| 他明天的计划 没有我 |
还是落泪了 但这次并不声张
只是乖乖地让眼泪随意流下来
继而再静静地把它抹得干干净净
其实有些伤痛早是做了预备的
只是在疼痛迎面而来的那个瞬间
准备的一切却轰然崩溃
所有的人与事 也不过如此脆弱
我问她 我是好人 对么
她说 对 我会为了爱而死
她问我 后悔吗
后悔 为什么23年前会有我
不后悔 因为这是爱情
他明天的计划 并没有我 而我的生活 却处处有他
仿佛每个角落 都充斥着他的身影 再努力 却仍留不住温暖
手中沙 掌中情 人间世间多缠绕
多少个日后 我们不再是我们 是我 是你们
花同开不同落 花同败不同根
时间是细致的双手 路过那么多繁华 就留下等同的苍凉
索求三个月的时间 想由此岸 走至彼岸 由悲痛 至麻木
当初 我在这里记录属于我们的悲欢是怕有一天忘记
此时 我但愿能失忆至永久 我不记得你 也想不起我自己
未看过一次日落东升 世界太大 我们竟能遇见
而相遇 也相爱 最后却是相爱过
这一个零玖 太多的过错 以至年末 让所有的感情都流离失所
我们很多事未做 未去黄姚 未到北方 未收过你白玫瑰 未与一起到最后
我们 还有没有以后 可不可以给我最后99天日日夜夜的拥抱
我很心痛 可是我不知道该怎么去描述……
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梦中的追逐
近期已经两次在梦中不停的跑了
醒来都会觉得好累
昨天晚上的梦里有你。
时而是为了躲避别人的追赶而跟着你一起跑。
时而是沿着你的轨迹追逐你的脚步。
看到几天前竟然有个游客对我去年那篇关于O型血与B型血的文章发表评论。
那个女孩子说：说的对，我一直追他一直跑。我都累死了。不想继续了。伤自尊的
我和你之间又何尝不是如此呢
有个朋友说我决定去北京是盲目的。
可我这两年多以来好像也都是盲目的吧。
现在脑中会有两个小人不停的打架。
一个告诉我要坚强。一个却让我更恐慌。
可是现在已经是箭在弦上不得不发了。
你问我究竟是为何而来。
是为你还是其他。
我只能说两者皆有。
不过如果你希望可以等你稳定一些之后我再出现的话。
我会这样做的。
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欲爱但忘言
有一天我在看泰恐片的时候突然目光放空神游仙外呼吸紧蹙鼻尖发酸，我还以为我被吓住了，可是这部电影完全属于科幻亲情片没有被吓到的理由，我继而以为我感冒了，可是我体质愈见强壮已达到国防身体的标准，下雪都尝不到感冒滋味。直到我看到我眼角眉梢的泪光，才惊觉我好想你。
不自觉无预谋无意识地突然想起，真的不是我愿意。我以为那份思念已深陷发肤之间不会再萦绕在脑海骚扰我神经，我以为那种疼痛已结疤并植入心底不会再鲜血淋漓触目惊心。我以为只要我不去想就可以忘记。可是总是会有那么一些莫名其妙的时刻，所有的过往都变成海啸扑面而来风卷云残排山倒海。躲都不要躲，谁能躲得掉海啸。
其实不去想，也不是真的想要忘记，只是不想去想太多。因为想一次，就好像在确认这一次真的是最后的结局，从此以后曾经深深爱恋的两个人就真的要天南地北不相往来相忘于江湖。关于这样的结局，想一次，都会怕一次。我从前以为那样坚壮强韧的爱原来这样脆弱这样飘摇这样不堪一击。我一方面理智地想要朝前走不回头，一方面又感性地拖着往事不想放手。就这样不进不退地站着，孤立无援，寂寞不朽。
听说，你找到爱人了。如果，你找到爱人了。既然，你找到爱人了。
总是会有那么一天的，我的请帖是你的喜帖。开始，是祝福你，后来，变成祝福你们。你或你们，对于我来说都没有太多的区别。你身边冷清拥挤，我都不在那里。总是默默地看到你的头像亮了又暗暗了又亮，总是想知道你每天吃了什么做了什么发生了什么事，总是喜欢从你签名里的句号里猜测你遗忘了什么怀念过什么在追求什么。找不到任何一点有我的痕迹，然后暗笑自己没有自知之明。两个人一起的路，既然你自己先停下来，不要阻止另一个朝前走，总要有个人先走到尽头。
可是，为什么我的神经还是这么敏感，明明不想知道还硬要打听，直到将伤痛都审视得清清楚楚明明白白才甘心。谁管她是谁，其实并没有所谓，难道可以有所谓。不要再给自己留下回旋的余地，我对自己心狠手辣你才得云淡风轻。很想知道你现在快不快乐，或者你们快不快乐。没有你的消息，不懂你的心情。一个人的日子，无论做什么，都变得不再重要，连自己都不重要。有时候过马路看到行色匆匆的人群，突然觉得心里湿淋淋的，孤独得想要确定世界上还有没有一个人跟我一样很想被安慰。
你会不会突然想起我？在蹲下系鞋带的一霎，在超市选零食的闲时，在去上下班时走过的楼梯，在等红绿灯时的空档。你会不会发现我在你身边留下的空缺，你会不会想到如果我们现在还在一起会是怎样，你会不会惆怅你们的快乐虽然快乐却不是那时我们的快乐。
我也不是不遗憾的。我多么想在若干年后一个明媚的清晨被阳光刺醒了双眼然后我翻过身埋进一个怀抱里傻笑，那时候我已为人妻，怀抱的主人从来是你。可我终究没有陪你入睡的福分，原谅我就是这样的女生。当我任性又固执地说出这句话的时候，其实我心里是非常非常难过无奈的。有什么办法呢。我做不到你想要的样子，我永远不是让你满意的爱人，我的爱从来都是自娱自乐的戏份。如果现在你找到你想要的爱情，请你珍惜那份运气，不是每个人都能拥有美满的爱情。
是我对你不起没法与你一起但叫我远走的偏是你，是我对你不起是我爱你不起但放弃我的始终都是你。我总是这样拧巴地纠结着，不要脸地循环一首歌只因为歌名叫重来好不好。但是无论出于爱情里的自尊还是爱情本身，都还是不要重来比较好。就让我理智一半感性一半地过活。无论如何，一个人在回忆过往的时候是不必受到指责的。
你是流转的游客，我是不变的风景。从前我爱过的多少个你，如今都已散落天涯。我是路人甲乙丙丁，于是我的悲伤春秋我的万里江河我的千山万水，都再得不到你的青睐。如何掉眼泪，自知身份都不对。抽得完云烟，抽不完过往云烟。
好久不见。即使再见。不如不见。
我很好。
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回去本就是个错。
回去本来就是个错。
我很想脱口就出的粗口。
我米骂。今天我忍着了。忍着。
忍得很好。
作为一个读了硕士的老师，就这点的素质，待在一中咋不觉得羞愧呢？
我很郁闷。
回到家，家人又以为我又要“大闹天宫”跟老师作对。显然我没有。家人又在家里开了战火。
我真想找个地方躲一下。我想找个安静的地方而已。
集体活动，满腔的热情和火。往哪出？没地方出。
恩恩。
一到早，捡齐了试卷。答案。给你写了一篇又长又臭的东西。
本想你感动。但是我觉得也动不到哪去。
要说的，几千万年前都说过几千几百万次了。
只希望你能好好过。
今天回到这个破学校。见到班主任换了个丑陋的形象。我发现又回到了两个月前。
讨厌的人，讨厌的地方。所有都是讨厌的东西。
值得我留下的。就因为我要学好而已。
还要给些同学说：“哇，几天不见，在家睡好喝好吃好的，长胖了哦”
我居然成了肥仔。我相当郁闷。
见到你。我挺开心。
说实话吧。如今在我心里，只要你学好了，你活好了，你开心了。才是最好的。别的什么都不重要。
不知道你是否会来到这。，
不过迟早也会给链接你进来的。
半个学期，有多努力，有多认真，有多少汗水，有多累。……都好，使尽你的全力吧。
借用广告：你的好，才是真的好。
无语了，流水账毕。
完全陷入昏暗。
真TM。
非衣
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回归一种冷漠的平静
最近一段时间为了公司宣传写故事，不是擅长的风格，所以写的很纠结。
好不容易完成了较为满意的初稿，修修改改的折腾了3、4遍，依旧不是终稿。
突然有点不知道怎么写东西，词穷真的很可怕，很多情感充斥全身就是无法表达，难受！
找了很多几年以前常听的歌曲，想让自己回归到一种冷漠的平静。
在贴吧开了个新帖，专门记录大家想要分享的心情。
相遇是种美丽，不论现实还是网络。
分享始终宣泄，不论快乐还是伤感。
偶尔会想自己到底是个什么样的人？
再过2个月就又要长一岁，有点不甘心、也有点害怕。
似乎该做的事情都没做，该拥有的东西都还遥遥无期。
《真爱无声》的印刷，让我明白有了想法就要去实现，等待一定没有结果。很多事情只要再坚持一点点，就能看到意想不到的收获。虽然只印了32本，真正能看进去、看懂情感的人不到一半。
这么多年，从来不曾追求、争取过什么，平静的接受一切已经成为一种习惯，即使并不喜欢，也没有那么强烈的不满足感。我不知道这是否就叫做“无欲无为”。
其实是希望有个人能让我摆脱这种境地的，但也会害怕太过丰富的色彩堆积成很脏的灰色调。
记得月初的时候去看快女的巡演，散场的时候一个人打着雨伞穿过大街，那种冷是发自内心的。所以其实，我是憧憬着有人能牵着我的手还给我本来的体温。我知道自己过于骄傲，所以从不在人前示弱。觉得寂寞的时候，会一遍一遍告诉自己，即使一个人也要坚定地仰起头保持笑容。锦说，这个样子会让人觉得心疼。但如果疼痛能让我坚强起来不再妄想依靠谁，也是一种收获吧……
以前的我总是不断地付出、顺从，以为可以在最后得到该有的。现在想要的东西，我会默默努力。任何人的成长都是伴随着疼痛感，一旦成长了就不会再天真。想拥有干净的灵魂，能看着世界纷乱变化却不会染指其中。
生日愿望，应该祈祷爱情还是梦想呢？又或者我已经不再期待生日了……
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