10:04 Nov 28, 2009
edit by: 开心就好
很大很大的雾中看不见你。
我没有回家。才想到这里。
发烧了。不想告诉妈妈不想麻烦室友。
缩在被子里睡了很久。像做了个颓长的梦。
因为拜了春哥的原因。期中考试延期了。
理由是。卷子在路上堵车了。春哥果然霸气。
虽然我们只考一门德语。
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每天出门都是一张呆板的脸。
像个男人似的看众多黑丝下或不堪或好看的大腿。
顺便裹紧我的肥大衣在裙子短裤间逃跑。
对着胭脂水粉们说。你的皮肤真好。
既然没有可以取悦的人那么还不如节约化妆时间多睡一会。
一张呆板蜡黄的脸。但那的确是我自己的脸。年轻的脸。
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我开始做一些我不爱做的事情。
不在兴趣之内的事情。只是为了让以后的档案好看一些。
卑微的卑微的去索取。叫一声自己也觉得拗口的学姐好。
不知道谁说的大学里要先学会生存。
我正为了生存接近一群势利眼。
接受我走20分钟你帮我开5分钟的各种名义会议。
尽管像蝜蝂一样的生存。我还是有不变的生活。
生存是方式。生活是本真。我在扯什么大义凛然。
奉贤的雾很大。像海市蜃楼一般。看不见你看不见你。
你可以是不确定的。过去了的。或者是被我遗忘的。
Category: 网络日志
10:03 Nov 28, 2009 edit by: 开心就好
多么讨厌的下雨天
难得の星期五，怎么会下起毛毛细雨、
我是多么讨厌下雨天。
破坏了我今天的行程、
本来今天我该和萍儿去散心の。
多想出去吸吸新鲜空气啊~？
我憋得慌，心矛盾得很，更痛得很。
我并不知道自己的心病到底什么时候才能痊愈。
或许是很久的以后
或许等到某个他出现
或许…
之前想家的感觉，从昨天开始我就慢慢淡掉了
昨天的事情，至今还历历在目。
我心真的很痛，眼泪这该死的家伙来侵袭我。
回家？我现在一点都不想回了。
我害怕那个曾经给我幸福的地方
会把我一次又一次地打入地狱。
很恐怖很恐怖。
我害怕回家，在街道或者某个熟悉的地方碰见你/
那尴尬的场面不希望永远不要出现。
或许我真该忘记你，真的该祝福你。
那个她，会比我更加珍惜你，
那个她，会比我更加紧张你。
那个她，会比我更加爱你。
那个她，会比我温柔千千万万倍。
……
这几个月，我不敢触碰哪些所谓的爱情。
爱情对于某些人来说，可能是一种取乐的方式。
但亦对于某些人来世，就是一辈子的事情。
但，我发现有她的存在后，
我感觉到我自己很微不足道。
很渺小，很可怜。很卑微。
既然已经发生了，就让它发展下去吧。
别在乎了，别介意了。
我曾经以为，两个人心不变，相距多远都没问题的。
我曾经以为，一个的生活还是会活得很好的。
但，我发现，我还没有走出阴影。
不敢拍拖了。
就算我自己的心有多么的疼，
我都不想让我最好的朋友知道。
只是告诉他们，我哭过就好了。
睡一觉什么都会忘了。
我不想让你们担心我。
再见了我守候着の那份深深的情。
Category: 心情日记
10:01 Nov 28, 2009 edit by: 开心就好
失却的宠爱与期盼
[一]
事情是这样的。某周五上午，宿管阿姨拜托我与我寝室里的傻姑娘一起帮她把“安全告示”贴在我们一层所有寝室门口，要求同学签名，如若当时没人在，就用钥匙开门进去，把寝室里墙上贴着的名单上的名字抄写好，再贴在门上，以应付不久后的保安部检查。
当我拿着钥匙在一扇门前站定，伸出手敲门，里面传出“撒宁啊，干嘛啦？！”，不耐烦而尖利的叫嚣。我触点般地收回手，不知道该应什么。踟蹰地站在门前低头时，傻姑娘从隔壁出来，走过来大声敲门。我猜想里面的人应该在睡觉吧。
于是挑出钥匙开门进去。傻姑娘开始抄名字，我在门口小声地说明来意。“哦哟不是有钥匙的嘛，册那还敲什么门啦，抄完快给我滚蛋。”我还没来得及想出该回答什么，姑娘已经抄好了名字，大力地关上了门。我心里突然害怕那个还半躺在床上的女人会跳下来拉开门和我们吵架。最后，姑娘大剌剌地把白色的“安全告示”直接贴在了这扇门海报上的男人脸上。
我思忖了很久，似乎，我不是这样的。高中以来的我就不再有什么棱角，不再与人针锋相对，不再与人吵架，不再轻易发火，不再以牙还牙，不再咄咄逼人，气焰嚣张。那个初中时张狂嚣张的我，似乎只活在了过去，活在了那个四年里，再也不会复活。
不知什么时候起，我就变得这么沉默，忍让。对于讨厌的，不顺眼的，即使在心里也不会去骂了，只是默默地躲开，避得远远的。回想起初三时候的那个恶作剧，已然恍如隔世。那样一个明亮的，不好惹的我，如今已经是安安静静地坐在座位上，一声不吭站在地公交车上，默默在周围筑起防御而不再出手攻击他人，甚至不懂得还手的人了。
是这样吧，初中的时候，有小蕾儿在一旁，有那么多男生容忍我，有“年轻冒失”来作挡箭牌，天底下没有我可以忌惮的东西。放放肆肆并无任何不妥。身处班长的位子，似乎理所应当就是那样的一个脾气。其实，是因为，我知道，你们，都会，包容我呀。
其实，是因为，我知道，你们，都会，包容我呀。
因为知道现在不会有这样的一群人了，因为知道自己任性了嚣张了是会受伤的，因为知道只要保护好自己就够了没有人会支持你的喜恶了，是因为知道，没有人，会像你们这样宠我了。
[二]
如果，你很期盼，很幻想，很期待的一件事情，最终依然是由于不可逆的外因夭亡了，会多痛。
而我的那个时刻，就是这么痛，以至可以实体化为胸腔里的一阵钝痛。可是我却还要装作，什么事情都没有发生过的，对你说没事没事，我没事。
如果说失望就已经是一种痛苦，那么在痛苦的时候要装作无所谓的模样笑起来，轻飘飘地说没关系还有下次，是不是更痛苦？
所以，下次，给我个痛苦喘息的机会，勉强支撑起的坚强，之后只会带来之后更绵长的难过。
这样，你是否能够明白？呐，你看，现在，我真真切切地好多了。不要担心了。
现在，我期盼着，那些约定中的冬日，那些必定幸福的日子。这次，真的说定了哦。
Category: qq空间日志大全
我们的回忆
宝贝~！
当你看到这篇日志的时候不知道是什么时候我也不知道你会不会看~！
我虽然不知道你是为什么要和我提分手~！但我想你是逼不得已吧！想想我们的从前点点滴滴我们是那么的好！那个时候是让别人羡慕的！而不是你我变成凄凉的！不知道为你哭了多少次！我总是爱耍小脾气你是那样的包容我！我每次生气的时候你都知道！而你现在只是说对不起！你知道的我不想你说对不起！我想回到我们的以前，我不想让我们的缘分就这样结束，我说过要买戒指亲手为你戴上可现在我买了却不能为你戴上，我会永远保存，这可以说是我这一生的遗憾。还有是不是我做错了什么，还是我跟本配不上你。可我绝对不相信你是有了别人，肯定是我不好一定是要不然你不会离开我。你明明知道我们分手我们都会不好过可你为什么啊！为什么......
我真后悔那天不和你聊天，没想到等我再一次和你发短信的时候等来的却这样的残局。你还记得我以前每次喊你出来的时候都在溜冰场那等你！还有你写信说我们好吧！我是多么的高兴/那天晚上我第一次牵你的手。还有第一次抱你，第一次亲你也是在那溜冰场。那里有太多我们的回忆！后来每当我喊你出来的时候你出不来我就以为你是不想见我，我就会耍脾气去喝酒，打架来发泄。还有去年你和我提分手我背着你哭了那时我虽然没面对着你但我也感觉你哭了。后来你后悔说分手我们过了几天又和好了我还记得那天晚上我喝酒醉的超烂怎么回家的都不知道我们以前的回忆太多太多说不完......可那些毕竟都变成了回忆。而我就必须面对这残酷的现实....以后再不能和你说心里话，牵你手，抱你，亲你......
我知道你现在心里很不好受可我希望你现在的不高兴都让我承担一个人的痛苦总比两个人好。
宝贝再见……
祝你以后会找到个疼你爱你关心你的人，可那人再也不是我~！以后不管怎样我们都要好好的/。
再见宝贝
宝贝我不会忘记你%
宝贝我会记得你给我的爱
希望我们选择的路以后谁都不会后悔.......泪
─┈sun┊鹏亲笔你没遇见或许你对当今社会有点诚见
Category: qq空间日志
{有没有人曾告诉我，有}
有没有人曾告诉我，这个世界并非单纯的，有
有没有人曾告诉我，这个世界并非完美的，有
有没有人曾告诉我，这个世界并非你我想象的，有
有没有人曾告诉我，这个世界是不公平的，有，但也有公平，只是不公平大于公平
有没有人曾告诉我，这个世界是不可以比的，有，人比人气死人，女人比女人就不想做人
有没有人曾告诉我，人都是得为五斗米而折腰的，有，只是折腰的情况不一样
有没有人曾告诉我，你行的，我相信你，有，但是最终发现总是差那么点
为什么？
因为世界并非单纯的，美好的，而我们的本性是单纯的，我们需要时间来适应，适应变成和世界一样的非单纯，在这个物质及利益化的社会背景下，我们没得选择
因为世界并非公平的，不然为什么有平庸的人却庞大的家族背景，足以让他们不愁吃穿。而那些有着天赋的人却要忍受众多的挫折，才能成为一个非房奴，车奴，也就是仅仅的小康生活。别怀疑这句话，曾经有话说一百才能成就一个真正的英雄，再加上在这个社会稳定，资源饱满的背景下想成为一个成功的有钱人人是十二分的困难。
所以不要比，没得比。我不知道有没有前生来世。但是看今生，这个世界有不公平。如果有前生，来世，那么我没话说，肯定是人家上辈子积德了。我一直把他们认为是积德了，这样才会不至于认为世界过于不公平。
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