希望你能好起来，健康地活下去。
今天请了假，去拜了佛，
心诚则灵，
既然我什么都救不了，
。
昨晚很早躺下很晚睡着。
一直不停发信息。
只要能收到回复，就是好消息。
很怕收不到短信，
因为不能确定是睡着还是怎样。
电话是不接的。
我打了一遍就放弃了。
后来一点半再打的那次，
是希望能有清醒一下的作用。
迷迷糊糊等到睡着，
大约两点多了。
做了梦。
阿一短信来跟我说，她看不到小光相册里的vedio，照片都能看到的 vedio看不了。
我就看到我打开网页，看到十人的目录，的确能看到图片，vedio却加密了。
龙太郎瞪大的双眼很好看。
还有我儿，
hika，
然后忽然就醒了，
意识到是个梦，就抓手机，
真的收到阿一短信了——就在醒之前5分钟
——痛得迷糊了。
T_T
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生活是一场奇妙的邂逅
请允许我起了这样一个烂俗的标题。
最近有在看张爱玲的小说。关于爱情的，关于寂寞的，关于思考的，关于叛逆的。虽然很多情愫我不曾有过，一些想法我也不懂。有人说女孩不应该看太多张爱玲的文字，不然会变得厌世，变得敏感而脆弱。我倒不觉得。一个通透的女孩是适合看张的文字的，有些思想可以让一个女孩在很短时间内成长为一个成熟的女人。前提是，要是一个通透乐观的女孩。而我，却很奇怪得在张爱玲的字里行间读出了一种难得的纯真。我喜欢上了她的倔强，真实的倔强。
很久没有写博客了。每到这时候我就想感叹时间太瘦，指缝太宽。今天难得登陆，却在留言栏里看到了一条两分钟前写下的悄悄话。空间的距离感真的是一种神秘又奇妙的东西，一个我不认识的她，在浩瀚的人海中以这样独特的方式相遇。她说，是在搜索Granville Island的信息时偶然发现了我的博客。也许是有一样的心情和相似的经历吧，我也在一瞬间对一个从未谋面的女孩有了一种莫名的亲切感。我想，生活，或是生命，都是一样的。我在等待一场又一场美丽的邂逅。用张爱玲对胡兰成一般的倔强等待。
申请大学的过程让我成长了很多。并不只是能力上的而已。它让我学会感恩，学会管理时间，管理自己。我不想做一个功利的人。因此，申请结束后，我一定继续去教堂，因为那不只是纯粹简单的Volunteer，也不只为了在课外活动的记录表里多一小行不起眼的文字。
我一次一次看见别人放弃，又一次一次固执地坚持。我希望，我的执着可以换来我想要的结果。
美丽要继续，生活要继续。愿安好。
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你是我心中的白玫瑰。
你是我心中的白玫瑰。
这个标题是忽然想到的，很恶俗吧哈哈。
很多人问过我，最喜欢什么花。我想了半天大部分时候还是说不知道。我感觉花什么的看起来都差不多。
唯一对花的记忆是关于山茶和水仙。十岁不到的时候住宅小区里有大片的山茶花丛，粉的白的姹紫嫣红煞是好看。小时候大概是知道摘花是不应该的，可还是忍不住辣手摧花。摘满一大捧，然后把花瓣一片片撕下来。虽然不至于玩“他爱我他不爱我”这样老土的游戏，不过洒水池这种蠢事还是常干的。
看着零落的花瓣洋洋洒洒地从空中降下来，会错觉自己像公主般金贵。而可惜那终究不是我家专属的后花园。年纪大一些之后这样的游戏也就不了了之了。
过年的时候家里买过一次水仙，我把开得正盛的花朵剪下来，用面巾纸包住夹在书页里，那时还不懂什么高明的脱水技巧，只是把很多本书压上去，等着它慢慢脱水变成干净的水仙花标本。
当然会有一些最终腐烂掉的失败品，但那年的成果还是出奇的好。细腻干净的花瓣，洁白的底色上甚至可以看到一些嫩黄的花粉四散开来，我把一部分留了下来。还有一朵，连同那封最后的信寄给了C。
而现在那些我曾经视若珍宝的标本也已经不知所踪了。
年少时一些小心翼翼的举动现在想起来，回忆里总是会流露着淡淡的香气。分外温柔。
开始谈恋爱之后，男朋友总是会送玫瑰给我，即使被追问起我最喜欢的花，我也总是答不出。跟哥哥谈起这个的时候，我笑着说就算我告诉你我想要水仙，你也不能在大夏天的给我变出一盆来吧。
哪怕是廉价的，随处可见的，甚至有长得像大蒜一样丑陋块茎的水仙，如果我在盛夏任性要求，你也是给不了我的。至多不过说我一句胡闹罢了。太多时候，大人们总是觉得，对小孩子随口许下的诺言，有什么好当真的呢。
而我要的仅是如此的爱情。认真的心意。
今天和Catherine还有芳芳她们一起去吃麻辣烫，把简历的终稿打印了出来。Catherine看了看我发表的书评说了一句，YX的文字是真的不错的。我低着头笑，而她没有看到。
大约是这样吧，我能让人赞美说不错的，除了倔强的脾性，只剩内心奔涌不息的文字。而这两者，却也往往总是褒贬不一的。
又有谁能真的对得起全世界呢，如果非要选一边，我也只能选择自己。
喃家最近上新，错过了碧玺，觉得很可惜。我想水晶这样的东西大概是有灵性和缘分的，不知为何就是对碧玺和发晶情有独钟。还看到了让人心动的黑发晶手珠，还是没能抢到。LP说那条黑发的气场很强。我笑说可惜补都补不到了好杯具啊。黑发的作用是辟邪，护身，改运。我想现在的我很需要。╮（╯▽╰）╭
还记得它的名字，一个人勇敢。
最近和红色系的物件都很有缘，新看中了一条紫红色OP，还有林送的那条彩虹裙以及各类杂七杂八的红色系衣服。小红裙刚转出去，又收了一条星光冰晶。看着左手腕上泛着紫红色光芒的石榴石，我不得不感叹最近这类桃花石会不会求得太多了……Orz……
“雪融化了会变成什么呢？”
“是水吗。”
希望是春天吧。
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高城望斷，燈火已黃昏。
21號隨著他們去了香港
過關的時候 謝的通行證過期了 讓我想到他的別有用心
起初恨恨的 心裡滿滿的不安全的感覺 要知道 那是我第一次去香港 我會怕
回來的時候 我問他 知道不能過關的時候 你難過嗎 他笑了笑
應該是難過吧 不然他也不會自以為好心的幫我安排好一切
叫誰誰誰照顧我
可惜 他們都沒有辜負他的好意 盡力的照顧我這個弱小的孩子
他們當我是孩子 一個幼齒的孩子 我不開心的時候 原來雞顛看的出來
他說 我的臉怎麼可以臭成這樣 原諒我 我在嘗試不那樣做
可惜 我的內心無法掩蓋我的表情
他們問 為什麽無法接受謝
我說不上來 八年前 曾經說三年的約定 五年前 我忘記了
昨天他說 前年我生日的時候他說要送花給我 我也忘記 他說 他記得
去香港的路上 他給我看 他與他表姐的短信 他表姐說很喜歡我 希望成為他的弟妹
我淡淡的笑
昨天 雞顛打給我的時候 聊了很多 他說他也覺得我跟他是不可能的
昨晚謝說他是喜歡我的 可是他不夠格
我說 我以為 你一直把我當小孩子疼愛而已
他說 現在的你 已經無法讓我用小孩子的態度對待了
原來事情都在我的意料之外
終於趕在妹妹生日的時候回來
昨晚全家人吃火鍋的氣氛很融洽
大家約好 年底的時候 去拍一組晚禮服照片 真的是期待死我我了
雖然老爹很不情願 但是大家都由不得他啦
倒是媽媽很想 可能是因為年輕的時候結婚沒有穿過婚紗的關係吧
無意間提到了結婚的事情
我說不用幫我找了 我大概有一個了
爸媽倒是不驚訝
他們從來不會覺得我不會沒人要 一直最怕妹妹不肯交男朋友
簡單的問了些小王的家庭情況 我說 我告訴我身體的情況
其實 媽媽最怕的應該是這個吧 上一次因為黃先生的事情已經讓他無眠了
其實爸媽對我選擇結婚對象並不阻攔 只要家世清白 人品好 有事業心 就這樣而已
但是 我仍舊不確定
總覺得心裡又不安全的感覺
最近發現自己真的不能被寵
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（人 生）若 只 如 初 见
{ 外面 }
外面的世界很精彩
我出去会不会失败
外面的世界特别的慷慨
闯出去我就可以活过来
留在这里我看不到现在
我要出去寻找我的未来
下定决心改变日子真难捱
吹熄了蜡烛愿望愿望就是离开
外面的世界很精彩
我出去会变的可爱
外面的机会来的很快
我一定找到自己的存在
一离开头也不转的不回来
我离开永远都不再回来
{ 无处隐塞 那抹血红 }
当我们一同悲伤
空寂凝唱是我
那疼痛任意蔓延的模样
暗自叹息是你
那抹血红肆胆流淌的模样
那夜我们抵死纠缠
一时执念纵揽生死
幸儿我们始终不舍
只能一生疼痛
{ 宁静 }
在夜后的雨声里
触摸窗户的玻璃
平顺冷静
无风来袭
灯灭了
身影淡了
心凉了
一切归于平静
任冰冷肆意蔓延
最后的最后仍被寂寞吞噬
踏香而来 决尘而归 寂寞花开
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