曾经有个女孩，给过你爱。这样的安静不好吗？
.>>>>> 你说，要是这个世界上没有爱情这个东西多好，每个人都会少掉很多很多的烦恼；但是如果真的没有爱情了，那我们所生存的这个世界是不是就是苍白而且没有过多甜美和向往的世界呢？
.>>>>> 我们都爱过一个人，忘记不了那个时候的伤，但是仍然忍不住想要去触碰，我们多傻啊？就好象每一次摔破了皮，结痂的时候伤口总会发痒，然后我们就用指甲轻轻扣开，仍然还是伤口，于是又在流一次血，再痛一次，再看一次伤疤，直到这个伤口渐渐愈合为止。
.>>>>> 本来是好久都不联系你了，没有什么，就是不想记起你的电话号码，福州的、泉州的、海南的、厦门的，每一个我都不想要去记得。身边有对我很好，给我温暖的男子。也因为我并不能爱上他，所以更加明白当初你对我所做的一切。比如，不会及时回复信息，对他没有温暖的话语，字字句句透着不耐烦，漠视他的病情，不关心他的生活……
.>>>>> 我深深明白这一切，所以我对他的好，大概多半是出于多自己的同情吧。有时候，我觉得自己真是太过残忍，但是又不能说出，我不爱你这样的话，因为我不知道，到底是假装在乎给人的伤害大，还是告诉他，我没有在乎过你伤害大。
.>>>>> 于是夜里常常做很多纠结的梦，纠结的是他，也是你。同样是爱别人，我们都爱得力不从心啊。于是我更加不忍心将一切都和盘托出。我知道自己一天一天在逼近绝境中，越陷越深，就像海藻，一点点深陷一个池沼当中，不能救赎。我甚至不知道，到了最后，上帝会给我怎样的惩罚。
.>>>>> 我失眠，便源于此。没人知道，只有我知道。
.>>>>> 今天把要寄去给你的被子洗掉了，洗好的时候太阳落山了。我已经很久没有给自己洗被单了，都是丢给楼下的阿姨，想要是如果不是因为你，大概我再也不会亲自动手了吧。可是我所能为你做的，就只有这些，所以只能用这么隐讳的方式告诉你关于我自己纠结的放不下的内心。
.>>>>> 就算你装作不知道不在乎，你不理会我，不回复我的简讯，不主动打电话给我，接到我的电话总是保持沉默，告诉我你找到了新的合租伙伴，还说是个女的，就算后来的事也许我能猜到，就算后来的结果不变，那也没关系，因为我就剩那么一点点的时间对你好，用剩下的几寸光阴和年华对你好。有时候我也会恨自己，为什么就没有办法认识一个很有能耐的男人，然后再用他包养我的钱，交给你，让你成功，让你变得骄傲。
.>>>>> 你看，这是多么畸形的想法。我都知道，所以我不敢，所以我恨自己做不到。我没有能力让你变得更好，我只能用现在所有的东西，像是在讨好你一样的对你好。但是我知道，这个过程总是有期限的，总有一天我不能在这样，对你好的。会有一个人，取代我。会有一个人，取代你。
.>>>>> 叔叔说，看着我这样心里觉得难受，我想是的吧，他总是不能明白一个骄傲的人放下骄傲低头的样子，不是所有人都像外表一样坚强和勇敢的。他对我好，我看得出来，但是我却没有能力再对别人好。我就想找个男人，安静过完后半生。生一个孩子。周末一起到公园散步，有时候拿DV对着厕所里洗澡的丈夫说，白痴，看这里。
.>>>>> 没有谁真正走进过我的内心世界，除了这个博客。
.>>>>> 以前我对那个男人说，两个灵魂之间的距离最少是15厘米，朋友之间，再亲密的关系，两个人也就是15厘米的关系，恋人之所以要做爱，就是因为两个人在一起，想要把灵魂贴在一起，我们之间的距离，就用15减去那段距离。就算我们没有紧紧贴在一起，但是我们的灵魂曾经那样靠近过，这让我觉得无比温暖和幸福。
.>>>>> 我知道自己傻，没有办法对别人产生长久的恨，我说我有多爱你我就有多恨你，但其实，我对你的爱，永远都比恨多那么一点点。我对你好，想要你知道这个世界还有爱，爱不是单纯的计较，单纯的索取，它也可以是不计代价的。我已经付出那么多，不在乎再失去些什么，只想用现在能有的一切，让你过得好。
.>>>>> 朋友今天生日了，大家热闹欢快。只有我安静地坐着，貌合神离。这样隐忍的安静是因为和你在一起这么多年，不知不觉从你身上沾染来的习性。你说，让我去你哪儿考试，住你那儿，那是半年后的事，我怎么能确定半年后，你身边是不是有取代我的人出现了呢？
.>>>>> 我不敢面对那个我曾经疯狂爱上的城市，尽管那里有我需要的冬天的温暖，夏天的繁花，但是我真的不敢再去面对一次背叛，哪怕是因此一点点的误会都会让我觉得好难受。我只知道，我对你说我过的好，身边又有许多人对我好，你也就能安心了。
.>>>>> 但你不知道，总有一天，你会失去这个乖张的女孩。你只能在老的时候对自己说，曾经有个女孩，给过你爱。这样的安静不好吗？
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这是一次全新的旅程。
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这是一次全新的旅程。
我彻底抛弃了曾经认为很好很漂亮的繁体字。
决定做一个全新的，不再兀自感怀尖锐敏感自卑倔强的姑娘。
好好奋斗，努力工作学习。
为自己为家人为爱人为给过我温暖的你们。
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有的人有了感情就不计较那么多了。 （陌上桑。00:42:14）
那么，拥有这样两个超大容量的cＲ的我，一定可以写到老得手指按不动键盘为止吧。
我也想这就是我们在这里一起相处的长度。
走过人生几十载，一直在记叙，自省和记忆，那样的人生该多么丰盛圆满呢？
突然想起，以前跟你聊天时你说熬夜很幸福。我说是呢。
只是我记不清是第一次Q聊还是第二次，或者是后来的某一次。
那时你需要打理一整个网站的站务，而我单只是管自己，做一个小模版都万分纠结。
所以我一直想倘若多年以后你们若能一直坚持下来多好。
这大半年遇到事情我就直接找你，习惯了不去首页留言。
从开始有些忐忑怕你觉得麻烦到现在知道你会马上解决问题便开始变得理所当然起来。
我听你的不叫真，将你们给的好统统收下。
我写不出华丽充满感激的话来，我甚至连声谢谢都没当面跟你说。
其实我最想说的不单单只是谢谢，我想拉拉你的手，或者对你微笑。
不够甜美漂亮可爱，但欣喜快乐感激一定满满当当映衬着脸庞。
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只需要一杯热水就能够驱走这个冬天的寒冷，或者说深圳本身就是一个没有冬天的城市。
电水壶里的水反复烧开跳转保温跳转继续烧，原来变不变成硬水影响消化系统并不是那么要紧。
我想我很长时间没有这样彻夜未眠。
看字、听歌、留言、看那些曾经的评论和回复。
我想我很久没有能够这样把聊天当作一件慰藉小情绪的事情来做。
一年的时间里我都没有像今天这样把Ｑq呈现上线状态超过24小时，甚至每次都是隐身登陆。
开始学会感受她人的恩慈，从未有过的温暖踏实。
倘若我能够为你们做所有力所能及的事情，
倘若我能够再靠近你们一些，
倘若我能够在你们难过无法自抑的时候给你们一个干净的怀抱该有多好。
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想亲自为你种棵向日葵花，
日夜守候，唱歌给它听，看它发芽、茁壮，盛开硕大的花盘。
把它拍成一张张照片，记录这一整个过程。
写上拍摄日期，写上小小情绪，串成首首小诗，做成明信片，
装入散发着淡淡青草香的信封里，邮给你。
这样，即使远隔天涯，你也能够跟我分享同样的欣喜和小幸福。
Category: 空间日志
你在过什么样的季节？春、夏、秋、冬？
你在过什么样的季节？春、夏、秋、冬？
心情冷暖又是谁决定的？上帝？自己？还是路人甲？
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把信件统统烧毁的夏日午后，空气里裹着炎夏的热烈，呆呆的望见火焰上方的气流颤动，难过此起彼伏。就算我烧光了所有参不齐的记忆，努力生活也不见得就会望见美好。我清楚自己再也没办法重新成长一次。可是，能不能不要叫我勇敢，不哭不闹安然接受所有？请耐心的给我一段微小的时间，我只想一个人静静地想一想。
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亲爱的兔子先生，今天我起了个大早，因为被不远处太平间的鞭炮声惊醒。睡前重温了你寄来的书，周遭一片空寂，无限的悲戚。
昨夜我告诉你我一口气看了三个人的婚照，只觉茫然。婚姻究竟是怎么一回事呢？我拼命搜寻，也找不到一丝让人欣喜的幸福感。是他们的照片拍得太多笑容僵硬了？还是他们面对陌生的摄影师所以无法开怀？为什么所有新人都要拍那么多婚照？为什么所有的新人又难得挤出一丝微笑？相爱的人拥抱了哭了分手了，不相爱的牵手了拥抱了亲吻了。多么美好叫人困惑的感情。
差一点我就泄露了秘密，其实最最想对你说的是我很喜欢你。www.qqee.net
而不是不关己的伤痛和快乐，可是世事无常到底谁说了算呢。
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我坐在屋里，窗外夜色黯然，街灯闪烁迷离。一遍一遍温习他的话和画。隐隐的悲凉在屋内焦急乱窜。他在画中寻找童年，躲避现实纷乱。我看到了神秘的伊甸园，残缺的美。我看到了他字里行间的悲伤，无奈彷徨。如此贴近又遥远。
我在寒冬里，梦见走进春天的花园 ……
醒来时，香气满身。
Category: 经典日志
想对他说的话
文字文字文字
今天是他的生日，也是我由始至终对他说的第一个生日，在这我再次祝他生日快乐。
他是我的小学同学，不知道从什么时候我的眼里只看的到他，好像我的世界只围绕着他转，记得四年级的时候，跟他吵架了，那次
我真的很伤心，虽然很伤心，可是却很快乐。直到5年级毕业了，大家都知道我喜欢他，我不知道也不清楚他是否也知道！
后来我就到了法国，心里想的全是他，3年后 ， 我回来了，那时我真的很紧张，那次我跟几个朋友去他家找他，当我听到他，看到
他的时候，我整个人都不敢抬头看他，脸很红，心跳的连我自己都听到了，之后我们大伙就一起出去了。。。。。。
在中国玩了一个月就回来了， 一直到2009年 我才又一次回国，这几年了，我仍然还是想着他，虽然短短几年发生了很多事，我也成
家了，朋友们都说时间会帮我忘掉这个人，可是为什么我却发觉，时间好像只会让我记得我爱了这人爱了多久，从来都没帮我忘记过
。
这次回来，我过的很开心，大家一起去泽雅漂流，但是那里真的很漂亮 ，也在那边拍了些照。
后来大伙去塘下的酒店里去吃晚饭，也很开心，只是觉得有他在的地方，我都很满足。
我快要回法国的时候，我请大家吃了一顿饭，那天我喝了很多酒，就连丽思说她在别的KTV，都被我听错了，以为是跟我一个地方的
。
那次觉得自己真的好丢脸，后来徐辉开车带我出去逛了一圈。
之后我们开车回去了，因为我喝多了，所以他们把我送到帆家过夜，第二天早晨，帆问我还记得昨晚的事吗？我想破脑袋也不清楚
我到底做了什么，后来帆说我喝多了，整个人都靠在他身上，当时听了，真的很想大叫一声，那种感觉真的很糗，后来慢慢的想起
昨晚的事，迷迷糊糊中好像我是真的整个人都往身上靠。之后我给他打了个电话，可是那时的心情却很低落，有种说不出来的失望。
这几十年来，我真的好想你，一狄，我真的很喜欢你，很想在你面前大声的说出这句话，可是我知道我已经没有机会了。
他们说，让我重拾这份感情，我真的很想，很想。
我也知道就算我现在仍然是一个人，你也不会对我有感觉，因为我是一个很不起眼的女生。
可是却仍然还是没有办法控制自己对你的感情。这几十年了，我从来都没有忘记过你。
文字我真的好喜欢你，也好爱你，一狄，你知道吗？你知道我有多爱你吗？你知道每次想到你，我的心就像被人用针刺的一样，真的很痛，很痛，有时候痛的我都快不能呼吸了，而眼泪也总不会不由自主的流下。这些你都知道吗？你可否想过我怎么逼迫自己不要对你说出我对你的感觉！有时候我真的忍的好辛苦，好怕我说了，和你之间就会停在这里。一狄，我真的好爱你。
Category: 情感日记
18:48 Dec 7, 2009
edit by: admin
｛我们同在一起 ｝
儿时，只要大人不在便偷偷溜到房间里看动画，远远听到脚步声逼近便嗖的冲到写字桌前假装做作业。那时总觉得作业永远都做不完，偶尔停电，便点着蜡烛写到深夜，听到爸爸催促我早些上去睡时，差点就不争气的哭了。那时执拗的认为右手执笔的那只又酸又痛还有硬结指头以后肯定要残废，只是多年以后手上的茧早已悄然消失。
我的神秘花园。哈尔的移动城堡。亚瑟和他的迷你王国。幽游白书。冰河世纪。马丁的早晨。丁丁历险记。三毛流浪记。尼尔斯骑鹅历险记。阿凡提的故事。麦兜故事。哪吒传奇。河童之夏。鼹鼠的故事。千与千寻的神隐。花木兰。花仙子。美人鱼。灰姑娘。千年狐。小红帽。鬼妈妈。僵尸新娘。樱桃小丸子。龙猫。加菲猫。叮当猫。101忠狗。蓝精灵。精灵鼠小弟。料理鼠王。小蜜蜂。小熊维尼。巴巴爸爸。狮子王。兔八哥。调皮啄木鸟伍迪。奥特曼。大力水手。小糊涂神。忍者神龟。黑猫警长。中华小当家。聪明的一休。足球小将。灌篮高手。战神金刚。变形金刚。数码宝贝。宠物小精灵。飞天小女警。飞天红猪侠。名侦探柯南。美少女战士。铁臂阿童木。圣斗士星矢。 猫和老鼠。崔弟和傻大猫。蓝皮鼠和大脸猫。米老鼠和唐老鸭。葫芦兄弟。海尔兄弟。舒克和贝塔。美女与野兽。皮鲁和鲁西西。霍顿与无名氏。大头儿子小头爸爸。白雪公主与七个小矮人。三个和尚。七龙珠。曹冲称象。鹬蚌相争。怪物史莱克。鲨鱼黑帮。大闹天宫。虫虫危机。超狗任务。小鸡快跑。蜜蜂总动员。玩具总动员。汽车总动员。小蝌蚪找妈妈。小鲤鱼跳龙门。天上掉下个猪八戒。秒速5厘米。天空之城。再见萤火虫。
能够记下名字的动画就这么多。有些忘记了剧情只记得某些动画角色，有些记得剧情和画面却忘记了主角的名字。有些电影至今仍喜欢，也有些现在看来觉得过于幼稚，还有一些想回看却再也搜索不出来。
几岁的年纪时看得多的是剪纸动画和有很多续集的《圣斗士》还有唯美色彩的《我的神秘花园》。没有《喜羊羊和灰太狼》这样的简单动画，也许回到最初，也会像现在的孩子那样喜欢吧，只是现在的自己更喜欢温暖的剧情，那些现实中永远不可能共存的人和动物，在动画里可以。现实中永远不可能真实发生的，在动画里可以。现实中动物不会说话，静物不会，植物更不会，可是动画里可以。我们需要暂刻的朦胧温情，即使它只限于虚拟的世界里。
小时候我们会问大人，为什么电视里的人不可以出来，如果出来多好，可以陪我玩听我说话，骑在我的肩上，如果它们能够穿越空间，是多么诡异而让人兴奋的事儿。
坚持每月看三部新动画，两部老动画。搜集全几米所有的漫画。把曾经喜欢的却记不起来剧情的统统回看几遍，装下所有的故事，可以生动的讲给别人听。再也不会在表弟央求我讲故事给他听时抱歉的说记不下完整的故事。
再也不做那个笨头笨脑的，讲不出童话的人。
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