也曾一个人
今天和阿龙去逛街了，买了一件衣服，那个时候我就在心中感慨“为什么不是女生来陪我买衣服啊，好多情侣衫啊”，是的，我寂寞了。看到周边的好友一个二个都有了自己的情感生活，我却只能抱着我的友情。
其实我现在开始喜欢上了一个人，但是我却不敢去追求，因为我现在还搞不懂我的本心倒是怎么样的，我仅仅是因为寂寞了才想去追求，还是我真的对她产生了感情。这些都在我的脑海中徘徊缠绕，他有了女朋友，其实是在我意料之中的事情，可是我却觉得好突然，虽然和我没有半点直接的利益上的关系，但是突然觉得再过一段时间，我的朋友们都会离我而去，投入其他人的怀抱。虽然他们从没投入过我的怀抱，但，还是会寂寞。
其实我的本质是寂寞的，是文艺的，是沉默的。我向周围的人说出以上论调的时候，他们都露出鄙夷的眼神，然后说出一些类似什么，“你沉默的话全世界都沉默了”之类的话。我一笑而过，笑而不语。
其实我在装，我害怕，我害怕他们会离我而去，会真的离开我。我很安静，但是面对他们的时候，我会搜肠刮肚的去找话题，即使是我说过很多遍的，我也会等到他们说一声“你说过了”，我才会闭嘴。因为我真的害怕他们觉得我很无聊，觉得我很无趣，然后就会放弃我，去找其他人。
我知道这种想法很幼稚，但是我还是忍不住会有这样的行为和动作，我真的很害怕，害怕一个人。
我也曾一个人逛街，一个人在蛋糕店吃芝士，一个人在M记或者上校家吃汉堡和甜筒，一个人在专卖店试那些我不会买的衣服，在奶茶店喝一些很奇特的饮品。是的，这些都是我一个人，我一个人会做很多很多事情，一个人会觉得很多时候很自由，不用去考虑别人要如何行动，不会考虑别人怎么想。
因为我知道，我只需要一个电话，就会有人过来陪我，或者和我煲电话粥，我并不是一个人，仅此而已。
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生活吧。就像今天是世界末日一样。
浪漫的故事似乎都是发生在年少轻狂的时候。
那样纯真的年纪才会有那种傻气的举动吧。
一大早起来去体检。然后8点回到宿舍补眠。
醒来听到室友们谈论谁谁谁抽血抽到晕倒。
悻悻地看着自己的手臂，还好，还好，没有淤肿。
中午睡到忘记吃饭。于是下午的时候跟ying去外面吃砂锅粥。
停电的缘故，3个人围着点着蜡烛的桌子吃粥。
最后有电的时候，两人闹着要把它当作生日蜡烛吹灭。便暗暗许了愿。
生日居然体检加停电……郁闷
自如。是要倔强，而非一味的坚强。
自如。是不违性，但随性。痛了，知道决定怎样不让自己痛。
临近生日的两个星期，压力大到隔三岔五要大哭一次来发泄。
最后到了室友终于忍不住问『最近压力好大咩？借只眼霜比你啦，只眼肿晒。』
也才意识到，眼睛肿了好久。
也总算，在12号的时候，终于一切都结束。
委屈啊失落啊压力什么的，也一瞬随着最后一次大哭全部放下。
是不是每次快到生日的时候都会有这样那样讨厌的事情发生呢。
大一是这样，大二是这样。现在又是这样。
我并没有想以前那样在乎生日要怎么过，要收到什么礼物。
只是有点难过的是，没有见到想见的人。
上一年就想看的日出推迟到今年，依旧没有看成。
而早在生日之前就已预感，
这20岁，必定也会与之前任何一次生日一样。
好在没有太大期望，于是最终也还是算不上失望。
不要活在对未来的向往里，不要活在对远方的憧憬里。
不要活在对幻术的期待中，不要活在对自我的背离中。
零点的时候，接到鑫的电话。与此同时，室友也齐声送来祝福。
似乎时间倒流回了从前。
而之后，最欣喜的莫过于金伟提起了一个大约六年前的约定。
其实，我已经完全忘记了那件事。
我以为你忘记的事，原来你都记得。
你以为我忘记的事，其实我都记得。
很多事现在不做，就一辈子也做不了。
回想这20年。似乎一事无成。
毕业是去北京还是上海也犹豫不定。
有一直都关心我的几个好友。
然而我一直不明白『珍惜』这个词。
喜欢过几个人。最终都没有结果。
大多已『你是一个很好的女生』为结束语。
也一直都让父母担心着。
甚至叛逆期的时候，还气得妈妈去了医院。
说是女生20岁到25岁是最黄金的时候。
那么到了25岁的时候，我是否会事事有成。
去爱吧。就像不曾受过伤一样。
跳舞吧。就像没有人欣赏一样。
唱歌吧。就像没有人聆听一样。
工作吧。就像不需要钱一样。
生活吧。就像今天是世界末日一样。
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爲什麽,什麽這就是我得到的回報？
爲什麽 什麽這就是我得到的回報？
每次作業都自己做。上課也認真聽。也不睡覺。
爲什麽還是這樣的成績？我難道真的很笨嗎？
自己這麼努力的科目卻還比上課不聽作業不做的人考得差。
原來付出和收穫是不成正比的啊。呵。
爲什麽好多人都很高。我卻只有那麼低的分數？我好心寒。我好生氣。
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爲什麽一個人可以偽裝到這步田地？連認識了5年的朋友也看不清楚他。
這就叫知人知面不知心嗎？呵。
每個人都認為他很好。很真誠。很單純。卻沒有想到他會做出這種事來。
原來這就是真正的你啊。室長。沒必要為這種人傷心。因為他不值得。
是的。他不值得。
不過。原來感情可以廉價到這種程度啊。我現在才知道。
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你让我彻底被打败
我有时候是真的会感到很厌烦很厌烦 你知道不知道
你可以不顾及所有 要哭就哭
是的 在别人看来这是你的率性可爱
可是 你难道不会想到你身边的人吗
偶尔几次 我们可以安慰你照顾你 次数多了 我们的情绪会受影响 安慰是个很难得差事
安慰的不恰当 可以是虚伪的 我最最讨厌就是做作
难道坚强是难吗 你逃避 发泄可以让你这一辈子都假装不坚强吗
你以为所有人都应该一直保护你 这是我们的责任吗
你能不能 坚强一次
你能不能 不要用哭来解决最后的事情
你能不能 不要一副委屈的表情还假装无所谓的关心着别人
你能不能 不要用红红的眼睛带着泪痕的脸让别人感到负罪感
我是真的会受够 你到底要孩子气多久
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