18:46 Dec 9, 2009
edit by: 开心就好
人不留人天留人。
晓杰说请我看电影，因为好久没去过电影院看电影了，为了圆自己这个小心愿，所以昨天又没走。
因为一直在下雨，我又没有伞，身上又没有钱，所以今天又没走。
他真的没再找我了。他肯定认为我回家了。我们真的不会再见面了。
他在那个家里的时候会想起我吗？会想起和我的点点滴滴吗？
可是我这几天，时时都在想着他……没有停止难过过……
同学都说是我的不对。现在想想，恐怕我的错比较多……
我也不知道自己怎么会这样……明明不想这样做这样说，却明明这样做这样说了……
明明心里有他，明明爱他，却说要分开，却说不爱他，心里没有他……
所以，我活该吧。呵。
你总是一次又一次的在我的面前转身离开
Part 1
写下东西的时候一定要听着歌曲 并不是需要什么灵感 而是想要静静的思考
想很多 当着人想不了的事情 每个人都有这样的背面
专业课今天上了 首先是身体上的不爽左手的手指 手肘某个部位 肩膀都很疼
老实说 你手指很好看 囧 接下去的一句话 那么这么练下去也不会累哦 囧
打水的时间越来越早了 看见你站在楼下 扬起微笑对着你
大妞说算出来的是 人前微笑 背后垂泪
没有那么严重 只是微笑过后暗自伤心而已
因为很多细节很多温暖越来越远了 远的我在想那是不是我曾经拥有过的
不好形容我到底是什么样的人 是什么样子在你的心里
可是很让你吃惊 吓了一跳 然后止步于此
的确 就5个月而已 你能了解什么啊
我能让你了解什么啊
Part 2
看 我家7只小时候的样子
很好看啊啊
我就觉得认识你们是个很奇特的事情
一开始看你们 完全不理解你们的精神世界
哈哈哈 可是怎么会这么迷恋 一发不可收拾了不是
尤其是你黄灿成 小时候就那么好看啊啊啊 ╮（╯▽╰）╭
完全羡慕中……
你不要转身
离开也等我走开
以上
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难过。。。。。。
从没有像今天这样过难过过。
挂了电话，心里不知道是什么滋味，
眼泪一下子忍不住掉下来了，我控制不了
我不知道为什么要打这个电话
我真的不知道你们是怎么想的
我真的不知道在你们心中，到底是我重要还是金钱重要
甚至有时我在想，我在你们心中到底算是什么
难道我只能用金钱来衡量吗
我不懂，我真的搞不懂
为什么要这样
是的，人们常说“钱不是万能的，但没有钱是万万不能的”
可是你们除了提钱就好像没有别的什么了
今天你在和我说这些话的时候，我真的想大声的回应
可是我不敢，我没有这个勇气
我只能默默的听着
为什么我的人生不可以我自己掌控，一切都得由你们安排
为什么什么事都要听你们的，你们说什么我就得做什么
这样，看起来我就像个木偶一样，任由你们摆布
在这之前的十八年，我的人生由你们安排的满满当当的
你们对我说的要我做的，我从来不敢说不
可是现在我已经长大了，不是小孩子了，有的事我可以自己做主了
可是你们还把我当小孩子一样，什么事都替我安排
就连感情，你们也要替我安排
原以为我是幸运的，或许是我把事情想的太简单了，太天真了
原以为我已经够坚强了，只是没想到我会那么脆弱
脆弱的不堪一击
真的很难过，眼泪不听使唤的一直流
难过的不知道找谁去诉说，只能把所有的埋藏进心里，把它尘封起来
难过的我只能向以前一样蜷缩起来躲进自己的世界，一个人流泪
是的，你们看到的那个我也许是快乐的，是无忧的
可是又有谁了解我
没有，就连你，都不了解
我到现在都不知道我在你心里到底算什么，你有没有在乎过我
你重来不给我电话，就连可怜的信息都懒得发个给我，悲哀啊
我做人失败到这种程度，真的是可笑，可笑至及啊
如果再这样下去，我想我是该做出必要的决定了
如果有来生的话，我想下辈子我不要做人了，我宁愿不要来到这个世上
也许有人说我这是在逃避
但，或许吧，也可以这样说吧
把音乐声开到最大，把自己掩埋在这种燥音中
现在什么都无所谓了
如果可能，我真的想远离这一切，远离这个是非之去
就像自己先前所说的一样，独自一人去旅行
去到一个谁也不认识，谁也找不到我的地方
希望真的可以。。。。。。。。
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我們的摸樣。
看一篇文章，《米開朗基羅背上的山水》，其中一段。
“近來接觸一個孩子，她的口頭禪是：有什麽用呢？在面對新事物、新書、新知識及一切建議時，她的第一反應是問你：有什麽用呢？她已經被“有用禁錮了——責任不在孩子，孩子的口頭禪都是大人暗示的。功利世界的孩子，不知道無用的價值。活在無用裏。”
我慶倖我沒有成為那樣的孩子。
謝謝他們給的很多自由。
謝謝他們讓我一直去做自己喜歡的事。
謝謝他們的以身作則。
不然我不一定會成為這個樣子的。
一個很多缺點卻知道什麽事一定不能做的人。
一個有時尖銳刻薄得不可愛但是向善的人。
一個意志不堅定卻依然有自己堅持的人。
一個認為年輕就應該去試試，失敗也不會遺憾的人。
忽然也想起很久以前，短短數年，卻好像只是依稀記得了。
像是在看別人的過往。
生活從來沒有什麽公平可言。
即便如此，我卻沒有對以往的人生不甘心。
最寂寞的年歲獲得最深的寵愛與珍視，是被寵上天的孩子。
最沒有信心年歲，獲得知己好友。彼此一直在相互鼓勵中前行。
有吵鬧，有分合，最終大浪淘沙，沉澱出沙子。
我們之所以會變成今天這個我們，是各種年紀所遇到的人或所看到的事物的結果吧。
那個誰，我們都是經歷過的人。
你曾生死一線，我被磕磕碰碰這些年。
有些東西是物質彌補不來的。
只不過想像平常人一樣生活，我做到了。而你還在路途上。
有時候想想真的不公平，說著整天憂傷要死要活的人，依然活得那麼鮮活。
還記得體育課兩個人坐在教室裏相濡以沫的惺惺相惜。
我們依然任性，依然脆弱。遇到難過的事也會哭。
但是從來也堅強的抬頭，至少表現出堅強的樣子。
縱使不公平，也要強大的活著。不甘示弱。
像你說的，打不死，摔不跌，撞不沉。
從來都不需要旁人憐憫的眼神。
那些苦楚，自己惦著，不為人道。
所以平常人更珍惜生活，更懂知足，更認真的去愛人。
身邊很多愛與關心，也不覺缺憾了。
從生活中得到愛，才會報愛以返還生活。
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假期也许简单得没有事情去做。
假期也许简单得没有事情去做。其实真正发现起来，想做的事情永远是那么多。以至于我现在开始怀疑，我在日复一日的叠加中，临近生命结束的那一天，我是否还会有很多很多的未完的愿望等待我以另一个样子出现在这个世界去完成。想象永远和现实间存在着巨大的差别。我热衷于幻想，但这些我一直期望出现的场景在我目前的生活里从未以完美的画面出现过。可见生活并不是一部由我创造的小说故事，它掌握在以未知的高度端详我们的造物主的眼里和手里。
我希望我的兴趣会随着时间而慢慢增长。就算到了有一天，连我自己都无法抉择到底去追逐哪一件事情的时候，我还是能够以一种处变不惊的矜持神态去面对一切。兴趣的过于繁杂虽然不见得是一件好事儿，但这样下去即使有一天我对某一样东西突然失去了兴趣，我仍可以全心全意地投入进另一件事情里。这句话不是我说的，是尹珊珊在采访中告诉我的。
目前想做的事情，都仅限于个人兴趣而言。并没有想要在这个假期刻意去做什么事情来提高自己的某方面的能力。我向来都是这样生存在自我构筑的幻想中的胸无大志。我的远大志向向来只是简单地以未完成的梦的形式存在的。它们给我无尽的遗憾。网络上认识的福尔摩琪在签名里写着，也许是因为现实黯淡，才觉得回忆灿烂。以前曾经读过有异曲同工之妙的句子，大概意思是说，当一个人开始无休止地追忆他过去的辉煌时，只能说明现在的他形成了对于过去的无比地反差。我大概就是这样，所以总是在抱怨。其实是自己的嫉妒与虚荣的旺盛在左右着我自己的思想。
假期里打算把柯南的之前漏掉的集和现在的漫画看完。随后是棋魂。棋魂对于我一直有莫名的吸引力，也许是加入棋社的这两年来一直没有深切体会到围棋世界的奇妙精深。只是当老师在讲解某一盘对局的时候，会突然感叹一句，这个地方非常的有意思。从中大略看出一些有关我未曾领略到得端倪。也许棋魂会把我对围棋的热爱重新搁置出来。
我一直想在这个假期写一部给自己的小说。可惜我在写文章方面往往不能遵循自我。写出来的东西像是一直给别人看的，而不是自己。我不能忘记了我的故事。不能忘记物语。不能忘记猫。不能忘记文字曾经带给我的那么多的美好的感觉。我喜欢读小说，每一次都仿佛把自己的全部身心都投掷进去了。所以在小说结束的时候总是会被其中的思想情感影响好一阵子。像去年看射雕和神雕的时候，的的确确曾想象把自己置身于那样一个江湖中。杨过和小龙女潇洒离去，只留下郭襄暗自神伤。这个结尾部分我读了不下五次。每回都让我难过。我渐渐发现我喜欢读书的原因并不是以为想从中吸取什么思想意义或单纯提高自己的写作水平。我所喜爱的是那种阅读的快感。感情得到了释放。《两极女孩》中朵和维萝都热爱小说。她们一致说，小说里的世界真是太美了，当把眼光从小说中抽出去重新审度这个世界时候，会发现我们的生活是多么的黯淡无光。缺乏激情与浓烈的跌宕起伏的色彩。
这本给青少年看的小说是我很早以前看的。大概是五年前了。那时候还没有认认真真领会到其中的情感取向。在去年假期的重读中，才大致明白了些什么。就像维萝终于理解了朵洛莱那种并不优雅的美。（在这个地方我词穷了。我一直避免自己的名字出现在在自己写的东西中。有时候看起来很难。）很多时候重读都给我前所未有的感触。以前读来浅显简明的看起来单纯是给儿童与青少年的作品，在经历了某些事情之后，才能从中读出与其他人不一样的感触来。这仅仅属于我自己。
可是后来我想想。若以我这个年纪与心智去承受这样大喜大悲的人生，想必我是做不到的。所以现在的一切也只是停留在笔头上。不过像尹珊珊那样把脾气发在笔头上，也许也是我在现阶段所努力追求的一种境界吧。
这篇文章太乱了。写到后来连原先的主题都偏离了。果真是中华文学的文史评论写多了的缘故。不过现在它与我无关了。所谓的成绩就让它继续左右我两个月后的道路吧。不过也只是那一小段时间而已。
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Let's fall in love?
晴了几天的上海又开始下雨，我还是不喜欢这样的雨天，阴冷潮湿，心情也莫名低落。看完整本的交规，出去溜一圈变换心情。家后面的那些小店，逛了好几年，依然不觉得腻烦。看到一个漂亮的烛台，古朴的支架，酒红色玻璃流苏华丽的垂落，很有冲动买下来，想了想还是作罢，喜欢的东西太多，怎么可能全部拥有，毕竟还是要学会舍弃。耳边响起弱弱的男声“请问这个多少钱”，回头一看，16，7岁的少年，手里抱着一个巨大的绒毛熊玩偶，脸上竟有着害羞的红晕。想来是买来送给喜欢的女生，不由得微微一笑。真好。又是一个幸福的女生。曾几何时，也幻想那个喜欢的人，抱着比人还大的绒毛熊出现在我的面前。他的脸上，是否也会有着这样的红晕，嘴角幸福的上扬呢？
从朋友那里得知你的近况，知道你很幸福，这样很好，你终于找到那个值得你付出全部真心的女子，你终于收获爱情。拿出手机，找到你的名字，轻轻按了删除键。现在，我们终于没有任何交集了。偶尔还是会想到你，和他吵架的时候，和他冷战的时候，想着如果是你，绝对不会这么对我。可是，我想，我并不后悔。现在，你终于获得幸福，对你，我终于没有歉疚，这样的结局，不能不算完满。
晶说：两个人的折磨是幸福，它让相爱的人更亲近；一个人的折磨是痛苦，因为悲伤的，只有自己。说出这句话的人真是天才。我想我终究还是得过我自己的生活，也终于看清，你不是我等待的那个人，如果是，那这些日子以来，我怎么觉得幸福离我越来越远？而我在经受的折磨，对你来说又算什么？都说如果爱，请深爱。是我丧失了深爱一个人的能力，还是我们都害怕自己成为在爱情中付出多的那一方而不得不有所保留？其实说穿了，还是不够爱吧。本来也不是以爱的名义开始。如果真的爱，怎么舍得深爱的人受折磨？欲擒故纵，不过是你保护自己的手段和借口。而爱情里没有那么多借口，如果不能圆满，只能说明爱的不够。汇总说对你这样的男生我本就不应该强求什么。可是并不觉得自己强求了什么，不过是希望付出的真心能够得到同等的回报。从第一天开始就知道你的自私，只是我也爱自己。
第一次在你家听到这首Let's fall in love 的时候 午后的阳光在落地窗前折射出一地斑驳 恍惚中 那一刻 我真的以为我们一起坠入了爱河 美好的近似在梦里 原来 一切不过是一场梦 只是 是我的梦
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