谁能告诉我该怎么做。
日子就这么一天天的过着。
我们总因为小事而吵架。
为什么你就不会耐心的哄哄我？
我心那么柔软。
只要你说句爱我，我就会为你赴汤蹈火。
你会爱我到什么时候？
会到哪天？
是下个天亮？
那请你不要叫醒我 我就想这么睡着。
活着你爱我的那一秒…永不清醒
本来想好好的做套BO皮 可是我发现我的思维颓化了。
没有创意了 没有灵感了。
它们都不见了。
本来想继续把未完成的文章写完，可是激情没了。
它们也都不见了。
本来想要学好没学会的舞步，可是没有节奏了。
它们也都不见了。
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從前我太適應悲傷。
一直以来 我很坚持的说 自己是个很有主见的人。
其实并不然。
我没有主见 在乎于我常常顾及到很多人。
我爱的人 爱我的人。
我喜欢听取他们的看法 是因为我知道他们作为旁观者清。
更清楚且更周全的站在我的角度为我思考问题。
我喜欢听取 采纳。
但是今天的决定。
不取决于你们的否决 也不在乎于你们的赞同。
是我真的累了。
不在于冲动。其中绝对不存在冲动的成分。
不敢绝对的说我不会后悔。
但起码 这个决定 在现在看来 是值得我奋不顾身的。
就如同最爱我的亲人所说。
对于这份工作 只要是有所收获 那便是值得。
起码在这2，3年 成长的 收获的 是所有人有目共睹了。
起码在这种时候。
我明白了 彻彻底底的领悟到了。
在人的一生当中什么才是最为重要的。
不是名利 不是金钱 不是虚荣 更不是虚无缥缈的欲望。
亲人 朋友才是最实质 且最重要 最为需要的。
我决定辞职了。
从来没有勇气 下定决心去说这句话。
我怕自己是冲动 是娇气 是任性。
我怕自己会为自己所做的 所不懂得珍惜的 如今的一切 而后悔。
但是当你明白你最需要的 不是现有的。
你便会懂得取舍。
工作的抱怨说的太多 说的越多越成为负担。
这样的负担在旁观者看来 永远无法理解。
那么换个角度。
我想表明的 只是我在外面奔波流浪了这么多年。
真的累了 身也好 心也罢。
我决定停止无止境的折磨。
我决定用最平静的心态 去看待将来的生活。
无论将来的路 会不会同样坎坷。
有我生命中看来最重要的那些人 陪伴在身边 比什么都重要。
痛苦会过去的。难关也会过去的。
因为你们会陪伴在我身边。
在我哭泣的时候。
你们会陪我哭泣。
给我递纸巾 让我依靠在你们的肩膀。
而不是一个人 越发心疼自己。
在我遇到困难的时候。
你们会鼓励我 坚强些 更加勇敢的对待生活。
在我难过的时候。
你们会心疼我 会陪我喝酒 直到黎明 直到日落、
这个工作让我明白了。
虚荣的 被光环所围绕的东西 并不是最美丽的。
平淡是真这句话 这次。我是发自内心的。
没有经历现在的一切。
我永远是以前那个不知天高地厚的小女孩。
而现在的我所渴望的 并不是物质上的虚荣。
也不是空姐那光鲜的外表。
我渴望的是最原始且简单的生活。
早九晚五。小资便足够。
家人便足够。朋友便足够。
回武汉。即使是24个小时 那种开心是这整整一年都没有过的。
在武汉。即使天气再寒冷。
总觉得有你们 看到你们 心是温暖的。
听朋友哭着说 真的很爱我 舍不得我离开 希望一直相互陪伴的时候。
我觉得自己的心都要碎了。那种难过 比爱情来的强烈 且纯粹。
什么是真正的感情。不是一朝一夕。
不是一年两年。
什么是朋友。
就是把你看透了 还能够喜欢你的人。
即使你一言不发 也能够看穿你内心的恐惧 脆弱和难过。
因为你小小的痛苦。
感到大大的苦闷。
这样就是朋友。
什么是亲人。就是真心希望你好。
会对你唠叨 职责你。
但是当你真正不快乐的时候。
她们还是会为敞开大门 为你的将来做好一切打算。
然后告诉你。
起码你还有我们 你还有一个家。
舍不得的很多。
一直以来都认为感性不是好事。而我却改不了感性这个毛病。
跟经理谈了很多 虽然辞职的过程过于纠结。
让我觉得 这个不人性的公司。
就连辞职都是很麻烦的事情。
折磨了我好几天。
但是这里也有那么多让我舍不得放不下的人。
如同她们放不下我一般。
该如何弃你们离去？这条路很难走 很艰辛。
很多挫折 很不快乐。
但是如果你适合 请坚持下去。
每个人人生的追求不一样。
如果你们没有如同我一样 那么难以割舍的人和事。
那么纠结的内心想法。
那么请坚持。
我的决定 不是不计后果 也不是冲动。
因为我知道 我的将来会发展的更好。
这是我最后一个月的空姐生涯。
其实想说的太多。
但是只言片语 无法形容。
改天再说好了 我要珍惜最后一个月。
不去埋怨 用心飞好最后的一个月 或许也是另外一种收获。
体验过便值得。
收获到便值得。
花费的时间和金钱 是让我成长的筹码。
最后 值得 便是最肯定的答案。
亲爱的朋友们。
一个月后 武汉见。
等我。
For Tony：
喜欢这句：
无论走到哪里 无论遇到了什么困难；
哪怕到最后一无所有；
只要你愿意 我始终会在你身边；
谢谢你们 始终都在我身边；
真的；
和你们在一起比什么都要重要。
如果让我选择 为了你们 放弃一切都是值得的。
这就是我不后悔的源泉。
这就是你一直问我的。
生活的目标以及梦想。
平淡 且无忧无虑。
快乐是最实质的回答。
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其实我们都是出来卖的
其实啊，我一直觉得自己活得挺彪悍的… 都被生活百虐成干了…
比如说我闲的时候就开始装B，搞得一群人跟我一起B…
比如我忙的时候每天只吃一顿饭还可以慢慢的球起来…
比如我一直都喜欢讲一些屁一样的大道理来害人害己…
比如我可以无聊到到一点也不饭的作者地盘上去和人掐架…
比如我好像已经完全性冷感了=0=
而且，我好像完全回忆不起过去了- -#
这边的黑夜真素太讨厌了口牙><
看到qq相册里阿静的卷发了，好好看好温婉噢。这里偷偷说一句，其实我觉得会复合，不过谋事在人成事在天，我貌似没什么自个资格来预言。
阿静素个好姑娘，嗯。
我在qq上跟tina围绕着便便的话题讨论了近半个小时。
呃。
最近看到一些人qq上头像的闪动会很开心，嘴角都素弯着的，心里怒吼着，啊，偶8素一锅淫！8素！
映晗！偶爱你！子宵！偶爱你！TINA！！你锅傻子！！>w<
我的精神世界饱食了= =
虽然在LL的鲜网地盘掐得很欢，但是是因为确实那些过来掐得发的都素nc贴，至于咩同学的JJ，偶保持绝对缄默，因为说实话…那个故事实在是太白了…不过L同学其实一直都是一颗少女心，而且估计没什么恋爱经验，这样的情节是完全可以理解的。至于下面的一片负分贴，其实我觉得真的说的很对，只不过语气毒了点= =
当然，这些我才不敢到那里说，自己在这里八一下= =+
其实很多时候，你肚子痛啊痛啊痛也就习惯了，
有欲呕感时干呕啊干呕啊也处之泰然了，
冷的半死抖阿都啊抖也没什么大不了的了，
被生活轮了一遍又一遍也就习惯淫荡了，
有什么大不了的。
我不会故意亏待自己，能照的到阳光的地方我都会努力站上去，我又不是笨蛋，何必和美好生活过不去。至于不能改变的，始终苦痛的，那便让它存在好了。这么多年它们一直存在，始终和谐地虐着我，尽忠职守，既然这样，还不如连那些一起享受。
窗外的乌鸦叫了两声。
我在马桶上淡定自若。
接着，放了一个屁。
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放手。纠结。
究竟我在纠结点什么
2年多了 将近3年了 到底我在你身上得到了什么
放手对你来说真的那么简单么 为什么我做不到
从那次开始 我就决定 这辈子我不能让你对不起我
最后只能由我来结束我们之间的一切
可是现在呢 哪次不是你吵着让我走
哪次不是我来求着你 不要离开我
2年多了 你到底懂不懂我要的是什么
肉肉和我说 我们不能奢求别人为自己改变
那我是不是要学着疏远你 要学着不要求你
那我究竟还是不是我自己
我已经为了你放弃自尊了
要一直在你身边 究竟还要我放弃多少
呐 打我一拳吧 我上次就这样跟你说
我现在是真的想你打我一拳
打醒我 可以不要对你那么执迷不悟
或者 让我直接从顶楼跳下来吧
这样 你这辈子就不能甩开我了吧？
或许 以后也甩不开了
呐 老公 你想不想我这样一直陪着你呢？
这样 也不会有人烦你 不会唠叨
很好吧 真的很好
这样 我也不用每次都因为你哭
还要艰难的忍住声音
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一个人走在风雪里
我已经贫瘠到没有片可以拿出手
窗帘拉上之后一睡就是昏天暗地的好几天
病毒通过汗液被带走
一同流失的还有那些支撑着我的能量
很多年前我坐在通往九寨的车上
导游讲他有一次在路途中发了高烧
经过高原地带时头痛欲裂却始终没有吭一声
终是在回到成都的家中之后一病不起休息了半年
‘旅途中是绝对不能倒下的
因为就算倒下了
也绝对不会有陌生的人来救你
倒下了
就在也没有机会爬起来了’
是人生中的那些无所依傍的时刻
是人生中的那些孤立无援的场景
才让我们一步一步从弱小走向坚强的吧
你看
我一个人走在风雪里
就觉得没有什么可怕
小孩子是因为知道坐在地上撒娇有用才会坚持下去
有一天你对她不管不问
摔倒了她也就自己爬起来抹抹鼻涕接着玩了
D
一开始我是装坚强
装着装着我就真的坚强了
你还别说
有些时候你的教育理念
还 挺靠谱
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