要到寂静的彼岸切断所有红尘。
要到寂静的彼岸切断所有红尘。
蔡志忠的访问接近一个多小时，断断续续的看着。苍老面容，说话间流露童稚。平和亲切。他说有些人一开始就在思考何去何从，知道自己要干什么。有些人甚至一辈子都不清楚。我从哪里来，我到哪里去。也许有些人，不愿花费时间去想。把时间精力花费在如何争取名利，亦或仅仅是为了生存。人要孤独，孤独才能专注做一件事。记得他说的，要到寂静的彼岸，切断所有红尘。
只觉能够独善其身的人，真好。能够安静平和，有些矫情，有些小伤怀，也无伤大雅。在自己天地安之若素。每次都被提及家里遥远，搬到宿舍方便。我却不太愿意，学生时渴望离家远行，如今却是依赖家里些许温暖。我也没再和谁谈青春，文学，时尚，寂寞，孤独。只是那个十四五岁的少女，依然逡巡。她一脸羞涩的微笑，眉清目秀，忍不住问句，你真是我吗？
听着音乐，只觉生活该会更好的。扯下耳机。那些话语便又开始捶打。
回忆着回忆着，大家都老了。
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《蜗居》有感
终于把《蜗居》看完了
带着一丝丝感触
也带着一丝丝同情
似乎我懂得了一点点做人的道理了
也觉得在冥冥之中
和我如今的境遇有丝丝相触
似乎我也一样
由于一些诱惑
由于一些隐晦的深渊
我慢慢的被随波逐流
慢慢的将自己弄得片体鳞伤
为了爱情
我似乎已经奉献了全部
除了那层打死也不愿意捐献的膜
对于他
我早已裸露不堪
早就知道不该
因为我应该尊重自己
做到自尊自重
但是却会在那一刹那期间
感觉很舒服
或许这就是偷食禁果的唯一好处吧
但每次猖狂之后
我又会担惊受怕
害怕有什么后果
害怕对自己的伤害
也害怕父母的责怪
看来
我真的有点堕落下去了
对于事业
每天睡觉上课看碟子谈恋爱
除了这些
我无一事处
我是队里最闲的人
虽然每天依旧很开心
但当想到四年后的未来
我又会觉得如今的自己是无比的愚蠢
无比的消极
单词已经很久没看了
课也逃了不少了
我想我真的堕落了
我完了
阿门~
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╲★ 是不是从未看见我的喜欢。
和你一直讨论很久、一直一直都无法说得让双方都好受、
你下线、我窝在床上、久久睡不着、慢慢想着、却越发清醒、
索性再次坐在电脑前、写日记、
猪大毛的存在、你说、是个威胁、
我便笑了、或许、真如猪大毛说过的、
做我的男朋友、是不是都要经过他那关、
为什么、总是要介意、他的存在、
他的存在、哪里会有什么威胁呢、
想要对一个人好、是不要求对方带来什么回报的吧、
那么你呢、觉得、你爱我、还值得么、
是不是、你觉得、我爱得还不够、没有让你看到、
是不是、这爱情、让你感到不安、让你感到疲惫、
很抱歉的是、关于猪大毛、我真的无法让你满意、
我一而再、再而三、说着、他与爱情无关、
你怎么就感觉他会影响到我们的爱情呢、
你知道我为什么生气么、
你或许不知道我为什么这么生气吧、
生气到与你说话那样相冲、那样针锋相对、往炮口上堆、
下午睡觉起来、窝在床上、构思着该如何短信你、想试探你的语气、
那样花心思的给你发短信、你却回也不回我、理都不理的吗、
受、到、刺、激、了、
然后便觉得、我可以忍受你的沉默、可是、我如此吃力的去讨好你、
却依然、像打水漂、有去无回的、没给我一点回应、
而你所说的那些、我电话难道没有比以前少么、我的短信难道没有比以前少么、
我看到无关紧要的短信、我不是看过就放了么、哪有一做便可以全全做完美呢、
你和我说、你不会再要求我任何、
这、算是什么、
我觉得不好的、会慢慢改、
只是、我真的无法保证我会做得让你满意、
你问我、这样下去、有意思嘛、会走得远嘛、
我不想对你生气、真的不想、
我说我需要时间来忘记、我是想忘记这些不愉快而已、
然后、天亮后依然对你微笑、
而你以为、我想忘记些什么、
就这样吧、
然后窝在床上、睡不着、发了一条短信给你、
然后就看到之前的短信、
一点点删掉、
花了心思、给你的生日短信、
我这边的发送时间：12：03：19、
请你记得这个时间、十九岁的生日、我与你一起、
想起你叫我小傻瓜、我不由的笑笑、
想起那天、在上写作课、收到你短信：一会、你要出来么、
我便对骆小姐笑得像花一般、她说、别告诉他、给他个惊喜吧、
我对着我身边的大包小包扬扬嘴角、然后一字一句、问你什么打算、
早在那等公车时、我还在回你、说我要准备好一切、
本想到你学校、再告诉你、
你说、你到市中心找我、
我不知道我送的礼物、你可喜欢呢、
为什么我给你那个链子时、你是那样面无表情呢、
我不想说我多么喜欢你、多么爱你、
因为我做不到你想要的、我无权说这句话、
小颠你说、我和他的感情、需要磨合期、
一百天、一年都过了三分之一、还需要磨多久才会合、
亲爱的、你告诉我、想要对一个人好、真的要其回报么、
你是这样认为的么、
在这一个问题上、我认为、我们是说不到一起的、
这是第二次讨论了吧、
我再一次表达下好么、猪大毛、是亲人一样的存在、
虽然没有你所谓的血缘关系、可是、我一直把他当成家人一般、
所以、不会对你构成威胁、无论你相信与否、
我只这一句、我与他、不会产生友情之外的、任何物质、
你给我了全部、而我、却没有好好把握住么、
粗心大意的将你对我的好一点点、伤害、
如果、你决定、不再对我好、那么、请迅速从我世界里抽离、
我的喜欢、你将看不到、
傻瓜不明白、
Ba Ga 不明白、
让人劳累的爱情、不是我想要的、也绝对不是你想要的、对吧、
我没有累、只是你却疲惫不堪、
那些因素、让你劳累了么、
仅仅是那些因素么、
我始终没有能力、让你轻松快乐罢、
无论是什么天气、阳光都会出现的吧、
性格的磨合、是煎熬还是享受、
你认为呢、
你认为、你还有力量、与我一起行走么、
任性对彼此都不好、不想再说一切你觉得多余的话、
我不知道、你在说出他时、有没有考虑过、我对你的那些用心、
别让猪油那个庞大的身影给遮蔽住了、他那只是个虚无的影子、
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为什么相爱的人不讲理？（越是相爱就越容易吵架）
生活中，很多青年朋友发现，与相爱的人讲道理很难。本文就为大家对这个现象进行解释：
任性是因为有感情
谈恋爱的人，是不是能较好地交流，这可不一定。有时，相爱的人反倒不能交流。林黛玉最爱贾宝玉，爱得不要命，可是一见面就吵、就哭。越是相爱就越容易吵架。薛宝钗为什么不跟贾宝玉吵呢？因为她不爱他。女孩子喜欢谁就跟谁吵，这一点对男士有极大的参考价值！
一个人对另外一个人的感情如果很一般，就很客气，很有礼貌，很尊重人家跟你不同的东西，有一种求同存异的倾向；而感情越好，对对方越关心，求同的倾向越强，达到一个峰值，也就是最高点，就接近全面求同。明知对方对自己有感情，感情强烈，就越不讲理、苛刻，有点专制了。
这种情况，也存在于母子之间。母亲最爱孩子，但是最难沟通。
感情好反而不讲理了。爱情就是强烈的感情。情和理是矛盾的，强烈的感情就是强烈的不讲理，这也是人性的一种缺陷，可人性的美好也在这种不讲理之中。
尊重和你不一样的逻辑
美国有一本谈交流的书，第一章就开宗明义，你必须确立一个观念——你交流的对象，不管是同学、同事、父母、师长，或者亲人、谈判对手，你不要以为他和你是一样的人。在同样的情景面前，你看到的，他们可能看不到；他们看到的，你可能看不到。他思考的逻辑也和你不一样。不管他和你多么不同，你都要尊重他。学会交流，就是学会尊重和你不一样的逻辑。
美国的《当代心理学》杂志有一篇文章讲美国的家庭暴力。两个人虽然相爱，但两个人不一样：第一，男人心里有鬼。据研究，男人有一种多恋的倾向。第二，女人嘴巴比较厉害，滔滔不绝，男人理短就少讲话、不讲话，或者溜了。女人偏偏要男人当场认输，男人忍无可忍，最后就用拳头来对话。这在我们中国就叫“报以老拳”。
女人为什么老揪着男人不放，就因为爱他。爱的反面不是恨，而是冷漠，你去跟别人好了——正好，我本来就不爱你了。
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我们都是好孩子。
我终于开始了那样的生活，日程排的满满的，学车，读书，为了这个证那个证的。每次想起来都头疼，感觉自己像是被困在一个密闭的空间里，找不到出口，连呼吸亦变得困难。无奈，或许只剩下无奈，可是，还得告诉自己，笑一下，没什么大不了。是，生活依然要继续。
上课的地方在徐家汇。对我而言并不是太熟悉的地方，特意提早了过去，因为怕找不到路。下了地铁，在地图上确定了方向。发现自己还是有成长的地方，至少不再那么路盲。其实我知道自己是没有方向感的人，可是即使去到陌生的地方，也不会觉得太恐慌。鼻子下面就是嘴巴---我一向不耻于问路。而跟朋友一起出去就更不用担心找不到路，因为大家都比我有方向。所以往往跟朋友出去的时候，我就几乎不记路也不认路，以至于下次再去同样的地方的时候，我常常还是像第一次去的时候一样没方向。途中路过IKEA，远远看着，也觉得开心。IKEA里的样板间对我有致命的诱惑，我想以后我的房间里全是IKEA的东西就很好。太奢华的咱也负担不起。
最近突然发现自己开始喜欢冬天，除了要裹厚厚的衣服行动好像不便之外（还有一点就是还是太胖啊，得好好减肥）。尤其是寒冬里的太阳，恨不得一直站在路边，享受阳光和冷风的爱抚。对于阳光，我果然还是没有抵抗力。就像我的生命里不能没有肉，辣，cheese cake和冰淇淋一样。所以，那个念头就这么自然而然的又浮现在我的脑海里，我要去UCLA，自从第一次看到她的图书馆，就不可自拔的陷进去了。阿九，如果，二十五岁之前还没有嫁出去那咱们就出国！
阿九，还有27天。再过27天就三年了。是的，我记得。我怎么会忘记，那一天，他丢下我，凌晨三点的街头，空无一人，连老天也陪着我哭泣。好像连续剧里煽情的桥段，只剩下心痛的感觉是那么真实。是的，阿九，我还在介意，因为还未能恢复，而现在，就要三年了，应该要告别了，是时候彻彻底底的告别了。他许诺我的三年，他没能做到；而我许诺他的三年，我一定会做到。最后的27天，我会好好加油。然后在那一天到来的时候，回到最初状态的我，也会是个全新的我，我会好好和他说再见，然后，让我们重新开始。阿九，你会陪着我的，对不对？嗯。我知道你会的。
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