要感觉幸福。要对自己的人生有交代。
『1 。』
前额的头发生长的速度有些慢。三个多月的时间也只是长到与耳垂齐平的地方。整理起来颇有些麻烦。为此我不得不长期用发夹将它们别在后面。露出光洁的额头。至此中分的长直发已稍有雏形。只待额前头发长成之后施以适当的修饰。
从前哥哥不喜欢我梳去刘海。他无法理解平日里乖巧温顺的我怎会着迷这般锋利的扮相。又或许是他觉得那样的我陌生且遥远。让他察觉到不安。我们常常此类琐事而争纷不休。彼此都不曾妥协，如此几次之后双方都会觉得相处起来太疲惫。之后我们高中毕业。我离开巴蜀。他去了蓉城。我们都生活在没有对方的环境里。不再产生任何交集。同时我们也将大半的心思交付给新的生活。因光阴渐长而联系愈显稀少。我屡次承诺他要好好给他一通电话。却都因其他的事情所耽搁。后来再记起突然连打电话的勇气都没有了。只白白的盯着电话簿里他的号码发呆。现今我们变得更加的疏离。多次在Q上相遇都无话可说。
事实上。除了哥哥。我亦脱离了从前的大半好友。且不说各自都有了新的朋友。单是如此越山越水的距离恐怕都成为了交流的莫大障碍。我是一个懒惰的人。觉得顺服人生的发展脉络是一件简单的事情。我不希望因为内心的某些念头而去改变生活轨迹。这会是一件费力不讨好的活儿。并且我无比确定的是。即便我执拗的去改变了某些东西。我的朋友也不能负担我的沉重。若执迷于为感情的流失寻找一个苍白的借口。那我必定是无法顺利经营现在的生活。人生本来就是一场盛大的离别宴。不论早晚我们终须各奔前程。只有离别才能让我们的生命拥有数不尽的期待。期待下一段旅程。期待下一次会遇见的人。虽然我离别了我曾经的幸福生活。却也因此收获了不少对人性更真实的感触。这些都将填满我生命里的空洞。让我在垂垂老去以后。会因为想到过往生命的充实而睡得无比香甜。我也深信我的朋友们同我一样。因为生命在向前延伸。所以能够遇见更好的人。看到更美的风景。
这就是为何我眼睁睁看着你们远离我的生命而不去挽留的原因。
至始至终我都没有发出一丝声音。
即便我的眼睛里装满了对你们的重重不舍。
『 2 。』
师傅问我。妳相信灵魂的存在麽。
我说相信。就像我相信这個世界存在天堂一样。
只是它们都是我的肉体变成尘灰之后才能去经历的另一种生活。
远远有别于当下的崇高境界。
彼时十一月的第二次寒潮降临申城。学院里的树被大风吹得噼啪乱响。已经没有多少人还有勇气在这种呵气成冰的温度里行走。我去琴房练琴。中途碰到同样背着吉他的白明。他穿着黑色的连帽卫衣。身形在黄昏晦暗不明的光线里显得格外消瘦。我向他讲起师傅骑着脚踏车载我回家的场景。边比划边感叹师傅的单车后座实在让我喜欢得不得了。白明安静的听我讲完。捋了捋我被背上的吉他压住的头发。然后小声的在我耳边说。晴天我载你出去晒太阳吧。好像你很久都没有出去走走了。我的心情因为他的承诺而雀跃起来。抬头恰好看见他扬起了宠溺的微笑。记得那天和师傅开玩笑。说起白明是个多么多么优秀的内蒙古爷们儿。师傅冲一边正低着头调琴弦的白明努努嘴说。小子。娶回去做你们内蒙古媳妇儿吧。白明抬头轻轻的张了张嘴。没有发出声音的笑了一下。
待到天气初晴。我却陷入了身体的病痛里面。胃炎折磨着我不得安生。多次的往返于医院和处所。吃各种颜色的药丸。喝掉的药水总是会吐出来。我已经在这个过程中花光了力气。分不出其他的精力去期待这个约定早日实现。或许这仅仅只是白明随口说出的安慰言语。转身便会遗忘在脑后。
但你一定知道。相比对你说的话不以为然。我还是会选择相信你。
就像相信着善良的灵魂会在天堂里得到永生。
真爱要历经大浪淘沙才会被人找到一样。
一切关于善良的人有福报的故事。
都是上帝对他的子女的恩赐。
他永远都不会抛弃他的子女。
我这样对你说过。那时你点头表示你也对此深信不疑。
那么。请你认真的看清楚。站在你面前的我。因为痛苦着别人不知道的痛苦。将一切阴暗。邪恶。怀疑。不安。躁动。都深藏进灵魂背光面。从而才能以此光鲜的面容面对世人。
可是。
我是多么的憎恨和我一样虚伪的人。
像憎恨着如此肮脏的自己那样。
『3 。』
已经不是一两次被别人说起特别。不论是亲耳听见还是经由别人传达。每一次这样的信息被耳朵层层过滤到大脑。我都会反射性的问起别人。到底什么地方显得特别呢。
大部分人都不曾对我说起过原因。而另外一部分人。他们所表达出来的。也只是含糊其辞般让我不明所以。
而我真正从这些评价里感受到的。除去了各式各样目的不明的试探。也有发自内心的赞美。类似于矿泉水一样的透明纯净。品尝起来也甘洌可口。我想我需要感谢这些孩子。她们给了我坚强面对这个世界的勇气。
收到甘创寄来的包裹是上周日傍晚。里面装着两个帽子和一双靴。这个孩子在没有知会我的情况下给我寄来了冬日必需品。让我惊喜又感动不已。想到她依然还留在高三打拼。虽然每次电话里都提高语调向我保证一定会好好的过日子。会努力也会更健康的生活。但我岂会不知道高三的艰辛。每每听到她这样说。我都心疼得不知道该怎么去继续下去我们的对话。我对她的嘱咐有些罗嗦了。常常一通电话会说上好几次。可这孩子总是听完以后乐呵呵的笑。一点都没有厌烦的痕迹。
我听着甘创的笑容通过电话从遥远的巴蜀传进我的耳朵里。就像一团干燥而明媚的光。我在这样如同毛线质感的光芒里面闭上眼睛沉睡。感受着温暖给与生命的强大动力。
这是这个星期晓玲买给我的第二个电暖水袋。第一个在插电之后莫名其妙的炸开了。之后就不能再用。而这个“麦兜响当当”。是我们一起去挑选的。虽然我在用的时候依然怕的不敢靠近。但内心着实因为这个女孩子的周到体贴而感动不已。我觉得我的心像一个杯壁厚实的容器。有人持续的往里面倒进各种各样的感动。这些感动像流水。包裹了容器的每一寸内壁。抚平我的焦躁。润湿我的眼睛。
旭告诉我。十二月中旬的样子他要离开小城去当兵。初次听到他这样说的时候。我狠狠的抽烟。却再找不到合适的言语去形容心情。全身像被谁抽干了力气一样。觉得寸步难行。他若受任何一丁点的苦我都会觉得心疼。可理智的做法是我必须摆正自己的态度。尽量让自己看起来是一副鼓励并祝福他的模样。我比谁都明白。成长的正道到底要学会坚韧和坚持。一味的迷茫只能丢失生命的价值。我期待我亲爱的旭在经过磨练之后能够主动负担起某些社会角色的责任感。不论是作为儿子。男友。甚至多年以后他会成为一个父亲。我都希望他能心平气和地游刃在这个社会之上。
昨晚。我们在Q上聊天。旭问起我明年一月份的行程。中途他突然说出一句。等我复员的时候。你大概已经在国外生活一段时间了吧。然后他开始问我要回程的礼物。说如果回来一定要带给他。其实我知道旭还有话想说。甚至刚才说过的那些都不是重点。但奈何这少年言语匮乏。无法准确无误的将内心所想尽数表达。我在和他相处的这个过程里。已经能够从他说出的话里明白他想要表达的意思。因此当我看见他说这些。胸口已然温热不已。
旭。要感觉幸福。要对自己的人生有交代。
这是我最想说给你听的话。
『4 。』
Kidult = kid + adult .
想永远做小孩的成年人。
早在我高三上学期。这个名词在深圳就被楊小果搬上了女报杂志。
时至一年。我重新的看到王先生在他的杂志里引用起了这个概念。
除了感叹时光荏苒。我还找回了十七岁时沸腾的激情。
好吧。我承认我有点矫情的感动了。
我希望我们都能做kidult。
在成人的世界里继续做年幼的梦。
继续玩孩子的游戏。
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过去已成往事。
其实对于某些事情，我真的不想再去回忆，可是我知道越是想要忘记，就越是记忆深刻，所以我很坦然，可是我还是忘不了，内心也是很舍不得忘记那些美好，可是呢，美好的结局总是残目忍睹的，可以说是可怕，不想想起，却总是回忆，我很纠结，对于这个事情一直是很难很纠结，哈哈，我承认是有点想他，可是只是我想象中的他，不是现实中的，我想象中的他，一直比现实中的好。
他是一个很普通的人，长的我觉得一般，可是呢，有一种男人的魅力，很吸引我，他没有文化，很爱惹事，可是给我一种很安全的感觉，别人眼里，他对我总是很好样的。可是，事实不是那样的拉。有很多事都发生很离奇，我真觉得自己当时真是懦弱啊，想想我怎么可以忍受那么多，也许这样，我现在才这么现实的。影响深刻的说。好了，我以后再也不谈他了。
开始想做个不负责的人呢，可是我知道我不是那样的人呢，也许我真的是冷血呢，我算是个自私的人吧，一直很自我的活着。
YM感觉她离我越来越远了，可是我还是很想她，她跟CD说，她心疼我，因为我真的经历了太多。恩，我真的是经历很多啊，可是我太冷静了一切就是静悄悄的悲剧。我真的老了，不再洒脱了，没有我这个年龄该有的冲劲了，一切都很默然，我希望我只活在我的幻想里。
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假如回忆离去，便不再记起。
五一劳动节，三天假期的最后一天，也就是今天，突然开始整理抽屉了。像我这么懒的人，通常是不到必要不会动弹一根手指的。整理抽屉全因为自己的东西没地方放了，而且临时兴起要把自己写过的小说都整理归档，但是能放东西的三个抽屉乱得可以做鼠窝。
当下就趁兴动手，从第一个抽屉开始整理起。其实只有三个抽屉而已，也不是大抽屉，里面的东西也不贵重，可整理起来也颇为头疼。最终这些东西的归宿都是——垃圾桶。
就这么三个抽屉，整理起来却让我回到了十岁到几年前，又再次走了一遍。
最不知道该怎么处理的东西都是装载了回忆舍不得扔但又不知道该放哪里的东西。
比如，十三四岁喜欢一个偶像，于是买了很多的海报和CD，现在也不再喜欢了，不知道怎么置于何处；很多只写了几页的本子里，发现了幼稚的歌词本，还有刚起意写科幻的手稿；以前的毕业照还有拍得太丑不愿意拿出来示人的照片，都不知道撕不撕才好；毕业后整整一盒没用过的水粉；某个本子的最后有一个地址，是曾经喜欢的男孩宿舍信箱，突然想现在再也一封信，会是谁能够收到；还有小学写的日记，存好久零花钱买的磁带，得到的奖状，中学听的随身听……
现在三个抽屉都被腾空了，准备装上现有的重要物品。那些东西和现下用的东西就完全不一样了，现在的抽屉里装的是笔、便签、手稿本、移动硬盘之类的宝贝，不晓得若干年后我又会对它们头疼。
我不太喜欢想起以前的事情，如果以前的事情也能跟这些旧物一样，能够扔掉该多好。然而即便我能把以前的东西扔掉，也甩不开永存的记忆。
对于自己大脑里记得的往事，那些该死的阴魂不散的记忆，我和它们很微妙也很尴尬，就像两个既有深仇大恨又要携手共进的人一样。
我也很担心现在重视的东西会被未来的自己抛弃。
好在，过去和以后都不重要。现下不太好，未来也会遭。
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除了好好奋斗外，也要多注意一下养身之道。
这星期都在做一些非常离奇的噩梦，搞得白天都开始不太正常了。今天有所恢复，尽管不是离奇的噩梦，但很多莫名的场景拼凑在一起，梦境依然感觉不是很舒服。开始的几个梦都不记得了，很模糊的景象。抓住记得的两个梦，自己揣测、分析，大概是和自己纠结的生活有关系。就比如昨天的梦是一个女孩子要去某个地方，然后爬了很多的梯子，因为梯子太多而走错方向，落入了一个很恐怖的地方，坏人把她抓了起来，囚禁并且虐待她，梦里我和女孩儿一样陷入了极端的恐惧之中。
女孩逮到机会逃了出来，似乎是水淹了进来，也许出口是海，总之都是水。女孩边游还边担心自己会被抓回去，好在她还是逃出来了。然而已经不像来之前那么完整，瞎了也瘸了。就算这样，生活还是不能确定平静。她开始重新生活，也时时害怕那些人把自己抓回去。她隐姓埋名，艰难生活。这就像一个电影的尾声，可是电影还没有结束，你永远不知道还会发生什么，就算最后一秒，也有可能产生颠覆。
我就这么提着心继续这个梦，可惜结局模糊了，我也不知道女孩子是不是真的完全安全了。
仔细回想这个梦，和自己白天发生的事倒是能对应起来。白天的中午，和妈妈有了点小冲突，原因是她不给我自由，总是安排我。我又是个极怕失去自由的人，没有自由就像是无法呼吸，迟早要窒息而死。当然那天中午的事并不是引发我失控的全部，这种情绪是日积月累的，只不过在固定的时刻承受不住压力而爆发。
本来可以没心没肺的忽视过去的，那天又刚好知道眼泪是好东西，可以清洗眼睛，于是就放任自己“洗眼睛”了，吧嗒吧嗒的掉……我想这次洗过眼睛，可以半年不用眼药水了。老妈一见我哭就六神无主了，安慰了我几句连忙逃去午睡，我只带着哭腔斩钉截铁说了一句话：我一定要去海南。后来我坐在电脑前面，五分钟不到的时间，眼泪还没完全干，心情就阴雨转晴了。
只有我自己会相信自己这么快的情绪变化，旁人看来一定认为我先前的眼泪是在做戏。之后遇到了木，她说她妈和我妈一样，不放心。原来天下的妈妈都一样，可是子女迟早是要独立的，我也不知道他们为什么不任由我们海角天涯。
综合自己做的梦，预计梦境就是反应了我的心境。爬梯子是我渴望继续向往，迷路代表我的牵绊，而家人无辜化成了囚禁并虐待我的人。后来的我尽管逃了出来，却遍体鳞伤。不知道是不是预示这我要闯天下所付出的代价？
但是，只要能追逐自己的目标，就算瞎了瘸了还是会很满足。非常、非常得意的笑很大很大声。
昨晚临睡前看书，《士兵突击》，刚好看到史今复员那章节。突然记起，上一次“洗眼睛”就是看《士兵突击》的电视剧，也是史今复员，我哭的那叫个泪如雨下，落下的泪水把笔记本键盘洗了那叫个剔透。不过这次看书没哭，我不会一天洗两次眼睛的，没必要。但一声接一声的叹气，看得很堵。像史今这样生来只为别人不为自己的人，真是让人无奈，这么好的人为什么要离开？就恨自己不是上帝了，能直接给他安排个好的归宿，我看不得这样的好人受苦受难。
叹气几十次，觉得叹气和爸爸的一个举动非常相似。
那就是吸烟，吸烟的时候吸一口气再吐一口气，这吐气就很像叹气。爸爸的烟一直都戒不掉，以前总想不明白，这烟有什么好抽的？现在总算明白了一点。抽烟大概是为了能名正言顺的叹气，能掩饰，且频繁的吐气能让心不是那么堵得慌。
我前几天也曾有过尝试女士香烟的念头，连要买的牌子都想好了：Sobranie、Davidoff。起因只是好奇，不是想掩饰自己在叹气。
叹气不一定是为叹息，应该也有别的气。比如怨气、怒气之类的。
我想起俩个女生来，是曾经生活中的人了。其实我生活中很多曾经的人，大多数都是以遗忘告终。就昨天手机里收到的一个短信，我看着号码就是想不起这是谁。通常和我不联络的人，通通从手机里面删掉，我不希望过去的人还遗留在我现在的生活。
这俩个女生都是我曾经一时的“姐姐”，都是让我一头雾水的“姐姐”。第一个姐姐上星期为了躲我，而不敢来我家。她是个远亲，至于为什么躲，当然是因为背叛或者耍了些手段，让我输让她赢。真奇怪，我又没有怪她。我和她并没有直面那个问题，可我确定她就是在躲我。
还有一个姐姐，我一直认为她带着恶意而来，现在想想，有一部分缘于自己的敏感和紧张，事实上她是好意。
一比较起来，她俩还真是对立。一个外善内恶，一个外恶内善。
当有人接近的时候，我们总会觉得对方不怀好意、没安好心。可是不怎么想，她们却真的会伤害到你。
她们俩个和我发生的事，对我有一点的启发：稍微意识到了自己的厌世。
为什么厌世，也是找不出理由的。总而言之，当我们习惯了孤单，就会变得独立而忧伤。
愤世嫉俗不是个好词，慢慢我开始接受。可以愤世嫉俗，但一定要愤世嫉俗得好看。怎么个好看法？就是要自己脱俗。
这样的人比如Grissom，比如House。
我一直很崇拜house，因为他可以那么混蛋，那么彪悍、那么无耻，重要的是他那么脱俗。不过后来我知道，其实他也没有愤世嫉俗的权利。因为他也会难过，他可以漫不经心的取笑和折磨别人，可私底下还要忍受着自己的疼痛与孤独。因为喜欢house，所以曾对所有的瘸子改观，现在明白house这个“瘸”不是我们所认为的魅力，它就是个缺陷，它还是给house的生活带来诸多的不便。
人们往往看到一个强大的人时，会忽略对方也会孤独的。无论多么强大的人，他依旧还是个人。
已经13号了……天，13，这个数字……
不知道我家查查怎么样，我貌似沉得住气、貌似很淡定，实际上并不是的。经历过前几天的不安后，这两天情绪开始稳定了些。
木有跟我讨论到写手的职业病，像眼睛啊颈椎啊都是保护对象。其实也意识到自己有这些问题了，眼睛会发痒会红，干涸倒还没出现过，还有腰酸。木说，她的手腕还酸痛过。
我们还这么年轻，为梦想付出的也不少，可是身体是革命的本钱，决定把健康加倍重视起来。月初的时候腰两侧突然很疼，以为肠痉挛又要开始了，还调整坐姿在椅子上准备疼，疼痛持续很久还是没转移到腹中，发觉好像不是，赶紧百度，居然有说是前列腺问题的，我那个囧。后来找到一个正解，是坐久了。要把要挺直，否则会压迫什么什么神经，就会痛。
不止这些，失眠的问题也要慢慢调整，自己还有偏头痛的毛病，一直以来认为是大脑缺氧造成，在邮箱订阅里的一条新闻说，偏头痛也是神经衰弱症的症状。神经衰弱症……
还有几天就春分了，和家人说春分后一定每天早晨八点就起床。没办法，现在12点之前根本没办法睡着。特地为了早晨不睡懒觉，每天早上喝咖啡，反而导致晚上睡不着了，真郁闷。
除了好好奋斗外，也要多注意一下养身之道。
标题，标题是史今班长对许木木说的话，“你这样的人，自己心里就开着花。班长走了，帮你割了心里头最后一把草。”
Category: qq日志
曾经、过去式
早就知道会是这样的结局只是我没想到会结束的这么快！ 相遇之后便是错过，直到后来我才看清了你的面目，原来是那么虚伪，亏我还以为你很纯咧，人不可貌相啊！
我们的感情真的是毫无预兆的来，消失匿迹的走啊！来的快去的也快！也许我早就知道结局是这样子的，所以我才没那么伤心，在还没分开的一个星期前我就感觉到了，可我还一直傻傻的想要挽回那些失去的日子，以为凭我的所做的努力你会为我感动而停留，最后事实证明我错了，错的离谱，像你这样拿爱情当游戏的人，根本没有心动可言，也许我们都不是彼此的彼此，我们就像两个刺猬互相限制着对方走进自己的世界，谁都不想让脆弱的一面被对方看到，我真的很傻也很不甘心，为什么会像个傻傻的木偶被你給套住了，一步一步陷入你为我铺好的陷阱，我无法去怪罪你，因为我们都是没有资格批评对方，都是彼此彼此，拿感情来当成游戏真是傻的可以！
还有我想你一定认为我是个傻瓜被你蒙在鼓里还不知道，也许你在背后嘲笑我，其实你的心思我早已猜到了，你的动机我也已经看透了，只是我不想拆穿你罢了，我放纵你的幼稚的游戏，也想证明自己的想法，现在，我明白了，你其实很幼稚，也很聪明！只可惜你遇到了我…
从一开始我就告诫着自己不要对你太过用心，控制着自己不要去在乎你，哈只是抱着玩玩的心态与你这场这场无聊的感情游戏，结果不出所料是双输，哼，这都是寂寞造成的苦果，可真是浪费时间啊！你的心里应该也不怎么好过吧？我想你已经后悔碰见了我，你的心也会疼痛的，虽然…我不知道自己对你究竟是一种什么样的感情，到底喜欢不喜欢你，可是再怎么样你都已经成为了过去式现在我已经决定，我的世界不会再让你靠近半步呵呵很孩子气的我遇到了孩子气的你！！你还记不记得开始的时候我答应你我们只做普通朋友？那时我给了你机会也给了我自己机会，结果你选择了放弃，于是便有了这段回忆的起点…
大哥一开始就告诫了我，不要轻易相信别人，也帮我好好分析了我们的感情，呵呵没有一点基础，还谈什么以后一直在一起，现在想起你以前所说的承诺真的很假咧，那根本没有任何依据，我用时间来证实了你。
有些人的喜欢仅仅只是好感罢了，但是大部分都是因为承受不住寂寞，你和我便是这其中的一员，现在的爱情，有现在。没有未来。这是事实。其实都明白， 不必伪装。游戏而已。
帅帅的不好，很花心一点也不可靠，可是为什么还是有人愿意去找咧？外表的艳丽真的就那么重要么？难道就非要等到受了挫折之后才想起了不该，才想到要退出么？某些人真的很难猜透，我也不想去猜，我不想要去面对那么多无聊的事，总是说要微笑着去面对一切事情，可是谁都不知道在那微笑的背后藏着很深恨深的悲伤，不管怎样现在我已经在慢慢长大，慢慢的开始懂的了一些教训，人总是要经过失败后才知道累积经验，谢谢你与我上了这么精彩的一课，我会让你明白名师出高徒的！呵呵…
再见了，那些不值得提起不值得我犹豫的回忆！我也会慢慢学会忘记你，去适应新的环境，接受新的考验的。
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