那些回忆，那些支持，那些力量。
今天开篇的话大概还是需要写一下【重要】的国考。
虽然它跟我完全没有什么关系。
宿舍有两个人参加了这场万人空巷的盛会。
虽然她们都是去打酱油的，但是昨天晚上我们还是早早熄了灯集体上床，营造出了一种【大考在即】的气氛，其实人人都睡的踏实而坦然。
后来她们回来都和我们笑谈在考场的经历，说说笑笑的这一篇就这么翻过去了，毕竟她们只是去考着玩玩的，虽然这对于其他成千上万的人来说，这或许就是孤注一掷的，改变命运的一次考试。
我和乐乐商量着要不去考一次江苏省考玩玩。
毕竟我总要去经历一次完全没有压力的考试，人生才完整么~
再说还可以看到周围人人自危的愁苦表情，大概可以满足我【莫名其妙的优越感】。
我真是BT……
这几天睡前都有看书，《城市文化》。其实内容很有意思，可是依旧可以诱发我浓厚的睡意。
【再看一点再看一点，看完这一小节再睡】这样的心理建设每天都在进行。然而每天在终于放下书缩回温暖的被子里的时候……睡意消失→打开手机→俄罗斯方块→完全清醒→爬起来看书→困→缩回被子……
当然我不会容忍这个过程无限的循环下去，一般睡觉前总是容易想些有的没的，想着想着就睡着了，然后就梦到那些有的没的，然后早上醒来或愉快或郁闷，于是就想接着睡以继续愉快或者消除郁闷。这一切的结果就是早上起的越来越晚，早饭什么的，早就从我生活里彻底的消失了，要是忽略心理那些许的不好意思的话大概午饭钱我也是可以剩下的o（╯□╰）o
其实这一段时间以来我都想认真的做一次【深刻的？】自省，也在自己心里面把各方面想了个七七八八，就是一直没有找到机会写下来。
我在想这会不会成为一次认罪书OTZ。
好吧首先是关于西卡。恩，此西卡非彼西卡。
我在有一天突然发现我和西卡MM大约已经有半月有余没有说过话甚至见过面了，这对于我们这种社会关系的两个人来说着实是不太正常。
我知道是自己在回避。
关于沟通与交流这件事情因为我自己一直认为有困难然后每每想起又以【下次吧】这样的借口为自己推脱，最终导致了困难始终没有得到解决，并且埋下引发其他更多的困难的隐忧。
如果西卡MM没有感觉到的话，我大概可以承认这是我自己的问题。
并且我知道这样的问题我以后可能会遇到一百个比它棘手一百倍的，而我不能一直选择逃避。
假期里和高中同学去唱歌，出来的时候和ZQ聊天。她说，在学校的时候，环境很单纯，想法也很单纯；刚工作的时候，环境变了，想法还是很单纯，于是看着环境以为也还是单纯的；等到工作了一段时间，才发现环境早就不单纯，之前那些以为环境依旧单纯的想法只是因为自己太单纯。
我们的话题会说到这些，说实话我还是很惊异的。
但是
知道是一回事，承认是一回事，至于做到，那就是另一回事。
我知道，我承认，我不知道我什么时候可以做到。
这是态度问题，我在想我大概需要勇敢一些。那些【从下学期开始】的话还是算了吧。
那天偶像在课上讲居住分异的问题的时候讲到拆迁，新建，文物保护等等。
偶像说，一片老房子是不能说拆就拆的，尤其是你拆掉它的理由仅仅是因为一条路要通过这里，绕弯的话在图面上不好看，于是把它拆掉让道路笔直的通过。你要明白你拆掉的是很多人的祖祖辈辈的生活，是一种文化。
【那些曾经删除的图面上不好看的小房子，那些别人家的厨房，那些一抬手就填上的水塘】
偶像说，新农村建设规划做出来的村庄当然没有原先的村庄好看，那是千百年自然形成的，那是文化积淀下来才成那样的，而新农村规划，我们或许一晚上就规划一个村。
【那些一天八个居民点的最高记录，那些谈笑间完成的方案】
其实常常，在做的时候，总会知道的，我们又把人家厨房给拆掉了，又把水塘填掉了。
但是，为了方便，为了图面的美观，也为了在规定的时间内完成大量的规定的工作，顺手，也就那样的做了。
也就难怪人们对规划有着众多的怨言。
但是啊，太太、XM、YL等等人都曾经问过我，你们学规划的，到底是在干什么？
她是云南省最好的中学里最顶尖的语文老师，她们是中国最顶尖的大学里的学生，准博士。她们其实都不知道规划究竟在做什么，更何况那些城市中绝大部分的人。
然而一旦出现问题，就算一个没有文化的老太太，都会责难于规划。
这又是怎样的逻辑？我实在是不明白。
但是我注定还是要在这个行业里奉献，不出意外的话就是一辈子。
所以大概还是应该抱有比较乐观的心态，还有，勇敢的态度。
今天看《勇往直前》的直播，一边开着PS做明年的日程本。
少爷的表现依旧很出彩。
但是……十次跳楼机！十次！
说实话听到的时候我自己都呆住了，虽然最后播出的只是两次。
我盯着PS的界面，都没敢往PPLIVE的小窗口上看，只是偶尔偶尔的瞟上一两眼。
结束之后，我觉得我的眼泪都快掉下来了。
但是这一次，大概多半是紧张的，而不是太过亲妈的心疼。
想起以前看过的一个故事：蒸锅里的螃蟹忍不住热，想要爬出来，人对它说【想红吗？就忍着】
现实就是这般残酷。
如果不是这折磨般的两次考验，芒果【群星云集】的节目里少爷怎么会获得这样多的镜头？
想红吗？这就是代价。
但是结果应该是美好的，大家看到了他的坚强与善良，看到了他的努力与勇敢。
【韩庚希望小学】，我希望我有机会可以去看一看。
昨天依旧潜水去看HANA姑娘的博。
她说，或许以后也就是这样了，跑跑商演，当个不怎么红的小明星。这个世界并不是我们希望你红你就能红的。
突然很难过，不是被揭露一种不曾发现的可能性的难过，而是被揭露一种潜藏在心中刻意回避的可能性的难过。
其实自己也是知道的，你可能也就这样了。在中国再红又怎样，很多人喜欢你又怎样，央视芒果都捧你又怎样？那个NC的公司那个漫长的合约，等这些结束，一切，有可能都早已成为过去。
今天爱着你的小女孩们都长大，结婚，生子。她们最终都归于生活，归于平淡。而你？
ZM说，看着你对韩庚不变的感情真好，这个世界总是有可以相信的东西的。我笑，连我自己都不相信自己。
20年，漫长而遥远。如果你一直处于人人视线的焦点，如果你真的如我所愿成为一代的偶像，我或许真的可以在那个【你逾不惑，而我近知天命】的年龄坐在台下听你唱歌，看你跳舞，为你鼓掌，去履行那个叫做【二十年】的约定。
然而，我也可能一辈子都无法等到一场你主演的电影，一场你一个人的演唱会。
当你成为梅花饺子的老板，或者一个舞蹈老师，退出那个光怪陆离的世界，我也会回到那个没有波折，没有起伏，没有惊喜的世界里，过回我平淡而真实的生活。
但是，你要相信我，相信我说过的话。
如果我六十岁的时候在街上遇见你，认出你，我一定会认真的告诉你，韩庚，在我二十多岁的时候，我曾经非常的喜欢你，我是你的庚饭。
我只希望那个时候，你是个快乐的老头子，而我是个快乐的老太太。
其实喜欢你，拥有那些快乐，那些回忆，那些支持，那些力量。
已经是我人生里，最幸福的事情了。
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寂寞女发作了
冬天来了。好冷好难过
难过是因为慢慢感觉到有点放松的决心
难过是因为看到别人是在突飞猛进地向前
难过是因为一个人顶着寒风走在没人的街头
难过是因为我在想你们。好想好想
昨天出奇地凑巧
回到十四意外地见到大饼和野猪
好久没有那么亲切的感觉
小婷儿 你知不知道
去学校的路上我想象了无数便你看到我的表情
上楼梯的时候心跳随着楼层加高不停不停在加快
我也不懂为什么会那么紧张
但是有一瞬间真的有呼吸不上来的感觉
直到你把我抱住说你好想哭哦
我也发现自己鼻子酸酸的
还有竹仔 你知不知道
我是那么肯定你见到我会蹦着跳着过来抱我
可是你却出奇地冷静就随便招招手就想走掉
我以为你豹子胆要耍大牌了
才知道你都没有认出是我
太后一如既往的涣散
野猪一如既往的废
大饼WJJ也一如既往地加饭
感觉大家都变了
又没改变什么相处的感觉
在葛家园这一顿吃得我焕发了年轻的活力
破天荒吃完了两碗饭
大家都说我饿坏了 我真的恨不得打包了 怎么会那么好吃
（呼叫组织组织：寒假必须组织一次葛家园！）
想好了好多想和你们分享的趣事我也不知道说完了没有
谈不完的感受 念不完的怀念
我们那么多的同学 回忆 还有那么庞大的复读联盟
突然发现你们好多人都还是和我在一起
这不算是什么荣耀的事 但却最最温暖
回到家一直平复不了喜悦的心情 回忆着美好的一晚
回忆着
想着
元旦 还是过年 我才能见到你们呢 我会赖哭的
天气又转冷了 严防甲流 我们不做一姐 并祝一哥早日康复！
无庸置疑地 寂寞女今晚又寂寞了
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记录一下
记录一下
该说些什么呢？
小时候的那些年
总是满怀着憎恨与抱负
说实话小时候我憎恨那些人
阴影的深处也却总是冷冰冰的
所以产下了后遗症
也不知道我想要什么了
深刻的记忆却已被穿梭在十年间
那时候真的好无知
深呼吸……
时间过的真快，十年过去了
记得以前最讨厌、最反感的香烟
十年后我却也抽上了
事实证明没什么事是不可能发生的
小时候的玩伴…似乎也都消失的无影无踪
而学时的玩伴…也是所剩无几、甚至少的可怜
证明我很独立，还是很孤独立的
一直以为我是善良的
可以用真诚的心去对待每个人
而每个人却不这么认为
事实证明我在拿我的幼稚对待我的无知
拿着自己的感性当成玩具耍
原来我是一个笑话的结局
却不知道是从那一天开始的
I 服了 YOU
记得那句"我不是个随便的人''
做的总没想象的那么好，想象的总没做的那么差
以前总渴望被人在乎的感受，因为那是幸福
弥补最初的美好
陈奕迅的爱情会转移
那么被在乎也会跟着时间转移
那么幸福也就有了落差
那么我就在也不是我
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什么时候我才能解脱？
什么时候我才能解脱？
抱着微烫的小太阳捂着胃，那疼痛还是绵绵地传来。有点无力。兼之后腰有点冷。好想窝到柔软的毛毯里，再盖上厚厚的棉被，蜷缩起来继续用小太阳温暖着那疼痛着的地方。
昨天晚上看晋阳公子一直看到了凌晨4点才去睡下，耳边不断重复着《疯狂游戏》里的《I LOVE YOU》。
I love you
所以只能说声对不起
任何藉口都没有
I love you
已来不及好好去珍惜
后悔很多
不该让你无辜流下失措的泪
心碎 认识你陌生的世界
空气中回荡的笑语早已经断绝
多想能在和你梦里爱多一次
很沉重看你走着每一步
它应该是幸福的路
狠心推开你
像你离得无反顾
你身上纹着我给你的笑
对我绝美的惩罚
想忘了 已无法
原来曾经拥有过
还比失去痛苦
I love you
对你的挚爱从不曾改变
要你快乐
I love you
好想对你说却来不及
后悔已太多
不该让你无辜流下失措的泪
心碎 认识你陌生的世界
空气中回荡的笑语早已经断绝
多想能在和你梦里爱多一次
很沉重看你走着每一步
它应该是幸福的路
狠心推开你
是挽不回的错误
你心上纹着我给你的笑
对我绝美的惩罚
想忘了 我无法
原来曾经拥有过
远比失去痛苦
我身上永远烙着你的笑
那么绝美的惩罚
想忘了 我无法
原来曾经拥有过
还比失去痛苦
最有感觉的是这一句：很沉重看你走着每一步，它应该是幸福的路。
QQ签名改成了：很沉重看你走着每一步，多希望它是幸福的路。
亲爱的弟弟，我多么希望你能幸福。请你一定要幸福……
偏爱男CV们唱的原创的情歌，无论是声音还是歌词，总能如细丝微微地缠绕上心头，缠绵悱恻。
好比那一句
你心上纹着我给你的笑，对我绝美的惩罚
我身上永远烙着你的笑，那么绝美的惩罚
I love you，所以只能说声对不起。任何借口都没有。
无数次地想起你，那爱意彷佛久久缠绕不曾逝去。我总是给你找了很多借口，却惟独没有不爱我这一条。
可是真相又是什么。记忆中给我的爱似乎早已断绝，每一次蓦然回首，都只有我一个人，陷进那分不清是过去还是虚构的感情里，身陷囫囵，裹足不前。
这样的感情，无处诉说，每每发现自己又成痴，心里总是又恼又难过。是不是只有我不曾解脱，我什么时候才能走出来？
如果可以忘记，如果可以忘个一干二净，多好。
想忘了，却无法。www.qqee.net
可是，真的不想再这样痛下去了。
早上7点半肚子痛得醒过来。爬起来缓过一阵之后继续倒回床上昏昏沉沉的睡去。
缠缠绵绵的痛，荼靡一样的生活。
这样的自己，连自己都很失望。
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无铭的伤
一个人的时候，
我总是，无名的伤，！？？？？
我……
也许，这是一个人的寂寞吧？？？？
其实，我在这，工作也交了不少朋友，只是我心中一直有一个位置是空着的，所以我一直孤独着吧……？？？？？
我，每当，想起一个人时，就会梦见……
我在之前是很少做梦的，只是在这段时间里，我经历了太多伤心的事，我心里真的很苦，可是，我的身边的人，他们是不会知道的，我从来都没说过，最好的朋友也不知道。
那，……她，也不会知道，我知道，她，是永远都不会体会的……
她以为，我的心理承受很强，其实呢？？？？只有，我知道，在无人的时候，我不知哭泣了 酒精麻醉自己。
直到现在，我，每当想起，那时的情景，我的心还是一颤……
虽说时间可以忘记一切，可，却，很难，很难……特别是一个人，或是遇到困难，或是伤心时……我都很想，很想……我心真的很痛，很痛……我不知，什么时候，这个伤才能补好？？？？？？现在的我，虽然已经沉浸在工作中，很平静，但我有时还是想知道她的情况，想知道，她好不好……？？？？？？我真的希望她，幸福快乐，只有知道她一切都好，我才放心……。。。。。。
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