22:58 Nov 29, 2009
edit by: admin
12点了，睡意全无。
其实人不可能记住曾经发生所有的事情，所以才会诞生日志和相册。
无聊的时候总是听听梁静茹的歌，
依旧是那么有感觉，一种说不出的感觉。
来加拿大已经有几个月了，
换种表达方式，
大学的1/8已经快过去了，
真快啊，
老外说，赶快放假吧，放假能出去玩，
其实，谁不是这样想的呢
可惜，放假前有一堆考试，
而谁又想复习这该死的考试呢？
谁也不想，但谁都在做。
指尖已经生满了老茧，六弦琴也显得如此苍老，
日子久了，人会变，事会变，
出国以后，我变得越来越像老外了么？
吃，喝，玩，乐，
一切都在向老外靠拢，
现在连思考，都是用英文的……
OMG……
平时周末，一但天是阴天，就准备躺在寝室的，
晴天，就去chinatown,或者去拍照
早饭自己烤面包，加点cheese和花生酱，总是那么好吃！！！
然后上午一部电影，就到中午了，
午饭楼下买饭，2勺饭，一块大牛排，一点蔬菜，
就要7CAD，不管哪吃饭，都是那么贵，不过真好吃！！！
总感觉，周末的生活就是电影和扯淡，丝毫没有趣味，
根本找不到一点实质的东西来充实生活，
这里的中国人，总有点让人说不出的感觉，
认识的，都不错，
不太熟的，都带一种高傲的感觉，特别是女的，
见面连招呼都不打，就当不认识你一样。
说实话，我一点都不想出国，
我也不能说呆国内一定比现在强，
现在12：00，自己一个人在寝室打着这第一篇心情，
用句时髦的话说，
哥打的不是日志，是寂寞，
其实我也不知道我到底寂寞不，
其实我有时候可以抛开感情做任何事情，
而有时候却特别依赖于感情，
特别希望有个人能理解我，
这是不是矛盾啊……
12点了，睡意全无。
Category: qq日志
22:58 Nov 29, 2009 edit by: admin
我所想的，已变了的你不知道
我所想的，已变了的你不知道
我不敢说就那么几年一个人就可以变的那么彻底。或许以前我还不是那么深刻地了解你。一个人能做到两年多就可以那么改变似乎也有点夸张。一个人可以变的那么狂。
狂妄。疯狂。彻底地放肆下去。抛弃矜持和固有的外壳。
我不相信一个素未谋面的人能够改变现实中的你那么深刻，因为我本身就是那么现实。但是你不是。也许你与别人聊的那么欢畅，我们那么近，却没有一点交流，这叫漠视。有人说，时间就剩下那么点了，漠视也罢，看轻也罢，狂妄也罢。自己开心就好。大不了拉下脸来一拍两散。我何尝不愿意这么想呢。
但是。你又何尝不知道我这个人多么犹豫不决，多么无可救药地心软。
我不反对你说那些你感兴趣的东西，即使我并没有兴趣我也愿意认真地听。但是请你不要甩开我的善意把它当做玩具。
我怀着善意的提醒，提醒你不要误入陷阱，提醒你不要堕落下去，换来冷漠而愤怒地回答。我道歉，我沉默，但是你继续轻狂。
如果我想起一个人，我就要说，对不起我错了，错的那么彻底，错的那么伤你的心你的自尊。但是你认为现实是我们能主宰的吗？
那么，我愿意离开。
Category: 网络日志
22:57 Nov 29, 2009 edit by: admin
不为人知，或，不想被人知。
不为人知，或，不想被人知。
很不开心这几天。
11.1-11.14经历了一段很不适合的感情。
我不想承认是初恋之类的，因为我没喜欢过。
我承认我冲动了，选择的是根本相差太大的人。
扯出了一大堆乱七八糟的事，我开始讨厌他了。
讨厌他的口音，讨厌他的土气，讨厌他的贫穷。
就算给得了我感动，却是最最别扭的事情。
我无法告诉别的人你对我做过的事，你侵犯了我！
你做了让我觉得很不舒服很不舒服的事，我很讨厌你。
你是猥琐而可恶的，并且丑陋。
我不是随便的人，你居然会对我这样。我真的很想扇你一巴掌。
我TM恨死了你。却不能表达。
你TM好色又没资本，姐姐我被你占了便宜后悔了。
所谓的分手之后你还一直舍不得，舍不得姐姐我的光芒么？
我感谢我还是有光芒的人渐渐照穿了你阴暗的内心。
我讨厌你，很讨厌。
我问过你为什么喜欢我，我错了，我应该问你凭什么喜欢我。
我TM哪根筋抽了才会答应你的啊。
你他妈穷死了就别想谈恋爱！！
我不想见到你，你却要是我至少3年的同学。
我TM讨厌你到死。你一点都不可怜。
我觉得那两个星期像是在演戏，没有任何感情。
我讨厌你。
Category: qq日志大全
22:57 Nov 29, 2009 edit by: admin
你的世界就让你拥有。
世界从未曾相遇，只是擦肩而过。
每个人都有自己的世界。我的世界和她们在一起。你的世界和他们在一起。
你的世界就让你拥有，不打扰是我的温柔。
我已经努力让自己不去打扰了，你也别来打扰了。无话可说只会让人更难受，不如留下些空白让我去幻想。不如只让我留下那些无话不说的记忆。或许我还可以自己骗自己一段时间。我在努力寻找出口，至少现在还走不出。
上周五换位子了，我很不开心，唯一的[好处]可能就是看外面的视野更加清楚了，呵呵。半个学期好不容易和同桌混的很熟很开心，就这样，被拆散了！。好不容易习惯了她，习惯了她的小脾气，习惯了和她吵吵闹闹，习惯了一起写作业，习惯了分享自己的快乐和悲伤，习惯，会慢慢习惯着疏远吧。以后就再也不能向后面的同学借作业抄了。上课不可以再打瞌睡了，阿阿阿。
不过，或许什么都没有了，可以更加静下心来学习吧。
这些天，知道了笔记本的密码就嚣张的不得了了。= =。每天晚上都玩植物，看美男，然后再偷偷的把电脑放回去，呼呼，很爽的嘛， 被发现就不得了了 T-T。
其实觉得每个礼拜五都去M坐会闲聊也很不错，好过一个人在家傻待着，看着你们笑就很开心。it's easy to make friends than keep them. 现在只有你们了吧。
发现自己又胖了，纠结着要不要下去吃中饭，吃中饭的话就会有偶遇。
书面的日记好久都没再写了，这点和初中真的很不一样了呢。是因为不想再记录下吧，这样以后就再也不会想起。一切都只是我庸人自扰。www.qqee.net
那么就继续在各自的世界好好的过吧。
Category: 经典日志
22:56 Nov 29, 2009 edit by: admin
想要幸福，请带我走!
又要回学校了，心像被撕裂一样的疼痛。好像自己会死在那里，再也回不来了。我不想上学，每天上学的日子真的不适合我，他们为什么一定认为我要上大学？
每天面对难听的课，我打不起精神，我会偷偷看书。这样的日子纯属花钱买痛苦，越活越不想活。我越来越羡慕那些不上学的小孩。他们说羡慕我，其实真正该说羡慕的人是我。我不懂他们，他们也不懂我。只是彼此无知的羡慕着，但我不后悔。
源说，今年上完就不上学了。我说我弄不好也是，会考不通过只能回家了。
源说，我同情你。
我也同情我自己。为什么书上，电视上都是一些后进生的例子。我妈她相信我，相信我会懂事，会努力。可她没想过强扭的瓜不甜，不合脚的鞋子穿了也是伤害自己。
这个夏天，我被逼绝望的说，上X高吧，我只负责去上课，我是不会考大学的。
他们就多交了很多钱让我上学。我恨了他们一个夏天。我想，我这辈子就葬送在他们手里了。我以后都不会快乐，都是一个害怕未来的孩子。但后来我还是刷洗了那股恨意，我知道他们也不容易，他们爱我，却不知道自己用错了方式，把我推向崩溃的边缘。
我害怕了一个夏天，我怕我会死，我怕那日日夜夜闪现在脑海里的画面会成为现实。我站在学校的楼顶，流着眼泪冲着下面尖声嘲笑我的人破口大骂。我骂，你们都该死，我恨你们。我骂，你们知不知道你们很过分，我得罪你们了吗，你们到底还是不是人？
最后，我似乎跳了下去。底下密密麻麻的人群惊呼，嬉笑。我的死让他们痛快。他们像某涛一样说，太好了，以后终于不用在看见她了。
毕业，只是泪流满面的进行自己的葬礼。还为自己唱一首挽歌。
上学，让我在绝望的深渊里越陷越深，几乎不能自拔。我几乎要沉沦。
我克制不住自己的大脑想死的事，想我假若不是人类的事。我想，我如果没有一颗心，我的感觉是否会麻木，感觉不到心在疼？
我在本子上写：我想要幸福，请带我走。
Category: 心情日记
