10:12 Nov 28, 2009
edit by: 开心就好
第一次体验赚钱的艰辛。
好象来到大学后，变得爱喝酒了。
而那些人又似乎总是灌我酒。
每次出去和他们吃饭 就以各种理由灌我。
越来越依赖酒精的那种感觉。
那天又是一晚上的唱歌。不知道是第几个通宵了。
坐在包厢里。好闷好闷。
HJQ把我喊出去吃烧烤。那时已是凌晨一点。
两个人坐在烧烤摊那里。
他好象是感冒了吧。声音都有点变了。
他跟我说 着 那些也许我自己都不太懂的道理。
也许。我的问题真的被他说中了。
是我自己太天真了。
然后LWZ和YX也下来了。
四个人一起凌晨游马路。呵。有意思。
好象 我自己真的变堕落了。诶。
今天去做了兼职。人生第一次兼职吧。
虽然是最累人的爬楼梯。
不过我真的感觉不怎么累。
三个人一天发了2400份。嘿嘿。
其实我们一路上丢了好多份。
第一次体验赚钱的艰辛。
我还想下次再去。嗯嗯/
Category: 网络日志
10:11 Nov 28, 2009 edit by: 开心就好
愿得一人心，白首不相离
愿得一人心，白首不相离
曾经我执著地相信永远一样，那时我高一。
我深深地纯情地爱过那个现在已经身在不列颠的男人。
直到现在我都相信如果我和他当初走在一起，我依然那样爱他。
是的，他是个男人，真正的男人。
那时的我眼里就他一个男人。
我好像已经回忆不起他和白血病女人在一起时我的痛。
因为我一直都执著地相信我比那个女人优秀。
然而他们已经在一起两年了。
我也明白了，优秀不是爱情的选择。
甚至现在，我都在想，仅仅是因为我的骄傲错过了吗？
甚至现在，我都在嫉妒，那个矫揉造作的女人。
必胜客是我怀恋的地方。
在那里有我和他最后的午餐。
虽然我不知道还会不会再见。
可是，从他跨出国门的那一天，我已经心死了。
那天太阳很辣，在人群中，我被他推上出租车。
然后，他开始了他外国人的生活。
这个男人，终究是别人的。
上海男人。
我好久都没有想起你了。
果然是个决绝的男人。
在你那里我可是丢掉了我所有的骄傲。
那时，我相信你的诺言。
是的，你够爷们。
我高三，你大三。
我从来都没有说过我有多恨你。
要不是你，我不会沦落到成都。
对，是我自己的原因。
对，你确实是个好看的男子。
不用现在邀请我到上海。
即使到上海我也决不见你。
那时我纯情，没有听过情话。
你说什么我都相信。
也要谢谢你决绝扔掉我。
让我也学会了决绝地对待我看不起的人。
在我书柜里，有三本原本要送你的书。
看到它们我能很释然。
我知道，我没有爱过你。
只是你曾经是我高三的信念。
结果是错误的信念就会有错误的结局。
队长。
我和你没有故事。
你是我生命中一个完美的男人。
我没有得到你。
所以没有机会珍惜。
“初冬寒夜，夜晚安眠。”
你最后的信息。
是不是在我心里，你安眠了。
我想把最后的篇幅给我此时生命中的男人。
用生命在爱我的男人。
不高不美。
感性率性。
善良不温柔。
一直在用真情感动我。
我不喜欢文绉绉的男人。
但讨厌不起来这个文学青年。
拿走了我初吻。
我19岁。
有过很多女人。
我却从来不会有危机。
最了解我的男人。
最包容我的男人。
很想嫁却怕不能嫁的男人。
我伸手就会给我拥有一切的男人。
让我处处心疼的男人。
当有一天，我看不清世间万物，依然记得他眼里泪光的男人。
一个我不愿对他说爱的男人。
一个我如若不嫁就再也找不到的男人。
但我的感情却决绝不起来。
但我的犹豫大于我的坚定。
在他那里我会丧失做贤妻良母的本性。
我会觉得自己是公主。
这个男人在我生命里。
我舍不得离开。
我不愿离开。
这个男人是我最柔情的肋骨。
这个世上，他总是让我感动。
回到“愿得一人心，白首不相离。”
愿得谁人心？白首不相离？
Category: 情感日记
10:10 Nov 28, 2009 edit by: 开心就好
我有一个梦…
姐今天有一个小小的梦想=o=虽然我知道~这个梦想一时半会儿基本上是实现不了的
介于礼拜一要悲惨得去乡下学农……此刻的我是万分的纠结并且无奈着的。
一方面我是多么的不想去阿。用啥办法都可以，我就是不想去。
我不喜欢群居生活…我不喜欢群居吃饭…我不喜欢睡外面的床…我不喜欢在冬天盖很薄的杯子…
我不喜欢在外出时需要自己带很多东西…我不喜欢所谓的劳动学农其实是浪费时间
我不喜欢在我想洗澡的时候却又被思想扼制的无奈…
另一方面，不去又是不可以的。那要怎么办。那就去拉。
ToT。我真的不想去学农。万分不想去，非常不想去，极端不想去。
什么成人仪式，一边去吧，我还年轻着。
什么义务劳动，一边去吧，浪费精力的事儿。
什么服从命令听指挥，听说那儿的教官都很变态。
Who can help me…
Category: 心情日记
10:08 Nov 28, 2009 edit by: 开心就好
让我伤心地人，不值得我珍惜~
有时候，真的很不愿意开进这个博客。为什么呢，因为开进来了，说明心情就真的不咋地了~
很长一段时间，让自己努力地high起来，很长一段时间不曾生气，也很长一段时间不曾难过，但是很长时间后的这几天，心情却down到了谷底！
我真的不知道自己上辈子做错了什么，才会在现在经受这样的刁难！
最近，May小姐莫名其妙总爱生气，而且每次我都会成为受气的对象，很无奈！
先是May 小姐忘记带造成签到的纸，打电话叫我帮她带，结果我也忘记了！然后May 小姐对我摆了整整一天的臭脸，也整整一天多没跟我说一句话！
是，我忘记带了我有错，但是这能全怪我么？你自己的责任自己都可以忘记，那你还能指望别人能多上心！痴人做梦！
然后是教师资格证考试报名的事情！在看到通知之后我第一个人通知的就是May小姐，还嘱咐她去网站上看一下！
我们粗神经的May小姐完全不听我建议，非得问我需要什么证件！
我也没细看，所以就想一般情况下，报名的话都只要身份证就够了，于是就如实说了身份证，还好心地叫她去网上确认下，结果她自己不去看，等复印完身份证复印件回来了才去网上看！发现证件少了个学生证，然后责怪我明明知道却不告诉她！心里真他妈委屈！
请问May小姐，我要是知道了不告诉你对我有什么好相处？像现在这样？我是犯贱还是怎样！如果我连一个什么证件都舍不得告诉你，我为什么还要告诉你报名的通知？这又不是我的责任！怪我一次也就算了，还连着三天每天都提一次，我是哪辈子欠你的！难道你不知道适可而止的道理？！
再是发专四资格证那天，本来该是个值得欢庆的日子，却因为May小姐的一些行为把我的生活totally messed up !
说好一起去小吃街，说好先回寝室整理东西再走，May小姐却突然在走到半路的时候反悔，只因为不愿意爬五层高的宿舍楼！介于了解她不愿等人的性情，好心地提议她先行前往，我稍后再自己去，结果May小姐不高兴了，拉下张臭脸，当着我的面骂了句：妈的，真烦！然后就把我一个人丢在了路上管自己走了！
长这么大，说真的，还没人这么当着我的面，拉下脸骂我妈的真烦！心里十足的委屈，但是想想大概她专四没过，心里有些不平衡，所以也就不计较那么多！
结果更气人的是，回寝室之后，我好心示好，主动搭话，结果人家不领情，问她问题还拉个臭脸，都不理我，却再转身后对着其他室友有说有笑！这算什么？是我声音不够响还是她耳朵不好呢？我自认为讲话声音是寝室最响的，那么听得见别人讲话，会听不见我讲话？为什么对着我的时候是那样的脸孔，然后对着别人又是那样的笑脸迎人？这个真的是个值得深究的问题！
May 小姐的行径让我很生气，但是更多的是难过！难过的不是她对我板着脸，而是那样裸露地在对我摆臭脸之后马上对别人谈笑，我宁可我自己聋了，瞎了，看不见她那样赤裸裸的笑，也听不见她愉悦的谈话！为什么你要这么做呢May 小姐，你就不能在我看不见的时候对着别人微笑欢谈么，为什么要当着我的面，做这样让我难堪，让我伤心地事情呢？难道，我真的连你的可怜都不配么？你为什么不能体会下别人的心情呢？
May 小姐这样大咧咧的行为深深伤害了我，难过的蒙在被子里掉了一下午眼泪！
我不知道自己究竟做错了什么，她要这样对待我！不是我的错，要怪我，把气出在我身上~三天两头懂不懂就不高兴，板着个脸，弄得整个寝室慌慌的！关心她，却还要被怪做是说风凉话，不想打扰她也要被说成是漠不关心~那么我们究竟要怎么做你才会满意啊May小姐！www.qqee.net
每个人生来都是爸爸妈妈的宝，凭什么到你面前就要这样受罪？
每次都会容忍，退让，你是一位我好欺负好讲话还是怎样？！
不是每个人对你好都是理所当然的~对你好是因为同情你，是因为把你当朋友看，而不是让你这样作践我的感情的！
是，也许在你眼中就是我犯贱，会在你心情不好，或是生气之后总是那样低声下气地问候你，然后被你贬得一文不值！
你为什么就不懂得考虑别人的感受呢？！你知道自己听了那些话会难过，那你怎么就不知道别人也会难过呢，难道你是人，别人就不是了么！
凭什么！
也许我根本不该把你当朋友看待，当年老太婆有句话没说错，我是个贱人！所以我才会这样对你好！
以后，再也不会了！让我哭泣的人，不值得我珍惜~
Category: 经典日志
10:05 Nov 28, 2009 edit by: 开心就好
我有太多感情想要说
总是在一起的人会慢慢同化 变得越来越像的
以前把 我很有冒险精神 说做就做的不计后果 现在似乎多了许多疑虑和担忧还有不想
学校因为甲流封校了 但是对于我似乎没多大影响
我已经习惯宅女的生活
刚开始不知为什么有点排斥【宅】这个词 说不来原因 就是不喜欢别人说这词儿 更不喜欢别人用来形容我 不过我确确实实很宅
我似乎总是对于太流行的都有逆反心理
本来 夏夏预计是要这个星期过来看我
可是因为封校 计划延期
我和他有很久了吧 久到有点腻了 有时候我多想找点什么来新鲜下我们之间 可是似乎在现有的范围内已经没有没做过的事情了 每次的对话动作表情思考方式我都太了解 经常的会控制不住自己的情绪和他生气 真的 我想改变 这样太可怕了 我不知道这些仅存的爱到是可以维持多久呢
我知道 最开始他就不是我想要的 所以我才会那么的苛求和计较把
我太矛盾了 一方面我喜欢习惯 另一方面又会厌倦一成不变
有时候 想要努力表达些什么 可是你知不知道 你的反应总是让我退却 我受够了一个人支撑这份感情 只有我自己注入新鲜营养 吸收的是两个人 早晚有一天我会疲倦
到时候就算还有爱 也挽留不了我
一个太疲惫的人要得不是爱 是休息
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