我回忆。与留恋。却更觉得寂然。
上星期五小明和小鹏的生日。本来自己也打算提早与他们一起过掉。最后还是算掉。一直都不喜欢过生日。特别是大张旗鼓的过。没有理由的就是不喜欢。在酒店差不多从6点闹到10点。喝的昏头转向的回校。头痛的厉害。不知道为什么就给他打去电话。应该是恩恩啊啊了半天。逼着他唱歌。第二天晚上他打回来我已不知道当初都说过些什么话。说过再怎样都会忍住不打的。该死的酒精。
还有某个人。搞什么不知道。一声不吭就拉倒吧。我是真的火了。很没想法。重的话不想说。说的太明真的没意思。
小露露的状况很不好。情绪不佳。考试全挂。暴饮暴食。又猛抽烟。揪心她啊。只是也说不出什么安慰的话。说着会过去的会没事的说到自己也难过。到底我们两个人太相象。若相陪在身边。是比任何话语都窝心的。等待寒假回去见面。
很多东西。平时都是不想说更不想想。一提便是涨满压力的感觉。生活压力亦越来越大。再过一年。便不是现在这样大学里混混噩噩。到底以后要干吗。所有朋友里全是不想触碰这话题。各自都探不清楚前途。我也完全迷茫。打住吧。
我们的身后是没有路的。踏出去。就没有回头的理由。我们怎样的后悔当初的什么什么都是没有用。我们都不知道未来的路怎么走。一步一个脚印。却只感到虚浮。
我回忆。与留恋。却更觉得寂然。越来越爱回忆当年。当时面容清淡。一颦一笑皆是放纵。而如今。即使微笑。也倍觉凄凉。何况都已没有什么微笑可言。
我时常想换另一种身份去寻找。去改变。抛去过往的一切从此是另一番样子。却到头来还是如初般。或许是有太多的原因使自己停留。或许还是太过没有安全感。只能不停的在原地等待。不敢逾越一步。心疼了。受伤了。再爱了。痊愈了。伤害了。麻木了。反复折腾。陈年旧伤太多。若想完全治愈。首先需要狠心撕去丑陋的表层外壳。然后在疼痛里看着伤口缓缓愈合。所有的经历都是自己的。其中酸甜苦辣血肉模糊。那种疼痛只有自己可以懂。
我们能不能仅仅顾全自身。然后在各自的世界里各自康宁。
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我这不可思议的爱情。
我这不可思议的爱情。
从没想过我会以这种方式爱上一个人。
之前一直认为自己的爱情会是从朋友慢慢发展至水到渠成，甚至还想过爱情长跑，跑个三四五六年。
从认识一个人，到互相了解，到做成朋友，再成为恋人，至少要一年的时间吧。
现在想想，如果没有遇到他，或许真的会那样子一步步走下来的。
之前拒绝别人的时候也曾用这一点做过理由，我说我们认识的时间太短了。
本来想说的很多，可是抱着他给的小熊忽然觉得好委屈，眼泪唰唰地落下来，什么也说不出了。
我总想问，我们最后真的能够在一起吗？
排除掉一切外界和我们自身会互相刺伤对方的地方。
真的能在一起吗？
会幸福吗？
我从没像现在这样对一件事如此不确定过。
抱歉写这些没有中心思想的字，其实本意不是这样的，只是中途讲不下去原本的意思了。
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你说你的，我说我的。
【1、】
这是在电脑第三次被我强行重启后的现状
我几近失去写字的昏暗情绪 继而的焦躁不安让我一杯一杯地把水往肚子里灌
我不愤怒 我只是又一次毫无意义却固执地要和自己较劲
【2、】
试图在网上找到一篇合适的字能动情而又不矫情地刻写我这几天的阴暗
一遍一遍搜寻记忆里的那些论坛 我顿时想起很多人 夏微凉 朵小柒
和我脑海中一直都不曾消去的那个画面和音乐
红色的嫁衣 黑色的文字 她问 你能看见时间在流动么
在百度里输入一些我努力从混沌的脑中挤出的几个关键字 我在找那些我丢失的
因为懂得 所以慈悲 张爱玲如是说
那些几年前一直驻扎的论坛 再回去的时候 早就物是人非
恍惚间穿着T-SHIRT和牛仔站在一群穿着高贵晚礼服的少女之间 格格不入
她们像当初的我 写着哀而不伤的话 感慨着自己对生活对爱情的狭隘的感悟
是的 我再一次觉得自己重新站在了一个高度 审视着过往的年少无知
后来的一段日子里庸俗地宁愿看着一堆笑话 看着毫无内涵的综艺节目 乐得像个傻子
【3、】
那些无法掩饰的矛盾和用强大伪装的怯懦 时刻歌咏着
我们无可奈何地藏掖着，藏掖着那些兀自在内心辗转的绝望和希望、
要么太信任自己 要么太相信宿命
我想到了一张图片 大片大片的云朵 层层叠叠 和一句 “千丛万丛 陪观陪观”
那个愿意在任何时候给你肩膀陪你消耗时间 只要你开心 的人
这个世界上的男男女女必定是成双存在的 谁都会有属于自己的另一个
想起自己在九千米高空中望着窗外 开始不自觉心痛
我始终相信每一个人在难受的时候固执不说话都有自己的原因
小暖是为了撑住最后的防线 如果此时 你无心或者不经意温情地喊一句 云
她会回过头对着你 无声地泪如雨下 那些心底的委屈就会开始泛滥和翻江倒海
【4、】
已经神经衰弱很多天 原因很简单 总会在凌晨的某一个时刻睁开眼睛
我任性地不看时间 不看时间 然后强迫自己翻个身子 缩着继续睡
和前段时间不一样的地方是 醒来再也不记得梦里的情节
海是倒过来的天 在那样一个黄昏的还带有夕阳的傍晚 然后呢 ……
何必非要他人一定完全领会自己的意思呢 不是每件事情都能顺心如意的 不是早就明白的么
美好的事物永远都是充满了吸引力 我喜欢看那些漂亮的博客安静的文字
我愿意从她们他们身上看到生活的不一样和学习那些坚强亦或只是假装的坚强
【5、】
云想衣裳花想容， 春风拂槛露华浓。
在很长的一段时间里 泡在古诗词里 然后异常激动地感慨中国文化的博大精深
这几天消沉地不停浪费着时间 赖在床上睁着眼睛就是不想起来 就希望突然一天又过去了
刚逛宠儿 看日志 看到下面这些话
——“用一个东西形容自己。”
“玻璃。”
——“嗯？”
“干净又锋利，坚硬又脆弱。”
很多时候简单的几句话就能说明很多情绪 你会刹那间把自己的头点得跟小鸡啄米
又或者只是几句话 你会发现它涵盖了太多你认定的想法 你会莫名地感动
刚才又很不敬业地放弃了这里跑去看别人写的囧事 然后自己乐P了
于是顿时我心情贼拉好地准备去洗白白 另外 我深知这种快乐的心情势必在不久被颠覆
但是我愿意有时像鸵鸟一样把头埋起来 我喜欢怎么做是我的事情 与谁都无关
与你无关 与你也无关 还有你 也跟你没关系
【6、】
结束语：我的电脑一直重复地放着一首非常温暖的歌：我喜欢。
【7、】
我在洗完澡后，又奔来写点毫无营养的东西
昨天和玲姑娘洗澡的时候 我给她讲笑话 笑到她今早起来小腹痛
刚才和怡娟姑娘洗澡的时候互相讲笑话 笑到她迟迟不出来
她先进去洗 我后进去的 那个时候她说她快洗好了 等我出来了 她还在里面
看 我可以在上一秒悲痛到快窒息 下一秒恢复点元气的时候 就开始一副死样子
我强大地让自己有点汗颜
脸有点干 拍爽肤水去…
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╲★ 我的心到底在不在。
今天、姨妈打电话来、声音轻柔的宠溺：女女、你现在可以起床去打针没有？
我心中大骇、嗯、我现在就起、
——嗯、那现在就起来吧、然后吃东西就去打针喔、
——嗯、知道了、
放下电话、二话不说的就甩被子起床、
然后跟奶奶说了一声、便出去了、
一个人去到防疫站、想起去年、或是今年来着了、我是和凤姐一起来的、
那时什么都不用我说、她便包好一切、
现在是我自己去、我要自己打电话联系啊雪的妈妈、让她带我去、
姨妈把她的手机发来给我、我去到时便打电话给她、
她带我去写表、然后打了甲流疫苗、她依然像上次一样、
对那个打针给我的同事夸奖我的那头乱卷发、
她一直说着好看、不用花钱去弄、
依然像上次一样的、那个啊姨也附合着、
我只好嘿嘿的笑着、说它快要变直了、
而上次我的回答是：它很乱的、像爆炸一样、
打针时、碰上一个爸爸同事的老婆、她叫了我、我才惊讶的看出是她、
讪讪的笑着、打了招呼、
我好讨厌碰上熟人、TAT、
打针出来、想起要去买皮带的、然后便慢慢的走去工会、
全是刚开张、也不好意思去砍价、我还是心地善良的人嘛、
走着走着、便看到了一条围巾、又忍不住的、买了下来、
或许、过于老气了、TAT、
我有了好几条在学校了、TAT、
记得骆小姐送了我一条嫩黄色的围巾、或许她觉得、我适合、
然后嫌弃我的那些过于老气才给我换个嫩点的么、TAT、
给妈妈买了发圈、她一直叫我叫了好久的、我一直没买、
真搞不懂她为什么要执意留起长发、
啧、短发的妈妈是很好看的啊、你去拉啊去拉啊去拉发啊、
凭什么你拉发就可以、我拉发爸爸就特有意见！！！
果然、我还小啊、
晚上、妈妈提议说去散步、然后问我、你要不要买些什么、那就一起吧、
然后磨了好久、我一直坐着没动、
爸爸最后下了命令、逼我去换衣服、
买好药之类的东西后、走回来的路上、不知说起什么、
然后说起离开的你、然后全家就陷入沉默、各怀心事、
我想你、我们都想你、你可知道、
你和我说着些什么、我并不是只捡好话听的人、你可懂、
你以你的自以为是来定义么、
呵、终于的终于、我是生气了、啊哈、
你的沉默不语、可以让我自己给自己生气、
好吧、我需要时间来忘记、原谅我今晚与你对话的语气、
那是因为、我的耐心、已经消耗完毕、
我不打算、委屈自己、因为我已生气、
我们总是有话藏着不说、是性子问题吧、
改不了、也不想改么、
是这样么、
我和你要的、真的是有出入的吧、
看看就知道、
那么、我们是相互包容、还是针锋相对、
各自的可能性、占百分之五十、
爱一个人、到底是什么样、
是不是为之放弃全世界、
是不是为之占有全世界、
呵、我的心、到底还在不在、
怎么感觉不到一点疼痛、
或许、我真的是、太生气了、
你是个大大的Ba Ga么、
我不想说些什么、
内心的在乎、你看不到、便算了、
如此吃力不讨好、可笑、
[完全没了写日志的心情、那些快乐的事情、就沉睡去吧、我不写出来了、]
Category: 网络日志
时间冲不淡，距离隔不开。
偶尔会去看你的资料，然后发现 原来自己在和你听一样的歌
偶尔也会感慨，周围的朋友 好像都不是孤单的
偶尔也会耐下心来回想， 但却难抑不爽的心情
偶尔也会想想你
亲爱的说她要出国了，她说 现在聊一次少一次 很感伤
其实在她还未决定是否出国的时候 自己一直鼓励她去 与其说鼓励 也可以说是怂恿
我希望她的未来比我好 我希望以后我若在社会上无法立足之时 可以跟着她混
而我最希望的是 她几年后回来的那天 我可以很骄傲的和别人说 这是我亲爱的 最亲爱的
留学的生活并沒有自己想象中的那么美好
亲爱的说 虽然把手提带去 而那边的时差和这边的一样 但是要打工赚钱 所以算起来 去那边的日子里 能够在一起畅快的聊天的机会 几乎很少
亲爱的也说 要明年6月初走 但那个时候我可能正要高考 所以不能去送她 不去也好 免得大家伤心
其实和亲爱的也不是沒有分开过 从初中毕业后就一直分开着
虽然家住的很近 但这3年来一起出去的机会也挺少的 大多数都是短信QQ 电话的聊
所以这次的离开 对我们来说 可能也不算什么
4年而已嘛 距离远了又怎样 还是在同一个地球啊
沒有时差 我们共同享用同一个太阳的温暖
更何况 我们现在还有几个月的时间可以再好好的聚下
这次 我会把时间都留给你 不会拒绝你 不会再让你提前预约了
你最大~
虽然我的亲爱的很多。但你永远是最亲的那个~
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进一步就是退
退在你影子覆盖范围
你看的事情多绝对
绝对没有容许犯错的机会
退一步就是追
追赶被你侵犯的机会
我留的空间越绝对
越看出你想要拥抱的意味
而我在猜 你会怎麼做
当你失落 意志力薄弱
除非是我 在你的耳边诉说
弥补一个人的虚空
我们现在 远距离的恋爱
我是否该放松我的期待
除非是我
熟悉你身体的脉博
需要最深邃的安慰
让我贴进你最柔软的心扉
只有我 才能将你的好坏
都拥有
我们现在 零距离的恋爱
我是否该坦白我的关怀
如果是我在你的耳边诉说
能否弥补两个人的虚空
而我在猜 你会怎麼做
当你满足不了你的欲求
除非是我
熟悉你身体的脉博
需要最深邃的安慰
让我贴进你最柔软的心扉
只有我 才能将我们的距离
都占有
退一步就是追
追赶被你侵犯的机会
你留的空间除 非 是 我
才能将我们的距离 都占有
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