悲
今天我自己最爱的人给我打了电话、他说他现在怎么怎么、、、
哎！想想我们刚刚在一起的时候那是多么的幸福啊、真不敢想象、、、、
也许这都是一个人的磨难把！他那时候对我是多么的无情啊！
那是他在我爸妈面前保证一辈子会对我好一辈子不会离我而去、、、、
然后还跟我承落说回来会对我好一辈子、、、、
我想了哈真不想回来、、、
可是他说在那边没有好大的发展再说在那边有不熟悉、、、
就这样子我们就商量好了说坐飞机回来、、、
可是令人想不到的是坐飞机误点、然后呢我们就说去做火车、
好！我就听了他的话我就把误了点的机票给退了、
就改坐火车、
真没想到坐火车是没误点啊！我想这下好了应该可以顺利的坐车回来了！
那想到火车在路上晚点、、、
就这样我们就一路摇啊摇啊的回到了遂宁了！
他开始就给我说他没女人还跟我保证！
我想我真是个傻女人啊！
我竟然相信他的话了 、、、
等我回到家里一看这下好了什么都变了！变得不是像我以前在路上想得那么美好了！
这一下悲剧就开始发生了！
我进房间一看还有女人的衣服、当时我就惊讶来了！
我说你不是说你没女人吗？怎么会有女孩子的衣服啊？
你们谁都猜不到他会怎么说、、、
他说呀‘这是他妈妈跟认的妹妹衣服！
好听他这么一说我就相信了他、、、
你们别以为悲剧就这样完了！
还没呢、、、
我们到家了没钱吃饭了咋办啊？他说他出去找钱叫我在家等、、、我一等再等他回来了！@
稀饭钱是找到了但是我们是吃不了几天这、过了两天就没钱了、这下好了我们开始饿肚子了！
咋办我就说我们出去找个工作这样子我们就有钱吃饭了！他不干他说上班好累哦！
他我们去他大姑家、。好我就跟他去了。你们谁也猜不到他大姑是做什么、、、
他是大姑是开发廊的、、、开始我不知道那是做什么的’我还以为是什么理发啊！
我在那里坐了一下看见一个女孩子跟一个男人上了楼没过几分钟那两个人就下来了！
然后还给那女孩子100块钱、、、、
在过了帮小时又来了一个男人就把我看上了、叫我上去、、、
我男人呢就叫我去、好嘛我去、好嘛我去了、到了房间那人就要我脱衣服、这下我全明白了！
然后我哭了下来我男人的大姑就把我骂了、他说要想钱来的快那就只有做这个、、、
我看了看我男人、、、、
他大姑还说我男人找他借了多少钱！
逼着我、、哎我实在看见我男人可怜哎！我就叫他答应了他！
这时候才好看啊！他的女人来了、他就说她是他的妹妹我就相信了、。
后来他们在楼下吵架我听见了我就去劝架这时我才知道这就是他的女人啊 ！
我跟我男人睡在一个房间然后他的那个女人就在楼下吵、、、
没办法我们就回了遂宁、、没想到哪个死女人也跟来了！
这时候我们就摊牌了就问阿伟你要那个；当时他谁也不选我就生气就走了、
阿伟就追出来、、、
追到车站才追到我就说他是骗那个傻女人的！对我是真心的、、、
好我就相信他的话我就跟他回去了、然后我没有去他大姑家、这下子全变了、
我睡在一个房间眼睁睁的看他们两个人睡在一起、、、
这下我才明白他到底喜欢那个、、、
当时我真的想过去死但我不管怎么折磨自己他都看见然后不让、、、
、、、、
后面的我就不想说了！
就这样慢慢我变了变得沉默变得不爱说话！
后来我很多人给我做思想工作我也就慢慢的想开了、、
有一天我终于走了出来、、、
然后我爸妈就把我带回家把我关起来问我想通了没有、、、
最后还把我送回学校读书！
就这样我有过回原来的日子！
本来我现在的日子是多么平静！
直到今天摸人给我发了一个QQ信息！
他说他没钱了还说他的弟弟病了！也说他跟他爸妈吵架了、、、
我知道他跟他婆娘还在一起、、、
他还骗我说没有！
哎！
我该咋办啊？
？？？？？？？？？
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蓝色的梦
蓝色的梦睡在静静的小车上 ,漂亮的孩子迷失在小路上 ,这是一种永恒美丽的生活 ,没有眼泪 ,也没有伤悲 .
曾以为 ,结束了和你在一起的生活就不会再过于匆忙的行走 那个熟悉的背影 ,温暖的拥抱 ,温柔的话语 ,终于可以让我不再想起 ,然而当我蓦然回首的时候, 当我看到阳光拂下灰尘的时候, 当我看到湛蓝的天空的时候 ,终于明白这样一种浸染终究还是留在了我的身边 并且越演越烈 ,日复一日这种生活, 泛升为一种信念, 并让我为这个信念一直走下去 ......
也总觉得自己经历了许多 可再回首却发现来时的路已淡去 未来的路却在不断延长 无奈只有继续前行 但我相信 有些人 有些事 有些东西会一直留在我身边 留在脑海里 并且不会褪色 直到天荒地老
我也相信那个蓝色的梦想 弥漫着淡淡的青春气息的 忧伤的 安静的 让我为之执著.
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22:27 Nov 21, 2009
edit by: admin
汪啸。我恨你。很深的恨。
不想把你写在日记里，从一开始就把你划定在过客的圈里。不想在没有结果的人身上再耗费过多的精力。
不想把心交付于谁谁谁。不期望从谁谁谁处获取绝对的温暖。不要再因为谁谁谁不分昼夜的纠结。
在考试完以后想终于是可以好好休息了。
但终日紧绷的弦此而放下便觉得浑身不舒适。坐也不是站也不是走也不是睡也不是。
简直是病态。
如果我早预料到你要说的你要做的你想的。那我宁愿成日坐在电脑前。不给自己思考和悲伤的空隙。
不让自己有掉眼泪的念头。一点也不。
可是我还是把你写在日记里了。于是我精心筑起的捍卫自己的感觉墙便一点点瓦解。
不知道是不是不舍。亦或是不甘心于自己在逐渐相信的过程又遭到背叛。
不算背叛。但也不会因为牵了我的手吻了我的嘴而就抛下所有。
不想拥抱是因为会舍不得。我始终还是在保护自己。不要受伤害结果还是被伤到。
你说。
假冷漠是不是会压抑自己太多的情感而最终因为某些似导火索般的事情爆发出来。
这算不算爱自己的误区。
汪啸。我恨你。很深的恨。
就此刻而言。此刻揪心的坐在这里的自己而言。我无比恨你。
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