个男人。于是，不敢欺骗他们。我真的好难受啊。我想如果这个时候是个非常非常优秀的男人，长得比DH还要帅，对我超级超级好，我能不能把以前那个该死的男人给丢了！烦死了。
冬天了。树叶都掉光了。花也开到荼蘼了吧。
快点让我走出来吧。离开这个花的世界。
我多想忘记那个曾经温暖的脸，那个会对我笑的眼。
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