23:26 Dec 5, 2009
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『有些事。我不想懂得』
经历得越多，伤害得越多，需要的就越少。
有时候就想那么简简单单，平平淡淡就好。
有些东西要学会不再去争取。 世界那么大，我们还小。
还有很长的路要走。 还要经历很多，很多。
生命中，不断地有人离开或进入。
有的人，有的事。
过很久都还会耿耿于怀。
并不是自己要刻意回避谁，讨厌谁。
只是无法面对曾经难过的自己。
失望的自己。堕落的自己。
无法面对现在的安宁。
并不是自己没有勇气。 只是，
有些头即便回了。
也不会让岁月回到过去，从头在来 .
有时候，看看自己，看看你们，看看身边的一切
在回头看看过去，看看现在，想想未来。如今。
很多事情都要学会自己去处理，
很多人要都学会自己面对，
很多心情都必须自己收拾，
很多空白都必须自己填补。
有时候觉得做人为什么有那么多的事事非非。
让人欢喜，让人悲。
很多时候我们总是抱怨为什么要经历某些事
可也正是这些事让我们可以看得更透彻。
其实我们都是一群逞强的孩子，
活在这缤纷的年代，懂得了太多我们这个年龄不该懂的事
承受了太多我们不该承受的伤。
生活总那样大起大落。一波未平一波又起。
在想…许多年后，回过头看看过去的自己
成长的路程。那样坎坷。那样刻苦铭心…
会是怎样的心态。怎样的心情。
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23:25 Dec 5, 2009 edit by: admin
再见！曾经那份义无反顾的执着！
12.3…先祝亲爱的大莉莉生日快乐。台球，KTV玩起来。很HaPPY~~~
早晨骨头好似散架一样彻底下不了床，跟萌聊短信。关于那个人回来的事，其实早就知道，只是不愿意承认罢了，怕被问东问西。萌还是将这个消息告诉了我，那个人的朋友留了电话给她，她说要告诉我，我却不想要，其实是怕面对现实。萌说该回到跟那个人相识之前的状态了，都是因为那个人才把自己搞的迷失了方向。是的，应该回去了，早就该回去了不是吗？曾经多少人这样劝说过，又有多少人被自己义无反顾的反驳。而现在，自己却什么也没等到，什么都没有，彻底垮了。那个人的冷漠让人撕心裂肺，特别是现在很需要那个人的时候。
父母的忽视，工作的繁琐，金钱的纠葛…不知道自己还能撑多久，就这样一个人跌跌撞撞的过着每一天。最后在身边的有谁？不嫌弃自己的又是谁？是朋友，是那些曾经被自己无数次反驳的朋友。
开始后悔自己的自作聪明，以为这样的执着会换来同样的真诚。却忘记了“说的总是比做的好听”这句话，忘记了自己吃的苦受的罪，忘记了自己为此付出了多么大的代价。然而现在，又再次回到原点，回到三年前，回到那个不相信爱情的自己。
晚上跟几个朋友去了VIP，里面的小白各顶个的帅气，最帅的被朋友的妹妹点了台，这就是现实生活。没有什么不可以。感觉自己真的变老了，年轻人玩的东西自己接受不了了。美眉们躲在WC里给自己男友打电话Say good night，然后走出门去随便挽起一个小白的胳膊一起潇洒着去High。呵呵，这个世界太疯狂了，疯狂到再也不是只有男人可以这样为所欲为了。朋友的那个妹妹为点到最帅的小白自豪了一晚上，就连打车回家的路上都在碎碎念，纯属娱乐，人啊~真的是怎么开心怎么来，开心最重要。
今天之后，自己也要保持开心的状态，不再做忧郁的灰姑娘。
再见！曾经那份义无反顾的执着！
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23:25 Dec 5, 2009 edit by: admin
停止不了的郁闷
我给自己找罪受了。
一个上午都在想着他们的聊天记录
他夸她成熟了更有女人味，漂亮
说那么多奉承别人的话，却整天都在说我傻
反正吧，我一上午心里都很不是滋味
正常来说我应该叫他拉黑这女人的，前妻。
可是我终究没逼他这么做，我想他心里要是有她，我怎么强迫都一样吧
再想想自己，就觉得很不公平。我没有跟任何男的再搞暧昧了
他跟我开了这个头，让我很难受，吵架的那天晚上，我也很想跟初恋说，我想他。
而我差点真的就说了。我反复问自己，是不是真的想他？
不过这重要吗。我们已各自有伴，何必说一句话打乱大家的脚步。
如果我老公知道检点，知道有另一半就不该跟别人暧昧，我也不用这么烦。
早上我心烦意乱的，我告诉自己，他要再偷偷摸摸跟什么女人甜言蜜语
我就让他们在一起，不要再脏了我的眼睛，我真的，忍受不了。
如果他在我面前大大方方调戏人家，不管是谁，我不会生气，
很多事都要心里真的坦荡才能公开去做，既然是偷偷摸摸，那必是见不得人。
不明白他为什么总装出一副自己根本对人家没想法的态度，呵。
我对我初恋也没想法，有时候还恨他，但我也想说他越来越帅了，我悔不当初。
不管这话真心还是假意，我相信我老公看见了也会觉得不爽
我真的不知道要怎么做，才能让他做什么恶心事之前可以将心比心
别老做那些自以为风流潇洒却让我伤透心的事情。
忍耐是有限度的，我一向知道爱不代表无限量的容忍。
这是最后一次。对我来说，背叛不是非要捉奸在床才算的上背叛
语言上的出格，肢体上有意识的触碰，都是一种背叛，只是严重程度不同。
哎不写了，心烦。在他面前我要若无其事，否则，他会觉得我心眼小，呵呵。
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23:24 Dec 5, 2009 edit by: admin
此日志纪念烦躁，虚脱，郁闷，乏味兼少许惊艳的昨天…
但愿是我想多了但愿是…
这不是一种被针对的感觉而是想让自己终于能抬头挺胸的说话却又话说不出口的挫败感还是从未感觉要去从心里说出来？
是这样决定的在宠儿博客里要更新的勤快这里并没有很高的点击率和知名度正是这样我才能勇敢面对真实的自己 很好，这种感觉不亚于找到个知己 ^///^
每天都会有发消息给许久未联系的朋友的冲动却又不知道为什么次次都没有这么做…是不想主动还是担心对方会嫌自己麻烦呢哎，至少也好。有些人不想见就真的可以逃避不用见 起码自己还过的自在不然和本是两世界的人吃闷饭多尴尬啊呵呵
SUJU南京行即将开始可是我知道自己不会去的因为心早已疲倦不再向往他们今年1月的2场带来的惊喜足以我在蓝家这边划上圆满的句号 看见有人说在酒店偶遇在中的事还交流签名了不知为何心揪了下说不出的感觉…我也有那一天的曾经是曾经可惜那些东西又在哪里呢除了回忆和曾经烙印在视网膜上的画面我真的一无所有…
也许回忆本事就是最美好的礼物可是也苦叹着命运如此捉弄人…想逛夜市了如果能不上班的话真的会过日夜颠倒的生活对皮肤不好就不好呗我也不是爱化妆的孩子想和爱人一起手挽手在有点冷冷的深夜里吃吃夜排档这样美好的情景很向往呵呵
原来那个信仰只有自己在孤单坚持并没有许多人会陪着我走完那条路未来某天我会不会也找到自己幸福然后，放下他？ 不我不想 哪怕光阴已经无法再纵容我虚度年华哪怕我的爱在来世也注定是个没结果的命运我也不想放下他 因为，放下他就不再是我了
已经不记得真实的自己是怎么样的在没有遇到他之前有真正在笑麽没有过多的印象只知道不会轻易哭除了小时候被爸爸打哭外很少有事让我动情或者发泄吧忘记了自己丢掉了自己我的人生因为那一次的交流还彻底改变 从四楼跑下去见他的那种心态似乎还是不情愿不情愿的即使到了最后伸手进口袋掏钱也几乎是被逼状态的只是逞强着说自己如何看的开看的多 我宁愿我什么都不知道…我宁愿我回到初中时代走自己的路随别人去说我宁愿我只是个小白为了那种谁都没放在心上的事傻傻努力最后还被别人笑话也不想再次面对现实
我知道自己已经再糟糕不过了还有什么权利去说别人心不在焉是麽可是我全心去努力的话你又怎能知道我喜欢敏因为在她身上能找到自己的影子还有自己需要的一些东西喜欢和她在一起共事可是最近一个月却很难碰到她真是囧啊
现在2009年12月4日00:25分 应该还早吧时间…也没什么困意咪咪睡在我的大腿上知道它其实喜欢我用手挽着它可那样我真的很累啊囧… 好像爸爸很快下班了 快点把香烟藏藏好吧不然被他们知道我还抽的话一定是一番家庭教育了 也好，今天额外想早点爬上床躺在被窝里看手机小说<无限恐怖>,,真的很佩服这小说的作者第一次见到有人能把小说写到如此让人欲罢不能的地步甚至不想干任何事继续看下去嘻嘻…能找到这小说自己还挺得意的好像生命中又多了一个可以快乐的理由是吧
嗯那就这样吧 此日志纪念烦躁，虚脱，郁闷，乏味兼少许惊艳的昨天…
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23:23 Dec 5, 2009 edit by: admin
久违的回来
好久没回来了
转眼，9个月就这样过去了
时间的流逝……
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又到了一年的年末
我讨厌每年的圣诞节，不是因为没人陪我
而是因为圣诞节本就不是什么好日子
我讨厌每年的12月，就是在某年那个寒冷的冬季
带走了我的亲人
我讨厌不仅仅是日历上的年末，更是财务系统的年末
到这个时候，清点结账足以让我抓狂
反正，我就是讨厌12月！
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某日，友人忽然问到关于他的情况
愣神，然后无以为答案，只是草草的说了句，不知道
结果，被冠以冷淡的称号
冷淡？好吧。我承认……我确实冷淡
因为，未来，弥漫着浓厚的雾
我看不到
对不起，我对没把握的事情确实无法热情
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现在的工作，现在的薪水
现在的职位，现在的权限
说起来，多少能引得些许羡慕的目光
但是，背后的压力，是我不愿意说也不想说的
总是，不习惯将不顺心的地方说出来
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您到底是要怎么样CXM同学
既已回到家乡，既已渐渐失去联系
为何半夜骚扰短信响起？
要知道，你是禁忌www.qqee.net
那是我对姐姐的许诺
既然你已对姐姐没意思，何必一直在我这转悠？
如果没有那个人，我想，我或许会和您过上几手
但是，姐姐，比你更重要，那个人，你更是比不上
洗洗睡吧
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