+ | 是不是脱离现实 | +
我是不是脱离现实了。
我是不是脱离现实了。
我是不是太空想了。
我是不是犯“左倾”错误了。
我以为这是我为梦想所做出的努力，可这样的“梦想”是否是空想。
我又消极起来。
既然做到一半，我不会再让它们成为徒劳。既然已经开始，就不该这么早结束。既然不能结束，就该让它有个尽可能圆满的结局……
所以……
我的一贯的“欲扬先抑”又起作用了~ 要继续努力……
呵，这样的自己好好啊。每次想要泄气时，都能将自己从临渊处拉出，继续快乐。真的，好好。
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突然发现简简单单安安稳稳平平淡淡朴朴素素好好。
没有成熟时的世俗感觉，像从未长大一样。即使过了18岁，内心依然“闭关锁国”，坚持自己的原则，坚持所谓单纯。
其实现在好冷。右手僵得几乎不能敲击键盘，所以我穿得很多，至少很“温软”。我的搜狗拼音皮肤是可爱温暖的阿狸，很温暖的黄色。
前几天的大雪又让我们很HAPPY。到最后又是与2年前一样的铲雪，我和琳琳一起，尽情挥洒汗水（蒸汽），鄙视着那些“劳累”和“口才好”的女生，然后大叫大吃大喝。看着那些没有经验的从我们身旁走过的“孩子”们，我们感觉挺骄傲的，毕竟是experienced。
这个世界太疯狂。
很多人都在做着有伤“风化”的事情，我感觉很恶心，接受不了。我的眼睛被污染了。
“闭关锁国”总比“过渡开放”的好。总比疯狂的好。
不要把自己看得太重。
不要把别人心中的自己看得太重。
明天去接种H1N1疫苗，二中高三生是巩义第一批接种的学生。幸福。可刚得知内地2人因疫苗而死去。
我今天“跑”回家，为梦想做“所谓”努力。
只希望，自己不会后悔。
嘿，乱七八糟的文字。我总是如此。
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放下一切拥抱你。
终于能安静下来。少了不少杂音。让我感觉此刻是美好的。天气渐冷。厦门的冷是温柔的。丝丝入扣的风吹来。人都能清醒。它永远不会刺骨。让人害怕。我越来越觉得自己是身处在幸福之中的。虽然我不知道此刻的幸福能维持多久。周围的朋友保持不远不近的距离。喜欢一个在远方的人。没有什么来可以拿来抱怨的。而我对比起那些不幸运的人又能抱怨些什么呢。当然，我不满足。谁又会满足于现状呢。至少我不会。
至少我有可以思念的人，至少我思念的人他生活中有些时间也是在思念我的。被惦记的感觉真好。被关心的感觉真好。可我真怕这样的宠爱不会多久。实话是。我真的怕。并非不是坚强的人。甚至。我觉得自己挺冷漠的。我不愿意理一个人的时候。我会完全忽视掉。即使难过片刻。实际上。我还是一个极其脆弱的人，我需要很多的温暖和爱来维持本身的幸福感。仅仅只是在乎得越多了 。谁能说我错了呢。如果抱着无所谓的态度。我也就不会介意了。
不管爱人在不在身边。我都不会感觉到寂寞。其实很讨厌这个词。我认为寂寞代表出轨的潜行期。有了寂寞于是有了出轨的源头。宿舍的另一个女生还不是因为寂寞才能忍心抛下相恋思念的男人。长久的爱原来也是会腻的。因为爱情还是不能安于平淡得好。偶尔来一点不大不小的波澜。不会伤害彼此的关系又能体现彼此的在乎。可我们毕竟不是圣人毕竟不能每次都拿捏好这样不多不多不少的分寸。嘿。那就一切顺其自然。是你的就是你的。爱去了。莫强求。
我愿意为你付出一切。www.qqee.net
我愿意放下一切拥抱你。在仅有的年轻生命中为爱奉献多一点。我不敢说不求回报。甚至我就是想得到所谓的回报。我希望我爱的你能够和我一起走向未知的充满诱惑的未来。
好像真的听说了很多关于你的一些不好的传闻。我无法分辨真假。我真的宁愿什么都不知道。不管真假。那样的传闻对于我都是很残忍的。为什么要告诉我。都是过去的事情。就算你再不好。那也是过去。我只认识现在的你。我在乎的人也只是现在的你。希望真正好的你。让我淡忘这些个不好听的话。要那些嚼舌根的人通通去死吧。我愿意相信你。是真的。
原谅我无知还有彷徨害怕的时候，我还做不到对待任何事情都不担惊受怕的。特别是对待新的感情。我怕错。
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依舊很HIGH。
依舊很HIGH。
昨天相當的HAPPY吖，大家一起看了“2012”還一起打了雪仗。雖然很冷。但是我
們依舊很HIGH！
昨天我們肩並肩走的時候，那些林林總總的我對未來的幻想又浮現在我眼前。
^^
咱們抱著自己的孩兒，爭吵著說自己家的孩兒最漂亮。
妞妞的小寶貝長了個可愛的包子臉。
瑩瑩的小丫頭梳了一個地雷頭。
小錦的孩子一定是個帥氣的多金男，或者是一個惹火的小妖精
至於慈兒的兒子，一定是個有著拯救世界夢想的superMAN.
等到我們老了，讓咱們的老頭子在家待著做家務，然後我們結伴去法國玩。
我們坐在法國的咖啡廳裏繼續談論著法國帥哥。
看到性感的金髮美女，然後就開始說她的風頭很賤
^^
想和你們永遠在一起呐
想和你們在一起。
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‖杯具的人生
本来今日心情还不错，上午在家看了新一集的《富贵门》和《宫心计》。然后看了昨天米介绍的《天堂之吻》三集，感觉不错，我一看到男主暗蓝色的头发不知为何就会想起索隆的绿藻头，哈哈，超喜欢他戴帽子的造型~~本来不喜欢女主的，可看到第三集，发现她是个敢爱敢言的女孩，不是那种矫情到死或是喜欢了又不敢认的人，立刻改观了~
中午和S吃饭，逛街，聊了近况，又在书店买了两本书，《告诉你一个真实的日本》（她推荐的），和《无知的博弈》。
杯具从我回到家后开始了，我中午还在和S说我们毕业论文只需写三千字，回到家看到室友给我的留言，说老师要求写一万八时，我脑子立刻嗡了一下，是真的“嗡嗡”作响啊，杯具啊，餐具啊，果然是夜路走多终遇鬼！我不该炫耀，不该得意的，555，请老师你收回成命吧！！
不过幸亏有朋友发了去年她写的论文给我做参照（一万字），多少还有点安慰，但还是无法改变这杯具的事实，连同整个杯具的人生！
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思如红豆。
任俊，我又想你了怎么办。
我没有矫情，不是因为寂寞或怎样。
就是想你，如此想你。
那晚我说 可是回不去了…
我多么希望你能给我个肯定答案。
幻想你能说，小耳朵，再给我一次机会吧，我会好好待你。
我知道么，我拒绝不了你的任何暧昧。
可你很快就回了短信说，我知道，你不要多想哈，好好学习！
我傻笑下。
也许你只是需要我暂时给你安慰与温暖呢。
可你知不知道我现在的脆弱。
我是多么希望能有个结实的胸膛供我依靠。
我需要你的时候你在哪里呢？
你说还念我们曾经的日子。
怎么了，是因为现在你一个人了，无依无靠了。
就想起我的好了吗？还想从我身上带走什么？
对于你，我已消耗了我青春的所有热情。
我不甘心，我也需要你给我温暖，虽然你从未。
后来躺在床上，睡不着。
想挽回，想和你从新开始。
给你发短信说，爱你，不祈求与你在一起，我想这是爱的最高境界了吧。
我努力用最委婉的语气，期望你说我们从新开始吧。
可是你关机了，想事已睡着，第二天你仍什么都没说。
呵呵，原来我真的是庸人自扰。
任俊，对于你是怎样。
又爱又恨，痛，很痛。
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